Триш

Вчера опять час проговорила с хозяином, он принёс градусник и делал замеры. В итоге вроде как согласился купить конвектор и даст увлажнитель, но это все переживается как пирова победа. Лучше бы я поработала в это время. На будущее не буду вовлекаться в борьбу за то, что мне нужно, а при отказе сразу брошу и куплю сама.

Почти полночь, а я не сплю, хотя сонливость есть с 21. Сейчас попробую ответить на вопрос, почему не иду спать. Сильное сопротивление и не хочется различать.
Ответ: мне страшно и хочется оттянуть отбой. Что именно страшно пока не понимаю, похоже на паранойю, но охота различить причину. Этот страх чего-то непонятного сильнее чем желание избежать нфо от недосыпа, я готова даже положить на свой завтрашний день хуй из-за этого страха. Интересно и неожиданно.

Если бы я к мудакам относилась как к стиральным машинкам и не ожидала бы другого, честного поведения от них, то я бы не испытывала столько нэ из-за того, что ко мне относятся не-почеловечески, не придавала бы этому значения и продолжала заниматься своими делами, а щас сижу и возмущаюсь на хозяина, доказываю ему что-то в вд, полностью оторвавшись от своей жизни. И работать не хочется. В итоге даже если я что-то от него и получу, то такой борьбой и психическими усилиями, кот того не стоят, лучше бы я сама себе все необходимое купила. Чувствую, что потеряла дофига времени из-за него, потратив его на пустые тревоги и обдумывания, что ему сказать и как, а потом на бадания и последующие возмущения

Хозяин меня послал и отказался покупать увлажнитель и обогреватель, сказав что только в элитных квартирах предоставляют увлажнитель. Жмот, цена вопроса всего лишь $30. Ну в общем это было предсказуемо. С квартирой может повезти и она окажется теплой, или не повезти + хозяин пошлёт нах с претензиями к холоду. И никак не предугадать заранее.
Я зря тянула, откладывала этот разговор. Если бы сразу пояснила, то уже давно бы пользовалась увлажнителем.

Интересно, как в зависимости от состояния я воспринимаю текст из книги про океан. В одном состоянии у меня возникла скука и даже удивление, почему мне раньше книга казалась интересной. На следующий день, читая тот же текст начала в нем видеть больше смысла и эти мелкие отдельные наблюдения, которые появлялись во время чтения, казались интересными, новые английские слова вызывали интерес, казались необычными, а до этого как будто читала плоский и сухой текст.
Читаю эту книжку вслух утром и и вечером перед сном - мелкая приятная деятельность, которая немного расчищает состояние от нэ и тупости. Ещё охота выходить на улицу побегать в утреннее время, которое "для себя".

Сильно хочу на фигурное катание, но 1.встала на коньки, понаблюдала за ощ - в коленях пусть и слабый, но дискомфорт, в целом от стояния на коньках ощ, что напрягаю тело чем-то неестественным. 2. высокий риск получить травму, ёбнувшись о лед 3. мышцы тела при такой нагрузке не качаются равномерно, напр, как в теннисе. От тенниса всё тело стало сильнее и энергичнее(даже после танцев такого не было) 4. я точно буду перенапрягать колени, а они мне нужны здоровые для треков и фа.
Вспомнила ощ во время плавания, тенниса и фк, и фк проигрывает, каж я больше врежу телу, чем делаю ему приятно + не укрепляю его так, как хотелось. Поняла, что фк как основная фа не подходит, но иногда буду кататься.

Сегодня только поработала 8ч и внедряла советы, которые дала Х. Немного заработала, самый минимум, но всё равно довольна. Хотя первую половину дня прокрастинировала и тревожилась.
Че-то я как-то привыкла жить одной работой и кажется что если много часов поработала, то это уже клево, хотя ничего больше не развивала и не строила. У меня иногда проскальзывает понимание, что я наверно в пиздецовой тупости, например, после сегодняшней встречи с симпаткой показалось, что я в каких-то реакциях торможу и туплю, а для неё эти вещи самоочевидны. От такого становится страшно, но конструктивной позиции не возникает, хочется только засунуть голову в песок, и мне это не нравится.

Похоже действительно тело реагирует на световой день. Я в итоге не вытерпела и легла спать в 18, когда была сонл и проспала час, а теперь бодрая как хрен знает кто, как будто ночь прошла. И мне сейчас клево, вот бы днем так. Ну ладно, буду настраивать тело на нужный мне режим.
Так и не поработала из-за вялости, сонливости и потому что в логове холодно. И даже на улицу не выпнулась погулять. Кажется привыкнуть к световому дню щас основная задача, потому что это влияет на состояние в течении всего дня.
1. просыпаться желательно начать часов в 6 утра, а не спать до 9
2. обогревать логово до комфортной t
Кажется это всё мелочи, но на самом деле это не так, сейчас режим - main problem

Когда темнеет, у меня появляется сонливость автоматически, сейчас темнеет в 4 бля, и если я чем-то активным в это время не увлечена, то начинаю быть ещё более вялой и хотеть спать. Может этот механизм появления сонливости можно сломать, если привыкну в это время заниматься чем-то интересным и активным.
Последние 2ч была оч вялой, поспала, поела и опять хочу спать. Есть трвж, что не работаю, а надо.
Возникали позывы опять читать на анг, и различила, что пока ж нет. Всё очень просто решается - есть ж/нет ж. Когда будет ж, тогда и почитаю, а пока про это забываю и не буду склонять ещё читать, тк было интересно. Захотелось другие жж поискать, вдруг мне чего-то захочется и это будет не выдавлено.

Страдала из-за того, что не общаюсь. Я пишу сюда и как будто общаюсь сама с собой, а хотелось бы рассказывать о себе друзьям или приятелям, хочется живого общения. Ещё страдала из-за того, что понимаю как много упускаю не общаясь с Бо и беженками, вообще в каком состоянии нахожусь, как много не различаю и не понимаю о себе. Вчера, когда начала читать науч-поп книжку, почувствовала, что интерес к окружающему миру вызывает определенные эмоции, небезразличие и без этих э нельзя, они важная часть психики. Если бы я рассказала Бо о том, как живу, какие у меня ценности, что я почти всё забросила кроме работы и фа, то он бы наверно сразу сказал, что это ошибочно. А так я это поняла сама спустя год

Когда ела, всплыло слово «корова» и за ним целая цепочка различений:
1. страх потолстеть КАЖДЫЙ РАЗ, когда ем
2. боюсь потолстеть по неожиданной причине – боюсь, что меня будут обзывать
3. воспоминание, как меня обзывали за полноту
4. с тех пор начала и продолжаю считать, что мое тело ненормальное и испытываю сильную ущербность
В результате удалось почувствовать ув, что мое тело нормальное вообще-то, что если бы не эта ситуация, я бы считала его нормальным и не боялась есть сколько хочется и что хочется. Если бы мне мешала полнота, я с ней что-то делала, но потому что мне самой захотелось изменить тело так как нравится, а не потому что с ним что-то ненормально, оно не такое каким должно быть.

Медузы жрут рыб и других морских животных, при этом в них самих низкая пищевая ценность и их не жрет никто. Почти никто. Для кожистой черепахи(leatherback turtle), самой большой и тяжелой черепахи в мире, они - основной рацион питания. Гурманы.

Проснулась и хотелось читать дальше. Пока записываю перевод незнакомых слов прямо в книжке на полях, потому что это удобно, когда позже перечитываю текст, но охота их также повторять, чтобы запомнить, и наверно "вырву из контекста" и запишу на карточки или добавлю в memrise.

Не видела особо разницу между фито и зоопланктонам, а она большая. Plankton значит блуждающие, дрейфующие, а в остальном они как растения и животные только микроскопические.

Никогда не задумывалась о движении воды в волне:
Waves move through surface water rather than with it. The water particles within a wave move in the rough circle as it passes, wich is why floating objects bob(покачиваются) forward and back on choppy(покрытые рябью, неспокойные) seas rather than being pushed along.

Читаю науч-поп книжку на англ с красивыми фото. Сильно нравится, но подъедает озб, что медленно читаю и черепашьими шагами узнаю интересную инфо об окружающем мире. А запоминаю её ещё хуже, почти не запоминаю. Думаю при этом, а ведь кто-то эту большую книжку написал - собрал инфо и описал явления красивым языком, а я даже прочитать не могу) Я как детсадовский ребенок (just facts).

Обдумывала и обсуждала один вопрос и от этого возникло оживление. Поэтому появилось прп, что основное, из-за чего возникает пустота, бессмысленность жизни и апатия - это тупость, закостенелость. Если немного искренне(не кпшно, не из правильности) поразличать, подумать о своих действиях и вв, то появляется оживление, причём не в чем-то одном, а в целом, как будто вся психика оживает, состояние становится энергичнее.

Подала доки на внж и кое-как договарилась с психанутым мжк, изображая раскаяние и ползая перед ним, чтобы он опять не психанул и не бросил меня в последний момент. На следующий год надо искать другой вариант, чтобы не иметь дела с ним. Под вопросом, дадут ли мне внж, если не заплачу взятку, но пока про это не думаю. Один сильно тревожащий ? пока решён. Теперь надо решить ? с отоплением. Хозяин относительно адекватный и самое страшное что может произойти - он не захочет давать деньги на обогреватель и увлажнитель воздуха. Тут сама идея просить что-то купить стрессовая, с др стороны, это он обещал тёплое логово и это по идее его проблема, потому что логово не соответствует обещаниям.

Я часто хочу жить в Москве, в районе, где жила до того как узнала о селекции, рядом с большим парком, где мне нравилось гулять, но никогда себе этого не разрешаю, все время нахожу отговорки и разумные причины, чтобы этого не делать. Потом страдаю, потому что реализовать желание не могу, потому что уже организовала жизнь в другом месте и менять планы, переезжать становится проблематично и затратно, а может я просто трус, который боится менять свои планы и преодолевать сложности. Когда перестала заниматься теннисном и общаться, то ничего и не осталось привлекательного в том месте, где живу. Мне тут никогда не было приятно, особенно зимой. Ну ладно, буду запоминать этот опыт.

Мои записи во фрагменторе не отображают то, как живу, я описываю отрывочно, но не картину в целом и создаётся более позитивное впч, ещё тут не настоящая я, потому что открыто, для себя я так и не начала писать.

Спросила двух соседей по этажу, греют ли местные батареи и удивилась тому как живут люди. Одна соседка сказала, что вообще отключила отопление. Я спросила, обогревает ли она как-то ещё комнату и она сказала нет 0_0. Сосед сказал, что отопление включил только в одной комнате, на половину и не мог ответить, получается ли прогреть комнату. Озабоченно сказал, что снимает квартиру и за отопление ведь капают деньги. Для них платить за отопление - это роскошь и они на меня с моими ?? смотрели круглыми глазами. Не знаю, действительно ли у них нет денег или это такой сложившийся нищенский стереотип. Хочу ещё к кому-ниб зайти, чтобы разобраться, есть ли толк в местном отоплении. Интересно получается.

Снова не могу уснуть, давно такого не было. А через 2, 5ч нужно уже вставать. В гвд диалог с психанутым мужиком, с которым завтра вынуждена иметь дело и который может меня в любой момент кинуть и оставить без внж. Тогда мне придётся в срочном порядке уезжать из К, терять залог за квартиру, искать новое место для жизни - короче оч стрессовая ситуация. Ещё одна тревожная ситуация - просить у хозяина купить увлажнитель воздуха и поменять батареи, потому что не хочу жить в квартире, где +19 всю зиму. В гвд придумываю, как с ним об этом поговорить. И эти две ситуации кажутся важнее сна, сильно тревожат. Понимаю, что если были $, причём не такие и большие, все вопросы решились и не было бы стресса

Выспалась. Уснула из-за работы около полуночи, но 8ч спала с 1 просыпанием ночью. Для меня показатель, что глубоко засыпала - это продолжительность сна и красочные сны.

Перечитываю свои сообщения про восприятие селекции и что такое заниматься селекцией, и у меня ещё что-то проясняется, хочется дополнить, зафиксировать все мысли, которые появляются, потому что в результате проскальзывает наконец здоровое отношение. Блин, как же так, что я селекцию воспринимала как правильную схему, измеряла все в количествах усилий и практик, а также в статусе "беженка", "интересна бодху", тупо делала правильные действия ради светлого будущего, положив хуй на себя, отключив чувствительность к своему удв.

Различила, что у меня два основных нф возникают после обсуждения болезненных вопросов - драма и ннв к себе, и это всегда переходит в депрессию на несколько дней или намного больше, когда я скукоживаюсь, перестаю работать и начинаю совершать другие деструктивные действия. Сейчас получилось сначала убрать драму, тогда пропало чувство безнадежности, потерянности и конца жизни, а потом получилось убрать ннв. Было немного удивительно, что больной ? так и остался, он не закрылся, не исчез, и его так же можно обдумывать или не обдумывать.
Мне каж, я никогда не захочу разбираться пока не сделаю вот этого - не уберу сильные и мучительные нэ, которыми сопровождаются разборы. Эврика.

Мне оч хочется чувствовать себя своей для кого-то, хочется компанию лд, для которых я друг. Это оч сильное ж и постоянный повод для страданий. В кофейне представила, что я подруга вот для тех дв за столиком, и понимала что не смогу с ними дружить, сблизиться, они говорят друг другу какой-то бред, я не смогу это слушать, хоть внешне это пупсовые и приятные дв. И так если представлять разных лд вокруг, то понятно, что ну просто невозможно мне иметь друзей среди них и в обществе людей всегда буду одна, буду чувствовать себя одинокой. И ничего с этим не сделать. Поэтому если с кем и могу сблизиться, подружиться, то только с симпатами, Бо, беженками или потенциальными симпатками, кот нужно искать.

Выписала всё, что хочу сделать сегодня, разные дела собрала в список, и прояснилось. Основное - хочу сегодня хотя бы 6ч поработать.
Хочу попробовать уснуть раньше, хотя бы до 23, потому что засыпать после 00 и просыпаться в 8 отчетливо некомфортно.
Есть энергичность, хочется заниматься делами, хотя подгрызают сомнения, что опять все мои планы связаны с бытом, заработком, а про восприятия и развитие не думаю, и значит что-то не так в этих планах на день.
Мне нравится состояние, когда хочется свои быт дела поддерживать в порядке, оно отчетливо конструктивное и энергичное. И если отталкиваться от того, что главное - то, что испытываю, то кажется у меня кпшность и пренебрежение к быт задачам.

* Нашла клевый и пупсовый увлажнитель воздуха, разобралась какие они есть. Стоит дешевле, чем ожидала - около $30. Придется только затариваться фильтрованной водой в большом количестве, потому что будет расход 3-5л в сутки, но я уже придумала, что буду делать. Нравится организовывать комфортные условия, не страдать.
$ на увлажнитель хочу взять у хозяина, хоть и озмно. Думаю даст, ему это сделать проще чем менять батареи.
* Так и не поработала сегодня. Отменила тренировку, так как денег хрен.
* Начала решать ? с продлением внж. От решения быт вопросов появляется энрг и собранность, это всё переживается как конструктивная деятельность.
* Истеричность прошла после того как ответила на форуме.

Смотрю фильм на английском и выписываю фразы. Нравится, есть интерес к новым словам. Всё ещё болит голова из-за сухого воздуха от обогревателей и я пока прихожу в себя. Ещё не работала. Часто проветриваю логово, но тогда тут прохладно. Думаю, что тело должно акклиматизироваться в итоге и не будет дискомфорта от прохлады. Хочу попросить хозяина вернуть обычные батареи взад, буду лучше больше платить за отопление. Растения начинают сразу сохнуть даже если на пол дня немного включаю электрическую батарею. Думаю, что всё-таки я не сошла с ума и не капризничаю, а воздух становится слишком сухим и некомфортным для жизни.
Стараюсь не думать на тему Х, потому что сразу начинается истерика.