Триш

Тревожно из-за того что мало сплю, по 5-6часов, ещё и просыпаюсь ночью. Обычно это значит, что меня что-то тревожит. Так было, когда работа шла фигово и я не знала, хватит ли денег на оплату логова. Сейчас деньги на логово есть, но есть другая проблема. Чтобы снизить фон трвж, раньше гуляла и целенаправленно расслаблялась. Попробую опять так делать.

Поставила задачу работать по 2ч в день и учиться не заебываться и не принуждать себя работать больше, если не хочется. 2ч работы в день воспринимается как работа в расслабленном режиме и поэтому работать хочется. В приоритет поставила не заработок, а мое состояние во время и после работы.
Утром получилось выпнуться поработать, потому что было приятно думать, что с самого утра выполню план и могу быть свободна оставшийся день.

Много копалась в восприятиях. Пыталась приятно переживать Ж побегать, не навешивать на него полезность. Сложно, так и хочется "просто взять и побегать", ага, это значит забить и не различать, что при этом испытываю, снова встать на рельсы.
Несмотря на то, что мало что делала последние 4-5ч есть впч осознанности и нет чувства просирания жизни, проклевывается чувство, что жила своей жизнью, во всяком случае подбиралась к ней. Не жила рельсово, искала, что бы мне хотелось, что мне не хватает.

Наблюдала серость. Сначала было мучительно фиксировать плотную серость, потому что на это набрасываются сильные нэ - нокс, мрачность, чб, ндв тем, что ничего не хочу, ведь в это свободное время хотела поделать что-то приятное, а ничего не хочется. Останавливала спазматические ж, чтобы забить серость. Обнаружила, что серость и отсутствие жж - это моя попытка сбежать от обязаловок и навязываний. Серость стала светлой и немного приятной, потому что отстала от себя. Так и сидела какое-то время, разрешив себе ничего не хотеть и наблюдая. Спрашивала себя аккуратно, а если мне не надо больше упорно прятаться от самопринуждений, может хочу как-то приятнее время проводить, чем испытывая сс?

После переходов захотелось английского, и сначала я была сосредоточена на том, что испытываю во время чтения и выписывания слов, а потом залипла в этой деятельности, появилось некоторое отупение, когда не хочется различать вв и хочется только получать впч.

quasi-scientific - псевдонаучный. Приставка quasi- придает значение мнимый

Раньше, когда копила фрд, я по большей части думала о том, чтобы побольше прочитать, побольше выучить, а сейчас самым ценным кажется то, что испытываю во время интеллектуальных усилий - сосредоточенность, вдумчивость, собранность, более трезвое состояние. Хочется копить время в таком состоянии.

Включила ролик Бодха и делаю переходы. Фиксирую, что энрг 0 и потом различаю, какие испытываю нэ. Больше всего я себя подавляю ноксом и безысходностью, потому что кажется что у меня всё так запущено, я настолько плохой и тупой человек, что хз, как из этого выбраться. Когда смотрю на Бодха, появляется ув, что он такие нэ и ув, как у меня вообще не испытывает, и мои нэ перестают казаться закономерными и неотъемлемыми, кажется что можно жить без них. Эмоц. состояние расчищается и появляется немного энергичности. Вместо того, что воспринимать себя плохим чел. в целом, возникает ж сосредоточиться на конкретных проявлениях, конструктивный настрой. А себя хочется защищать от уничижительных оценок.

Шла долго пешком по улице после дождя, зашла в парк. Покормила воробьев возле макдака, они брали еду и с руки, и слету, и на весу, когда я зажимала кусочек хлеба между пальцами и держала перед собой, кто-то один подлетал и выклевывал. Прикольно за ними наблюдать, они очень близко подлетали и садились сворой 20-30 штук на стол, за которым стояла. Прикольно они поднимают шум, когда несколько хватаются за один кусок. Меня сначала раздражало немного, когда видела как лд окружают воробьи и подходят совсем близко к жрачке, но когда сама их покормила, оказалось, что приятно и интересно наблюдать за ними, ну и я не чувствую, что у меня пытаются отнять еду)
Купила ландыши и притащила еловую ветку.

Мне пока нравится система, когда выписываю кучку английский слов, а через 2 недели повторяю их. Отсеиваю те, которые легко вспоминаю и оставляю остальные (которые требуют некоторых усилий по вспоминанию + те, которые плохо помню или не помню совсем), чтобы их снова повторить через 2 недели.

Обычно из 20 слов совсем не помню 2-3, и нравится для них придумывать ассоциации. Для всех слов, которые учу придумывать ассоциации неохота, а для пары нравится, интересно.

Есть впч, что я почти не прикладываю усилия по запоминанию слов, тем не менее они запоминаются.

Несмотря на то, что немного радостно делаю что-то развивающее, сохраняется впч, что стою на месте. Сейчас получилось посмотреть на свою жизнь со стороны, охватывая разные её стороны, и заметно стало, что я многие области не трогаю, не совершаю в тех направлениях усилий. Я успокаиваюсь, если в течении дня немного почитаю, поучу английский, ставлю отметку, что развивающие действия были. Но ведь я, моя жизнь не ограничивается этим.
Мне похоже формально хотелось развиваться, а не по-настоящему. Сейчас очевидно, что жизнь состоит из много чего, и если я только в одном направлении прикладываю усилия, то движения вперед, восприятия развития не будет. Это как если качать только одну мышцу.

Я соскучилась по морю. Интересно, что бывает такое чувство, когда остро хочется увидеть, почувствовать что-то.

Хочу пойти на теннис, поэтому села работать сразу как проснулась. Работа идет фигово, и я расстраиваюсь опять, начинаю страдать. Я помню, что без нэ лучше, что они сильно отравляют и что можно ту же ситуацию воспринимать иначе, но почему-то забиваю на то, что происходит. Есть ещё самообман, что если я поняла уже, что нэ не хочу в этой ситуации испытывать, то я типа уже защищена и усилия прикладывать не обязательно. Ага, а сама уже довольно сильно отравилась, уже появляется такое состояние, когда ничего не хочется кроме как отдохнуть.

Работа не идет, но получается убирать жкс по этому поводу. Непонятно, с чего жалеть себя, ну не идет так, как хотелось бы. Когда не хочется испытывать жкс, то не начинаю считать себя или свою жизнь ущербной, нет удручающей проблемы в этом. Не считаю себя изначально хуевой, неспособной. Нет болезненности от этой ситуации, я как-то спокойно и невовлеченно всё воспринимаю. И моя остальная жизнь не исчезает из внимания.

Проснулась, блин, в 5. Недосып, попробую сегодня раньше лечь спать.

Стала наползать привычная удушающая серость. Подумала, че хочется - мороженого, и это единственное чего хочется. Отпихнулсь от любых самоизасилующих действий и различила кое-что. Это очень важно и поэтому пока не хочу тут писать.

Как обычно было ндв собой, что у меня нет желаний, кроме ж мороженого, и к этому ж было пренебрежение. А сейчас думаю, пойду схожу за мороженым, нормальное желание) И сразу появляется энергичность, а вяло-серость откладывается.

Удивительно, что дельфины способны к слаженной работе вместе. Я раньше слышала, что дельфины охотятся стайками, но как-то не осознавала всего процесса. А он непростой и требует интеллектуальных и главное командных усилий. Дельфины окружают косяки рыб так, что те скучиваются в bait ball(шар) и прижимают его к поверхности воды, где рыба оказывается в ловушке. Потом по очереди отъедают от этого рыбного шара - один ест, а другие продолжают окружать рыб, чтобы не дать им расплыться.

У меня охуенная книжка Oceans, с приятными описаниями на английском и красивыми большими фото. Купила её случайно с целью нарезать оттуда фотки на плакаты.

После того как впервые увижу слово на англ, ожидаю что должна его запомнить, испытываю нокс, если забываю. Крутые у меня требования) Но ведь если подумать, обычно процесс запоминания происходит, когда я хотя бы несколько раз встречаю слово. Часть слов на англ для меня familiar как раз потому, что я много их встречала уже, привыкла к ним. Чем больше встречалась со словом, тем прочнее его помню. Так что надо продолжать узнавать слова, пофиг если часть забываю, потом могу слово в какой-то ситуации встретить, и оно будет не совсем новым для меня уже.

Интересно, что сильнее всего во время чтения на англ фон озб, что я не успею все слова английского выучить, не успею освоить язык, поэтому я тороплюсь и переживаю, что много слов мне все ещё незнакомо. Если различаю и убираю это гнетущий нф, то появляется удв от книжки, любопытство, ожидание чего-то нового, интересного. Торопиться не надо, все слова английского знать не надо. Английский учить не надо. Даже не надо свободно читать на англ, я могу оставаться на том же уровне, могу много слов не понимать, потому что мне действительно это ни для чего не надо, я читаю только ради удв.

Jurassic Park кажется немного интересной, так что может просто та конкретная книга Крайтона не пошла. Пока возникает напряжение, когда читаю и спотыкаясь о незнакомые слова, это из-за перфекционизма и возникающих нэ. Поэтому нет удв, зато есть сильное жо читать на анг, тк в моих глазах это круто и развивает, поэтому заставляю себя читать, мда.. Мне тревожно, что мне самой ничего не захочется читать вообще, поэтому заставляю. Оставить себя в покое и ничего не читать, так тоже не хочется, охота пробуждать интерес к чтению. Надо подумать как. Самым логичным кажется читать мелкими порциями, не стараться прочитать побольше и отстать от себя, напоминать что я пока только развиваю этот навык.

Немного втянулась в англ. Взяла читать науч-поп книжку про морских морд с клевыми фотками, которую давно хотела, но откладывала, но и тут блин оказалось, что интереса нет, он исчез. Решила попробовать прочитать пару абзацев. Пока читала про морд слабо моментами испытывала удв от описания образа их жизни, но все-таки испытывала, и выписывала новые слова. Мне сильно не хватает общения, симпатии, открытости, я опять зациклена на себе и своих страхах, живу как будто в коконе, не чувствуя мир вокруг, испытываю безразличие.

Начала читать Крайтона на англ и мне неинтересно. Странно, потому что другая его книга мне сильно понравилась. Сейчас не хватает описаний психической жизни, чего-то не поверхностного. Попробовала читать Анну Каренину и моментами возникало то удв которого не хватало. Вроде Толстой тоже описывает внешность людей, их поведение, разговоры, и люди эти не отличаются наличием психической жизни, но на некоторых словах-предложениях возникает отклик чего-то приятного и близкого, я даже по несколько раз перечитываю эти с виду ничем непримечательные предложения, но почему-то вызывающие психический отклик. Но и Каренину читать слабо интересно, сейчас почему то все кажется неинтересным. Догадываюсь почему.

Гуляла. Только на улице получается оказаться вне сильного нф, когда нет подавленности, мучительности и состояние становится расслабленным и спокойным, возникает мысль "мне хорошо". В таком состоянии легче становится понять, что хочется. Я бы хотела летом много находиться на улице, большую часть дня, потому что на улице много того, от чего становится приятно и есть перерыв от нф.

Короткие голодания (с 16/17 до 7/8 утра) оказались эффективными, чтобы остановить обжорство. После относительно длительного периода без еды(14-15ч) потом много еды не хочется. Я могла неделями объедаться и не знала, как остановить жор, а тут после одного дня короткого голодания сократила количество еды за день вдвое, при этом я ем сколько хочется и не слежу за тем, чтобы не переедать.
Утром приятный голод и есть очень вкусно.

Работаю.
Не могла два слова запомнить, придумала мемы для них, кажется прикольные:
meticulous - дотошный, тщательный (человек, который ставит на всем метки, всё метит - он meticulous и ridiculous)
lucrative - прибыльный (бизнес чела, который продает лук креативным(cr(e)ative) способом)

Попробую с сегодняшнего дня несколько дней не есть после 16 и проводить короткие голодания.
Начала читать книжку на английском, периодически останавливая себя и напоминая, что главное испытывать интерес и удв от интеллектуальных уу, неважно как много прочитаю, сколько новых слов переведу и выпишу.
Погуляла.
--
Метро собираются открыть только в конце июня, жопа.

Заметила, что если повторение слов сопровождаю уверенностью, что это легко, что я легко вспомню слово и напишу его правильно, и вообще запоминать слова легко, то мне это и правда легко. Кажется, что это легкая работа для мозга, но всякие страхи допустить ошибку, озабоченности и главное уверенность, что запоминать слова долго и трудоемко, мешают его естественной работе.
Ещё интересную штуку заметила. Когда я берусь повторять слова, то какой-то объем я вспоминаю легко, а потом мне просто надоедает это делать, и тогда я начинаю зависать и "тупить", но мне просто неохота больше совершать эти усилия пока, дело не в том, что я их не помню.

Хочется найти ещё что-то, что будет интересно помимо английского, потому что легко залипаю в деятельности, когда она уже становится слабоинтересной, просто потому что других занятий нет.
Напоминала себе сегодня много раз во время возни с англ, что мне интересно только переживание интереса, удв от того, чем занимаюсь. И я его реализую где-то за 1ч английского в день. Могу различить, когда уже хватит, несмотря на то, что энтузиазм ещё и ещё заниматься англ есть.

Хотела 10 мин, чтобы появилось какое-то клевое, интересное рж. Чем бы я могла заняться тут? Как могу использовать это время? Что мне интересно? Чего бы мне хотелось?

Выделила жж к изучению английского:
1. узнавать и выписывать каждый день около новых 10 слов, которые понравятся
2. повторять слова(10-20-сколько захочется), но не устно, а записывая.
3. попробовать goldlist method. В прошлом году похожим образом хотелось повторять и запоминать слова, с помощью переписываний от руки, замечала, что так я существенно лучше их запоминаю. Голдлист - че-то вроде сформированной системы, интересно попробовать.
4. самое главное хочу отслеживать, есть ли в данный момент, когда вожусь с англ интерес, он все ещё сильный или я уже выдавливаю и доделываю то, чем больше неохота заниматься. Неохота гнаться за результатом, беспощадно эксплуатировать интерес.