Триш

Пожаловалась приятелю и от одного его дружеского ответа, сильно ослабли нэ. Приятно было и то, что он ответил по-дружески, и то что дал клёвый, конструктивный совет. Ситуация перестала казаться мучительной и сложной.

Состояние опять жопа, сильная тревожность, потерянность, страх всех вокруг. Опять впч раздавленного человека от себя и это состояние может тянуться днями и неделями. Хочется не жить, а куда-то деться от этой непонятной и неприятной жизни. Если бы у меня были друзья, то я бы могла поговорить и прояснилось бы, в чем накручиваю или как решить проблемы, но мне кажется что я всем неприятна.

На работе сильный спад и мои планы, на которые нужны деньги, рушатся. Снова тревожно, смогу ли заработать минимум на жизнь. Если бы была подушка безопасности, то я бы не переживала так. Надо завести такую подушку в $200 хотя бы.
Блин, какая же эта жопа, когда денег все время не хватает.

* 2 недели ем в 2 раза меньше чем обычно, а вес не снижается. Такой же эффект был, когда считала калории, первый месяц вес не менялся и я не худела. Хотя чего я жалуюсь - когда я начинаю есть в 2-3 раза больше чем обычно :) я тоже не сразу толстею, какое-то время(около месяца) сохраняется инерция и вес остается стабильным. 8 килограмм...сколько же потребуется времени, чтобы их сбросить?
* Выкарабкиваюсь из сильных нэ во время работы. Жалею себя и считаю, что вынуждена мучиться, чтобы зарабатывать. Откликнулось понимание, что я могу заниматься интересным и приятным всегда, ведь никто не связывает мне руки во t работы. И правда ведь могу. Делаю пмф с памятованием об этом, но фоново ничтожность

Проверила, сколько тратила на еду последние дни и надо корректировать планируемую сумму заработка, закладывать $15-20 в день на еду вместо 10. Ну и ладно, значит вот так, буду больше зарабатывать и есть ягоды и фрукты, пить ice latte и жрать в любимых кафешках.

Втянулась в ежедневные короткие голодания, привыкла не есть после 17-18 и до 8-9 утра. Клёво, значит организму такой режим приятен.

Сегодня охота перерыв в записях, буду писать под замок.

Похерено из-за нэ

Шопинговый запой. С одной стороны - впч, а с другой - время незаметно пожирается в огромном количестве, и я редко выныриваю и осо, что происходит. Охота че-то с этой черной дырой начать делать.

Из приятного, купила себе подарки в Минисо- пупсовые, но не особенно нужные вещи, те которые давно хочется, но жалко $, тк можно обойтись и без них. Заметила, что именно от таких вещей возникает много пэ, как от подарков на праздник. Обычно покупаю себе только необходимое, типа еды.
--
Если я покупаю оч вкусную жрачку из кафешек, пусть плачу немного больше, но съедаю за день меньше, потому что когда получаю свои жвквпч, потом забываю про еду.

До меня впервые дошло, что пмф должна быть фоновой деятельностью, на кот тратится процентов 20 моего внимания. Как фоновая музыка. Как тихое подводное течение на фоне основной деятельности. Оно не должно быть интенсивным и переходить в основную деятельность для моего внимания. Тогда усилия по порождению могу совершать длительно и мне не будет скучно.
--
Хочется перестать заебываться от работы, но при этом я не знаю как это реализовать. Пока только понимаю, что нужны действия и нужен план. Одно из действий будет введение капельницы с ежеминутным памятованием или капельницей с пвк. Охота t пока работаю заполнить оживляющими действиями, занять активную деятельную позицию.

На работе дела идут подозрительно фигово, но я себя поддерживаю тем, что тренирую привычку работать регулярно, независимо от заработков. Села и работаю как запланировала и это клево.
--
Из-за невнимательности упустила $30, они прямо под носом лежали.

Проснулась с первыми лучами солнца(кто бы сомневался:), итого чуть меньше 5ч сна. Я энергичная, но сонная и офигевшая. Попробую сегодня не спать днем, позаниматься активно фа и лечь спать раньше, часов в 8 вечера, чтобы до 5 точно выспаться.
--
Снились ужасы, ядерная война, в кот я попала под сильное облучение, пыталась прятаться, но уже было поздно на самом деле и я чувствовала нфо. Тревожно, что во время таких снов возможно я порождаю нфо в теле, представляя что оно разрушается.

Не могу уснуть. В голове крутится все, что я хочу сделать и рвусь прямо сейчас делать. Но это не приятная энергичность, а встревоженная. Как будто пока есть энергия я хочу себя по максимуму эксплуатировать, чтобы все дыры и пробелы в жизни заполнить, и метаюсь.
Очень непривычное для меня состояние и нужно учиться че-то делать, иначе я блин перестану нормально спать опять, и всю свою энергичность спущу, а не использую.
Может осо, что это состояние мне не нужно, тк оно и неприятное и неэффективное, и можно спокойно его отпустить, забыть. Ведь энергия по идее никуда не денется от этого. И ждать приятных радостных желаний.

Выполнила план по работе. Заработала на теннис и часть на анализы. Хочется регулярно работать по расписанию и блин, не страдать в это время, не чувствовать себя мучеником ради благой цели.
Но нравится, что вопрос с деньгами решается. Хочется собраться и заработать деньги на всё, что нужно, иногда возникает приятная решимость и пвк, когда представляю, что смогу купить все, что хочу по списку, что мне все это по силам.

В итоге спала ещё с 10 до 12, и сейчас состояние хоть и энергичное(скорее заведенное), но очень тупое и различать восприятия не хочется. Втянулась в бытовые дела и есть встревоженность, решаю их в спешке и так, как будто они важные, хотя это не так. Остановиться и ничего не делать некомфортно и сложно. Работать тоже хочется, но чувствую себя при этом заведенным автоматом с идеей-фикс, без психической жизни.

Работаю. Состояние тупое и немного сонливое. Наблюдений нет. Буду искать, как подобраться к нему и убрать. От этой идеи ситуация из негативной сразу превращается в интересную.
--
На этой неделе у меня появятся деньги на теннис. Я молодец, что наконец не буду проебывать возможность заниматься тем, что нравится.

Проснулась в 3 от перевозбужденности, всего 4ч поспала. Состояние пока норм, энергичное, но немного офигевшее, хочется успокоиться.
Всё-таки лучше не работать вечером, а час перед сном поделать че-то расслабляющее. Вот и сяду прямо сейчас работать, чтобы освободить себе вечер.
--
На улице офигенно сейчас, воздух прохладный и свежий.

Продолжаю работать. Сильно отравилась от общения с одним клиентом и появилась заебанность на 8. Включила энергичную музыку и сосредотачивалась на проблесках приятного. У меня даже твердость возникала и свежесть, пусть всплесками, но все равно это круто. На фоне этих усилий и результатов, обычные мои усилия намного слабее. Чувство тайны тоже возникло. Я настолько привыкла считать эти нэ неотъемлемыми, что когда думала о том, что не буду их испытывать, жизнь начинала восприниматься новой, неизвестной.

Работала и читала на английском, выписывала слова. По совету кое-кого старалась сосредоточиться на английском и не воспринимать работу основной деятельностью. Старалась не растекаться и прожить время пока работаю так же как проживала бы, занимаясь тем, что хочется. Пока получается с переменным успехом, но охота тренироваться, иначе я так и буду воспринимать время, когда работаю, чем-то неприятным и скучным.

Шла домой и хотела читать учебник, но когда пришла, накрыла знакомая тупость и вялость, кот завелись из-за того, что привыкла скучать в логове. Ещё и сонливость добавилась. Взялась опять смотреть кролик и делать переходы. Пока слушала Бо, различала подвижки в состоянии, ловила всплески свежести, пвк и энрг, цеплялась за них(=хотела испытывать их, а не серость). Потом останавливала кролик и возвращалась в 0, и снова включала. Выделила 0-, когда есть ломка от прекращения депрессии, туда прямо затягивает, хочется опустить руки и страдать. На этом этапе помогло 1) усилие вспоминания, что на безысходность можно влиять, прекращать 2) сделать из этого состояния объект, над кот провожу эксперименты.

Сидела на веранде кафе и слушала 6й кролик из курса уверенностей. Хорошо различала, что сейчас состояние 0+(я в состоянии испытывать рж, но пока не хватает энергии рлз). Пока слушала энрг усиливалась, появилось насл в разных частях. Попробовала вернуться в 0 - бессмысленность, серость, скука, безысходность. Самый триггер - люди. Я их даже боюсь, до того безотказно от них возникает тупое сс, когда не хочется рыпаться. Чтобы усилить, начинала их считать и пыталась втянуться в это - очень отупляющее занятие, не для слабонервных:)
Вместе со скукой возникает старческая усталость, чувствую себя не просто вялой, а больной, немощной. Страшно, что вот так легко перенимаются вв лд, становлюсь как они.

Гуляла утром, было удв от теплого, но ещё не жаркого воздуха, который в тени слегка прохладный, от его густоты и вкусности. Читала Каренину 1 час, в том числе вслух.
--
Состояние - перманентная укоренившаяся жопа, которую непонятно как разгрести. Понимаю это, когда всплесками испытываю что-то живое и приятное. Тогда хочется все бросить и куда-то уехать, но куда?

Во время чтения заметила, что есть действия, от которых я оживаю, слабеет тупость и я прихожу в себя. В эти моменты хочется не расставаться с книжками, потому что все остальное время я не живу, с моей психикой и мозгом происходит что-то ужасное, что я принимаю за жизнь.
Прп, что состояние меняется во время осмысленных действий, типа чтения определенных книжек, написанных умными людьми, изучения чего-нибудь и никак по-другому я существенно повлиять на свое состояние не могу.
Во время переходов ещё ловила состояние, которое назвала нейтральным, когда чувствовала себя спокойной, трезвой и сосредоточенной на том, что испытываю сейчас.

Первая половина дня была бестолковая. Хотелось посмотреть фильм, начинала и бросила. Был немного интерес к новым англ словам в фильме, но было лень переводить, как будто интерес не достаточно сильный. Обсуждала Э в чате, вроде немного интересно разбираться, но все равно понимала, что ни Э, ни мне это обсуждение неважно, и лучше бы я поработала в это время, это что-то насущное и необходимое для меня, а обсуждение Э ничего мне не даст. Также заметила что во время обсуждений я сильно отвлекаюсь от моих текущих маленьких задач, возникает много впч и я забываюсь.
Нет определенных жж и время просто проходит в сиюминутных отвлечениях, серо и ничего не происходит.
Узнала, что значит "разнузданный".

Случайно во время осмотра для справки обнаружилось повышенное давление. Возможно это из-за 8 кг, которые набрала и отсутствия фа больше пол года. Сейчас даже удивляюсь, как так что я 8 мес почти совсем не занималась фа, не ходила ни в какую секцию, столько время упущено. Как так, что мне было пофиг на то, что не занимаюсь фа?

Первые $100, кот заработаю сверх плана-минимума, потрачу не на кроссы или телефон, а пойду сдам анализы нах, а то я их все откладываю.

На улице некомфортно от жары, я вялая и соннная. Но возможно через пару дней тело акклиматизируется, как было в Азии - первые дни оч некомфортно, а потом норм.

Не выспалась, так как поздно легла из-за работы, но это был осознанный выбор. Энергичность ещё есть, но состояние тупое. Пересадила растения. Хочу сделать сегодня справку с бассейн, заказать средства для растений(за ними приходится ухаживать и покупать удобрения, спреи от паразитов, грибков, корнеобразователи, бля...и мне это не нравится, но надеюсь закупиться и забыть про это на пол года). Потом хочу поработать и успеть почитать.
Больше всего хочу справку с бассейн, и как только она у меня будет, пойду плавать. ФА у меня в провале уже много месяцев и охота втянуться опять.
Продержалась со вчерашнего вечера 15ч без еды, жвквпч было сильным и было сложно, но не похерила всё.

Выполнила план по работе, по чтению, не ела после 18.30, читала вслух, получала летние впч, когда каталась на самокате и тусила в парке. Но кажется, что делаю очень мало и остаюсь на месте... Ну и клево, что этого мне мало, потому что тогда хочется делать больше, искать и затыкать дырки, например, когда я работаю, я отключаюсь и втыкаю во что-то тупое, в ютьюб или сериалы, перестаю пытаться следить за состоянием, заниматься чем-то осмысленным и интересным.

Работаю. На улице второй день по-настоящему жарко и телу приятно греться на солнце как на улице, так и в логове. Само логово светлое, с большими окнами, при этом прохладное, потому что в него попадают только косые лучи солнца утром и вечером. Мечтаю расчистить балкон и устроить там валятельно-читательное место с зелеными растениями, его точно будет хотеться летом.
Во дворах растут очень красивые кусты роз, я такие красивые никогда не видела. Хочу срезать их ветки и попробовать прорастить - было бы офигенно, чтобы такие пахучие и красивые розы росли на балконе, но с ними будет дофига возьни и я пока сомневаюсь.
--
Состояние поверхностно-пэшное, но не заебанное.