Триш

В следующий раз, когда ко мне за столик захотят подсесть и спросят, не занято ли. Я ответу: тут занято. И добавлю: разве не видно, что тут сижу я?

Даже не буду оправдываться, что ко мне скоро подойдут друзья. Если я сижу одна за столиком для четверых, то этот столик занят мной. Весь столик. И не хочу к себе никого подсаживать, так как мне не нравится есть в компании незнакомых, чаще всего неприятных людей. Не хочу жертвовать своим комфортном ради комфорта кого-то ещё.
--
Работаю.

Сейчас меня выперли с моего столика в макдаке. Я сидела одна за сдвоенным столиком. Подошла семья из 4х человек и настойчиво спросила, не занято ли тут. Я подстелилась, подумала, что занимаю только половину стола и вторая по идее свободна. В итоге когда они стали располагаться моего пространства практически не осталось. Мне стало некомфортно и я пересела за другой столик. Больше никогда не буду разрешать садиться рядом со мной, потому что это на самом деле вытеснение, отбирание у меня столика. Ещё я ступила, подумала, что мест свободных нет. Но оказалось, что это не так, они просто увидели жертву, кот можно вытеснить и не особо заморачивались поисками или ожиданием пока освободится место.

Фигово, когда я из-за КП и перфекционизма не могу оценить, позитивно мое действие или нет. Прочитала 30 первых страниц науч-поп книжки и возникло позит. отношение к себе, оценила это действие как клевое и весомое. Раньше в такой ситуации возникало пренебрежение "30 страниц - почти ничто. Вот если бы пол книги прочитала или хотя бы четверть..." или даже осуждение за то, что мало читаю и вот эти прочитанные 30 страниц были напоминанием о том как мало я читаю. Переубедить себя, что то что я читаю - это клёво, никак не удавалось.
Сейчас почему-то очевидно, что у этого небольшого действия большой вес, это кусочек созидательной деятельности вырванный у серости или деструктивных действий.

Мне мучительно жить среди нищих лд - русских или укропов. При виде лд на улице возникает сильно угнетающий нф. Спонтанно различила на чем этот нф держится - я жалею этих лд. Возникает смесь отвращения, жалости и безвыходности.
Я ассоциирую себя с ними когда жалею их, считаю что у меня такая же судьба как у них, я в капкане жизни без перспектив. Остаётся только смириться и жаловаться на убогую несчастную судьбу. Когда жалость отваливается возникает ясн, что у них есть возможность жить иначе, неважно используют они ее или нет. И тогда с облегчением понимаю, что и для меня все открыто, могу идти другим путем.
Интересно как жалость склеивает меня с лд и я начинаю ассоциировать себя с ними. Жесть

Сегодня Новый год. Я чего-то жду от этого дня интересного, особенного, и хочу прожить его необычно. Заметна разница с моим отношением к остальным дням - я от них ничего не жду и не пытаюсь прожить так, как будто этот день особенный и его нельзя упустить, оставив на обыденный рутинный самотёк, его обязательно нужно как-то провести, у меня есть желания к этому дню. Я хочу его прожить так, чтобы он запомнился, чтобы что-то произошло приятное, интересное, запоминающееся.

Сегодня в течении дня порождала ж не есть вечером и сейчас это сработало. После того как возникло ж пойти что-ниб сожрать, тут же возникло ж не есть вечером и ж пожрать исчезло. И чувства потери, ломки, что не пожру, нет.

Хочу сегодня выполнить самый минимум:
Есть маленькими порциями
Не есть вечером, после 17
Лечь спать рано с 20 до 21, когда приятнее всего. Тогда часов в 5-6 проснусь выспавшаяся. Надоело просыпаться в 8 утра с нфо, как будто проснулась в 12.

Пробую реанимировать ж заниматься теннисом. Обдумываю возможности. Если на те тренировки, кот знаю, не стоит, можно сунуться к новому тренеру. Надо только на него заработать денег. Хочется начать всё сначала. Попробовать учиться чему-то новому, в новом режиме.

Хочу накачать мышцы, это цель на ближайшие 2 года. Пока энтузиазма к упражнениям на силу нет, поэтому буду делать по 1-2 упражнения в день, чтобы втянуться.

Думала, почему для меня так болезненно важно быть "не хуже". Каждый раз, когда я в чём-то отстаю я начинаю считать себя не имеющей способностей и талантов. Это для меня подтверждение того, что я ничего из себя не представляю и добиться в жизни не могу.
От этой ув опускаются руки и появляется фоновая ув, что бесполезно пытаться. Вот с теннисом также было. После сравнения себя с другими, мои старания и успехи за последние месяцы обесценились, и возникло упадничество "все напрасно", "я не способна клёво играть". Это упадничество подавлило пвк и ж тренировок.
Сейчас, когда это пишу, не кажется что тут все логично и верно. А раньше эти мысли казались верными на 10 - если я хуже, я неспособная.

Второй день делаю цв ЧСУ:
1. нэ(расстраиваюсь, когда вижу, что другие на теннисе играют намного лучше меня, хотя я давно занимаюсь: чб, жкс, ничтожность)
2. состояние, когда неважно, кто и как играет; недоумение, почему это важно; появляется самодост-ть, самоуважение.

Вспоминала парня с тренировки, кот убил сказав, что играет 3 нед и раньше никогда не играл. Вот этот парень, разве для меня значимо, как он бьет. Мне вообще неважно, че он делает. Сначала он был важен, был к нему пиетет, ж смотреть в рот и считать себя ничтожной. Потом он становится безразличным, мужик да мужик, и неважно, как он играет и сколько. То как он играет никак не влияет на то, как играю я, никак меня не затрагивает.

Сходила на новую гр. тренировку по теннису и поняла, что у меня слабый уровень. Прикольно, что в группе был парень, который всего 3 недели занимается и он играет заметно лучше меня. Общая физ подготовка сильно влияет. Он быстро бегает, сильно и точно бьёт. Как будто ему несложно выполнять то, что требуется, так как тело подготовленное.
Буду учиться дальше, получая удв и испытывая интерес. Главное, чтобы было интересно и было впч, что чему-то учусь, появляются новые навыки. Я обязательно приду к тому, что уже умеют делать остальные.

Вчера уснула до 22, спала с приоткрытым окном так, что воздух в комнате был свежий и немного прохладный. Получилось не просыпаться ночью и я выспалась. Когда не высыпаюсь, остается сонливость после того, как проснусь, и она может тянуться до вечера. В итоге днем хожу вялая, сонная и делать ниче не хочется.

Так странно, моя первая машина была отцовская старая копейка и в ней стояла старая магнитола, а я всё равно была довольная и даже не обращала внм на дискомфорт от неклево играющей музыки с кучей помех. Я почему-то раньше вообще не придавала значения ни тому, что вещи, которыми пользуюсь, дешевые, ни тому, что другие ездят на иномарках с хорошей шумоизоляцией. Мне всегда было хорошо от того, что у меня есть, как будто это и есть что-то лучшее. Я не чувствовала ущербность совсем.
Клево жить в таком состоянии - быть довольной вещами, кот есть. Не сравнивать, не завидовать, не жалеть себя, а наоборот чувствовать себя довольной, что у меня есть вот эта "копейка", а в ней ещё и магнитола, круто!

Сделала планы на день и на ближайшее будущее. Выделила, что хочу. Потом поняла, что сейчас нет пвк к планам на день, кот сформировала вчера, поэтому оттягиваю и есть чувство, что если все это сделаю, то день пройдет пресным, пустым. Просто мне скучно сейчас делать то, что вчера хотелось. От понимания этого стало легче.
Пвк нет, потому что опять не выспалась, проспала часов 5 всего и состояние во время сна было тревожным. Сегодня значит основная задача вовремя лечь спать.
Поработать сегодня все равно хочу, как планировала. Подопну себя, потому что только регулярно работая смогу наладить ситуацию с заработком. А от заработка зависят почти все приятные занятия, кот у меня сейчас есть.

Мне хочется учиться теннису по-своему. Нравится увидеть какой-то удар или движение и потом тренировать его пока не научусь. Как-то пофиг, что пока все остальное не тренируется, но зато вот этот удар, кот учу, я отточу до свободного владения, тело его запомнит. И к моим навыкам добавится удар, который я буду каждый раз с точностью выполнять. Обычно на одной тренировке учат разному и не особо контролируют качество, и не удается от своих движений добиться той четкости, которую мне хочется. Но периодически получается такой удар, кот кажется выполнен 100% точно, появляется впч, что я полностью контролирую движение и мяч. Вот это чувство полного контроля, точности и уверенного движения оч нравится

Сходила на теннис, потом работала. От тенниса почти всегда становится энергично и жизнерадостно. Хочется быть активной в своей жизни, делать то, что наметила. Пока это работа в основном. Если у меня будут деньги, я пойду на бокс и поищу нового тренера по теннису.
Прикольно, что за неделю 3 раза сходила на теннис, два раза в бассик и мне ещё хочется добавить фа. Хочу сходить на тренировку по боксу и посмотреть, как пойдет, устану или захочется 2ю тренировку на неделе. Вообще интересно добавлять постепенно фа и смотреть, достаточно или хочется ещё.

Хочется фа каждый день. Даже я бы 2 раза в день ходила на тренировки.
Перед походом в бассик смотрела обучающие видео по плаванию, а потом пробовала изменить свои движения. Нравятся ощущения, когда мышцы напрягаются и работают. Не сильно, но настолько что это ощутимо при продолжительной нагрузке. Как раз во время плавания удается это почувствовать. Тело чувствуется выносливым и появляется удв от работы, прикладывания усилий.
Снова работаю. Пока всё по плану.

Проснулась в 6. Поработала 3ч, немного заработала, но всё равно есть удовлетворение от того, что работаю по графику и появляется чувство стабильности. Клево, когда нет жалости, от того что необходимо работать, когда работаю и воспринимаю это привычной частью жизни. Поеду ща в бассик на самокате. А завтра будет тренировка по теннису.

На тренировку часто приходят неприятные лд, с неприятным настроем, которые не хотят учиться на самом деле - такие оматеревшие важные мужики и тетки. Вообще почти все лд, с кот пересекаюсь неприятные или сильно неприятные, даже нейтральных сложно встретить. И я травлюсь, когда из вежливости и пресмыкательства считаю что мне надо тем или иным образом с ними взм, участвовать своим внимаем. Получается я занимаюсь в такой душной и замусоренной среде. Сейчас возникло небезразличие к своему комфорту, образ как "включаю кондиционер" - отсекаю и блокирую мусор от других лд. Хз, что получиться, но хочется не терпеть смиренно неприятное окружение, а как-то отстраняться, "выбрасывать" его из своего внм.

Позанималась, оч вкусно пожрала. Нравится собранность и старательность, кот возникает на теннисе, там если не сосредоточиться и не сделать всё точно как надо, каждую мелкую составляющую удара(а этих составляющих штук 7), нифига не получится. Это состояние запоминается и остаётся, хочется с такой же собранностью и сосредоточенностью другие задачи выполнять, а не растекаться.
Утром поработала, но надо ещё поработать, чтобы заработать дневную норму. И поработаю.

У меня всё по плану, вызывающему пвк. Щас сяду поработаю, а потом у меня тренировка, ура!! Вчера я не играла в теннис, зато поплавала в бассике. Открыла, что плавание кролем похоже на скольжение, нужно оттолкнуться рукой под водой, немного повернуть корпус набок и проскользить. Так же конькобежцы делают, отталкиваются и скользят вперёд то на одной, то на другой ноге. Вообще прикольно что я многие штуки сама открываю и понимаю пока учусь плавать.

После того как поработала утром огромный пласт трж отвалился и появилась ув, что у меня много свободного t и нет дел. Они есть, но их немного, я всё успею, у меня каникулы. Обычно дел столько же, но мне каж что их много и они висят тяжелым грузом. Cпособ убрать сильную тржн - надо поработать)
Когда "появилось" свободное t, возникла сильная скука, потому что от тенниса сегодня отдыхаю, а других занятий, которыми охота заниматься, нет. Я помучилась немного и начала думать, как можно ситуацию изменить. Выделила вв, возникающие к теннису и решила что это занятие похоже на интерес. Захотелось ещё интересов, помимо тенниса. Думала и перебирала, что могло бы ими стать. Часа 2 приятно копалась в вв.

Работаю и смотрю обучающие ролики по теннису, возникает интерес вместе с сосредоточенностью, кажется что интерес захватывает внимание и пропадает мельтешение восприятий, поверхностность. Приятное состояние.
Охота конспектировать инфо по ходу просмотра, даже самые простые идеи, чтобы лучше выделять смысл того, о чем рассказывают и что поняла.
Разные преподы учат разной технике и нужно включать мозг и самой отбирать то, что кажется эффективным и клевым.

Иногда возникает состояние когда жру, кот кажется здоровым - в какой-то момент пропадает интерес к еде, она становится безразличной и я понимаю, что мне достаточно, всё, дальше хочу чем-то другим позаниматься. Ещё в этот момент я чувствую, что мне лень есть дальше и почему-то начинает хотеться играться с едой.
Этот момент насыщения(?) происходит неожиданно - только что уплетала за обе щеки и вдруг пропадает интерес к еде, хочется ее оставить даже если ещё пол тарелки осталось.
Кстати не помню, чтобы такое происходило, когда ем тортики-сладкое, на сладкое у тела другая реакция, его хочется больше.

Незаметно начала объедаться, начался жорный запой, кот стал постоянным. Потолстела обратно на 2кг. Такое впч, что у меня нет предохранителя, и когда начинается жор, то он только нарастает и выбраться становится сложно.
Начала различать ж объесться. Это помогает, чувствую что хочу не поесть, а именно нахвататься еды побольше. Когда различаю, понимаю, что мне это не надо, это не здоровое ж и не хочется его рлз.
Начала отмечать каждый день, выполняю ли поставленные мелкие задачи, напр, не есть вечером, не есть тортики, есть маленькими порциями, делать упряжку и др.

(О самом важном для меня не пишу. Хочу рассказывать о себе людям, которые мне нравятся - бобеженкам, хочу быть с ними открытой)

Посмотрела кролик про опыление и опыляла сегодня дорогу к дому. Выход на улицу ассоциируется с чем-то угнетающим. Хотя деревья по дороге красивые и дорога обычная, не какая-то неприятная. Дело в людях - их лица, походка, одежда, образ жизни ассоциируются с болотом и кажется, что и меня это болото и безнадежность касается. Шла по дороге и сосредотачивалась на том приятном, что видела, а про людей старалась не думать вообще. Вспоминала приятные вв, с которыми ассоциируется осень.