Триш

Прикольно, слово бедлам (bedlam) искажённое от англ. Bethlehem - название психиатрической больницы в Англии. Название больницы стало нарицательным, вначале — синонимом психиатрической клиники, а позже — словом для обозначения крайней неразберихи, хаоса, беспорядка.

condescending - снисходительный
Легко запомнить, если знать, что con- латинская приставка означает with, а descending - нисходящий, идущий вниз. Так что condesсending буквально описывает тех, кто смотрит свысока на других.

descend - спускаться, снижаться
descendant - потомок
***********
descendit - латинское слово, означает "вниз"

Чтобы меньше сомневаться в себе и своей работе, записываю позитивные отзывы клиентов. Завела копилку таких отзывов и это оказалось клевой, воодушевляющей идеей. Но в целом всё равно нужно что-то предпринимать, чтобы заказов стало больше.

Работаю и вспоминаю, что хочу работать и делаю сейчас то, что хочу. Когда я делаю то, что мне хочется, даже если это сопряжено с нэ и трудностями, это все равно переживается как следование своему желанию. Я добиваюсь того, что мне хочется, я не жертва, которая вынуждена работать, чтобы были деньги на жизнь. Разница огромная, когда вспоминаю, что вообще-то я хочу работать и реализую сейчас свое желание, меня никто не заставляет работать.

Поработала 1ч, непродуктивно. Такой результат был ожидаемым, но хотелось поработать, был энтузиазм. Сейчас возникает жкс, снэ, а нафиг расстраиваться, я ведь позанималась тем, чем хотела.

Ещё поработала. После обсуждения стала довольнее, на работе меньше возникает ндв от ситуаций, которым раньше придавала значения, а они совсем неважные.

Кое-что вскрылось в моем упертом желании зарабатывать, когда С доебала об этом. Я опять себя активно насилую ради идеи-фикс, снова не различаю что испытываю, что хочу, живу на автомате.

Много работала сегодня, но половину времени спустя рукава, поэтому и не заработала, сколько планировала.

Купила осенью кроссы, кот немного сдавливали пальцы и был слабый дискомфорт. Первый порыв был не носить их, не вредить себе, но из-за нищенства, из-за того что не было денег на новые кроссы забила хуй. Где-то через месяц заметила, что кончик пальца, который сильнее всего был сдавлен, начал неметь ночью, но тоже забила. Несколько дней назад появилась боль в стопе при наступании, и возможно это неврома, которая лечится долго и возможно придется делать операцию. Блин, и всё из-за неудобных кроссовок, которые мне нельзя было носить при плоскостопии. Вернее все из-за забивания на слабые нфо и дискомфорт. Теперь возможно накроются мои планы заниматься теннисом и танцами на несколько месяцев.

22-04 Немного недосып. Работаю.
Хочется в трек, моментами даже кажется что я там, вспоминаю отчетливо те восприятия. Ранней весной часто возникают такие моменты от солнечной погоды, но ещё прохладного воздуха, от запахов, от наступающей весны - это всё напоминает трек. Следующей весной, если получится, в это время хочу быть в треке.

Я слишком сильно переживаю насчет работы. Это просто работа, которую выполняю - хорошо или удовлетворительно, пофиг. Я к себе отношусь как к скотине, на которой пашу, чувствую, что всем должна и тревожусь, что никак не могу удовлетворить. Немного возникло удивление от мысли, что можно думать во время работы не о заказчиках, а о себе. Я делаю работу так, как могу. Может кто-то её делает лучше, но это не повод гнобить себя и ни во что не ставить, забыть, что я человек. И да, может если не буду в лепешку разбиваться, это скажется на заработке(а может и нет, я не знаю), но пока мое состояние кажется важнее, хочется помнить о себе, не делать из себя скотину.

Пропустила работу утром, но поразличала нэ, которые возникают на работе, которыми отравляюсь и потом снова работать не хочется. Также выписала, что мне не нравится в работе и чего бы я хотела, чтобы работа устраивала, я была довольной.
В основном работать не хочется, потому что недовольна собой, считаю, что выполняю работу удовлетворительно, но не хорошо, поэтому заказов немного. Из-за этого испытываю состояние ничтожности и метаний, как угодить, что нужно изменить. Если бы я была довольна собой, хвалила себя, считала, что развиваю навыки и добиваюсь целей, всё клево, то другое бы отношение было к работе. Пока у меня небольшой заработок и мало заказов, но ситуация лучше чем мес назад.

Вспомнила про энергичность и её накачивание. У меня же был офигенный опыт, когда прямым усилием из серого-скучающего состояния сначала перешла в 0+, потом в кислород, а потом в озон. В озоне всё меняется кардинально, возникает много жж и появляется энергия их реализовывать, в этом состоянии невозможно ни страдать, ни скучать, не до этого. В озоне реализую жж и кажется, что времени не хватает, чтобы сделать всё, что хочется.

Я забросила порождать кислород, перестала различать разницу с состояниях когда энергии мало, больше и много. Охота опять этим заняться.

Всё началось с мысли, что даже одной в своей комнате можно заниматься интересным, ничего особого не нужно, чтобы было интересно жить.

Когда у меня обнаруживается какое-то пиздецовое восприятие или проявление, у меня все внимание уходит на пережевывание его пиздецовости, на страхи и страдания от того, что я оказалась в такой ситуации. Сейчас случайно оказалась вне этого, и пропало восприятие омрачения как чего-то большого, важного, пиздецового. Просто ситуация, которая сейчас есть, и которой может не быть, как дня, который прошел. Сейчас я даже не думаю, разрешу я эту проблему или нет, не зациклена на этом и не нагнетаю апокалипсис. Нравится вот такое простое отношение к ситуации, без раздувания её значимости.

Иногда наползают сильные сомнения, что в $ нашла бкк и опять все делаю не так, упираясь в зарабатывание. Хотя рассудочно понимаю, что с помощью $ можно действительно улучшить качество жизни - одно только добавление индивидуальных тренировок по фа, кот нравится, сильно повлияет на состояние тухлости. Хочется ходить в кафешки и не экономить. Хочется ездить в мини-путешествия. С деньгами сразу открываются возможности. И если получится организовать заработок, кот хочу, то и времени появится больше, можно будет меньше работать зарабатывая столько же, так что я вкладываюсь в свое будущее тоже. Не нравится только, что отложила жизнь до момента, когда будут деньги, поэтому возникает впч что $ - бкк.

У меня как-то нет выбора, я не могу не работать, когда не хочется или из-за того, что мне скучно или много нэ. Мне нужно много работать и от осо, что я не могу перестать, возникает ж что-то делать со своим состоянием во время работы, чтобы было комфортно и я не отравлялась нэ. Эта идея щас вызывает пвк, потому что меньше работать и оставаться нищей не хочется.
Я хочу следующей весной в трек в Непал. Прикинула, сколько нужно для этого денег - $5 тыс: $3 на билеты и сам трек + $2 на месяц-полтора жизни после трека до первой зп. Чтобы накопить на трек мне надо откладывать хотя бы по $1,5 в мес в течении 3х мес, значит зарабатывать надо стабильно не менее $3 в мес. Пока это и есть моя цель.

22-5.30 Не выспалась. Работать не хотелось как проснулась. Разрешила себе 2 часа для себя и нф отпустил. Раннее утро, когда солнце ползет вверх, самое приятное время дня. Я ещё расслабленна, потому что кажется что день ещё не начался и я свободна, появляется немного энергии и приятные желания.

Работаю, но работать не хочется. Немного возникает упорство и интерес, как с этой ситуацией можно справиться, как можно повлиять, ведь мне ещё много раз будет неохота работать.
Можно скуку исследовать, мне часто скучно когда работаю и это одна из причин, почему работать не хочется.

2ч работы, клево идет. Если получится всегда так зарабатывать, я буду очень довольной, это даст много свободы реализовывать свои жж и путешествовать.
Хочу найти свою специализацию и предлагать что-то уникальное, ну или хотя бы просто необычное, отличающееся от других.

Заработала $500. Попробую $600 заработать на этой неделе.
Привычка работать в определенное время работает, легче выпинываться на работу каждый день. В сумме 36 часов работала на этой неделе и ещё завтра буду.

Работала, планы выполнены. Нашла интересную идею, в чем хочу специализироваться, смотрела обучающие видео.

Спала 6ч, мало. Проснулась в 5 и решила устроить себе свободные 2ч до работы. Ничего особенного не делала и мне именно этого хотелось. Было приятно от того, что у меня есть это время и мне ни о чем заботиться не надо. Смотрела как оранжевое солнце выползает из-за горизонта.

Пытаюсь выпнуть себя к фа после большого перерыва и пока безрезультатно. Нашла совет в Майе: Я скрупулезно следовал главному принципу: в самом начале лучше меньше, чем больше. Лучше даже ещё меньше:) Обычная проблема при начале тренировок состоит в том, что в первую же неделю, или в первые две недели ты еще не чувствуешь свое тело так, как следует. Кроме того, спустя некоторый период расслабленной жизни мышцы недостаточно эластичны, недостаточно способны приспосабливаться к нагрузкам. Поэтому в первый месяц стоит делать все по-минимуму – меньше, чем можешь, и меньше, чем хочешь.

Заработала за 2ч свой дневной минимум. Работаю дальше.

Спала меньше 6ч, так как долго не засыпала из-за перевозбужденности. И хрен с ним, сажусь работать, охота упереться в работу на этой неделе.
Когда вопрос с деньгами решается, даже если приходится тратить на это несоизмеримо много времени, возникает ув, что занимаюсь чем-то стоящим, что это мне по-настоящему надо.

7ч работала, заработала немного больше дневного минимума. Если бы зарабатывала столько за 2ч, было бы намного лучше, но не получилось. Все равно довольна, так как план каждый день выполняется и по-немного двигаюсь к цели, хочу $500 заработать на этой неделе. Выписала, как хочу их потратить, и постепенно вычеркиваю пункты, заработав на них.
Хочется хотя бы вопрос заработком в жизни решить, настроить процесс так, как мне хочется- за определенное количество часов зарабатывать определенную сумму. Оптимизировать.

Хочется работать меньше часов, зарабатывая ту же сумму денег. Раньше я была довольна, что получается заработать планируемую сумму за день, неважно сколько потратила на это часов. Сейчас начало не устраивать, что работаю 7 часов, зарабатывая довольно скромную сумму.
Нравится чувство, когда что-то привычное, что казалось ok, начинает не устраивать, казаться далеко ненормальным, как будто свежим взглядом смотрю и оцениваю происходящее.