Энди

Часто кажется что все ок, вроде нэ нету (? почему нет озв почему-то не возникает)

Если после этого выставить оценку текущему состоянию, а потом оценить его через несколько минут позв - обычно состояние улучшается сразу на несколько пунктов (у меня в 1.5-2 раза), одновременно с удивлением, насколько сильна привычка находится в нф и не замечать его

Если кто-то не может построить даже работающий бизнес, чтобы решить вопрос своей финансовой независимости, на что он рассчитывает, "строя" себя, что намного сложнее?

Начала читать «парень из преисподней»
В шхм постепенно ползу к 1500 в блице. Снова захотела углубиться в книги по шхм, устала от отсутствия прогресса.

Зря я всю жизнь считал себя монстром, боялся и убегал от себя. Ведь все самое интересное и начинается тогда, когда наоборот приближаешься к себе и начинаешь себя пристально рассматривать.

Регулярная ФА - лучшее лекарство от старости во всех смыслах.

У меня уже 2-й день пиздец сколько энергии и хочется заниматься бизнесом и читать научпоп и Альбертса.
Понятно почему - я перестала обжираться и 52 дпо

От чтения пропадает нф, мозг занят глубоко чем-то интересным и на нф не остаётся внимания

Седня было чуть-чуть пронзительности, когда обращала внм на голубое пространство - будто проталины его среди смазанных облаков. Обычно не обращаю - обычно внм на вд или чем-то похожем. Еще утром было легко исп что-то приятное, когда так же обращала внм на верхушки деревьев. Какое-то спокойствие - будто от этого действия обращения внм внутри все успокаивалось и немного замирало.

Странный скептик - это слишком просто, должно быть сложно. И возн ж перестать. Мб просто проявление инерции.

Перфекционизм - это не качество сильного чел. Это actually кач-во слабого чел. Сильный (или более уверенный в себе, самодостаточный) чел может просто делать - без сомнений, настолько, насколько он способен. Неуверенный в себе чел будет постоянно сомневаться, и "доводить свои действия" до идеала, потому что он настолько неуверен в себе, что не может создать(написать/придумать/построить бизнес и тд) что-то "неидеальное".

Перфекционизм - это не сильное качество, кот пинает "доводить работу до ума". Это проявление сильного страха и неуверенности в себе. Переживается по крайней мере именно так.

Можно выписать опорные точки для этих двух сост: удобной дв и независимого чел:

- имею право на свою жизнь только если она определенного толка
+ имею право на свою жизнь какой бы она не была

- обязана отвечать на все указания
+ могу выбирать, на какие указания мне хочется ответить

- моя единственная ценность - быть приятной и удобной другим
+ я ценный чел для самой себя и не хочу себя проебать.

и тд. Пора уже отказаться от термина "хор дв". Он вводил в заблуждение прилагательным хороший. Как минимум это удобная девочка. Причем, удобная именно для других ценой полного забивания на себя.

Просыпаюсь последнюю неделю без утренних охуений, может это тоже следствие практик по порождению пвк.

Сейчас держится фон легкого наслаждения в виде свежести в теле. Вот это и должно стать моим базовым состоянием когда-нибудь, а всякие околодепрессивные и просранные состояния хочется выжигать нахуй, чтобы в перспективе от них даже тени не проскакивали. Ну хотя бы лет за 20 от это можно же избавится. Уже было бы не плохо.

Обычный серый рабочий день, без всяких значимых событий, а мне тем не менее клево. Хочу так жить.

я сильно недооцениваю музыку как озфа и как средство уменьшить нф. Хочется не забывать об этом озфа, слушать разную музыку и различать резонанс и составлять плей-листы, так же как я делаю папки с нравящимися фотками.

Когда и если кто-то считает меня мудаком, исчадием ада - то имеет право, я могу согласиться или не согласиться, поменять что-то в поведении или не поменять. Но делать из этого мнения катастрофу мне надоело и ннв себя надоело. Я уже практиковался в ннв к себе последние лет 10, ничего хорошего ни для себя ни для других это не приносит. Я для себя в любом случае хочу быть приятным человеком, имеющим право на доступные мне удовольствия. Мне хочется научиться воспринимать себя свободным, не зависящим от чужих оценок, иначе это самогрызение будет только придавать еще большее ускорение на пути в могилу. А оно - первое что в таких ситуациях возникает всегда и оч высокой интенсивности.

Некоторые считают, что лабиринт - это загадочное непонятное пространство сc, попасть куда очень трудно. Это ошибка, связанная одновременно с перфекционизмом и ложной ув в том, что такое лабиринт. На самом деле это пространство ОзВ и ОзО. Определение есть на сайте Бодха. Попасть в лабиринт не легко, а очень легко: испытать любое ОзВ или ОзО любой, даже самой малой и незаметной интенсивности. Пользоваться именно способом из ролика необязательно, и уж тем более необязательно осуждать себя за то, что ты якобы неспособна войти в лабиринт. Таких неспособных просто не бывает среди интересующихся селекцией. Каждый мелкий опыт ОзВ или удовольствия в теле - это и есть опыт входа в лабиринт.

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

Нрав сост при порождении ж искренности. Как будто все расправляется, встает на свои места. Серьезность, сова, ж "присутствовать" в своей жизни; "все зависит от меня, ответственность на мне" (а не пускать все на самотек).

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Если ты в припадке честности с собой поймешь, что при помощи Селекции восприятий нет счастья, развития, наполненности жизни - просто отбрось это, оставь как пройденный этап, пережитый опыт. Иди дальше. Откройся новому. Селекция - всего лишь один из методов, одна из правд. Если что - всегда ведь можно будет к ней вернуться. Освободись.
Кажется страшным - ведь уже столько лет в этом. Комфортзона. Хотя комфорт нам только снится.
Но это не страшно на самом деле. Появляются новые книги в твоей жизни, новые люди, новые учителя. Оказывается, можно быть спокойной, радостной, предвкушать каждый новый день, а главное - любить себя и других людей. И не все мужики- мудаки и бревна.
---
Просто решись.

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

11 дпо
Кончила на 143 дпо, почти 5 месяцев. Сильно приятно, во время остановилась, не стала обканчиваться (чего в прошлый раз не получилось). Всего 1 О.

Состояние клевое. Стало тупее, очень снизилась внимательность, жж стали невнятными. Но в целом нет привычного опустошения, не кажется, что нужно ждать несколько недель чтобы "придти в себя". Нет эффекта, когда предыдущие цели и жж стерлись, и нужно накапливать заново и жж и мотивацию. Или депрессии.

Цель достигнута💜Хочется и дальше такой режим оргазмов и состояния в целом, чтобы после О было нормально жить. Чтобы не наступала ядерная зима на три недели.

просто на будущее - когда возникают клевые состояния, то вместо того чтобы бояться что они исчезнут, надо максимально подробно их описывать. я уже жалею что не описала подробно то состояние, которое было несколько дней назад. это не означает описывать поэтично и красиво. можно схематично, просто, упоминая как воспринимаются привычные вещи в этом состоянии. просто чтобы потом можно было его вспомнить. чем больше деталей, тем лучше.
постоянно есть забывание о приятном. эти состояния проходят, и я снова живу так, будто их никогда и не было.
вот щас думала о нем - и оно немного стало вспоминаться.

Клёво, что курсы возможно будут, хочу в Лабиринт блин. Щас не могу зайти в Лабиринт - или энергии нет или не могу породить нсл, на курсах наверняка будет больше энергии и насыщенности. Ещё хочу до курсов успеть накопить денег и стать более сильной и умной чем щас, курсы мотивируют (особенно если там кое-кто будет).

Базальт я порождаю периодически, но блин, я хочу в нем жить, хочу много денег, чтобы базальт возникал сам или бизнес или чтобы в моей жизни происходило что-то сильно интересное... Если думаю про свои планы, что постепенно я создаю свое будущее, возникает благд кс + базальт, чаще на 1-3, у меня возн скептик про свое клевое будущее и трв жрет энергию.

сейчас так фигачило наслаждение от Cry of Mankind. Все-таки нет какого-то универсального озфа, очень много зависит от настроения, оно возможно даже первостепенно. Иногда эта песня аж бесит, а сейчас вдруг так пошло, вот кто бы мог подумать.
Я тут пишу про всякие озфа, наслаждения, наверно такой возвышенный образ должен складываться. Кто бы знал, насколько вульгарно-приземленная вещь меня на самом деле больше всего щас волнует.
Страстно желаю чтобы кое-кто сдох уже наконец!

Я продолжаю офигевать от того, что у меня идет прогресс с испытыванием наслаждения, несмотря на то что я вроде как почти ничего для этого не делаю. Только слежу чтобы неважно какими способами, но хотя бы понемногу испытывать его каждый день.
В последние несколько дней заметила, что оно начало спонтанно возникать от каких-нибудь приятных мыслей - раньше такого не было.
Еще сейчас по несколько раз в день в руке появляется небольшое ментоловое пятно. Ментол - это пока восприятие, которое у меня может возникать только само по себе, причем неясно от чего. Вот интересно, если я потом поставлю себе цель научиться испытывать его по желанию - то может тоже начнет получаться, как с наслаждением?

Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.

Случайно нашла фотку, от которой возникает восприятие камня живым и даже немного вибрация появилась - как от настоящих камней. Прикольно что такое бывает и от фоток. Наверно потому что он мне очень напомнил камень, который я раньше видела, и вспомнились те же восприятия.