Триш

Во сне испытывала сильный удушающий страх, тк думала, что началась война. Пиздец боюсь ситуации, когда в небе появляются военные самолеты, готовящиеся бомбить, слышится перестрелка и взрывы. Для меня это как апокалипсис)
Этот страх войны из детства, то ли это из-за того, что много смотрела советских военных фильмов, тогда прямо культ был ВОВ, то ли из-за бабки, которая перед сном рассказывала истории про жестокость фашистов, например, как пытали Зою Космодемьянскую.

Когда уснула утром, яркие и насыщенные сны. Приехала небольшая тусовка ученых: Докинз, Тайсон, В.Сузуки и пара др, которых не знаю. Собрала их Сузуки, с кот я подружилась, она заинтересовалась Селекцией, копанием в своих вв, в причинах своего поведения, анализе детства и стала писать науч работу, о кот хотела рассказать остальным.
Интересно то, что во сне я посмотрела на них не как на крутых ученых, а как на лд, у кот кроме науч знаний, есть целая область др., личностных, вв и мне хотелось им помочь что-то понять про себя. Я перестала в них видеть ученых. Попробовала делиться своими мыслями, что-то обсуждать, как с симпатками. Испытывала симп необычного качества - массивное приятное Ж помочь

Прочитала во фреге Мейси про растение Резуховидка Таля, полезла в гугл посмотреть как оно выглядит, из огромного числа картинок заинтересовала одна, я ее открыла и читаю " Эволюция генов | Селекция привлекательных состояний" :), перехожу на страницу с изображением и попадаю в раздел Живомордности. Это судьба :)) Кроме японского и дат, захотелось и сюда нос сунуть, почитать.

Нф ослаб. Плаваю в сильном пвк, слушая "Лондон, гудбай"(крутая песня из советского детства:) и мечтаю, выписывая желания.
Резонирует фраза "все возможности мира - для меня. Все языки, вся научная и другая инфо, все способы получения впч и удовольствия", "Всё возможно. Всё".
Предвкушаю будущее, что-то совершенно новое, чувствую свежесть, которую оно несет с собой.

Кажется самое привлекательное состояние, которого бы мне сейчас хотелось - это не чувствовать себя ни в чем виноватой. Если представляю его, то возникает ув, что все проблемы кончились и дальше можно жить, дальше свобода и можно идти на все 4 стороны)
Вот так самой себе можно создать тюрьму и жить в ней годами, раздувая свои проявления до появления уверенности, что я нечеловек и не заслуживаю нормальной жизни, удовольствий.

Выучила по ролику ещё 6 букв хираганы. Нравится, что воспринимаю весь процесс как игру, учусь незаметно. Повторила буквы хираганы в курсе бодха на мемрайзе. Поиграла с буквами на смартфоне - нужно писать их на экране.

Оттягиваю написание сообщения о том, что не буду сниматься в клипе.
Много ем, всякие бутерброды, варенье - то, что обычно не ем. Забила на себя, поддерживаемая мыслью "всё равно худеть не получается, всё тлен".

Всегда хотела узнать в чем разница между дефисом и тире:) Дефис — орфографический знак, который ставится между частями одного слова и пробелами не отделяется. Тире — пунктуационный знак, ставится между словами, длиннее, отделяется пробелами с обеих сторон.
Приспешник - сообщник, готовый на какие угодно действия.
Пересмешник - тот, кто поднимает кого-н. на смех, передразнивает кого-н.(а ещё есть такая птица).

Про состояние: последние дни сильное самоуничижение, кажется всё, что ни делаю, всё хуево, ничтожно. Узнала сейчас значение слов на русском и осуждаю себя, что все это знают, а я как была недоразвитая, так и остаюсь. И уже очевидно, что это не изменится, как и всё остальное.

а я уже знаю 10 букв хираганы - сделала себе прописи и рисую, и 5 новых слов из выученных букв. так, незаметно, выучу всю хирагану.

Выучила 3 буквы хираганы(всего их 46), 2 грамматических правила, 3 яп слова.
В корейский втянулась, когда начала учить хангыль - корейский алфавит, скачала приложение для детей с яркими картинками, звуками и игралась:) В японский думаю тоже втянусь, если начну с узнавания необычных прикольных букв. Браться за японский после корейского уже не страшно, пропала уверенность, что азиатские языки - это сложно и я не смогу.

Сегодня последняя тренировка перед съемкой клипа, в котором меня практически не будет видно, а для съемок нужно заморачиваться с костюмами, макияжем, ехать в какую-то студию. И я вот думаю, оно мне всё надо? Нет, мне неохота. А отказаться неловко и страшно. Плюс мои сомнения, вдруг пропущу опыт, которого мне раньше сильно хотелось, у меня так и останется нереализованным желание. Но ведь я представляла всё иначе, представляла, что будет интересно, увлекательно, а сейчас всё происходит не так, как мне хотелось. Всем заправляют преподы, они расстанавливают людей, говорят что одеть, где будет съемка, и мои желания с их не совпадают, получается я всё равно не реализую своё ж или как-то куце рлз-ю

Порождала симпатию к большому черному минерала и представляла, что он исп симпатию ко мне. Пока попытки без выраженных результатов, но есть впч, что я прокладываю дорогу, потому что на секунду в теле тут и там возникают необычные ощ. Так как они мимолетные, даже возникают сомнения, что это результат практики.
Охота каждый день "качать мышцы", даже если твердость не проявляется. Есть ув, сопровождаемая пвк, что "мышцы" все равно от упражнений растут и усилия не впустую.

2 дня обжиралась от нэ, ела сладкое, тортики, мгновенно вес увеличился на 2кг. После не могла 2 дня снова чувствовать удв от еды, не понимала, что телу хочется съесть. Даже если ела простую еду типа овсянки и гречки или кефира, все равно в организме что-то не восстанавливалось. Сходила на тренировку и различила, что телу хочется есть микро-порциями - вот то, что ему сейчас нужно.

Состояние жопное, депрессивное и писать об этом стыдно с учетом того, сколько всего знаю из селекции. Удв возникает проблесками, когда отстаю от себя и порождаю ув, что никому ничего не должна.

2 дня сижу в глубокой депр, не понимая почему, при этом в гвд чаще всего крутятся мысли про Р, объясняюсь с ним то и дело, и при этом мне всё равно "не понятно" из-за чего депр. Это надо очень сильно вытеснять, чтобы не видеть то, что перед носом.
Сейчас получилось выбраться, когда вместо обсасывания сомнений в себе, чв, самоосужд, стала писать в тетради "я клевый человек, клевая дв". Появилось ж себе приятного, а после него сразу пропало в-е придавившей плиты, от кот хочется только забиться в угол. Я пиздец пресмыкающееся, не могу сказать Р о своих жж, не испытывая чв, не пытаясь загладить, я насру на себя, только бы не обидеть его. А потом ещё буду 2 дня бичеваться, вдруг я несправедлива

Валялась в hot tub и смотрела серию из цикла лекций о мозге Брюса Худа. Лекции в зале, полном детей, с разными экспериментами. Сильно интересно, местами смешно и удивительно. Нравится этот мужик, рассказывает просто и увлекательно, у меня возникают микро-понимания, за которые хочется зацепиться и обдумать. И интерес усиливается узнавать - мозг или ещё что-нибудь.
Маразм - утопила наушник в ванне. Высушила феном, хз, выживет или нет.
Посмотрела 3й ролик Бо из курса уверенностей. Охота проводить опыты, подмечать новое и интересное.

Темная повязка на глаза сегодня не помогла. Моему организму хоть бы хны, он просыпается как только светает, не зависимо от того, во сколько легла, а сейчас светает в 4, аааа) Придется подстраиваться под его часы и ложиться в 10.
Пожрала, есть энергичность, но и сильная сонливость, невыспаность. Болят мышцы после вчерашней тренировки, пойду отмокать в горячей ванне. Хочу на озеро плавать и начать вести дневник опытов "со скалой".

У меня сегодня 2 раза спонтанно возникло сж к незнакомым людям. 1. К таксисту, который сидел ко мне спиной и лица его я не видела, с лысиной, худощавый, маленького роста, совершенно внешне непривлекательный. Немного понрав интонация, с кот говорил - не быдло, не презрительная. Кажется, что это сж вне рассудочных оценок, оно просто возникает непонятно почему.
2. К жн в спортзале, ей около 35-40, худощавая, натренированная, телосложение похоже на парня, я даже сначала не могла понять, это парень или дв. Смотрю на неё и сразу приятное сж появляется и немного нежность.
Особенность этих сж: удв возникает сразу, просто от его испытывания. Сж уверенное, отчетливое.

За последнее время несколько странных симптомов, связанных с сердцем. Может они и раньше были, просто сейчас случайно обнаружила. Может ничего страшного, просто перенагружаю сердце и нужно следить за нагрузками.
Стало сильно тревожно, не до тренировки. От паники кажется, что я слабая и уже болею. Узнала какие тесты нужно пройти, чтобы проверить работоспособность сердца под нагрузкой и скорость восстановления.

Появились привычные подавленность и серость. Это самое хуевое состояние, потому что когда вскрываются и обсуждаются омрачения, пусть и пиздецовые, это выдергивает из сна, тухлой успокоенности. А так всё гладко и пушисто, только серо на 100 и удв от жизни очень мало.

М сказала, что я имитирую деятельность с матерью, обманывая всех. Что если что-то хочется, происходят изменения, всё получается.
Важно, что когда я поехала к матери, исключила М, не стала писать, советоваться, искать помощи, когда понимала, что со мной пиздец, что я не делаю то, что планировала. Я тоже считаю это значимым, показательным, что мне не хотелось писать М, хотя мы договаривались, что буду звонить, присылать аудиозаписи, обсуждать.
Еще есть несколько моих рабских проявлений, о которых стыдно писать, которые говорят сами за себя, показывают, что все разговоры с ней мишура, не имеют значения.

Пересматриваю видео "разговора как с близкой" с матерью, поняла, что этот разговор невозможен, потому что, чтобы у нее прошли обиды и претензии ко мне, нужно чтобы она выслушала мои обьяснения, а она не хочет меня слушать. Говорит только она, вообще не обращая внм на мои слова, как будто я шум. Пролазят сомнения, что может мне надо было как-то привлечь её внм, я не сумела провести разговор, но блин, если бы ей были интересны объяснения, она бы слушала и погремушки тут не нужны, а она именно ничего знать не хочет, она давит своё, какая она жертва, как ей было хуево, и больше ее ничего не интересует. Какого было мне, почему я так себя вела, ей до этого нет дела.

Поняла, что хочу не любви матери, я всегда знала, что она не ласковая, не проявляет любовь ни к кому. А хочу ее защиты. И ее агрессивность ассоциируется со способностью защитить.

Любить мать не получается. Записала, что хочу сказать ей, не испытывая но. Начала говорить, пробуя серьезно относится к тому за что она себя жалеет, к тому, какая у нее тяжелая жизнь была с отцом, кот ее бил, и она не могла развестись, не могла вернуться к рдтм, а потом еще я(единственный свет в жизни) бросила ее в тяжелый момент, в итоге, от ее спектакля со слезами, когда мне промывают мозги, стала ругаться с ней. И разговор как с близким обернулся тем, что я стала сумасшедшей от НО, мне хотелось говорить ей гадости, кричать. Я думаю, что разговор как с близкой, с ней невозможен и такова реальность, а я поддерживаю фантазии.
От того, что тут происходит, стыдно и есть самоосуждение.

Делаю разные набл по ходу общения с матерью. Замечаю больше чем раньше.
Иногда не выдерживаю и гавкаю на нее, повышаю голос, она затыкается. Потом неприятно от себя. Плюс понимаю, это же идиотизм пытаться что-то добиться от агр ебанутой бабы, это все равно что хотеть остановить тупой танк. С безнадежно больным челом общаются так, чтобы он побыстрее отьебался, его не воспринимают всерьез. От моего бешенства ничего не изменится. Не смогу я никогда добиться от нее другого к себе отношения, чтобы она меня агрессивно не подавляла, не относилась как к дебилу и цель у меня не та.
Возникает чв раздвоенности: я тут и как будто смотрю на себя из далекого будущего, там это все уже не имеет значения.

Гуляла, тут охуительно красивое небо над широким полем и особенно закаты. Поле плавно переходит в возвышенность и если на нее подняться и посмотреть вдаль, то возникает впч, что стою на краю, а там дальше неизвестность, что-то, чего я еще не знаю.
Попала в эпицентр миграции майских жуков -сотня жуков летала низко над полем в разные стороны. Никогда такого не видела. Я конечно поймала парочку мохнато-усатых пупс, чтобы полапать и попялиться.
Порождала "все только начинается" и испытывала упорство, что все равно рано или поздно плотину снесет.

Ужас возникает, когда представляю, что всю жизнь могла прожить с рдт, ездила бы на дачу, продавливалась под мать, общалась с ней и ее мужем, выслушивала ее претензии и жалобы, тк считала себя обязанной. Видела как так живут знакомые, с кот дружила, когда мы были подростками и в кого они превратились - теперь они сидят на лавочке вместе со своими родителями, копаются в грядках и выращивают детей. Обрюзгшие, постаревшие, превратились в теток, серые и апатичные, их жизнь движется к концу, и они уже ничего не ждут.
Делала разные впендюривания: я не должна быть ее дочерью, я не должна соблюдать контракт,кот не подписывала. Я личность, а не ее дочь, и др. От них подавленность и беспомощность прошли