Триш

Вчера продуктивно поработала больше 5ч и это приносит сильное облегчение, я кажется становлюсь наполовину довольной - от того, что появляются деньги и от того, что понимаю, что способна заработать, наверное ув во втором даже более важная. Но заработки нестабильные и я понимаю, что мне отчасти повезло.
Не знаю, как можно без $, это как жизнь в тюрьме. Как только получается зрб и открывается перспектива $, сразу же в голове открываются возможности рлз то, что мне хочется и жизнь наполняется, пропадает её пустота и безнадежность. Я люблю фа и хотела бы каждый день тренироваться, как спортсмены, учиться навыкам. Хотела бы часто ездить в красивые места, по несколько дней жить в окружении природы.

Обнаружила, что для меня погулять с удв - это что-то особенное, как бы блажь, а нормально - удв не испытывать и добиваться его всю прогулку, испытывать немного, слабыми всплесками. И вот такая рабская жизнь, где удв можно получить, урывая его маленькими кусочками, в моей картине мира естественна, "а как может быть ещё?". Щас это показалось не нормальным. Наоборот, испытывать удв много и само собой - вот это нормальная картина мира, а не что-то сверхъестественное. Только не понимаю, что в этот момент происходит, меняются уверенности? Понятно, что фиг я буду исп удв, если нормой кажется жить без удв, если уверена, что удв сложно получить и надо прикладывать усилия. А что делать дальше?

Раскопала большую хуйню, кот мешает учить англ и вообще учиться. Во-1, я убеждаю себя что мне это сложно даётся, что изучение англ - это долго и сложно(количество слов, непривычное звучание и произношение). Это самоотупение и накручивание сложности на пустом месте, я превращаюсь в итоге в дебила, кот напрягается над чем-то простым. Во-2, откопала маниакальное ж знать англ, потому что есть догма, что я должна его выучить, должна и всё. Мне поэтому всегда мало, всегда неспокойно. Эта догма сидит как программа-троян и незаметно управляет. В итоге переоцениваю значимость изучения англ, не занимаюсь др развиваюшими вещами. Плюс, стремясь выполнить программу, получаю только немного удв от процесса.

Читая книжку на английском с фотками, кот подкрепляют описание, я не только узнаю слова в контексте, но также вижу фото, это помогает усваивать слова также как контекст. Ещё у меня больше удовольствия возникает от самих слов, когда они описывают явления или красивых морд, которые вижу на фото.

Запоминать слова на memrise неожиданно стало нравиться, и каж что это эффективный метод тоже, хотя раньше считала обратное и мне хотелось обязательно узнавать слова в контексте. Я заметила его эффективность после того как каждый день повторяла и учила слова, возможно при такой регулярности и частоте они эффективно запоминаются, а раньше я просто играла в мемрайз нерегулярно, поэтому не было эффекта.

Написала на форум на тему матери и всё, опять сильные нэ, я уже не знаю, как больше можно себя уничижать, забивать, я сейчас чувствую себя тараканом трясущимся под столом, мне уже ничего не надо, у меня страх на 10 и безысходность. В таком тараканьем состоянии я не могу идти добиваться ясности о матери, о том, как она ко мне относится, потому что нужно уважать себя, чтобы не мириться с её отношением. Мне бы хотелось, чтобы сейчас кто-то проявил ко мне ласковость, сказал, что не ннв меня, что он видит во мне человека, хочет мне приятного, что я ему нравлюсь. От такого вырастают крылья, и хочется дальше разбираться со своими неприятными восприятиями, становится не страшно.

Проебала работу сегодня и на неделе мало работала, начался затяжной спад и охота из него выбраться, не принижать значимость работы. Вообще провал в работе и фа всегда ощущается как большой, как будто почву под ногами теряю и теряюсь в жизни. И напротив, если в этих областях всё налажено, есть регулярность и я втянута в процесс, то это переживается как сильная опора, что я занимаюсь стоящим и двигаюсь в нужном направлении no matter what.

Получила ещё порцию результатов анализа, обнаружила, что немного повышен "плохой" холестерин, но клево, что его можно понижать немедикаметозно - больше заниматься фа, меньше есть животных жиров и больше омеги-3. Через пару месяцев снова сдам анализ и проверю.

Поразбиралась ещё в своих восприятиях к матери, выделила что испытываю и почему, а потом позвонила ей. Возникает покс, хочется хвалить себя, потому что чувствую что это было продуктивно и что это не формальные действия, я нахожу зацепки, подбираюсь к механизмам, из-за которых у меня полный провал в этой теме. А ещё сразу автоматически начинаю чувствовать себя человеком перед симпатками, Бо, беженками, которому не стыдно смотреть им в глаза и который может говорить с ними на равных. У меня есть ущербность на миллион, чвины и неполноценности из-за того, что надо мной весит эта тема и я "не могу" годами в ней разобраться, чувствую инфантильность до паники из-за того, что нифига в ней не понимаю.

Во сне мать прислала за мной бандитов, это было очень реально, был сюжетный сон. Частью сознания помнила про Бо, наблюдала за своими вв и накладывала это на Бо, думала, что он переживал тоже самое, когда к нему пришли бандиты, о том, какого это встретиться с лд, кот на меня совершенно пох, кот могут сделать со мной что угодно за $, от которых я не могу защититься и вынуждена подчиняться, уйти от друзей и идти с ними. Мать тогда казалась агр-ннв-щей и никаких сент. чувств к ней не было, всё встало на места. Когда проснулась, забыла то, что чувствовала, кроме событий сна и пмт о том, что был опыт. Щас мне сложно пережить ту реакцию. Прокручивала ситуацию, чтобы хотя бы не подавлять всё напрочь.

Выпнулась поработать. Сначала следила за восприятиями, а потом забила и получила результат. Может если честно фиксировать, что происходит, то ж отключаться ослабнет. Сначала хочется все вытеснить, потому что много нэ и кажется, что будет комфортнее не различать, забыться, but later it turns out что это нифига не так, всё равно когда прекращаю работать жизнь продолжается, а состояние становится хуже, нельзя без последствий отключиться.
Получила результаты анализов, у меня дефицит(уже не недостаточность, а дефицит) витамина Д, но железо, ферритин и др вещества, недостаток кот вызывает анемию, в норме.

Сегодня серости столько же сколько и вчера, но сегодняшний день переживается иначе из-за того, что я все же остановила поток действий, которыми забиваю серость и осо в ней, больше различала, когда мне хотелось снова поиграть в игрушку, залезть на memrise или посмотреть ролики на ютьюб, понимала, что это не решит проблему сколько бы я не отвлекалась. И поняла что проблема гораздо глубже, ведь мне нужно найти смысл, найти что-то, что переживается как важное и/или очень привлекательное. А если не смогу, то мб снижать планку и обращать внм на те жж, всплески интересов, которые есть или даже вспоминать, какие были, и начинать с них.

Раньше я знала, что очень хочу заниматься теннисом, а для этого мне нужны $, поэтому я работала и ходила на теннис. Дни были расписаны и всегда было чем заняться. К теннису было такое ж, у кот нет сомнений, а для чего, что мне это даст, тем ли я занимаюсь и тп, просто хочу, пиздец как нравится и всё, буду зарабатывать на это.
Без тенниса столкнулась с тем, что сильных или хотя бы средних жж у меня нет, все жж проблескивают и и прячутся, а основное - это серость и скука.
Думаю, что можно сделать. Найти цель. Искать занятия, от кот будут возникать такие же привлек. вв и и устремл как от тенниса. Больше работать и опять ходить на теннис, но тут не нрав что кроме тенниса cнова ничего не будет.

Я обычно вовлекаюсь во что-то, напр, в работу или фа, или англ, но больше ничем не занимаюсь. И мне нравится то, чем занимаюсь и кажется, что я развиваюсь или занимаюсь делом и зарабатываю деньги. В результате возникает complacency. Охота выделить эту complacency, она обманывает. Охота как-то себя распинать, чтобы разным заниматься и в разном развиваться. Утром была идея на время пока я в логове разбить время на 15-30мин отрезки и менять деятельность. Даже английский можно учить разнообразно, а я читаю только одну книжку и повторяю слова на мемрайзе. Хочется ещё 2 книжки на анг читать, они другие, но до них не доходят руки.

Каталась на коньках. В целом довольно сильно понравилось, моментами чувствовала нужную координацию движений, когда скользить получалось легко и возникало узнавание. Че-то похожее происходило, когда училась кататься на велике. Тренер разочаровал, сильный мудак, но тренеров много, так что продолжу искать. Тренера обязательно хочется, с ним я становлюсь намного смелее и увереннее. Есть ндв, что почти нет физической нагрузки, тело не тренируется. Хотя если не отношусь к фк как полноценной фа, то ндв становится меньше. Ещё не нрав, что сильно сдавливаются лапы жёстким ботинком.
В целом, хочется ещё на каток и я поеду опять на неделе. Но это оказалось не так круто, как ожидала.

Неожиданно яркие эмоционально и связанные сюжетные сны. Я как будто попала в будущее и пробовала разные развлекательные штуки, в том числе была в необычном зоопарке и кофейне, испытывала яркие приятные эмоции от разного, за чем наблюдала - удивление, восторг, восхищение. Мне никогда такие яркие и эмоциональные сны не снились, может только в детстве. Проснулась с мыслью - вау! Неужели такое бывает.

Поработала 8ч, я молодец. План-минимум по заработку выполнила, конечно это мало, но охота сосредоточиться на том что я молодец, что много поработала. И фсё, спать больше после 12, и даже после 11 не хочу ложиться, так что прямо щас уже иду спать, чтобы завтра день не потерять из-за тупости от недосыпа.
В целом хочется стабильно работать хотя бы по 3-4ч в день, несмотря ни на что, только так получается выполнять планы по заработку, а мне их очень хочется выполнять, чтобы вернуться на теннис. Он клево развивает тело и неохота упускать t + мне это интересно + охота дальше наращивать навык, упираться, стараться. Я на теннисе впервые почувствовала, что такое прикладывать много уу, этот настрой.

Проснулась в 7 невыспавшаяся, почитала форум, подумала над ситуаций с Я, кое-то что различила неприятное, но клево что различила, потому что это часто где проявляется и остается незамеченным. Потом опять уснула до 11, мда, утреннее время, которое для себя проспала. Когда проснулась было хоть и довольно, но очень тупо и никаких усилий не хотелось. Легко залипла в просмотре роликов на ютьюбе, так и не поделав практики. В 13 села работать и продолжаю. Ниче так работается, хоть и лениво. Состояние всё такое же тупое и усилий не хочется. Стараюсь хотя бы не ругать себя и не винить, и не прятать голову в песок от страха за свою тупость и смирение с ней.

До последнего оттягивала сегодня работу, но все же села, уговорила себя, что сяду всего на пол часа, но проработала 3 и неплохо. Ложусь очень поздно, сейчас мне клево, конечно, а вот завтра наверно будет наоборот.

Захотелось накапливать 2ч пвк в день(подсмотрела у Скво), но сначала даже не могла определить пвк, породить его. Составила план, что можно делать, чтобы подкрасться к пвк, и в какой-то момент отчетливо различила, как переживается пвк, что это такое, а после этого стало намного проще, в тч найти разные озфа. В течении дня вспоминала о пвк и порождала его, только не считала сколько. Охота придумать какую-то систему подсчета, пч так усилия будут менее размазанные, а цель конкретнее.

Сегодня во сне поняла, что мне сильно хочется на НГ в старую компанию, поехала в Москву и когда встретила одного парня из этой компании, набросились на него, даже почти не разговаривая, прижала к стенке и начала целовать. Поняла, что у меня всегда были к нему жж, кот подавляла из-за страхов, мы 4 года были просто приятелями, а теперь, когда тормозов нет, это желание вырвалось. Это так клево хотеть чего-то с парнем сильно, страстно, что цензор в голове и "приличия" не могут удержать от того чтобы делать то, что хочется.
Он конечно сейчас не тот парень, а мужик с детьми, но во сне можно реализовать свои подавленные желания с таким, каким он был раньше, и это переживается ярко, клево.

Не успела ответить на ? на форуме, сначала сомневалась в своем ответе и было озмно, а потом когда решила написать, то уже тему закрыли. Я согласна с такими действиями, вопрос провисел долго и никто не ответил, значит не хочет. Не нравится, что я не пробую быть открытой, участвовать хоть в каких-то темах, которые поднимают, из-за озм и неуверенности в себе, вечная тварь дрожащяя, думаю, что моё мнение неинтересное.
У меня есть слабая влбл в Э, потому что когда думаю о нем, хочется его внм, хотела бы чтобы он меня позвал встретиться, болтал и тискался со мной. Прп, что если бы Э так себя проявлял, если бы чувствовала его интерес к себе, то влбл была бы сильнее.

Позвонил тренер по фигурному катанию, договорилась о пробном уроке. Этот тренер понравился по разговору(что неожиданно клево) + по цене-формату тренировки мне всё ок. А первый тренер, с которым пыталась договориться, почти сразу выразил претензию, ну и нах его. Появился мотор в попе, реализую свое ж наконец, давно хочу покататься и поучить элементы. Надо только не забыть те пункты, которые обдумывала и после которых решила, что много кататься не буду.
Немного отошла после английского, но почти весь день прошел, а я только начинаю жить.
У меня наконец +23 в комнате(а ощущается как +28:), йехуу. Правда в остальном логове так и остается +19

Разбиралась в английских словах, выписывала новые, повторяла на memrise. Мне нравится добиваться ясности в том, чем слова отличаются, в каких ситуациях используются, нравится повторять, придумывать мемы, но я понимаю, что закапываюсь в английский, а всё остальное у меня в ...запущенном состоянии, поэтому насыщенности нет и подъедает трвжн. Я неравномерно разным занимаюсь.
В отношении самого английского скептик, что это очень слабо развивающая мозг активность. Я думаю, так и есть, если только я не читаю сложные тексты, где приходится активно думать, чтобы понять смысл. Наверно если бы у меня было более энергичное и менее тупое состояние, мне бы захотелось другую интеллектуальную активность.

*Озаботилась после того как выложила тест на форум и удалила сообщение. Сравнила с той инфо по англ, кот выкладывали другие и поняла, что этот тест - неинтересная хрень, просто я в такой серотупости, что мне он приносит впч.
*Сильно подавленно и вяло, легко возникает параноидальный стх симпатов + от мыслей, сколько лет прошло с тех пор как познакомилась с Бо, а все такой же дебил, тупая и психически неразвитая, ничего не изменилось. Я знаю, что все эти страхи усиливаются из-за того, что ни с кем не общаюсь и кажется что я дремучий человек, много не понимаю и многое упускаю.
*Страдала, что вяло и не хочу работать, тенниса, ничего не хочу. Это из-за ебаных холодных условий и отсутствия солнца

Необычно, что температура в 19-20 градусов в логове переживается как холодрыга, как будто я на северном полюсе, у меня мёрзнут руки и лапы даже в тёплых носках, но если поднять её всего на 2-3 градуса, то становится комфортно, как летом, а если на 4, то я могу раздеться и ходить голенькой.

Прошла мини-тест на определение, какой у меня словарный запас на английском https://youtu.be/Za2S3K4lpG4?t=1954 (советую смотреть на скорости 1,25-1,5, ведущий оооочень медленно разговаривает). У меня правильные 17 из 18 на всех уровнях кроме первого и последнего. В последнем уровне на последнем задании все 3 ответа дала неверные. В целом в 60-70% не помнила точно значение слов, только приблизительное.

Вчера легла в 21.30, уснула где-то через час, но это все равно клево. Долго засыпала из-за сильного страха опять. Проспала больше 9ч, выспалась.
Сегодня хочу есть микро порциями, чтобы не переедать и не чувствовать тяжесть. И попробую не есть вечером, после 18.
Состояние прибитое, потому страх все равно фоново есть.
Скучный фрэг получился.

Смотрю кролик, где Бо рассказывает про унэ, и возникает всплеск ясности, что Бо относится к себе как человеку, когда он унэ или порождает озв, он думает только о себе, о своём комфорте, удовольствии, и пох ему на то, что правильно, хорошо или круто, он не отличник. И другим он рассказывает про унэ не для того, чтобы они такие плохие, деффектные и омраченные исправлялись и становились наконец нормальными людьми, а обращается к нам как личностям. Я из-за сильного тупости даже не различаю эти слепые уверенности, даже Бо вижу сквозь призму сектанского отношения. Но клево, что хотя бы такие просветы в сектанстве начали происходить.