Триш

Когда читаю вслух на улице, иногда возникает чувство свободы своей личности(не знаю пока как лучше назвать), хочется не быть как окружающие, хочется жить своей жизнью, делать то, что нравится мне, свободно себя проявлять. Я живу в потоке, а начинает хотеться идти своим путем, в мелких действиях, типа этого, когда беру и читаю громко вслух посреди парка. В эти моменты кажется, что жизнь сосредоточенна не где-то вокруг, а на мне, моих собственных поступках, как будто мне передали дирижерскую палочку и от меня все зависит.
--
Силтно нравится Анна Каренина - множественные детали, от которых возникает глубокое живое восприятие описываемого, психическая жизнь героев, красиво построенный язык.

Есть восприятие подъёма уже около недели, то ли потому что больше 40дпо, то ли из-за того, что даже немного развивающих действий дают энергичность.
Сейчас основная проблема - это не тратить время в пустую. Желания есть и энергия есть, но могу по привычке залипнуть в чем-то и провести день бестолково, менее приятно, чем могла бы. Хотя в целом приятность моей жизни все равно где-то на придонном уровне в районе 0-1, максимум 2 из 10.

Выпнулась поработать. Выполнила план по работе за день, и самый план-минимум за неделю. Сделала упряжку на желание работать регулярно.
Есть охуение после работы, хочу почистить состояние и спать.
Не жру с 18.

Очень не хочется работать из-за одного обстоятельства.

Когда просыпаюсь утром часто занимаюсь фигней несколько часов, потому что думаю, что времени много, но его на самом деле очень мало и не хватает. Это я уже днем понимаю или перед тем как сесть работать.

Читала Каренину 25мин, Ч.лебедя 30мин. Читать стало хотеться больше.

Сидела под деревьями в уединенном парке. Приятное возникало, но его было очень мало и не могла зацепить, выделить, что это, а хочется сильно приятного от природы. Думала, что можно сделать. Вспомнила один метод выращивания озв - ежедневно оказываться в условиях, когда возникает что-то слабо приятное, оно начинает постепенно само собой усиливаться.

23-5 энергично
Полила 40 анг слов.
Мне начал нравиться мемрайз последнее время, прохожу курс Бо 50.000 анг слов.
Когда попадаются слова, которые знаю, меня перестало это напрягать, даже прикольно когда отчетливо знаю ответ.
Перестала смотреть на подсказки из букв снизу - либо помню слово, либо нет.

Какой-то коллапс на тему чтения, приступ сильной трвжн. Мне вдруг захотелось разложить по полочкам, зачем я читаю, сколько времени хочу тратить на чтение, что мне это даёт, какие книги буду читать дальше, вообще стоит ли читать и почему. Пришла к тому, что хочу создать привычку каждый день читать минимум 1час. Что привлекательно в чтении:
* сосредоточенность и психическая подвижность, чувствую как мозг становится алертным, а не размазней.
* узнавание новой инфо о мире
* знакомство с мыслями и переживаниями людей, их опытом
* удовольствие от построения предложений, красивого языка
* разные приятные состояния от описаний психической жизни, природы, простых вещей в худож книгах
* это интересно

Читаю Черного лебедя. Местами понимаю, местами нет. Некоторые идеи и наблюдения нравятся и кажутся точными. Но периодически кажется, что можно было описать их короче, не обрамляя таким большим количеством текста, потому что он не добавляет им лучшего понимания.
Книжка кажется большой и пугающей, но я намерена её прочитать.
--
Читаю в парке вслух, тренирую голос заодно.

Пыталась устранять НЭ, много наблюдений. Основное, что поняла - хочется много раз осуществлять переход нэ - выпрыгивание из нэ, тренироваться не зависать на обдумывании своих мыслей и чувств, не углубляться в них. Если я осо, что то, что испытываю сейчас - это сиюминутная нэ, то я быстрее возвращаюсь в спокойное и конструктивное состояние, ж испытывать энтузиазм к какой-ниб деятельности, пвк.
Доминирующая нэ у меня - это нокс, из-за него хочется замкнуться и зациклиться на том, что я плохая или ещё какая-то не такая. Потом различала чсу и ничтожность, когда уверена, что клевое - не для меня, я не способна поменять свою жизнь. Потом налипает отвращение к себе. А дальше жкс и чб.

Читала Каренину вслух 35мин. Вначале голос не только сдавленный был, тихий, но от него было впч обессиленности, как будто мне уже и не хочется совершать лишнее усилие. При этом силы говорить громко и свободно у меня есть, но загоняю себя в жопу немощности.
Когда читала:
- речь стала подвижнее, активнее. Я уже не различаю свою заторможенность, когда разговариваю.
- сосредотачивалась на том, чтобы голос был раскрепощенный и захотелось не торопиться. Обычно я говорю как будто вскользь, не хотя привлекать внимание, а сейчас как будто дала голосу пространство звучать.
- почувствовала себя не ребенком на фоне жизни взрослых, а сама стала центром, хозяином жизни - это был самый клевый эффект.

Ездила стричься, а потом в зашла в тц, дорвалась до открывшихся магазинов. В дороге читала Каренину. Улыбалась до ушей, когда читала, как Левин косил траву с мужиками. Больше всего нравятся читать куски про Левина и его размышления. Для меня скорее он главный герой книги, а не Каренина.
Вышла из метро и купила большой букет полевых ромашек. Охуенный. Он напоминает о лете в деревне и диком поле с разными травами.
--
Есть сегодня не хотелось до 2 дня, получилось 20ч голодания. Всего за день один раз пожрала.

23-7 я сейчас пишу и у меня нет фоновой сонливости, наконец.

Состояние полная жопа.

Никак не могу наладить ситуацию с недосыпами, просыпаюсь каждый день сонная, хочу ещё спать и не могу уснуть. Потом пол дня хожу в таком состоянии.

Я игнорирую, когда мне хочется идти спать в 8 вечера. Ложусь около 10, засыпаю в 10.30-11 и это уже поздно, не хватает времени чтобы выспаться. Вообще сильно заебалась со сном, что нужно че-то придумывать, следить за временем, когда ложусь, чтобы выспаться. Чувствую себя человеком, кот нужно создать идеальные условия, а если чуть что-то не так, то выспаться не получается.

Есть желание - получать впч от лета, от тепла, от вкусного свежего воздуха, теплых длинных вечеров, от густой зелени деревьев, от ветра, от неба, от катания на велике, от беззаботного валяния в траве, от походов по лесу. И есть желания которые кажутся такими, которыми я должна заниматься, ежедневная рутина. И я сегодня поняла, что вот это ж лета, которому я с трудом выдыляю время и есть настоящее ж, что-то чем и ради чего хочется жить, пусть оно кажется не вписывается в мой образ жизни и т.п. но жить я хочу только когда представляю, что живу вот так. Может я всё-таки как-то расставлю приоритеты и не буду себя обманывать и заниматься чем угодно, но не тем, что переживается как настоящая жизнь.

Работа и наверно в основном неожиданно большой заработок выпнули из затхлого состояния. Появилась энергичность и неприятие вяло-серого сс, в кот жила последнее время. Интересно, что обстоятельства не поменялись, но вместо поводов испытывать чб и смирение, хочется искать возможности и не думать о том, получится или нет, просто хочется шевелиться.
Когда появляются 💰 и главное ув, что смогу заработать, то и жж переформировываются. Теперь мне хочется заниматься теннисом и боксом, а не свалить в деревню.
Когда ж тенниса почти пропало, я думала что теннис перестал быть интересен, а это не так. Я его все так же сильно хочу, просто решила что реализовать это ж не смогу.

Неожиданно всего за 2ч выполнила свой большой дневной план по работе. Ура.

Отвращение к работе после перерыва и страх, что снова не будет нормальных заработков. Хотела сесть ещё 2ч назад и оттягиваю.

Я хренов растеневод. Приняла точки по краям листьев фикуса за грибок, а это оказывается устьица, в итоге один фикус выставила в карантин на балкон и заморозила, у другого вполне себе здорового отрезала кучу листьев. Блин, я уже столько ошибок допустила после заведения растений. Но я учусь и теперь больше знаю.
Роза вопреки всем предсказаниям цветет и разрастается, и похоже не собирается сбрасывать листья.

кое-кто сильно выпнул из мертвого состояния. пыталась зацепиться и удержать его всеми силами. думала, что буду делать когда завтра снова проснусь в глубоком нф апатичности, серости и безысходности. думала, что можно сделать, чтобы вернуться и завтра, и послезавтра, и каждый раз, когда будет нф, в это живое и хочучее состояние, когда люблю свою жизнь. выделила препятствия для устранения нф.

Накупала красивых растений и цветов в горшках(давно хотела), и не ожидала с чем столкнусь. Одно растение оказалось больным грибком, другое - мошками, третье - тлей, и они быстро начали заражать др. растения, в том числе кот давно живут в логове, только я это поздно заметила, потому что ниче не знала. В итоге всем растениям требуется не разовая обработка(или замена) почвы и листьев от грибков, от вредителей. Грибки хотя бы не летают, и успели пока заразить только соседние растения, но мошки блин уже отложили личинки почти везде. Короче, заведение растений требует и знаний, и много внимания, усилий. Роза - самое прихотливое растение и хрен она будет цвести без 1001 действия над ней. Заебалась)

Опять сильно озабоченные, психопатичные реакции во время обсуждений на форуме.

Нравиться читать фрагментер Katcher, есть впч, что она старается наполнять все мн и занимается чем-то действительно стоящим и конструктивным, что у нее есть вот этот акцент на заполнении мн, а не проебывании жизни в разных озабоченностях и пиздостраданиях, когда значимость придается не тем вещам.

Сегодня немного было состояние свободы от самоуничижения, тогда понимала, что я не знаю себя, потому что непрерывно только геоблю и подавляю. Отзывалась мысль - я могу быть такой какой я хочу быть. Ловила состояние, кот возникало в Питере, когда я нравилась себе, было самоуважение. Хочу нравиться себе.

5 мин перепрыжка удв-насл. Получалось испытать удв до 2 от неба и насл на 2-3 в груди и немного в горле. Перепрыгивала каждые 10 сек и через 5 мин усилий казалось, что прошло уже минут 15.

Повторила очередную кучку слов из тетрадки по англ. Клево, что отказалась от чсв и самообмана, и стала оставлять на повторение слова, которые помню, но не так твердо как например table, apple, left. Дистилляцию проходят только слова, которые помню железобетонно, их перестаю повторять. Есть удв и от процесса, и от того, что вижу как очень постепенно, слово за словом мой словарный запас пополняется словами, которые хорошо помню.

Выспалась. Легла спать в 21 и проспала до 7 отрезками, часто просыпалась. Несколько раз, когда чувствовала, что засыпаю, начиналась паника. Похоже из-за сильной трвжн, я думаю что мне нельзя спать иначе умру.
Происходит какая-то жопа. Когда была трвж из-за денег я знала как её изменить, а сейчас есть несколько тревожных ситуаций, в отношении которых есть чувство, что не знаю как повлиять.

Сегодня спала до 4х утра, ещё меньше. Или тело перестраивается на летний режим, или я себя решила убить недосыпом и нэ.

4-ю ночь недосып. Просыпаюсь в 5-6 независимо от того, во сколько легла. Фоново сильные нэ - тревожность, страх, напряженное состояние, когда кажется что нужно много всего делать, только на самом деле дел не больше чем обычно. Кажется, что грядет апокалипсис и я не могу его остановить.

Если я ни с кем не общаюсь, не приятельствую, у меня всегда появляется тревожно-подавленный нф. Когда есть простое приятельское общение, то всё выглядит проще и понятнее, от дружественности, ПЭ расслабляюсь, а без этого нагнетаю неприятное в себе и страшное вокруг.