Триш

Че-то я начала разочаровываться в Нормальных людях - начиная с 7й серии только драма и проблемы между героями, которые не понятно из-за чего возникли.
Поработала почти 10ч сегодня.

Почти 9 часов работала сегодня и буду ещё. Заработала немного денег, хотелось бы выполнить план, может получится.

Посмотрела первые 6 серий "Нормальные люди" в перерывах между работой на ирландском английском с англ сабами. Это самый клевый фильм(длинный фильм в 12 серий), который я до сих пор видела. Буду его пересматривать снова и снова. До этого меня сильно впечатлил фильм Call me by your name, но всё равно далеко не так как Normal people. Я очень рада, что снимают такие фильмы, что они вообще есть, как глотки свежего воздуха, чего-то не похожего на всё остальное, что отзывается настоящим, чувственным, важным.

Хочу начать различать ощущения после всего что ем и отфильтровать еду. От какой-то еды отчётливо приятно, а от какой-то наоборот нфо, но я на них забиваю. Больше не буду. Составлю список "приятной еды" в кафешках, куда хожу. Теперь конкретная еда будет ассоциироваться не только с вквпч, но и приятными/неприятными ощущениями. Для меня это единственный рабочий способ прекратить переедания - ориентироваться и стремиться к приятным ощущениям.
Хочу сегодня лечь спать около 21, чтобы с самого утра сесть работать.

Почитала свои письма Бо 2-х летней давности когда начала немного общаться с ним, приходить к нему, сильно нравится что я писала, есть восприятие свежести и живого человека, который различает восприятия, задумывается и не хочет быть кп. При этом тогда я не понимала этого о себе и часто сомневалась в себе, считала, что мало делаю, что не становлюсь интересней для Бо, а надо было просто двигаться вперёд в своём темпе, доверять себе.
От себя сейчас есть впч сдавшегося человека, положившего на себя хуй. Я просто как-то живу, подавив то, что мне очень привлекательно, к чему тянет. В непрерывном нокс и ув в собственной неспособности, от которых не хочется думать в сторону другой жизни.

Устроила сегодня себе выходной. Клево от пасмурной погоды, она поддерживает ув, что мне никуда не надо, могу остаться дома. Но в итоге t спускаю в трубу, занимаясь хаотичной деятельностью. 2й день вожусь с новым телефоном. Поняла, что хочется компактный и простой телефон для выполнения основных функций, и мой старый сяоми 4-х летней давности вполне устраивал, а с новым куча возьни, всякие обновления и настройки, а мне это всё не надо, я хочу просто звонить, иметь доступ в инет и к мессенджерам. Очень не нравится что рынок смартфонов такой огромный, что на выбор и сравнение уходит просто дохуя времени.
В new телефоне за 200д всё либо пойдет, либо клево, но от звука болят уши( Опять менять? 0_0

23-4, 5.30-8 - небольшой недосып. Почему-то когда просыпаюсь среди ночи у меня встревоженность, куча мыслей и активности, проясняется в некоторых вопросов, формируются ответы на форум, но когда просыпаюсь утром сдуваюсь.
+ 15 мин приятного после пробуждения. Просто ничего не делала, останавливала мысли о работе и делах, открыла окно, впустила свежий утренний воздух, солнце. Мысли об усилиях по порождению озв, вообще каких-то усилиях, типа почитать Майю, вызывали сонливость, не хотелось. Ничего не делала и состояние после такого "отдыха" стало приятнее. Захотелось потанцевать и выучить одну связку)
Хочу вкусный завтрак, но сначала поработаю.

Услышала как дв, кот занимается у моего тренера и хорошо играет, сказала что хочет выучить английский. Я ей предложила обмен - она будет со мной в теннис играть, а я с ней заниматься английским. Много пэ от этой идеи, хоть и страшно немного, я ведь никогда никого не учила. Но давно хотелось попробовать учить английскому, и если все получится, у меня будет мини-тренер по теннису, за кот не надо платить. И дополнительные пара тренировок на неделе, вя.

Был такой клевый план на работу, села работать с 6 утра и почти ничего не заработала за 3ч. Телефон, кот хотела купить подорожал за один день, и в целом в У маленький выбор, всё быстро раскупают. Истеричные нэ появляются из-за таких пустяковых проблем. И всё это не контролирую, не останавливаю. Щас тренировка по плану, идти уже нифига не хочется из-за залипания в нэ, мне щас не до тренировки уже. Не нравится, что в такие охуения впадаю.

22-4.30 немного недосып, но больше пока не буду спать, поделаю час практики до работы или просто ннд. Было бы клево засыпать около 21, у меня в это время уже сильная сонливость, но я затягиваю отбой.
Вчера 5ч работы. Около часа различала вв, обдумывала. Но остальное t залипала во впч, нф. Выбрала смартфон, приняла решение о покупке. Выбрала ракетку, нашла где дешевле. Поискала бу ракетки. Это вроде необходимые вещи, а грызу себя, что они дорогие и сомневаюсь, колеблюсь и это всё занимает много времени, растягивается на недели.
Много нэ из-за того, что чувствую себя вне тусовки, кажется, что у симпатов происходит какое-то интересное взаимодействие и общение, а ещё интереснее у Бо и беженок.

Прочитала у Ры про стремление к саморазрушению, и я у себя часто такое замечаю, когда мне фигово, мне хочется сделать себе ещё хуже, появляется тяга к этому. Ры это пугает, а мне безразлично. Вообще читая Ры и немного вспоминая, как живут и общаются беженки, мне кажется что по сравнению с ними я в жутком состоянии. Когда меня удалили из большого чата 2 года, я знала что это сильно отбросит назад, потому что это общение и общая активность поддерживали на каком-то уровне и пинали развиваться. Я много тогда начала делать для развития. Я не знаю, что делать. Я помню, что мне хотелось приятного и озв, когда я начинала испытывать удв, оказывалась в приятных условиях, и когда общалась с Бо и чатах.

Заработала 100д на курсы. Если заработаю до конца недели ещё 100, а лучше 200, то выполню план-максимум, и у меня появятся свободные 200д, которые могу потратить на нужные вещи. Всего мне надо 900д, а вещи, которые на эти деньги хочу купить - самые необходимые, типа анализов, зубного, телефона, кроссовок на осень-зиму.
Вот блин, сейчас получается выполнить план-минимум и даже отложить на курсы, а всё равно я недовольна и жалею себя, что денег мало.

Забиваю на режим.

На тренировках происходит та же хрень, у меня не получается и не хочется делать упражнения, кот дает тренер, потому что они кажутся сложными, не успеваю за всем следить, а тренер настаивает, что мне наоборот надо перестать думать о технике удара и только работать ногами и удобно подбегать к мячу. Я потом остаюсь и играю у стенки и тогда пробую нащупать то движение, какое хочу, которое посылает мяч без силы и напряжений, при этом твердо и точно. Мне сейчас хочется учиться чувствовать мяч, то, как на разные изменения в моих движениях, позе, точке удара и др. реагирует мяч. Иногда проскальзывают нужные движения, я как будто их открываю, но их нужно потом повторить уже целенаправленно. Много ндв.

23 - 05.30 меньше 7ч, но ощущаю, что выспалась, может из-за того, что глубоко засыпала.
лениво выпинываюсь работать, сажусь немного позже запланированного, ладно, буду продолжать и втянусь в режим.
не поделала практики сразу после пробуждения.

Сегодня мало заработала, недовыполнила план. Расстраиваюсь, начинаю паниковать, хотя пока не происходит чего-то особенного, я знаю про нестабильность заработков и нужно это учитывать. Возможно не выполню свой план по недельному зрб и планы на эти деньги тоже не смогу реализовать, ну да, и такое может быть, нужно продолжать работать как обычно, упираться, не на этой неделе, так на следующей могу заработать столько, сколько нужно.
Начала откладывать деньги на логово на 2 мес вперед(сейчас уже заработала на оплату за октябрь и ноябрь), прямо чувствую как снизилась тревожность от этого.

Очень серо и весь день прошел по-дурацки, 4дпо. Нужно идти спать, чтобы выспаться и затягиваю с этим.

22-06 8ч сна с коротким перерывом +
не порождала сразу после пробуждения приятное -
села работать утром +
но села поздно -
хочу садиться работать не позже 7

Состояние так себе, ватное, как будто переспала или не доспала и меня разбудили невовремя, остается сонливость, но это пройдет, если буду ложиться в одно и тоже время, не позже 21.30, чтобы в 22 уснуть. Сны стали сниться красочные и сюжетные, значит я глубоко засыпаю, но то, что происходит и что испытываю во снах неприятно.

Хочу в логове поддерживать порядок и убирать вещи на место сразу - будет моя 1-я анти-старческая привычка и просто без кучи вещей и чистыми поверхностями в логове приятно.

Я молодец и выполню сегодня по работе свой план максимум, а может даже немного больше. Молодец, потому что чувствую, что это результат моих предыдущих усилий, когда я не сдавалась и собирала мелкие единичные заказы, а теперь я себя зарекомендовала и ко мне обращаются снова.

Мне иногда нравится моя работа, когда я вдруг ясно осознаю её преимущества по сравнению с другими, или когда еду довольная с тренировки и понимаю, что из-за того, что дает мне работа, я занимаюсь теннисом, или что сейчас приду домой и могу работать, сохраняя весь свой комфорт и свободу. В эти моменты чувствую себя обладателем почти сокровища, а не жертвой.
Если у меня получится, а у меня обязательно в конце концов получится, зарабатывать больше при этом не особо париться из-за заказчиков, я буду очень довольная своей работой. Когда заработок станет стабильным я начну путешествовать по Европе, перемещаться в разные страны, купаться в море, ходить в треки, при этом продолжая работать, офигенно

Поспала хоть и с перерывами, но 8 часов в сумме. Утром было энергичное состояние, а потом как-то незаметно стало фигово, появилась фоновая сильная жкс и страх. Когда думала, из-за чего я так страдаю, то различила, что глубинно есть сильный нокс, такой, что я уверена, что для меня в жизни всё кончено, что я настолько плохой человек, что даже нет маленького квадратика в себе, куда бы я могла встать, не испытывая отвращения к себе и чб, где было хотя бы немного доверия себе, из которого появляется и уверенность в себе. Вся моя личность забита страхом и не понимаю, а что в моей личности есть, что может нравиться, чему можно доверять.
Становится оч обидно за себя от такого отношения к себе.

Думала про старение, что против него делать. Это такая большая проблема, которая пугает. Часто кажется, что это неизбежность, и мне это не нравится. Старение в моем представлении - это что-то непонятное пугающее, что наступает с человеком в определенном возрасте, где-то после 40. А когда что-то непонятно, то и непонятно, как этому противостоять. Захотелось старение рассматривать как множество мелких проявлений, свойственных старым людям, искать и прекращать их в себе точечно, заводить новые привычки.

1дпо. Состояние - полная жопа: вялость, тупость, сонливость и прокрастинация. Вчера хозяин долго собирал кровать и легла поздно. Зато с кроватью стало уютно и матрас у меня теперь божественный.

Вчера кончила 5 раз и сейчас страшно высунуть нос из под одеяла - ожидаю последствий. Последствия конечно будут, но зачем я их прямо сейчас боюсь, когда мне пока ок.
Не тренирую останавливаться на ГО, не трахаюсь, поэтому когда подхожу у ГО - это очень приятные восприятия, наслаждение, до которых дорываюсь, и остановиться сложно.

Работаю уже почти 4ч и на заднем фоне смотрю ролики по теннису. Первые полтора часа работы было энергичное состояние, сейчас сильная скука, потому что никак не поддерживала состояние и медленно тухла. Появились чб, ноющий настрой, усталость, хотя мне не от чего было уставать. Хочется забить это чем-то, перетерпеть, и так каждый раз когда работаю продолжительное время, день проходит в низкой энергичности, после работы хочется лежать и втыкать в сериал, ни о чем не думая.
Скорее всего я тухну на работе от скуки и нужно с этой стороны подходить к решению. Я блин не делаю паузы на развивающее или приятное, когда работаю, хотя мне многие это советовали.

Сегодня было клёво на тренировке, хотя в 90% случаев у меня не получалось. Но я была энергичной и полной сил, поэтому было приятно су. Ещё я увидела свою следующую цель, то чему хочу научиться. Тренер пытался исправить мои ошибки сначала поправляя словами. Когда это не дало результата, дал упражнения и у меня не оставалось выбора, изменила свои движения хоть они были оч непривычны.
Хотеть учиться - это очень клевое состояние. Я как будто голодная до задач, хочу опять и опять пробовать.

Наблюдение: Когда есть другие удв, то вквпч становятся не так привлекательны. Проблема переедания в серости и отсутвии удовольствий.

Спокойно почитала Каренину в парке среди солнечной зелени и почувствовала острую нехватку t и неудовлетворенность жизнью. Поняла почему. При выборе чем заняться, после работы всегда отдаю предпочтение теннису, потому что это самое увлекательное и яркое занятие на дм. Я готова тратить 2ч на дорогу в день и заниматься почти каждый день. Но есть др занятия, они не так увлекательны, но пренебрегать ими - ошибка, потому что они подпитывают психику разносторонне. Я же ориентируюсь только на силу интереса и желания и в итоге выбираю одно и то же каждый раз. Мне сейчас уже не хочется так легко отдавать 2ч на дорогу и если бы это понимание было раньше, я бы организовала жизнь так, чтобы их сэкономить.

6ч сна, потом не могла уснуть. Пойду сегодня в аптеку за травяным чаем, попробую пить перед сном. Клево, что я быстро засыпать стала, но ночью просыпаюсь и в 50% случаев не могу уснуть взад. Хочу свои 8 часов сна каждый день.

Вчера 7ч поработала. Сегодня уже 3ч и буду ещё. На работе всё та же вялотекущая хрень и как повезет. Хочется что-то предпринять. Не устраивает меня, что столько время трачу на работу, а отдача маленькая и нет стабильности. Ещё одна вещь, которая не устраивает - это то, что я засыпаю на работе и даже не пробую брыкаться, потом всегда отравление, серость и апатия на несколько часов.

One more thing, кот хочу решить - переедания.