Триш

Съела в кафе гадость. Я сейчас хорошо различаю, что ем че-то нормальное или нет, по возникающим приятным ощущениям. Наслаждение возникает сразу от еды и даже иногда хочется замереть и дать ему разлиться, дать телу порадоваться:) А иногда ничего приятного не возникает и остаётся ощ ненасыщения, неудовлетворённость и тупость. В таком состоянии обычно всегда переедаю от неудовлетворенности и жадности оставлять еду, которую купила.
Я вот думаю, как живут люди, они же никогда не прислушиваются к своему телу и никогда не понимают, что ему хочется. Представила это и кажется, я бы отбросила копыта:)

Порождала в кафе восприятие "у меня своя жизнь" и энергичность вместе с устремленностью, слушая энергичную музыку. Постепенно это состояние стало перетекать в базальт. Особенность - я начинаю быть полностью сосредоточена, увлечена своим, перестаю замечать окружающих. Кажется, что происходит сгущение насыщенности и жить становится интересно, даже если я просто сижу и наблюдаю за восприятиями. Я в этот момент погружена в себя, свое занятие.
Ещё такое же погруженно-сосредотосенное состояние возникает в моменты, когда что-то сильно интересно.

Когда читаю статьи про электронные оболочки в Генетике, выписываю новые термины и главное из статьи, но кратко. Конспектирую, чтобы потом быстро перечитать и вспомнить основное. А сейчас поняла, что мне кроме этого хочется ещё и выписывать целые предложения, куски, которые нравятся. Мне хочется их перечитывать целиком, потому что каждый раз испытываю удовольствие. Примеры таких предложений выкладывать не буду, чтобы не спойлерить:)
Цикл статей про электронные оболочки атомов - это ужасно интересно, увлекательно и просто: https://vk.com/gene_pot?w=wall-154297467_2368 Кто не читает, тот дурак:Р

Поняла, что хочу просто каждый день хотеть читать и читать, даже немного по 15 мин, чтобы чтение книг стало чем-то естественным, как жрать или гулять - мелкая приятная деятельность. И не ждать от книг чего-то такого большого, как жду сейчас(и не получаю).
Поняла, что книги не читаю, не потому что тупая или не получаю от чтения удв, а потому что это непривычная для меня деятельность, что-то совершенного новое, чем я никогда не занималась, поэтому такие сейчас сложности в чтении(читаю мало, недолго), как в любой другой непривычной деятельности. Хотя... если я пойду в новую секцию по фа(с норм преподом), я увлекусь с первого урока. Всё таки наверно я книжный "дистрофик" и поэтому не увлекаюсь.

Предвкушаю чтение каждой статьи про электронные оболочки атома в Генетике с таким энтузиазмом, как в детстве ждала мультик) Ожидаю, что сейчас что-то такое узнаю...интересное и необычное. У меня ещё такого никогда не было.

Прочитала первую статью из цикла про устройство электронных оболочек в Генетике. Выписала из нее главное, чтобы запомнить. Мяя, сильно нравится, всё понятно и сильно интересно, прочитала как приключенческий рассказ, а не обучающую статью. Щас у меня эта инфо в голове уложится и буду читать следующую.

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

22-1,3-6.30
8 микро-фа за вчера

22-1 опять неприят и тревожный сон. Снился пытающий отец, он пьяный бегал за мной по пустой школе и я не могла спрятаться. Было мучительное чув безн, что все равно это пьяное животное охотившееся на меня, вот-вот догонит и спрятаться негде.
Вспомнила, когда ещё было подобное чувство. В детстве он пил уходя в запои и как мин пол месяца был пьяным. Периодически он рвался в мою закрытую комнату пихая гвозди в замок и открывая ее, а я либо силой держала замок, либо боясь ждала что вот-вот он его взломает. Когда он врывался, валился на пол и засыпал. Щас поняла что у меня возникал ужас, что можно дойти до такого сс разложения, когда теряешь чел вид и получаешь удовлетвор от пыток этим окружающих.

Охуенный документальный фильм - Earth: one amaizing day. Он тут идёт в кинотеатре, но даже на буке его стоит посмотреть. Снят необычно по сравнению с другими док фильмами, не только красивый, но увлекательный, похож на триллер:)
От него возникало нсж существованием, хочется жить и хочется жить долго.

вяк. мало, что делала, зато много думала и формулировала понимания, выделяла ориентиры. впч, что не смотря на спады и периоды, когда всё мутно и кажется безнадежным, всё равно идет движение вперед, что-то всё больше проясняется и становится устойчивее.
психика - это что-то необычное и непредсказуемое и только потом, через какое-то время можно оценить свои усилия, дали они результаты или нет, и появляются эти результаты неожиданно.

За вчера 17 подходов микро-фа.
Посмотрела кролик. Захотелось выучить 1 слово на анг, сделать микро-усилие, но я целый процесс организовала - вклеила в тетрадь кусок текста, выделила в нем новые слова, узнала в итоге 9 новых слов, а ведь хотелось только 1. Сравнила и поняла, что именно это было бы приятнее.

Последнее время стала более рассеянной, щас хотелось следить за каждым мелким действием(попользовалась клеем, закрыла крышку, убрала клей, потому что он больше не понадобится. Расчистила стол, оставив то, чем сейчас пользуюсь, разложила вещи так, чтобы было удобно, а не хаотично и тд). Я себя почувствовала черепахой, но зато не совершаю тупые и хаотичные действия и в голове яснее.

Вступила в дискуссию с мудаком, потом расчищала сс от нэ. Время переживается просраным, кроме того, что всё-таки получила микро-опыт. Общаться с мудаками не хочу.
Ладно если человек тупит, но если он при этом высокомерно поучает, всячески намекая, что я мало знаю в жизни, а потом ещё и незаметно обсирает, то такого не хочется совсем, ни в каком виде.

Различала и устраняла озм, разбиралась из-за чего она возникает. Хотела написать пост про это в паблике, отвлеклась на переписку с мудаком в другом паблике и ж сдулось.

Последний фрэг прилизано-лубчн. Пишу, что озв были слабыми вспл, как будто они редкость и от меня ниче зависит, а они такие, потому что на передн плане были нэ и раздавленное ими сс. Я кстати, подошла к той дв с отцом и попросила сделать колесо, чтобы заснять. Щас посмотрела запись и офигела от писклявого голоса, что говорю с дв как полный мудак взрослый, от зашкал нлв издаю идиотские смешки. Заискивающе ?, не возражают ли они, когда они уже согласились. Несколько раз вежливо благодарю, как будто щас в пояс начну кланяться. Когда посмотрела на себя со стороны, подумала, это пиздец и появилась нсщн) и просвет, понятно почему прият было проблесками, а в целом сс переживалось мутным и заморожн.

Гуляла у моря на рассвете, больше не пропущу это самое приятное для прогулок время, когда мало лд, не жарко, гладь моря розово-сиреневая и спокойная. Возникает приятное чв одиночества и пространства для себя. Слабые всплески безм и свежести, как в детстве, когда окружающий мир кажется неизвестным, насыщенным чем-то интересным и густо-приятным. А обычно он кажется серым разочарованием.
Видела очень красивую 11летнюю дв - высокую и худенькую, не забитую, непринужденно двигающуюся и активную, она шла с отцом и периодически то садилась на корточки, увидев че-то интересное в песке, то вдруг разбегались, делала колесо и шла дальше. Все ее движения, повадки ассоц с лёгкостью, беззаботностью, удв.

23-5, легла поздно, тк поздно вернулась домой, хотя спать уже в 22 хотелось.
За вчера 21 подход микро-фа. Охота как-то клево назвать такие подходы, но хз как.
2 раза подряд(!) в ТЦ забыла пакеты с едой. Первый раз поставила их, чтобы освободить руки и сделать фото расписания в кинотеатре. А второй следом, когда стала снимать деньги в банкомате. Сняла и ушла. Через минуты 3 вспомнила. Исп сильную озб, когда снимала деньги, что на банкомате мб считывающее устройство, что кто-то наблюдает сколько я сняла и захочет ограбить. А возле кинотеатра была просто в СС прострации, когда не знаю, чё хочу и чё делаю.

Наблюдала недавно за вв, когда испытывала сильное чсу. И обнаружила, что я в этот момент себя воспринимаю в буквальном смысле тенью, плоской, так, что если посмотреть в профиль, то будет ничего не видно, что у меня есть только глаза, которыми вижу происходящее и всё. Вокруг объемные люди, происходит какая-то жизнь, а меня как будто и нет в этом мире, одни глаза. Возникло несогласие. У меня есть и тело, и проявления, какие-то психические процессы, я тоже объемная. Че-то мне не нравится в себе, че-то не клёво, но вот так считать себя пустым местом, плоской тенью, это же пиздец.

22-4.30, 5.15-8 поздно седня проснулась, буду ставить будильник.

2 недели каждый день делаю микро-подходы фа в течении дня, напр 50 раз качаю пресс, делаю перерыв, потом когда опять охота фа, иду отжимаюсь 5 раз с колен и т.д. Начинала с 2-3, а вчера напопила 21 подход на разные мышцы.
Есть мини-задача каждый день качать попу 100раз. Это немного, поэтому всегда выполняю и обычно больше делаю.

Неприят сс возникло после того, как написала про учёную, неспокойное и нетрезвое, в нем даже есть ж защищаться. Такая восторженность, кот возникла, запускает фанатичное отношение, ж найти кумира и восхищаться. Вот есть эта интересная дв-ученый, с необычн проявлениями, увлеченная, но всё таки это обычный человек, кот че-то ела, развлекалась, какала), родила аж 3 ребенка и хз, какое у нее отношение к ним было и какая она была в бытовом взмд.
Непривлекательно верить в лубочный образ, потому что я при этом не могу испытывать симп, человеческое отн, только фанатичный восторг к образу. Ещё я начинаю сильно переоценивать значимость этого человека и его проявлений.

Неожиданно было узнать, что аж в 18м столетии жила сильно необычная и умная девушка-ученый Эмилия Дю Шатле, которая была разносторонне развитой, личностью, интересовавшаяся и наукой, и политикой, которая не сидела тихо замужем, а активно создавала и влияла на науку того времени, внесла свой существенный вклад в развитие физики. Я при этом никогда о ней не слышала. Она кажется удивительной по описанию Боданиса. Полезла узнать побольше про Боданиса и увидела, что он написал целую книгу по нее: Passionate Minds: The Great Love Affair of the Enlightenment, Featuring the Scientist Emilie du Chatelet.
Сильно интересно почитать.

‌Читаю Боданиса "e=mc2" на самом интересном месте, где он описывает, что из себя представляет свет и почему ничего во Вселенной не может двигаться быстрее. Сразу непонятно, несколько раз перечитываю и улавливаю отклики наклевывающегося понимания, как кусочки пазла, кот на секунду вспыхивают и пытаюсь их расшифровать - сформулировать. Какая-то необычная работа в мозгу происходит, че-то таинственное даже. Помимо инфо из текста, всплывают какие-то мои представления, которые помогают понять, и объединяя их с инфо из книги, получается понимание. Кажется мозг, чтобы выполнить поставленную задачу "понять", прибегает к разной имеющейся инфо. И картина становится чётче и чётче. Офигенный процесс.

22.00-6.00(уснула приблизительно в 22.30)
Половину ночи спала с открытым окном. Хоть от свежего воздуха и прохлады приятно, но от звуков с улицы часто просыпалась. Больше так не буду.
Оказывается это приятно после ночи увидеть дневной свет, как светает, хз почему.
Сегодня сделаю отбой в 21. Мне кажется, телу охота раньше засыпать.
Я вижу огромную разницу в состоянии после сдвига режима, я наконец высыпаюсь и вчера в течении дня раза в 3 была активнее. Мне кажется это такой простой способ улучшить свою жизнь.

Гуляла по одному пляжу, когда темнело. Было приятное сс от моря, кот быстро сползало в мутное. Стала разл, что это за приятное сс. В нем возникает недоумение, с чего мне исп пдвл и чсу. Чувствую себя полноценным человеком, хочется идти расправив плечи.
В теле ощ собрн, плотности и при этом ощ расслабленности, ничего не сковывает. Не такой рассл, когда легла и расслабила мышцы, а когда я не напряжена.
С этим сс резн образ Бодха, представила что он идёт рядом - спокойно-серьезный, думает о своем. Пыталась подобрать описание того, как его воспринимаю и получилось - он живёт своей жизнью среди лд. И я отвоюю пространство для своей жизни у озм лд. Пока разл су: на окружающих лд надо реагировать.

Охота смещать мое представление о том, когда начинается ночь, тогда всё встаёт на места. Для тела в 9 вечера уже поздно, а в 10 вообще глубокая ночь.
Облегчение возникает, когда думаю, что начну наконец спать так, как хочется телу, а не подстраиваться под принятый режим дня и ночи.

Было бы клёво, чтобы жизнь лд в городе была организована по такому режиму, когда ночь начинается в 22, а жизнь возвращается в 5. Чтобы 9-10 утра воспринималось так, как сейчас воспринимается полдень.
Хотя, даже если оставить все как есть, я-то все равно могу жить по-своему. Сейчас мне тоже норм, пусть лд встают позже, мне нравится раннее безлюдное утро.