Триш

Дочитала Ремарка "Жизнь взаймы". В целом не понравилось. Не нравится депрессивность, хотя наблюдения главных героев интересные и клево, что в книге есть размышления, но после прочтения, осталось чувство, что в жизни нет просвета, люди живут и умирают, живут по-разному, но все равно умирают и больше от жизни ждать нечего, двигаться некуда.
Не хочу такие книги читать, которые оставляют чувство безнадёжности, беспросветности.

Шла и поняла, что почти все время(кроме непосредственно нахождения в магазах) предоставлено мне и свободно, так что я гуляла, а не занималась быт делами)

Испытывала насл и рад от еды, от вида свежего капустного салата:) от понимания, что хочу съесть ровно 2 ложки и от курицы хочу откусить ровно пару раз. Когда различаю, какое количество и чего хочу сожрать, и когда рлз эти жж, возникает сильное удв, рад жизни, энрг.

Делала упряжку и испытывала рад от ж, чтобы ж не переедать усиливалось. Было приятно от переживания самого ж.

Порождала ж открытости.

Обнаружила, что можно делать микро подходы на порождение озв, как делаю с фа, хоть по 2-3 усилия, не обязательно по 5мин.

Решаю быт дела, отпинываюсь от тржн. Хочется делать одно дело за другим и получать от этого удв или хотя бы не озабачиваться. Планирую, представляю, как всё получится и спешки нет, можно в комфортном темпе делать.
Сильно подпинывает пвк от поездки в К и встречи, хочется туда уже быстрее.
2 микро-пробежки, 3 сушины, упряжка на ж есть мелкими порциями и ополовинивать ж еды, вспоминаю про удв.
Щас снова через лес пробегу до аптеки и сниму деньги. На улице клёво, прохладно и солнечно.

Серо-подавленно, нф, который накопился за много дней, всё ещё держится. Читала фрагменты Тави, становится менее подавлено, вспоминаю состояние, когда нет чб, пдвл и есть пвк, хочется делать-делать разное и на этом фоне возникают озв, удв.

От мыслей, что происходит каждый раз одно и тоже - снова скатываюсь вдепр, становится только мрачнее.

Когда читаю, какие ощущения из лабиринта испытывает Тави, хочется меньше себя жалеть, я значит мало делаю или живу без энергии, если у меня ощущения возникают слабые, неотчетливые. И понятно стало, что мой опыт этих ощ оч маленький и я мало понимаю - только основываясь на том, что смогла ощутить.

Я сейчас относительно хорошо научилась различать удв и насл. Раньше часто не могла точно сказать, что испытываю. Думаю, из-за того, что был маленький опыт переживания насл.
Например от еды может возникать и удв, и насл. Ощущения более ощутимые восприятия - получается масло масляное) Если я возьмусь за спинку деревянного стула, я почувствую под рукой твердую поверхность, эти восприятия от соприкосновения будут уверенные, имеющие твердую почву, как будто на них навели фокус и заякорили. Они густые, очень плотные. Как будто эта плотность придает им вес, который делает их устойчивыми.
Наверно сложно такое представить) Похоже пока это пока дохлый номер смочь описать отличие ощущений от эмоций.

Вчера в порыве жизненной драмы и нэ забила хуй на сон, уснула после 12 и проснулась в 5. И до этого ещё 2 ночи подряд забивала на сон и засыпала около часа ночи. Сегодня стала различать потребность тела в вещах, обеспечивающих ему комфортное состояние - фа, сон, приятная еда и необжорство.
Делала потом врендюривание против похуизма: телу нужно высыпаться, у него есть потребность во сне независимо от моих тревог или взбудораженности от открытий, течения жизни.

Когда я эту потребность различаю, то не хочется варварски относится к телу, оно ни в чем не виновато и неохота, чтобы оно страдало из-за моих драм или похуизма.

Л посмотрела спину, из-за чего она может болеть, показала упражнения. Потом я лежала и вчувствовалась в ощущения в пояснице и почувствовала, что там все зажато, как будто в гипсе, хочется эту область расслабить, сделать гибкой.
Потом различила, что во всем теле есть ощущение слабости, застоя, но не из-за того, что тело слабое, а как будто здоровые мышцы долго не работали и простаиваются. Поняла, что у тела есть потребность в интенсивной фа и ему от этого будет приятно.

Кажется,что если прислушиваться к ощущениям, можно различить дискомфорт, описать его, какой он и понять, что было бы приятно сделать, чтобы дискомфорт прошел.

Болят мышцы и попы и рук. Я вроде немного их качаю в течении дня, без цели, для удовольствия.
Может быть, что нагрузка, кот мне кажется незначительной, незаметной, тем не менее оказывает ощутимое влияние на тело, мышцы, если(!) заниматься именно тогда, когда телу этого хочется(реализовывать рж) и заниматься ровно столько, пока это доставляет удовольствие, не больше?

Буду проверять. Если это подтвердится, то нафиг пойдет представление "чем больше, тем лучше": чтобы накачать мышцы, нужно много их качать, выполняя определенный плановый объем усилий и т.п.

Когда периодически обнаруживаю себя в глубокой яме, начинаю задумываться, что происходит.
Сегодня поняла, что пэ - это серьезная проблема. ПЭ, счастливый обвал - это противоположность серьезности, серьезному отношению. Я забываю про свои задачи, цели, что сделано оч мало, всё необычное, что испытала - это пока только разовый опыт.
Серьезность даёт решимость и энергию. Серьезность - это оч ценное состояние. Резонирует фраза "не отвлекайся".
Решимость резн с отрешённостью и наоборот. Отрешенность - с собранностью, сосредоточенностью на своих задачах, исчезают мысли, связанные с другими темами.

Хочется каждый день поддерживать какой-то уровень серьезности.

Музыка, кот резнонирует - Prodigy

Делала переходы. Через 20 мин усилий состояние из размазанно-подавленного стало светлым и немного довольным.

Из негатива(0-) порождала нейтральность - это невовлеченное, спокойное состояние. Сегодня поняла, что оно отрешённое, непривязанное ни к чему - ни к негативному, ни приятному. Хочется не задерживаться на вв, не отождествлять себя с ними и не испытывать жо, относиться спокойно в том числе к приятному, к озв. Это все только состояния, которые могу порождать, сменять.

Возникла клёвая мысль, от кот ослабло чсу - важнее доверять себе и быть собой, чем равняться на других. Я как рыба, кот считает себя ущербной от того, что не может лазить по деревьям.

Последние дни много тревожностей связанных с быт делами и удв пропало. Жить неприятно, потому что рж не реализую и непонятно, зачем живу и чего хочу, кругом одни страхи. Захотелось попробовать устранять трж прямым усилием, потому что хз, как ещё выбраться из центрифуги.

Почти дочитала "Цветы для Элджернона". Отравилась псевдо-психологической бредятиной в конце. Вначале было немного интересно, сюжет строится вокруг человека, кот развивается и больше понимает о себе и окружающих, описания лд казались местами честными. Но закончилось всё драмой, коллапсом, разложением. Подумала - зачем человек пишет о том, в чем не разбирается(психика и физиология) и описывает переживания, опыта которых не имеет?

Тк я почти не читала книги, к ним есть пиетет и жо. Хочется дочитать, тк кажется, вдруг дальше будет что-то важное и интересное, и хочется засчитать ещё одну книгу кот прочла. Я эту книгу почти дочитала, но в итоге записывать ее в список прочитанных книг не хочу :)

Захотелось еды из Макдака. Купила любимый чизбургер и картошку фри. Попробовала и поняла, что не чувствую почти ничего, когда их ем. Не испытываю удв от оттенков еды, еда кажется безразличной. Ещё поняла, что когда ем винегрет, варёную картошку, селедку, я ощущаю структуру этой жрачки, а от чизбургера впч чего-то бесформенного и бесструктурного, уже перемолотого в кашу. Поняла, что приятно чувствовать структуру разной еды во рту, разжовывать, распробывать.
Может поэтому у лд возникает впч, что вроде они поели в макдаке, а вроде и ничего во рту не успели почувствовать. И остаётся чувство ненасыщенности, хотя калорий в этой жрачке дофига.

Итог: макдаковская жрачка мне безразлична, вау.

Как-то незаметно стала забивать на "мелкие" действия, кот были самыми главными, например ложусь спать в 22-22.30, а не в 21, когда приятнее всего засыпать.
Стала меньше вчувствоваться в насл и приятные ощ от питания. Продолжаю немного есть, маленькими порциями, но сравнивая с тем состоянием, кот было раньше, понимаю, что сейчас более тупая в ощ-х и желаниях к еде, меньше различаю.
Мне кажется причина в том, что появилась ув, что у меня всё ок в этих областях, всё налажено и можно быть менее внимательной, не прикладывать усилий.

Сегодня появилась неудовлетворённость таким состоянием.
---
Прочитала про психомаркеры старения, мда...у меня все запущено. Охота 2-3 проявления выбрать и следить.

В кафе переела. Съела 1/2 порции, но этот объем был в 3 раза больше того, который обычно ем за раз. Думала потом, почему переела и какое у меня было состояние. Нашла основную причину - озм: считаю, что если совсем мало съем, то делаю что-то ненормальное. Как это так придти в кафе и только немного откусить)
Делала потом впендюпивание, от кот было освобождение: я задаю, сколько мне съесть, а не порция, которую приносят.
Представила кафешки будущего, где можно заказывать любой объем порции и никому не покажется ненормальным, если человек съест 1/8. В здоровом обществе, где получение удв и наслаждение будут нормой жизни, в меню наверняка появится такой параметр, как размер порции.

Купила "умные весы" picooc mini. Объем костной и мышч массы у меня меняется каждый день, и даже по несколько раз в день О_О. Как-то после такого теряется доверие к этим весам. Но в качестве игрушки-мотиватора они работают. Даже если показатели неточные, а может и далеко неточные, когда вижу, как % жира немного снижается, появляется ув, что че-то меняется.
Ещё эти весы как-то могут вычислить скорость обмена веществ. Я че-ниб активное поделаю и проверяю...но мне кажется, все эти показатели - фигня полная :) Но один показатель, вес, они показывают точно и удобно, что тут же по блутуф посылают данные на телефон, где копится статистика. И получаю впч, от того, что они пупсовые, современные.

Испытала обиду и немного поисследовала, что со мной происходит. Отделила от всего комплекса восприятий - состояние нэ. Подумала, с ситуацией я уже разобралась, теперь охота понаблюдать за нэ. Оказалось, что они как налипшая грязь - уже понятно, что причин обижаться нет, ситуация разрешена, а состояние нэ прилипло. Делала смену: нэ есть - нэ нет. Когда есть нэ, несёт, чувствую себя сумасшедшей. Без нэ на ту же ситуацию реагирую иначе - чувствую себя адекватной, хотящей спокойно разобраться, посспрашивать чела, но без претензий. В нэ хочу броситься в разборки с претензиями, как неандерталец.
Другое интересное набл - нэ - это состояние, кот меня подавляет, подавляет мою активность, рж, интересы

"Заниматься фа" у меня прочно ассоциируется с совершением чего-то полезного, развивающего тело. Удивилась, что после того как немного побегала в парке возле дома, просто так, а потом спросила себя, занималась ли я сегодня фа, была увереренна что нет, и никак не могла согласиться, что фа занималась. Мозг даже не зарегистрировал как фа, когда побегала в удовольствие, без цели.

В этой области такой же завал от самоизнасилований, как был в питании. Буду разбирать.

Последний месяц слежу за тем, чтобы не переедать, различаю желания к еде и ощущения после - приятные или неприятные, какую жрачку тело любит, испытывает наслажд, чувство насыщения, а от какой возникает тупость, дискомфорт. Испытываю приятный голод и порождаю желание испытывать фоновый легкий голод. Делаю упряжку на то, чтобы больше не переедать, прекратить деструктивную привычку.
3 месяца ложусь спать около 9-10 вечера и просыпаюсь в 4-5 утра.
3 недели назад решила, что больше не буду насиловать тело фа и буду заниматься только в удв, чтобы испытать приятное от того, что подвигаюсь - не буду заниматься, чтобы похудеть, стать сильнее и др. мотивации, из-за которой результат кажется важнее удв.

Спад после оргазма во сне был только первый день, возникали сильные нэ от разных триггеров, паника. Наверно у оргазма во сне более мягкие последствия + я накопила немало дпо(35).

Прочитала в книжке "Super полиглот" совет: на каждом этапе нужно ставить такую цель, которую можно реально достичь в течении 3-4х месяцев. Очень важно строго определить эту цель, чтобы её достижение подбадривало вас, подвигло на новые достижения.

Это можно использовать не только в изучении языка. Несколько раз устраивала челенжи и мне было интереснее жить+делала намного больше. Там правда начинало примешиваться жо и ж сделать побольше, в итоге не прислушивалась к удв и насиловала себя. Но можно видоизменить челендж: помнить и о цели, и об удовольствии, приятной реализации рж(не доделывать, чтобы ещё хотелось; не пренебрегать удв ради результата).
Хочется как-то подопнуть себя такой игрой.

Захотелось послушать музыку, а потом потанцевать. Двигалась мягкими движениями, не так как раньше, когда хотелось сделать резкие и сильные движения. Танцевала и не озабачивалась,что двигаюсь просто, однообразно, типа примитивно. Мне было клёво, это самое главное. Телу было приятно + удв от музыки. Я в итоге минут 15 протанцевала, вспомнила как испытывать удв от танцев. Ещё в детстве так танцевала, не заморачиваясь.
Захотелось поотжиматься и ещё че-ниб немного покачать, тоже в удв.

Кончила в осе на 35дпо. Летала, мне было прикольно и вдруг сильно захотелось кончить. Я понимала, что могу приложить усилие и проснуться, чтобы не кончить, но выбрала кончить. А когда проснулась, сильно жалела. Щас немного страдаю по этому поводу, тревожно, что снова будет вялость, а энергичность и все интересное из нее вытекающее нескоро появится.

Читаю книжку "Элементы Вселенной", доставшуюся в наследство) Она оказалась клевой, хоть и написана в 1958г, очень просто и понятно описывается все, что связано с элементами, атомами, химическими реакциями. Мне интересно после того, как прочитала Бодхов курс статей про электронные оболочки атомов. Но я о другом хотела написать. Я часто бросаю, сразу как только замечаю снижение интереса. Могу 1 страницу прочитать, а могу главу. Я боялась утром, что буду читать черепашьими шагами, но уже 4 раза мне вдруг хотелось ее почитать и каждый раз было сильно интересно. Теперь не так страшно бросать, тк ж появляется снова по неведомым причинам. Я читаю, потом откладываю и не жду, что должна читать дальше.

Прочитала свою старую мысль: "Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ" и появилась новая, которая подкрепляется наблюдениями за ощущениями: разогнать обмен веществ - это значит приучить тело получать и тратить калории, а не накапливать!
Мне кажется в этом что-то есть:)
А разогнать обмен веществ можно с помощью увеличения периода без еды, когда начинаю чувствовать, что сильно проголодалась, когда ем маленькими порциями, от фа.