Триш

Нашла мелкий сквер возле магаза, на который никто не обращает внм и проходит мимо. Там бархатистая зелёная лужайка и ветвистые деревья, оказалось, что это для меня самое клевое место в городе), испытывала удовольствие, чв красоты и радость просто от того, что была там и смотрела вокруг и на голубое небо между ветвями. Было облегчение от того, что оторвалась от потока, в котором живут окружающие, стало неважно, что они делают, куда идут, как живут, хотелось думать о том, что приятно и чего хочется мне.
Несколько клёвых наблюдений про восприятия из лабиринта, симпатия к Бо и наслаждение, когда вдруг чувствую себя счастливой, Ж испытывать симпатию.

Забронировала жилье, придумала как добраться до места. Купила билет на бас, несмотря на то, что сегодня китайский новый год. Это все заняло 2 дня жизни сутра до вечера. В такие моменты жалею, что не подумала и не организовала все заранее. И так каждый месяц.
Сижу и думаю, зачем вообще так жить? Когда не успеваешь обжиться на одном месте, нужно ехать в другое, денег мало, жилья нет.
Охота в след раз планировать пробыть хотя бы 2 месяца на одном месте, если хочу жить, а не заниматься как зомби решением быт вопросов.
А вообще охота жить постоянно в одном месте, где мне будет нравиться.

Сегодня часа 1,5 просто сидела в сквере возле магаза. Нашла беседку, где мне было уютно и сидела там, смотрела, как колышутся от ветра листья деревьев и кустов, и меня заодно с ними обдувал ветер. Было более-менее хорошо, хотя не интересно и не было насыщенности, но хотя бы нашла себе уголок, где чувствовала себя более-менее комфортно. Вспоминала восприятия из лагеря, где были похожие беседки, лето, каникулы, простота. Сильно хреново от того, что окружающие лд кажутся чужими - их толпы и никого близкого, похожего, от этого всё время есть впч, что я на другой планете, а то, что мне близко, не здесь. Несколько раз прекратила подавленность, и получилось легко, потому что хотелось.

Иногда возникает ситуация, что заказываю жрачку, мне её приносят, и я понимаю, что не хочу ее, хотя голод есть, просто хочу не это. Я тогда пихаю в себя еду: раз оплатила, значит буду есть, что есть, не смотря на желания. В итоге всегда переедаю, потому что не получаю удв от еды и не отслеживаю момент, когда понимаю, что сейчас приятнее остановиться.

Решила провести эксперимент. Когда ситуация повторится, я пойму что не хочу жрачку, кот заказала, просто в этот момент сделать паузу и подумать, а чего я сейчас радостно хочу, взвесив плюсы и минусы. Мне обычно хочется сделать себе приятнее, найти решение и не поступать таким образом, у которого уже известно, что будут неприятные последствия.

Перестала нормально спать, долго засыпаю, через 2-3ч просыпаюсь, потом 2-3ч снова не могу уснуть, под утро только засыпаю на 2-3ч. И так изо дня в день, и это жопа.
Поняла, что мне неуютно в комнате, в кот сплю, усиливается трвж, страхи. Хочется какой-то угол, где буду чувствовать себя в безопасности и смогу расслабиться.
Ещё поняла, что раз сплю такими урывками, то ложиться хочу в 8 вечера, чтобы раза 3 поспать по 2-3ч за ночь.
Вообще жопа какая-то полная со сном. Ложусь и испытываю сильную тревожность, из-за которой не могу расслабиться, все время думаю о каких-то трудностях, которые нужно решать.

Различала, как возникает приятная усталость по мере изучения новых слов, от такой интел деятельности. Она похожа на усталость от фа. Когда много раз делаю движение, потом отчетливо чувствую усталость, которая спадает, если сделать перерыв и дать мышцам отдохнуть.
Почувствовала удв от усилий и, что учу слова сейчас, потому что хочется приятно понапрягать мозг.
Подумала, какой же фигней и самовредительством занимаюсь, когда в качестве мотивации выступает какая-то неопределенная будущая выгода или уверенность, что знать английский хорошо или заниматься изучением английского хорошо.

to pup - рожать детеныша животного
seal pup - детеныш тюленя
Southern elephant seals haul out on beaches to pup.

Прикольное слово driftwood...дрейфующее дерево?... это коряга или коряги
to be common - быть распространенным
nocturnal - ночной(про образ жизни животных и птиц)
Любимое слово, на котором всё время спотыкалась, на могла произнести, оно клево звучит и нравится его произносить: crustaceans - ракообразные.
Разделила его на crust и aceans, 2е похоже на ocean, только О заменила на А - так получилось запомнить, как его произносить.

Ещё про азиатскую традицию кормления с ложки. Когда вчера наблюдала процесс, подумала, что это так нелепо выглядит. Сидит такой мужик, ест свою жрачку, а ему вдруг суют в рот ложку. И видно, что он отказать не может, у них это не принято, и он послушно открывает рот. Мне в этот момент кажется, что это не пара на свидании, а мама с 30-ти летним сыном. Причем, я особо не видела, чтобы парни кормили, стремятся накормить именно девушки.
Если хочется сделать приятно любимому человеку или выразить симпатию, есть ведь много способов. Например, эта девушка могла незаметно положить под столом лапу на хуй или игриво притиснуться, а их форма ухаживания кажется старческой и бесчувственной.

Странно едят некоторые азиаты(японцы, корейцы, китайцы). Они берут немного еды палочками, кладут ее на ложечку и только потом, с ложечки едят. Например, кладут на специальную азиатскую ложку пару вермешелен, потом туда же немного мяса, причем сверху это всё ещё могут утрамбовать палочками, чтобы ложка не выглядела большой, не была с горкой. А потом этот комплект жрут. Тут я ещё могу увидеть целесообразность, чтобы сделать вкуснее, они таким образом подготавливают еду. Но я видела и когда они просто лапшу с палочек кладут не сразу в рот, а сначала вот так аккуратно и тщательно укладывают на ложку :) Привычка национальная наверно.
О, а ещё они такие ложечки заготавливают и кормят друг друга)

Меня потискали, возник прилив удв и насщ. Сразу всё изменилось и больше всего захотелось. То, что я копаюсь в вв - это клево, но охота как-то расшевелить себя, одних наблюдений за вв мало.

Не смотря на то, что сегодня ничего особенного не делала и ничего не происходило, сижу в логове, этот день переживается приятней, чем вчерашний, когда ходила по тц, получала впч, потому что сегодня думаю про интересную жизнь, хочу её, пытаюсь разобраться, двигаюсь в том направлении, а вчера нет.

Интересная жизнь - это ведь жизнь, наполненная интересами? Тогда охота понимать, что это за восприятие "интерес". Выписываю мелкие наблюдения на эту тему - спонтанные мысли, приходящие в голову, от которых у меня проясняется:
1. Не все жж, сопровождаемые энтузиазмом, являются интересами. Интерес - это такое ж, кот имеет свой определенный вкус, может сопровождаться мыслью "интересно" или нет. Но главное это его вкус, само переживание.
2. Это конкретное восприятие охота выделять из всего, что испытываю. Охота начать различать его и фиксировать: сейчас я переживаю интерес.
3. Мелкие всплески интереса к самому разному и непредвиденному я могу испытывать часто, просто не обращаю на них внм.

Состояние было хоть и светло-серое, немного довольное, но потерянное, без ориентиров-пониманий, что важно, что хочу и чем исходя из этого хочу заниматься. Сидела и разбиралась, думала о клевом.
В перерывах сделала 3 планки + 2 боковые по 30сек. Вчера сильно хотелось заниматься телом, качать его, организовать себе как минимум 3 часовые тренировки в неделю, чтобы сжигался жир.
Поняла, что вот этот злоебучий скептик, порождающий уверенность, что маловероятно добиться того, что хочу, подавляет всю активность. Если отбросить этот ориентир на результат(получится или не получится), то начинает хотеться делать просто потому что хочется делать. Неважно, получится или не получится. Хочется и всё)

Спала 1-6, 7-10. Я конечно выспалась:), потому что 8 часов проспала, но утро, самое клевое тут время, когда можно в прохладе посидеть на балконе, попялиться на море и почувствовать утреннюю свежесть, я пропустила.
Днём тут очень жарко, и не только жарко, но и солнце палит безжалостно. Даже обмазавшись кремом 50+, я сгорела, когда погуляла днём.
Так что на улицу можно высунуться только в определенные часы утром и ближе к вечеру. Сильно охота на пляж, смотреть на море, может съезжу перед bjj.

Съела невкусные тортики в кафе, в котором неприятно находиться. Чувствую, что навредила себе и сделала не то, что хотела. Щас думаю, зачем их ела, если было невкусно. Когда первый оказался вкусным на вид, но невкусным на вкус, взяла другой, ожидая, что он будет вкуснее, а другой тоже невкусный. Впечатлений мне все равно хотелось и я их ела, ожидая всё таки что-то получить. Ничего кроме ндв и собой, и кафе не получила. Делаю озверядку.

Это офигенно удобно, когда для людей является нормой говорить не только на своем языке, но и на английском. Я живу в Малайзии, где помимо малайцев живут китайцы, индусы и немного японцев. Сколько разных уроков не посещала, везде преподаватели говорят на английском. В магазинах продавцы говорят на английском, водители такси и автобусов говорят на английском, вокруг вывески и указатели на английском, во всех кафе надписи в меню как минимум на двух языках. Никто из местных на меня не посмотрит круглыми глазами и не будет шарахаться, если я заговорю с ним на английском языке.

Вежливо сказала водителю такси, чтобы не пользовался телефоном за рулём, в той стране, откуда я, пользоваться телефоном, держа его в руках, запрещено во время вождения. Меня каждый раз удивляет реакция малайцев, что таксистов, что официантов, которым говорю, что не нравится жрачка, они всегда делают то, что прошу, при этом не возмущаются, как важные индюки, не раздражаются и не обижаются. Кажется, что их это не уязвляет. Они немного удивляются тем, что доставили мне дискомфорт, а потом начинают объясняться или извиняться, при этом выглядят расслабленно, никакого конфликтного напряжения не чувствуется. Сильно непривычно не видеть агрессивной реакции.

Любите ли вы еду, так как люблю ее я? :)
Мне принесли курицу, но я ее не ем. Я смотрю на неё, улавливаю ее аромат и прикладываю немалые усилия, чтобы сдерживать расплывающуюся по лицу улыбку, потому что явно покажусь окружающим не в своем уме:)
Кажется, я произошла от енотов 🐾 , а не от обезьян.

У меня всё-таки пофигистичное отношение ко сну. Я конечно, стараюсь ложиться спать до 12, даже до 11, но отношение в целом у меня формальное, потому что всегда находятся какие-то причины и оправдания, в результате которых в 12 я ещё не сплю, в итоге часто недосыпаю, уже хронически.
Хочу начать фиксировать и следить за тем, чтобы:
- спать по 8 часов
- в 00.00, а лучше в 23.00 находиться во сне
- создавать условия для засыпания: ложиться спать в 21.00, потому что по моему опыту мне никогда не хочется уснуть сразу, мне нужно довольно много времени, чтобы подумать перед сном(почему-то перед сном, в момент засыпания всегда хочется думать о разном), расслабиться и потом уже уснуть.

Стоит нос высунуть и поискать, что вокруг есть интересного, и я уже столько нашла разной фа. Клуб BJJ почти рядом с домом. Месячный абонемент в фитнесцентр, где есть бокс, тайский бокс, скалолазание, trx, стрейчинг, танцы и куча-куча других уроков стоит $40 в мес.
Уже жалею, что столько дней потеряла, а могла интересно тренироваться всё это время. Из-за своей пассивности не осо, что тренироваться тут несравнимо приятнее, потому что тренера не быдло и не высокомерные мудаки, которые будут насиловать. В общем, живу рядом с клевыми возможностями, и нифига этого не понимаю.

Сходила на тренировку, чувствую, что сделала телу приятное, но сейчас нет фанатизма. Раньше, кроме фа ничего яркого в жизни не было и я выжимала этот интерес, ходила часто на разные тренировки, не особо разбираясь в желаниях и в том, есть ли удв или его уже совсем мало осталось, главное больше, чаще, сильнее. А сейчас есть другие вещи, которыми хочется заниматься, не только фа.

Делаю цв, наблюдаю и погружаюсь в состояние, когда от стыда за себя и восприятия ничтожности-неумелости-хуевости хочется только куда-нибудь забраться поглубже и не двигаться. В таком раздавленном состоянии ничего не хочется, только спать, вялость кажется непреодолимая. Различила, что занимаюсь селекцией сейчас, а не проживаю жизнь как пустое место, ничем стоящим не занимаясь(ага, различила су, которая за таким состоянием стоит), от этого возникла ув в себе и оживление. Удивительно, что оживление возникает мгновенно даже из вот такого состояния, появляется энергичность и пвк, прилив сил.
Сейчас нф вытащила наружу и описала ярко, усилила, а обычно он просто в слабом виде поддерживает вялость

Организовала себе фа.
Иногда кажется, что я живу как в бреду. Уже почти 2 недели прошло, а я всё думаю о том, как буду заниматься тем и этим в моем нынешнем месте обитания, но ничем не занимаюсь. И скоро уезжать уже, а я всё думаю о том, как пойду и буду заниматься. Не осо, что время идет. И не ставлю временные рамки на поиск-выбор, если я всё таки хочу рлз свое желание. Например, решить, где и какой фа хочу заниматься в течении 3-х дней. Всё, больше времени на то, чтобы думать-искать-выбирать не хочу, с учетом того, что я всего 4 недели тут пробуду.
Ещё размазанность не отдавать отчет в том, какие возможности для реализации жж у меня есть сейчас и что этих возможностей нет в других местах.

Нашла новый способ унэ - поржать над собой. Различила подавленность и стала прикалываться, обратилась к себе театрально: "Только сегодня, только сейчас есть уникальная возможность потренироваться устранять подавленность! Не хотите попробовать?" :) Задумалась над таким предложением :) и различила представление об унэ, как о чем-то объемном и тяжелом, как 10 км пробежать. А ведь это не так, это ложное представление из-за маленького опыта унэ, про который я быстро забываю.

Нашла ещё одно творческое применение новой книжке, которое бы никогда мне в голову не пришло, если бы не начала её резать), вернее, вырезать из неё фотки. Я оттуда хочу вырезать ещё и маленькие кусочки, абзацы из текстов на английском про природу. Вклеивать их в свою тетрадку и учить несколько встречающихся в каждом абзаце новых слов.
Клево, что рядом с новым словом в тетрадке будет кусок текста с этим словом, такой красиво напечатанный:). И очень клево, что эти абзацы мелкие, о разном, не связанные между собой - просто беру любой кусочек из книжки. И самое клевое, что мне сейчас этот весь процесс творчества доставляет удв, а значит слова я буду запоминать тоже с бОльшим удв и лучше.

Вчера сильно не хотелось идти спать из-за повышенной энг, чувствовала себя ребенком и думала "как было бы хорошо, чтобы не нужно было спать". Получилось захотеть лечь спать, когда представила, что просто сделаю перерыв, поваляюсь, это же приятно. Оказывается, ночь ассоц с концом всего. Утром пропадет всё приятное и интересное, что накопилось за сегодня, всё забудется и будет нф. Эта ув сформировалась, потому что я всегда считала, что с таким положением дел ничего нельзя поделать и что от меня ничего не зависит. А это не так.

Купила большую книгу Oceans, безжалостно режу её) - всё логово будет в красивых фотках. Придумала рассортировать фотки по резонансу с ОзВ и развесить кластерами.