Триш

Радостно захотелось поработать и работаю.

Возникло НО к симп, когда показалось что она ответила сильно неискренне. Потом подумала, а почему она должна отвечать так, как я считаю? Это вопрос ее искренности, её честности перед самой собой, не передо мной.
Охуенно без осуждения, без навязывание своего мнения, без влезания в жизнь других. Меня перестаёт задевать то, как она ответила. И она не становится для меня сразу неприятной. Вообще не становится неприятной из-за этого, пч это её жизнь.

Состояние 0- с короткими просветами, но я не чувствую себя тотально тупой, я щас в состоянии различать вв и совершать уу, хоть и понимаю что пока живу в жопе в основном

Мне указали на херню, которую я в себе часто замечаю, но выводы по ней не делаю. Теперь зафиксировала один из свойственных мне механизмов нокса и самоистязаний - ж фанатично дорисовывать других, чтобы культивировать ущербность, ничтожность. С беженками часто такое было.

Я неадекватная и веду себя безумно, когда так оголтело дорисовываю, додумываю что-то про других на почве ж принижать себя и считать хуевой.

Посмотрела клёвый порно ролик, отключила звук, пч слишком возб. Казалось, что письке дб приятно, если бы её так подрачили и потом потрахали хуем.

Сохранила себе в коллекцию, у меня теперь есть первый порно-ролик - никакой правильности, никакого но и напряжения от порно, действительно понравился. Неужели так можно, не относиться к порно как чему-то напрягающему, запрещённому, а воспринимать как любые другие приятные вещи, книги, фильмы, получать от них удв.

Сон+/- 23-6.00, 7.30-10
40 переходов 0-0+, одно важное понимание про депрессию и депрессивных лд. Хз, получится, ли у меня выбраться, если привычка исп депр, чсу, забитость/страх оч сильные. Люди копят пвк, занимаются активным, развивающим, а я только выбираюсь из депрессий в более-менее спокойное состояние 0+, когда ниче не происходит.
Депрессия - это как заболевание психики, сумасшествие, при кот чел начинает глубоко верить, считать нормой какое-то больное состояние, типа ущербности, обречённости, безрадостности жизни и распространяет вокруг себя эту ув, как обычные больные.
Усилие было - протестовать, порождать ув что такое сс ненормально. Образ митингующих сегодня против устоявшегося П.

Я молодец, уперлась в переходы, хоть и не получалось, но через много-много усилий получилось. Всего пока 3 перехода до 0++ Впч, что я всё забыла, как будто раньше не делала никогда переходы. Нужно каждый день тренироваться, чтобы не забывать навык.

Различила, что поддерживает вялость:
1. ув, что не смогу - это старческость
2. нокс, саморугание за вялость и нф
3. сравнивание себя с другими и как результат чсу и нокс - это как гвоздями прибивать себя к жопному состоянию, появляется ув, что бороться бесполезно

И ещё хрень - цензор на свои желания, из-за кот не даю себе что-то захотеть и подавляю сопутствующую энергичность. Прежде чем испытать ж, я хочу чтобы оно было одобренным, а не любым.

Перепиздела в чате и прокрастинирую работу. Охота погулять за кофе, отвлечься, ни о чем не думать, а потом сесть работать. Вспоминать то, от чего серьёзное отношение к своей жизни появляется. Наползает нокс и чб от просерания времени.

Захотелось другой ник, кот ассоц с приятной ласковой девочкой, буду искать. От этого ещё появляется анти-ноксное отношение к себе. В целом немного хочется перемен.

Обратила внм на 1й всплеск ревн, свои интерпретации, а потом наблюдала как наступает смсш. 1.Возникает чсу и пропадает ж встречаться с парнем. Вот так, разом, можно послать и отказаться от клевого секса из-за всплеска ревн. 2е ещё больше удивило- возникла обида. Это вообще никакой логики не выдерживает. Я обид на то, что парень с кот я трх один раз и кот не знаю, потрахался и прп ему оч понравилось.
Вместо чсу хочется становиться такой дв с кот тоже будет нравиться ебаться, с красивым телом, получающей много удв, имеющей разные сж, а не бояться того что со мной не захотят.
Различала вв, выписывала понимания.
Завела тетрадку для сф и того, что возбудило, напр вид ножек в рваных черных чулках

Сон+ 00-8. Смотрю кролик. Прислали видео, как дв дрочит, пока смотрела разл ж потрогать письку, подрочила, возб 5. Пока понимаю, что сексуальные вв оч задавленные, тут же прячутся. Я сейчас учусь дрочить, учусь различать вв от дрочки и испытывать то, что мне нравится. Раньше я дрочила только когда возб было на 7-10 от накопленных дпо и всегда кончала, это происходило раз в мес, а щас привыкаю испытывать возб часто, по много раз за день, но не острое, когда хочется кончить. Это для меня вообще ново - возбудиться и не кончить.

Мне нравится смотреть на тела девочек - грудки, письки, попки и испытывать что-то эротич-сексуальное. Восприятия пока мутные, но я разберусь постепенно.

Залезла на сайт Бо и читала статьи про развитие сексуальности. То, что прочитала, подтвердило мои наблюдения. У меня в данный момент нет сф и сж, я не понимаю что хочу, и охота в этом разобраться, найти и выписать то, что меня возб, а потом начать реализовывать. Нашла одну сф, клево. Вообще находить свои сж так же клево, как находить рж или различить, что именно хочу сожрать) Написала кое-кому, спросила, что он со мной хочет и хочу предложить свою сф. Я понимаю, что хочу с ним секса, кажется, что с ним можно получиться удв, но когда думаю, а что конкретно хочу, то никаких желаний нет, они все слабые, неинтересные. Я не хочу приехать и лежать рядом) Хотя...во время потиска мб чего-н захочется

Светло-серое тупое состояние, когда не плохо, но плоско и неинтересно жить. И не хочется различать восприятия. Возможно после вчерашней депрессии оч хочется забыться теперь.

Сон-, 23-2.30, 5-8. Проснулась ночью и не могла уснуть, просто лежала и обсасывала какие-то мысли. Не легла раньше, в 21-22 хз почему, хотя возможность была.

Был депрессивный запой, вчера начала скатываться в него, а сегодня уже накрыло с головой, было впч, что у меня истерика, только депрессивная. Буквально час назад начала отходить, больше не каж, что в моей жизни все хуево и нет смысла ничем заниматься. Снова появились конкретные цели и желания, стала возникать симпатия к себе. А симп - это как поощрение, я начинаю сильнее хотеть заниматься тем, чем занималась, двигаться намеченным курсом.

От того, что много последнее t читаю и думаю про сексуальные вв, секс стал восприниматься неотъемлемой частью жизни, мне это нравится. Я стала часто задумываться про сексуальные жж, про то, что с кем хочется, и что вообще мне бы хотелось, связанного с сексом

Прикольно, я давно заметила как возникает сонл, что для этого нужно, а тут в ролике встретила научное обоснование - https://youtu.be/igvPO401gsk
Когда мы видим, как начинает темнеть, именно эта перемена в свете даёт сигнал организму и запускает в нем разные процессы, а не когда уже становится темно. Точно также свет на рассвете пробуждает организм. Мне нравится когда темнеет, особенно весной-летом, иногда посматривать в окно и я замечала как от этого появляется приятная сонлив. Ещё замечала, что мне приятно видеть утренний свет, вот хз почему но от него возникает удв и я в это время тоже люблю немного смотреть в окно.
Также интересное в ролике про поощрение/наказание мозгом наших действий

Сон снова минус. Спала часов 5, надо раньше ложиться спать, до 21.30 и заканчивать работу до 20.30, пч не ложусь рано в тч из-за работы.
Хочется снова от всего отвалиться и сосредоточиться на своей жизни. Пока на меня общение в чатах влияет деструктивно, скорее не само общение, а мои привычные механизмы семейственности, ущербности, самоподавления.

Не какала уже неделю, только сегодня поняла, что это скорее всего из-за БАД с железом. Тревожно что такой запор может привести в чему-то хуевому. Пойду сегодня за слабительным.

Залипла в блошином 0-, моем типичном состоянии когда чувствую ущербность и не получаю удв, хочется съежиться. Я не чувствую себя такой уверенной, какой кажусь в чате и не веду себя честно. Сейчас немного поразличала и повыпрыгивала в свою жизнь. Мне только с некоторыми людьми комфортно и свободно общаться. Ещё к некоторым есть интерес.

Самое фиговое, что в блошином состоянии я уже ничего не хочу, только муть и безрадостность остаётся.

Сон- не могла уснуть и спала меньше 5ч.
Приятно рано проснулась и пошла на фа. Бокс + бассик.
Сильно нравится бокс, это клево. Буду зарабатывать хотя бы на одну индивидуальную тренировку в неделю в дополнение к групповым.
В бассике и в душе от струи воды и брызг несколько хвостатых всплесков радости, всего несколько... Ну ладно, зато это значит, что в тех условиях эти вв легче возникают и можно их порождать самой.
Вкусно пожрала, тк была оч голодной.
Охота внимательнее быть к восприятиям, я почти не прикладывала уу, чтобы различать нэ/нф и выпрыгивать из него. Охота не терять время и восприятиями тоже заниматься, не давать всякой херне, типа озм, жить незаметно.

Выполнила план по работе, но не заметила как состояние стало жопным. Только во время переходов поняла. Плюс стало жалко упущенного времени, могла тренировать переходы. Вообще переходы и выпрыгивания из нэ - это самое важное что хочется тренировать, и я вижу, что даже если я каждый день этим занимаюсь, этого все равно мало, я оч мало продвигаюсь, привычка испытывать нэ слишком сильная и нужно больше выпрыгиваний, если хочу не временный, а устойчивый результат.
Хочу выделить восприятия, чтобы каждый день порождать, потому что без этого тоже нет впч, что я куда-то двигаюсь. Когда они проявлены, все клево, но я их забываю и могу не вспоминать днями или вообще больше не вспомнить.

Работаю.

В ТЦ 25 переходов 0-0+("своя жизнь"). Разл, что скука возникает из-за озм, а когда появляется "своя жизнь", то появляется энергичность.
Озм-мысли: "сижу, занимаюсь странным", "со мной что-то не норм, я делаю что-то неправильно"(синдром ребенка). В озм наблюдаю за окружающими, что они делают. Появляется чв потерянности в жизни. Есть Ж нравиться и от него наползающая скука.

Выбило в оч клевое состояние, когда различила:"Я же ничтожество, когда исп озм, я же буду пресмыкаться и предавать свои взгляды, симпатичных людей. Озм - это не что-то безобидное. Озм - это всегда подстилочность". Если представляю, что рядом сидит Бо, есть симп, становится пох какой я кажусь лд, таким человеком хочу быть.

Сделала некоторые выводы насчет общения в чатах, которые немного оживили и расчистили нф. Только теперь надо не проебать это и не скатиться обратно.
Одно точно - то, как я сейчас общаюсь - это жопа, это такое же просерание жизни, как прокручивание ленты вк. Я не думаю, что у всех так, но я общаюсь часто от скуки или не отслеживаю момент, когда пропадает интерес, че-то приятное и продолжаю. Больше всего мне не нравится, что я так теряю интерес и к ясности, и к людям, когда не различаю с кем и о чем хочу общаться. Симпаты для меня превращаются в родственников, с кот я пиздоболю о всем подряд, серость усиливается, оторваться становится ещё сложнее. А мне хочется убирать семейное в-е симпатов

Для меня обсуждения в чате - это почти всегда мучения, я сильно вовлекаюсь, переживаю, по 100 раз проверяю форум-чат. Вопрос, по которому есть противоречия, становится центром жизни на день-два и это натуральный пиздец. Если кто-то со мной не согласен, то не могу четко аргументировать свое мнение, мне хочется либо забить и таким образом сдать свои позиции, либо я мучительно продолжаю че-то вякать, доказывать, испытывая при этом много нэ, чв бессилия и совсем не чувствуя себя личностью.
Спросила И совета и поняла, что я никогда не думаю о том, что объясняюсь неясно и что это проблема. Не прикладываю уу, чтобы понятнее формулировать, убирая эмоциональную вовлеченность, не стараюсь успокоиться.

Сон-, легла около двух и проснулась в 7 из-за вовлеченности и озб от обсуждений. Сейчас сонная.

Проебала целый день. Стала мамашей и спасала симпатов, положив на себя хуй. Немного интересных пониманий от обсуждений, но в целом чувствую себя самаритянином, кот не думает о своих желаниях, удв и лезет в жизнь других. А И. несколько часов прямо как бегемота из болота тянула вместе с другими. Вот нафига, если это не приносит удв? И главное, вот так сильно похуй на свою жизнь?

Одела купальник и потанцевала-попрыгала в нем перед зеркалом, показалось прикольно. Захотелось на видео записать и отправить в чат, но при записи стала неловкой, в движениях потерялась игривость, произвольность, когда двигаюсь как хочу, а не чтобы произвести впч.

Много пэ и тупости было последние 2 часа из-за того что хорошо поработала и так как мне начинает нравиться мое тело, оно начинает казаться нормальным. Поняла, что время после работы нужно быть особенно внимательной, сесть поразличать восприятия даже если кажется что мне норм. Чувствую себя сейчас бесчувственной от тупости, спящей.