Триш

Сон +/- Легла после 12, спала 6ч

Я так и не выбралась из нф. Нужно искать, что делать, когда переходы не идут. Может надо было отстать от себя и позаниматься чем-то не связанным с психические уу, чтобы быстрее вернуться в норму и снова захотеть уу. Но я пыталась, в конце дня просто слушала приятную музыку, от кот возникало спокойное серьёзное состояние или было спокойно-приятно, порождала ж быть живой, быть не безразличной к тому, какие передо мной открыты возможности, жить насыщенной жизнью, добиваться этого. Но я была вялой и было много пораженчества, что если я так буду проводить дни, то никакая насыщенная жизнь, о кот рассказывает Бо мне не светит. А сделать ниче не могла, не знала, что сделать.
6х10 отжиманий от стола.

Сон-, всего часов 5 поспала. С самого утра тревожно, ничего не делаю. Переходы не идут. Единственное, что воодушевляет - мысль, что я ещё не сталкивалась лоб в лоб с трвжн, страхом и сейчас могу искать к ним подход, это как quest, когда заперта в комнате и надо найти выход. Перечитываю свои наблюдения из тетрадки по переходам и фрагменты, от них возникают всплески собранности, конструктивного настроя, клево, что я их написала.

Залипла в сильных нэ после ссоры, только потом поняла что это была обычная ссора, а не обсуждение вв. Это та склочность, кот есть во мне. Какие нафиг переходы, когда я в мрачном подземелье. Захотелось убрать это из своей личности, чтобы этого больше не было никогда, никаких ссор. Расстроилась сильно, что так отравилась. А потом вдруг захотелось слушать London goodbye и я как будто стала той дв из детства только теперь знаю о селекции и понимаю, сколько передо мной теперь открыто. Я могу забыть про "Мне 3...", вот просто забыть - как хочу так и живу, и это все мне дает селекция! Вот каким инструментом я щас обладаю. Откуда-то вылез живчик посреди мрака, я теперь точно знаю, что он во мне есть.

5 переходов 0-0+, удалось закрепиться в 0+. Ещё 3 перехода, а потом залипла во впч и съехала обратно в 0- Из 0- так и не выбралась, залипла в обсуждении. Сейчас жалею, снова есть чв потерянного времени, потому что кладу хуй на свое фоновое состояние. А от него зависит все - качество жизни, мои желания, оценки, реакции.

3ч просрано. Не могла выпнуть себя делать переходы и только когда начала и стали возникать всплески пвк, понятно стало, что я теряла время до этого. Порождала ув, что я могу стать здоровым полноценным человеком, выбраться из ущербности, депр и нокса. Могу быть симпатичной и приятной для дружбы и общения.
Возникло пвк работу сделать полигоном, тогда это время будет переживаться интересным, а не потерянным.
Но вообще, это все лирика, хочется только об усилиях писать и сколько их было, о разборах догм и др, о развивающей или приятной деятельности - о том, что ложится на чашу весов в сторону оживания.

Сон-
Легла ок 12 из-за перфекционизма, когда расчищала состояние. Проснулась ночью и были сильные нэ из-за работы. Я очень травлюсь, раздавливаю себя во время рб, и я хз, как двигаться к оживанию, к закреплению привычки выпрыгивать из 0-, когда я потом себя часами молотком бью по голове и испытываю сильнейшие нэ. И работа у меня не идет все так же.
Пока возникла идея не доводить до заебанности в кот мне на себя пох, останавливаться, когда замечаю, что начала уставать. Хорошо бы обсуждать с кем-то свои нэ и поведение во время работы и разбирать, что можно изменить.
Если думаю что по 2-3ч буду работать, то от этого тоже облегчение, но мне не будет хватать денег, если так мало работать.

Сделала несколько планок, отжалась с колен пару раз и снова села работать. 2ч работала, выполнила план максимум на сегодня. Часть времени слушала приятную музыку и не вовлекалась. Мне нравилось такое состояние, но его надо тренировать. Под конец растворилась в работе, забыла хотя бы иногда оглядываться на состояние, и сейчас есть отупение, сильная серость. Почищу состояние и спать.

Работала 3ч. 3 раза сделала перерыв на порождение приятного и оно порождалось, но фоново 0-. Начинала работать в энергичном состоянии и пвк, хочу это состояние всегда испытывать во время работы, а не 0- Будет level up делать переходы и поддерживать энергичность во время работы.

Вовлеклась во впч и из фонового пвк, ж активности состояние стало глубоким 0- с сильной вялостью, ж сжаться, сгорбиться и лечь спать. Уговаривала себя, что только один переход сделаю и лягу спать. Получилось снизить 0-, но вялость и снл оставались. Уговорила себя, что ещё один переход сделаю в 0+ и пойду спать. Так сделала переход до 0++, вспомнила и снова испытала пвк, правда много времени потратила на переход. Но мне очень нравится в 0- приучать себя из него выпрыгивать, даже если тяжело. Предвкушаю, как в итоге возникнет привычка каждый раз из состояния вялости, глубокой жопы направляться в 0++ и 1, что это станет само собой разумеющимся поведением.

Оттягиваю работу. Просрано. Но драму по поводу этого устраивать не хочется и от этого приятно, что можно обойтись без рвания волос на себе. Щас даже захотелось испытать пвк себя в будущем, у меня начало возникать это восприятие последние дни во время су. Как будто я - это уже другой человек и смотрю на себя сейчас уже из будущего. Интересно, что это такое, когда есть тяга и пвк к этой себе из будущего.

22 перехода.
Написала на форум о том, что показалось интересным и когда формулировала мысли у самой прояснялось о механизмах депрессии. За состоянием не следила. Из-за озм появилась ув, что я хуевая, потому что я всегда начинаю к себе усиленно прикапываться, когда пишу на форум. Немного вспоминала самодостаточность, ув, что я полноценный и симпатичный человек, что то, чем я занимаюсь(переходы) - это не фигня, что хочу учиться доверять себе, брать на себя ответственность за свой выбор, свое мнение. Все это слабо испытываю и скорее рассудочно держусь за такую позицию. Но даже так лучше чем скатиться в нокс и считать его справедливым.
Состояние подавленное из-за озм, но можно поделать переходы

24 перехода из 0- в 0+, до 0++ не доходила, но это неважно пока, сейчас задача научиться выпрыгивать из глубокой и привычной жопы. После 24 переходов состояние качественно изменилось и зафиксировалось. Встала проблема как снова вернуться в 0-. Полезла на memrise, которым по большей части забиваю серость и механически учу слова. После этого возникает апатия и усиливается тупосерость. Минут 10 играла в приятном состоянии, а потом начала замечать, как наползает отупение и вялость, в этот момент цлс остановиться, но я специально продолжила и вернулась в глубокий 0-. Снова произошло качественное и устойчивое изменение, из кот сложно выбираться. Ещё 3 перехода, но пока нет впч скачка в состояниях.

Сон +
После пробуждения была светлая серость, когда каж, что мне неплохо но рж при этом нет. Но не такое тупое сс, когда по голове мешком ударили. Сделала один переход и состояние качественно поменялось. Породила 10 брызгов.
Захотела жрать и пока готовила, жрала постепенно вернулась обратно в светлую серость, когда понимаю что механично действую, что уже потеряно приятное сс, а остановиться не хочется, потому что возникает мучительная серость и скука. Стало интересно разобраться, откуда она берётся и почему. Сейчас есть удв и интерес различать и копаться в состояниях, даже не пугает какие они жопные.
Появились пузыристые пэ, они мне не нравятся. Их тоже щас воспринимаю как объект наблюдения

21 впрыгивание в жизнерадостность(буду называть их брызгами)+наблюдения+завела тетрадь.

1 переход. Самым сложным было оторваться от паразитической деятельности и начать. Были new наблюдения и появились new задачи. Мне каж я научилась переходить из жопы в 0++, во всяком случае сейчас ясно понимаю, что мне для этого требуется, что нужно сделать. А в состояние 1, когда я не просто хочу заниматься чем-то интересным и увлекательным, а беру и начинаю заниматься этим, нет. И тут затык в том, что рж у меня нет, вернее нет списка этих жж, нет понимания о том, какие они у меня вообще бывают. Не составлено "меню с рж", чтобы выбрать, че я сейчас хочу "сожрать".

Хочу хотя бы 1 переход делать в день.

Почитала ветку про АД. Не хочется пока их принимать несмотря на то, что у меня явно многолетняя д. Но по описаниям У возникло прп, что может моя д такая глубокая, что я и не понимаю, насколько больна, насколько жить может быть легче. Я попустительски отношусь к нэ, д, не воспринимаю серьёзным заболеванием. Могу сидеть и страдать, днями пережевывать болезненные м, а это все небезобидно. Теперь уже не хочется, разбираться в причинах, а хочется сразу останавливать это, переключать внм на другие эмоции. У меня есть кружка с прикольными собаками, от кот возникает слабая, но жизнерадостность. 7 раз выпрыгнула из депр. переводя внм на неё. Ясно, что потребуется очень много уу, чтобы сломать привычку

3 перехода+наблюдения.
Продавилась под тренера от сильнейшей тупости, из-за которой меня и используют мужики. Подумала, что у него ко мне интерес, что он так настаивает на тренировке, потому что хочет встретиться, что у него ко мне жо не просто как клиентке.
Выписала все возможные мотивации его поведения, их было всего 4, из них выбрала, какая версия более правдоподобная + несложно проверить было. С меня доят деньги, а я полная дура. Была. Неприятно сейчас, может в следующий раз, когда снова додумаю сж и жо к себе, буду в розовых фантазиях, захочу сначала подумать и выписать возможные объяснения поведения мужика прежде чем мне навешают лапшу и используют.
Поздно иду спать из-за несобранности.

Поняла, что клево шутить может только умный человек. Было удв от различения, что клёвый юмор - это проявление умного человека. И поняла я это конечно, когда было смешно от шутки Бо в кролике.

Никак не могу выпнуть себя делать переходы, все время отвлекаюсь. Состояние местами пэшное, но я ничего не делаю осмысленного. И самое главное, я сегодня так и не поработала. Зато лягу спать до 22 и снова высплюсь. Но до этого я все же накоплю хотя бы пару переходов.

Сильно захотелось почитать книжку про морских морд, похоже из-за поднятия э. Узнала new англ слова и инфо об окр мире, но и тут есть свои тараканы. Пока читаю меня гнетет озб, а что это мне даст, читать прикольно, но ведь это бесполезно. Сколько уже англ слов узнала и выучила, разве это что-то даёт. Или что даст инфо о том, какие есть киты и др крупные sea animals, зачем мне это знать, это никак не пригодится. Тратить t надо только на то, что можно использовать. И я чувствую, как такой прагматичный подход к изучению, озб и ндв подавляют удв от чтения, я его оч мало испытываю, как будто не даю развернуться. А под конец дня я ещё погноблю себя за то, что ничего развивающего за день не сделала.

11 переходов. Хз, то ли я унэ, то ли делаю переходы. Но 0- завязан на жкс и чб. То, что хочу, считаю невозможным и страдаю из-за этого, не хочу жить. Поэтому вспоминая ж пвк и ж конструктивного отношения к проблемам, получается выбраться из ж страдать, ну и из 0-. Я не подавляю то, что хочу и не отказываюсь от этого, но меняю отношение к ситуации.
Также 0- завязан на нокс, и как только получается испытать ув в себе, в том, что я полноценный человек с симпатичными качествами, кот способен на всё то что обычно считаю, что не способна, то тоже пропадает ж сидеть опустя руки и дряхлеть.
Хочу накопить 1000 переходов. Представляю сколько за это время сделаю наблюдений, как хорошо изучу состояние 0-

- В 0++ пропадает жкс(драма) и чб. Ко всему появляется конструктивное отношение, к любой проблеме. Это и есть состояние без депрессии для меня, когда я ни на что не жалуюсь и не вижу непреодолимых сложностей. Даже если что-то кажется сложным, недосягаемым, значимость этой проблемы не перееоценивается, не кажется, что без этого теперь невозможно жить, я обречена.
- Ещё одно важное изменение, кот происходит на развилке 0++, появляется ж осмысленных действий, а следом ж найти интересную деятельность, которой смогу вдумчиво заниматься, т.е. в 0++ появляется ж трезвости и вдумчивости. Когда представляю, что буду снова смотреть подсовываемые ютьюбом ролики это воспринимается некомфортно, неприятно.

Сегодня не получилось сделать переходы. Получилось только перейти из очень тупого и вялого состояния в менее тупое - смотрела кролик и чувствовала, как меняется состояние.
Снова сегодня возникало сильное чувство потерянности, что я совсем не знаю, не чувствую, куда двигаться в жизни. Как будто я забыла удовольствия и что люблю, что мне близко(из-за недоверия себе?). А время идёт, день за днем вот так проходит, когда кажется, что не живу и не понимаю как жить.

Что-то не так. Я вроде делаю, что хочу, сегодня на каток ездила и каталась с новым тренером, но в жизни ощущается сильная пустота, серости очень много.

Как-то безумно покаталась на коньках, тренер просто все время ехал рядом и держал/поддерживал, как в парном катании, а я на скорости объезжала катаюшихся, делая при этом элементы. Пока не поняла, понравилось или нет. Одно точно нравится - мне хочется кататься в паре, но хочется чтобы людей было меньше и темп не такой быстрый, когда не успеваю толком прочувствовать, что делаю. Впч много, но кажется, что почти ничему не учусь, потому что меня все время держат, одна тоже самое сделать не смогу. Буду чередовать тренировки у разных тренеров. И работать надо.
Этот тренер прислал несколько роликов танцев на льду и предложил учить с ним в паре. Мне такого всегда хотелось, как раз попробую.

23-5, 6.30-9 Надо было встать в 5, пусть я была сонной весь день, но раньше бы легла вечером. Как проснулась, хотелось бежать делать переходы. Когда засыпала вчера, уговаривала себя, что утром сразу смогу продолжить, но утром типичное состояние светлая серость и как будто мешком по голове ударили, мозг инертный, неповоротливый, и фиг знает, мне вроде неплохо, но и не хорошо. Вспоминала, что у детей не бывает таких сс после пробуждения. Думала, что можно поделать, чтобы расшевелить психику. Переходы не шли. Были типичные жж - мемрайз, почитать форум, но это не то, я просто буду ехать по рельсам. Возникла идея в таком сс поискать жж, поделать практики на жж, в итоге расшевелилась немного.

Сделала всего 2 цикла переходов из 0- в 0++, но кажется что титанические уу приложила + много интересных наблюдений, в тч по технической части, например, как из 0+ вернуться в 0-, потому что когда происходит переход, это переживается как качественный скачок, из кот непросто вернуться в жопу и встаёт ? как. Выделила изменения, в зависимости от состояния: 1) В 0- хочется смотреть ролики, кот подсовывает ютьюб. Захожу, чтобы посмотреть кролик, открываю ютьюб, начинаю хаотично смотреть то, что подсовывают и только через 5-10 просмотров возвращаюсь к кролику, кот хотела изначально 2)В 0- ничего не интересно, в 0++ появляются всплески интереса неважно к чему даже, но что-то становится интересно.