Триш

Обеспечила все возможные условия для комфортного сна и в итоге нормально спала 7ч с одним коротким перерывом. Сейчас ощущение, что я спала неделю, видимо для тела такое количество сна непривычно, оно уже привыкло спать урывками.

Мне сегодня клево, нет вялости, я спокойная и есть конструктивное отношение к делам и сложностям вместо паники или жкс или прокрастинации.
На тренировке раз 5 устранила фон ндв собой, показалось, что я фигне придаю значение, когда вокруг целый мир, который не замечаю, возникала радость и удв от лета.
Испытывала новое для себя состояние - понимание, что нужно прикладывать много усилий и по-другому никак, не было привычных чб, упадничества, а было спокойно понятно, что чтобы получить результат, нужно много работать, даже если устала, даже если то, сё. И хотелось су.

Несколько интересных образов, про кот рассказала По, представляла их и различала интересное. Может напишу об этом подробнее.

Работа и тренировки как-то дисциплинируют и вытягивают во время спада, когда скептики и пораженчество берут вверх, или когда кажется что в жизни жопа, из который хз как выбраться.
Если буду работать по плану, будут деньги. А деньги - это в любом случае клево.
Если буду тренироваться, во время и после тренировок буду чувствовать себя живее, буду чувствовать, что делаю телу приятно, оно становится сильнее, активнее - это в любом случае клево.

Из-за недосыпа и фоновой усталости в связи с этим хочется устроить выходной, уже даже на теннис не хочется, хочется много свободного времени и ничего не делать.
Сегодня около 6ч сна - 1.30-7.30, до часа мучилась - хотела спать и не могла уснуть.

Весь день хочу спать из-за недосыпа. Обидно, что целый день как будто выбрасываю на помойку, не проживаю его.
Может стоит обратиться ко врачу, начать лечиться и сама я не справляюсь.

После любой жареной еды в ПХ возникают нфо, хз, что за масло они используют. Только нежареная еда, типа, пюре или салата из огурцов с помидорами съедобна. Даже салаты не все съедобны, например в салат из капусты они добавляют уксус и потом тоже становится некомфортно. Когда я прислушиваюсь к своим ощущениям от еды, то легко чувствую дискомфорт от ПХ-жрачки. Когда обожранная и уже есть нфо, то это не сильно заметно.

Вчера сделала кое-то что клевое, посоветовалась и мне дали клевые советы, теперь работать не мучительно. Хочу работать по 5ч в день, параллельно насыщая это время квантами развивающего, только так можно вылезти из нищенства, а в перспективе накопить запас на комфортную жизнь в будущем.
Не придаю сейчас много значения, получается у меня или нет, просто хочу регулярно работать, а на результаты посмотрю через пару месяцев. Теперь у меня есть цель на будущее и есть пвк, больше не кажется что всё уныло и безрезультатно.

2ч работы с так себе результатом, кажется что я стараюсь, а нифига не выходит. Время пока работала переживалось мучительным. Хотелось все бросить и сбежать. Как бы работать так, чтобы это не было мучительным?
Хочется работать так, чтобы это было более-менее комфортно, но тогда это всего 20ч работы в неделю.

Обьелась. Выписала негативные последствия. Пробовала делать переходы, не получалось сосредоточиться. Различила фон озб делами, взбудораженности, который стал привычным, а это нифига не здоровое состояние. Чтобы возиться с восприятиями нужно быть в более-менее спокойном состоянии "без дел", чтобы их различать.
Работать не хотелось. Вспомнила, что когда работаю я делаю приятное себе и сопротивление прошло. Только нужно чтобы работа не превращалась в идею-фикс "это самое важное".

Из-за недосыпа вчера во второй половине дня сильно хотелось спать, ложилась, пыталась уснуть и не могла из-за тржн, что надо работать, но и работа в таком состоянии не шла, так что только 6ч вчера поработала.
И вечером было сложно уснуть.
Решила больше не пить кофе даже без кофеина. И если проснусь ночью, любой ценой пытаться снова уснуть. Нужно высыпаться, иначе дневное время сливаю в дыру.
Сегодня 6ч сна, мало, но вроде ощущаю себя выспавшейся.

Продуктивно поработала с самого утра и довольная. В такие моменты кажется, что у меня получится заработать на всё, что нужно и что тревожит, и хочется ещё работать, каждый день.

Охота ещё какую-ниб задачу перед собой поставить, не только зарабатывать, и решать её каждый день, что-нибудь клевое, чего можно попробовать добиться совершая продолжительные усилия.
И на теннис хочу. Я иногда думаю, что это просто теннис, подумаешь, если перестану им заниматься, а сейчас кажется что это что-то ценное, занятие, которое мне по-настоящему нравится, и за него хочется держаться.

23-04. Недосып снова. Проснулась и потом не могла уснуть из-за громких мыслей и нэ.

Проработала на неделе 35ч и я молодец, но денег заработала на прожиточный минимум, на курсы не смогу отложить.

Думала про покс, что это за восприятие.

Хочу развивать вдумчивость, чтобы уметь обосновать свою точку зрения, а не писать беспомощно что-то жалобное.

Тревожно из-за логова, представляю, сколько может возникнуть сложностей с его поиском, обустройством. И ещё тревожно от того, что я с трудом зарабатываю на прожиточный минимум и у меня нет запаса на экстренный случай. Думаю, что буду много работать и 200 по идее смогу в неделю зарабатывать, но всё равно тревожно, тк вдруг возникнет откат.

Сегодня че-то никак не работается, хотя я только 3ч проработала. Мысль о том, чтобы каждый день работать по 5ч сейчас страшит. Ну и соответственно, если я не буду столько работать, то не смогу жить так, как планирую - снимать приятное логово, заниматься теннисом. Блин, what should I do? Сдаваться и отползать в условия, где у меня наверняка усилится депрессия и вялость на всю зиму, тоже не вариант.

Как-то даже удивительно, что моя большая проблема с бессонницей решилась сразу как только начала закрывать окна и организовала тишину. Хотя ещё я кофе перестала пить с кофеином, чай. Работаю до 20-21, не дольше. Наверно всё в совокупности и повлияло.
Утро просрано. Оттягивала переходы, и так и осталась в серости и спазматических действиях, чтобы эту серость забить.
Сажусь работать.
Вдохновилась идеей своего логова, поняла что это то, чего мне не хватало, что я все время, везде чувствую себя нищей родственницей, не имеющей прав, своего угла и это сильно угнетает. Больше всего мне хочется свой дом с небольшой территорией, где могу гулять, валяться на траве, посадить зеленых, кот нравятся.

22-5, чуть меньше 7ч спала, но есть ощущение выспанности. Может из-за того, что часть времени спала до 12 и не просыпалась ночью. Я озабачиваюсь, если не сплю 8ч. Мне кажется, что 8 - это норма, а если меньше, то недосып.

Валялась в ванной, подумала про свои желания в отношении дальнейшей жизни, представляла разные варианты. От пребывания в таком расслабленном состоянии, когда могу зависнуть и подумать о своем, стало намного лучше. Мне надо делать себе вот такие перерывы на 1-2ч в день, устраивать разгрузку от зацикливаний на разном, о чем думала и тревожилась в течении дня.
И всё-таки клево, что я сегодня 7ч поработала, несмотря на низкую результативность и другие неприятности.

7ч работы. Сегодня эффективность немного выше чем вчера, но в целом все равно зарабатываю мало. Испытывать нэ не поможет, так что уже не так сильно хочется переживать из-за заработка как вчера.
Хочу в ванну и смотреть кролик про самоосуждение.

Спала фигово из-за комара, он не сдавался всю ночь и я тоже не сдавалась, не вылезала из под простыни.
Проработала с перерывами уже 4ч.
Гуляла рано утром и устраняла отравление после работы, различала из-за чего отравляюсь, почему становится вяло, апатично и хочется спать.

Сегодня хочу много работать и пробовать не мучиться, не отравляться и не ждать пока работа закончится, чтобы наконец начать жить, подумать о себе и о приятном.

Работала 7ч бля, но заработала мизерно мало. Сильные нэ после от ситуации с работой, на грани истерики, безнадежность и несчастность. Сделала несколько переходов чтобы сбить нэ. Нэ я могу сбить и переключиться на позитивное, но ситуация с работой так и остается хуевой, и это болезненная область в жизни остается.

Че-то я много работаю, но нифига не зарабатываю, прямо жопа, а именно сейчас нужны деньги. И вот хз, че делать, увеличением времени работы не получается увеличить заработок.

22.30-00.30, 1.30-6.30. Всего 7ч, проснулась с ощ выспанности. 3 день подряд сплю нормально ночью.

Пробегала и поделала упражнения на улице, вкусно пожрала. Считала, какие предстоят затраты и сколько нужно зарабатывать в день, сколько откладывать, чтобы успеть в срок. Из-за этого возникло тревожно-подавленное состояние. Когда настроилась на то, что решу все задачи, то восприятие проблемы проходило.
Устранила 1раз безысходность.
В целом утро прошло по-дурацки, не так как планировала. Из-за фона трвжн и суеты.

Сегодня работала 6ч с мизерной отдачей. Надеюсь это временно.

На теннисе я ставлю много задач, чтобы научиться определенным навыкам и кажется норм, что сразу не получается, что из 20 только один раз делаю более-менее похоже на то, что нужно. Это воспринимается частью процесса обучения и мне нравится пробовать снова и снова, я не бросаю, если сразу не получается. Странно, что в отношении управления вв такого отношения нет, я почему-то жду, что у меня сразу должно получиться, и если нет, то я неудачник. Странно, что я не думаю, что навыку унэ нужно учиться ващето. Наоборот будет удивительно и не похоже на реальность, если у меня получится сразу. А... я поняла, это из-за морализаторства и самоосуждения, из-за ув, что нэ - это плохо и надо сразу устранить.

5+2ч сна. Закрыла окно, звуки улицы стали тише и спала лучше от этого.
Утренняя тренировка. В дороге читала Моалема "Властелин ДНК", сильно интересно и легко читается.
После тренировки легко возникало удв и чв красоты от неба, от больших зеленых крон деревьев, от солнечной летней погоды. Памятовала и порождала их какое-то время на кортах.
Купила оч вкусную сладкую клубнику и съела 1кг сразу, остановилась когда уже было лень жевать) Довольная, мне хочется хотя бы раз за лето объесться вкусными домашними ягодами, чтобы их было так много, что не могу съесть :) Потом вкусно пожрала в столовке. Переела, охота в след раз порцию меньше съедать.
Сажусь работать до вечера.

Спала 4ч, проснулась в 3.30 и больше не могла уснуть. Как назло именно в это время хотелось обдумывать свои проявления и эти мысли казались важными, формировались ответы на форум. Легла спать в 22.30, позже чем появилась сонливость, потому что работала, сделала выбор с сторону необходимости работать. Это действительно важная необходимость, но и тут можно оптимизировать время, напр зубы чистить раньше и не затягивать в целом.

И предыдущую ночь спала 3-4ч, и до этого, и до этого...
Когда вчера делала озверядку утром, возникла отрезвляющая мысль "почему я не могу решить эту задачу?" И было понятно, что я её размусоливаю, но не решаю. Нет какой-то собранности, серьезности.