Триш

22.30 - 4, недосып. Не легла спать в 21 из-за упадничества и нокса, из-за них забила на свои предыдущие решения.
Сажусь работать, а потом на тренировку. На тренировку сегодня немного лень идти из-за того, что не выспалась, состояние размазанное, а там нужно быть собранной и прикладывать усилия.

Как бы поспокойнее относиться, когда понимаю, что делаю деструктивные действия. У меня получается сегодня так, что начала с того, что впала в неприятные состояния, а потом впала в ндв собой и озб насчет этого, которое сверху покрылось слоем самовнушения, что я ничего не могу построить, что даже когда выбираюсь, то всё равно возвращаюсь в жопу. И так до конца дня. План по работе не выполнила, сдулась под конец дня от нокса.

Немного интересно было написать мнение насчет ситуации с К на форуме. И клево, когда осо, что пишу, потому что интересно формулировать, и не хотела спорить-доказывать, ничего не ждала от К в ответ.

Много ндв, рздр и суеты. На это накладывается сильное ндв собой, придирки, отврщ к себе за то, что возмущаюсь и раздражаюсь по пустякам и совсем жопа. Пару раз устранила рздр, а в остальном только тревожусь, что испытываю много неприятного.
Из позитивного - 2 часа поработала утром. Сейчас опять сажусь работать и охота успокоиться. Состояние мутное, тупое. И неприятно, что вот так проживаю время.

На фоне по к себе, начали возникать идеи насчет моей текущей работы, охуенные идеи. Если их реализовать, я буду много зарабатывать. Просто я пока совсем не профи в том, что делаю, а если создать себе рекламу и позиционировать свои услуги...$$$ 0_0
Ведь продукт/услугу создают как его реальные качества, так и придуманные маркетологами. Если показать описанием, упаковкой, образами, что этот продукт например дорогой и божественный, чисто субъективное мнение, то покупатели начинают воспринимать его таким, приписывают ему эти качества и начинают видеть их в товаре, хотя это не реальные качества товара, а просто имидж.
Есть вода, кот стоит $10 за 1л бутылку, её пьет Мадонна :) Она покупает имидж.

Я дала объявление о продаже телефона в двух нишах, второе в нише его известного конкурента. В заголовке написала, что он лучше модели * во всём, а в самом объявлении описала это подробнее, и 90% ответов были как раз от людей, кот прочитав моё объявление, впервые узнали об этой модели и бренде, полезли смотреть обзоры и захотели его купить. У меня покс к себе возникает, что придумала такую идею, кот неожиданно эффективно сработала. Вообще я люблю продавать и придумывать, что сделать, чтобы заинтересовались, мне каж я бы была успешной, если работала в этой области. Мне многие про это говорили, но я не пробую взять и найти себе такую работу. Вместо этого чувствую себя неудачником на другой.

В метро было приятно читать книгу(Шпорка), спокойно и интересно, как если бы я была одна где-то возле моря или за городом.

Есть фоновые нфо от недосыпа, на 3-4 где-то, есть впч, что тело мучается, я его пинаю заниматься разным, а оно ничего не хочет кроме расслабленно валяться.

Сажусь работать. Сегодня главная задача оторваться от компа в 20, а лучше раньше, почитать или попорождать приятное, чтобы комфортно уснуть до 22 и выспаться.

Поработала рано утром и за это возникает покс, в основном потому что чувствую что настраиваю жизнь и следую плану. Мне нравится работать рано утром, хотя бы часа 2-3, чтобы потом озб из-за работы не отравляла день. И в целом утром лучше всего работается.
Еду по делам, кот правда сама себе создала, и часа в 3 опять хочу поработать. План-минимум по заработку в неделю выполнила, иду на план-промежуточный, до максимума не доберусь. По часам в неделю план выполню.

Попросила риелтора быстрее заключить сделку, потому что тревожно, что хозяин может выбрать др жильца, кот готов въехать сразу. Залог мне просто вернут и пошлют. Р сказал, что объявления не снял, но квартиру никому не показывает

5ч сна и недосып. 2ч под утро пыталась опять заснуть, в этот раз действительно совершала значимые уу, чтобы уснуть. Почти получилось, нащупала, что нужно, от чего появляется расслабленность и переходное состояние.
Пока су различила пиздецкую трвжн и напряженность. Я даже офигела, что в таком состоянии почти постоянно нахожусь, насколько это сс далеко от здорового, которое начала чувствовать, как будто расслабляла затянутый до нельзя ремешок и в нем само собой возникает удв.
Ещё заметила, что я эффективнее действую, когда решаю какую-то задачу. Если просто хочу порождать что-то, то это слабые усилия и результат слабый.
Берусь за сон, хочу ночью спать и давать телу и мозгу отдохнуть.

Неожиданно поступил большой заказ и заказчик необычный, с которым было комфортно общаться, как будто сразу нашли общий язык. Захотелось занять нишу, где поступают вот такие заказы, тогда у меня будет не работа, а мечта. Но надо подучиться и серьезно на это настроиться, поставить цель.
Иду спать и нефига быть недовольной или тревожной, можно сейчас быть довольной и расслабиться.

Купила телефон, он мне не понравился в итоге(потому что когда выбирала, не доверяла себе и не понимала, что лично мне надо, несмотря на то, что говорят в обзорах) и думала, что всё, придется с ним жить ближайшие 2 года. Но потом решила попробовала позвонить в магаз и вернуть(оказалось можно) и ещё выставила его на продажу с небольшой скидкой и мне довольно много написали. Так что проблема, которая казалась нерешаемой оказалась не такой и страшной, и решаемой. Можно даже совершив дорогостоящую ошибку попробовать исправить ситуацию.

Сегодняшний недосып дает о себе знать. Раньше я целый месяц в таких состояниях жила, мне не с чем было сравнить, а щас есть и я хорошо различаю че происходит.

Спала 3ч, не могла уснуть от трвж из-за квартиры, и когда проснулась в 5 не смогла уснуть.
Думала о том, что поступаю неадекватно, снимая дорогую кв, что буду всё время исп трв, смогу ли на неё заработать. С др стороны если кв будет неприятная, то будет дискомфорт и вялость, особенно зимой и не захочется работать. Теннис дорогой, но мне сильно хочется зарабатывать на него, и на логово, кот удобное и приятное, хочется зрбт. Есть для чего работать. Но это я сейчас так думаю, а что если заказов станет меньше?

От смены обстоятельств и от необходимости выбора, возникает просвет в рельсовой жизни и появляется что-то живое. Смотрела в этот просвет и обдумывала разное.

Поработала до тренировки.

Почти сняла квартиру и перед окончательным решением стало возникать острое чувство, что живу не так как хочу, что не нужна мне эта кв чужих лд, что мне хочется близких, хочется чв простоты, открытости. Снова отчетливо пониманию, что когда я с близкими я намного меньше обращаю внм на окружающие условия, на неприятных лд вокруг, всё это как будто уходит на задний план. Выглядывает восприятие себя настоящей, но ведь я сниму эту долбанную кв и буду снова в колее нестись, трясясь что не хватит $ и надо работать. Квартира и др. кажется совсем не имеет значения по сравнению с близкими лд. Но близких у меня нет ни одного человека, да даже приятелей нет. Жизнь кажется сухой, безжизненной и ненастоящей

Не выспалась, потому что смотрела Элиту и легла около 23, хотя хотела спать уже начиная с 21. Я больше так не буду делать в ближайший месяц. Уже начала забывать, как себя чувствую, когда постоянно днем хочу спать, и как это важно высыпаться.

Клёвая тренировка. Учила несколько новых ударов, кот были непривычны для тела, но оно постепенно училось и схватывало. Во время обучению теннису мне необходимо собраться, понять и сделать новые движения. Эти усилия сложные, но приятные, в этот момент я как будто делаю немного больше, чем могу. Если я вялая и несобранная я просто бью раз за разом, но не выходит так как нужно. Если собранная, то прислушиваясь к советам тренера, пытаюсь понять его и в итоге начинаю чувствовать что именно нужно сделать, чтобы получилось, как именно подстроиться под удар. А дальше возникает ощ как когда научилась ездить на велике. Тело просто научается этому движению и усилий требуется меньше.

Начала смотреть сериал Элита и сложно оторваться. Мне нравятся такие реалистичные сериалы. Думаю о том, как люди самоубийственно себя ведут, как сильно подвергают себя опасности, особенно девушки, кот дорисовывают всех до хороших, кот легко верят ублюдкам, а тем нет до них и их дальнейшей жизни никакого дела, девушки для них - куски мяса. Этот сериал как прививка. Возникает немного серьезность.
Но фигово, что забиваю на режим и думаю, что "пронесет", хотя завтра тренировка и из-за того, что не высплюсь отчасти потеряю приятные состояния и разные развивающие процессы, кот запускаются во время тренировок, когда чувствую, что в теле и в психике вырастает что-то новое от усилий.

Выполнила план по работе по времени - 5,5ч. По заработку самый минимум, но это отчасти и на моей ответственности, сегодня много отвлекалась. Выбрала наконец телефон и место, где его купить. Но день провела в забытье и неприятном состоянии.

Теряю время на поиски магаза, где купить телефон и на видеообзоры телефона. Во всем сомневаюсь, читаю отзывы, звоню в магазы и задаю им вопросы. От этого растет недовольство собой и тем, что не контролирую свою жизнь, мне не хочется столько времени тратить на возню с телефонами. Отвлекаюсь от основной работы и не выполняю план, от этого тоже есть чувство, что теряю контроль над жизнью. Состояние в итоге жопное, много ндв. И бросить всю эту суету, просто купить уже телефон и больше не думать, тоже не могу, тревожно. Больше всего помогает понимание, что телефон и его покупка - это мелкое событие. Вот работать по плану важнее. Не мучить себя важнее. Тогда немного всё встает на места.

Тревожно и подавленность просто из-за телефона, кот нужно купить и для меня это целая проблема. Как будто машину покупаю, хотя это вещь всего за $200.
Мне настолько сложно принять решение, что лучше кажется если знакомый продаст свой бу телефон или я бы предпочла не покупать ничего и пользоваться старым, если бы он работал. Такие перекосы только из-за страха принять решение и ошибиться в выборе. Ну окажется он громоздким и неудобным или скользким и вылетит из рук(этого я тоже боюсь - купить и разбить), разве это так страшно. Ну будет в нем что-то не устраивать, а это страшно? Какая-то жопа в отношении покупки техники. Это не приятный процесс, а стрессовый, кот хотелось бы избежать.

Сейчас сделала ошибку в работе и потеряла немного денег. Сбила нэ и было приятно не раздувать проблему, а сосредоточиться на том, что это неважно. При этом в отсутствии самобичевания возникла серьезность и захотелось такие ошибки больше не допускать, просто потому что я как здравый человек не хочу опять упустить деньги. Факт ошибки есть, но никто не виноват, никто не плохой. В таких условиях появляется что-то здоровое в восприятии ситуации и конструктивность, а не привычная забитость и ж защититься или ничтожность и ж спрятаться от проблемы, поставив на себе крест.
Ещё интерес появился к таким ситуациям на работе, их много и можно за ними охотиться. И оживление в целом от одной ситуации.

Думала, что взять за ориентир, к чему возникает пвк. Хочется иметь столько денег, чтобы можно было покупать недвижимость - дом загородом и машину хочу. Для этого нужно зарабатывать столько, чтобы можно было откладывать на покупку дома. Для этого нужна работа, которая позволит столько зарабатывать. С текущей работой это невозможно. Копить деньги и ждать возможность организовать биз. Чтобы копить деньги надо повысить заработок на текущей работе. Это может получиться, если въебывать по 35ч в неделю. Даже когда появится возможность биза, нужно учиться много работать и не страдать. В общем, всё сводится к одному - нужно учиться много работать и учиться получать при этом удв, жить полноценно.

После небольшого перерыва как-то резко не хочется больше на теннис и работать не хочется. Хочется уехать, сменить место и заниматься чем-то новым. Меня такое сбивает с толку. Как такое может быть, что на прошлой неделе сильно хотелось заниматься теннисом и увеличить количество фа, а сегодня и вчера не хочется тенниса вообще и я бы запросто его бросила. Пугает такие перепады в моих желаниях, в итоге возникает впч, что я не знаю, что мне надо.

Сегодня ночью спала много, но весь день всё равно сонливость как когда недосыпала. Надо идти сдавать анализы, потому что какая-то хрень происходит.

23-7, спала 8ч без перерыва.

2ч поработала, а так больше ниче не происходило. Несколько хвостатых всплесков довольства, возникала М "жить оч приятно", но потом залипла в серости пока смотрела сериал.

22-3, всего 5ч, потом не смогла уснуть. Интересно, будет сегодня днём сонливость. Если да, то это будет подстёгивать в следующий раз больше пу, чтобы уснуть, если проснусь ночью и будет казаться, что уже выспалась.
Когда я вчера поспала часов 8 в сумме у меня днём возникало беспричинное довольство, которого уже фиг знает сколько не было. Поэтому спать определенное количество часов - необходимость.

Спала ок, весь день потом не было сонливости, это клево.
Не хотелось работать сначала из-за того, что боялась, что опять не заработаю и буду страдать, но поработала нормально, не прямо клево, но неплохо и есть довольство.
Из развивающего сегодня ничего не делала. Приятно хотелось фа, мне её теперь почти каждый день хочется, но я так и не оторвалась от работы, не выпнулась, и это пренебрежение к ценным желаниям, которые непросто вырастить вообще-то.
Книгу на английском тоже не почитала, хотя слабое желание было.

Поняла, что лучше всего если я с самого утра поработаю, а ещё лучше если что-то при этом заработаю, нф трж и подавленности слабеет и тогда оставшийся день жить свободнее.