Триш

Была на актерском тренинге. Я все пытаюсь понять, что такое акт. мастерство, вот те, люди, которым поклоняются, типа Станиславского, что в них есть? Слушала запись одного такого великого учителя и пыталась понять, почему ей восхищаются? И я правда, не понимаю, не разделяю их восторгов, у меня другие ценности. Мне кажется охуенным не стареть, иметь сильное тело, выглядеть сексуально и привлекательно, быть умной, иметь независимое мнение, испытывать много удв от жизни. Эта знаменитая жнщ сказала несколько идей об акт мастерстве, которые понравились, но не более того, это не выделяет ее как интересного человека, личность.

Хочу понять, что актерское мастерство дает мне, предвкушаю как пойму.

Немного погуляла и порождала чв кр. Объелась, сейчас хочется положить хуй на тело и не могу перебороть это. Нф, сонливость. Начала смотреть псевдонаучный мультфильм про эксперимент с котом Шредингера, потом полезла в Википедию и успокоилась, когда узнала, что эксперимент мысленный. Вот же больные люди, которые сделали этот мультфильм.
Прочитала пару статей про эксперимент, но не уверена что поняла его суть. Хочется рассказать кому-то, чтобы проверить.

Ндв собой, сильные сомнения насчет того, как живу. Иногда кажется, что развитие интересов и себя это клёво, но если в жизни нет близких, я двигаюсь в жопу и самообманываюсь, что двигаюсь вперед. Если есть близкие, то появляется чувство полноты и спокойной радости жизни такое, какое больше ни от чего не возникает.

Когда написала сюда из-за чего страдаю, сразу показалось что я драматизирую, преувеличиваю и нэ перестали казаться справедливыми. Но хвост жалостливо-несчастного состояния тянется уже по привычке, я люблю пострадать.
Смотрю сериал в антикафе за столиком, закрытым шторкой.
Сегодня объедалась сладким(из-за драмы) и забила на подсчет калорий.
Нашла ролик из будущего) - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_80 Во мне есть уверенность о том, какой должна быть счастливая жизнь дв(любовь и внимание парней), тк во время просмотра возникало освобождение вместе с мыслью "нафига добиваться чьего-то ПО, если можно создавать свою насыщенную интересную жизнь, и для этого нет препятствий".

Сильное чсу на уроке, потому что у меня не получается в отличии от остальных ярко выражать свои эмоции. Возможно из-за чсу, но казалось, что никто не хочет быть со мной в паре потому что я отстающая, со мной неинтересно. Ещё казалось, что все на одной волне, понимают друг друга, смеются над один и тем же, а я как белая ворона. И так как я не разобралась, может дело в моей зажатости и кпшности, что я не хочу повышать голос, возмущаться, требовать, испытывала оч сильное чсу. Препод хвалит мжк, который для меня мудак и тиран, хвалит двш, которая даже плакать начала, чтобы показать свои эмоции, а про меня че-то снисходительно сказал. В этот момент сильно хотелось друга, кот бы был на моей стороне

Странное состояние эйфории, кажусь себе немного сумасшедшей. Сейчас слабая озм окружающих людей, нет привычной забитости, перестала на них обращать внм, как будто нахожусь в коконе, в своем мире, отдельном от их. И возникает самоосуждение, что нельзя так, что я эгоистка высокомерная, если мне нет дела до окружающих. А мне так хорошо, как в детстве. Я как будто сижу одна в своей комнате и смотрю любимый мультик, а из соседней комнаты слышен гул голосов взрослых, в жизнь которых не пытаюсь вникнуть. Немного страшно, что произойдет, если я и дальше буду жить в своем мире, в своих занятиях. Вдруг, я неадекватна.

Проснулась в 6.30 в состоянии утренней энергичности, которая бывает только если проснуться "до начала дня", где-то до 7. В это время кажется, что жизнь ещё не началась и всё время для себя.
Вкусный творог с бананом и корицей. Сериал, тк оттягиваю сбор вещей, кот не люблю)

Думала, как я проживаю последний период времени(после курсов, в К), я развиваюсь? Вроде да, потому что появились интересы, потому что занялась чем-то новым. Потому что нет впч застоя, успокоенности, наоборот есть сост неопределенности, неизвестности, кот на первый взгляд кажется некомфортным, но на самом деле оно толкает че-то делать, искать, узнавать новое. И мне сейчас хочется учиться, это как необходимость переживается.

Откладывала до последнего важное, надеясь на вариант, который в итоге оказался невозможен. Вместо того, чтобы заранее это выяснить и искать другие варианты. Сейчас в спешке, до завтрашнего дня нужно найти жилье.
Единственное позитивное в этой ситуации - прямо щас чувствую себя сумасшедшим человеком и мне это не нравится. И есть чувство самостоятельности, что сделала как хотела, а не как целесообразно и получила свой опыт.

Сделала то, что до последнего безответственно откладывала, прямо до самого последнего. Пока ситуация не решилась, но удочки заброшены.

Прокрастинирую: сериал, вконтакте

Сожрала пулькоги с кимчи. Я наверно мазохист, но мне оч нравится его острый вкус, ощ горения.

‌Пробовала породить озв и оказалось, что могу легко выпрыгнуть в чв красоты на 2-3. Было клёво различать, что вот это появившееся восприятие после у - слабое чв кр и я могу его порождать. Потом попробовала порождать радость, и у меня это тоже получилось через какое-то количество усилий. В итоге из замороженного и бесчувственного светло-серого состояния начала испытывать радостно-энергичное и живое, когда природа откликается разными оттенками приятного. Было открытием то, что это произошло в результате моих усилий, я сама это сделала. Условия не менялись.

Еду довольная домой с пакетом кимчи.

Читала. Гуляю в новом парке, он оказался приятным - большим, безлюдным лесом с множеством асфальтовых тропинок, которые расходятся в разные стороны. Нашла пустынную bbq-зону в центре леса, с беседками как в лагере, и мангалами, охота придти сюда пожарить мясо или сосиски с хлебом. Еще тут можно брать велек напрокат меньше чем за $1 в час.
А возле метро, на котором находится парк, обнаружила мелкое кафе "кимпаб", где кореянка недорого продает любимую корейскую жрачку. Посетители кафе тоже были корейцы) и я немного получила удв, слушая живую корейскую речь.
Настроение светло-серое, а хочется чтобы были озв.

63,4кг(начинала с 66кг). Подчет калорий работает, нужно только терпение, потому что первые недели кажется, что ничего существенно не меняется, и вес скачет то немного вниз, но потом снова вверх.
И нужно поставить себе задачу укладываться в 1200ккал, без нарушений. + не объедаться.
Посчитала стоимость 1кг - это 2 недели строгого(!) не превышения 1200ккал в день. Если нарушаю и ем больше на 100-200ккал, то результат откладывается и все меняется еще медленнее.

- Выделила важное, например, соблюдать режим, чтобы просыпаться в 6-7 утра, не превышать норму ккал и худеть, чтобы быть такой, как мне хочется, ещё читать, учиться, узнавать новое - совершать интеллектуальные усилия, потому что это оживляет, искать идею для биза и предпринимать шаги в этом направлении
- Поняла, что много времени трачу на отвлечения, а свои рж, то, что для меня важно, не вспоминаю, не поддерживаю. Хочу теперь ставить цели на день, чтобы прожить день так, как мне хочется, а не так, как сложится и куда потянут впч
- Депр и жкс не хочу, не зависимо от того, что в моей жизни происходит, что получается и что нет, туплю я или нет, вялая или нет, плохая или нет, одинокая или нет.

Поняла, что я кп на 10 с большим количеством нулей, что все, что делаю в жизни - это хочу делать правильное и не делать неправильное. С одной стороны страшно и хочется забыться, тк не знаю как жить по-другому. С другой, не хочется потерять это понимание, потому что без него я вообще не живу, не чувствую себя настоящей. Рада, что Бодха не виню, не считаю что он имеет какое-то отношение к тому, что я кп. Бодх мне как казался с самого начала крайне трезвым человеком, а не эзотериком и гуру, который что-то навязывает, так и продолжаю его таким считать. Теперь у меня появился вопрос для кролика, я бы хотела спросить у него, как перестать быть кп, если кп повсюду, 100% времени?

Я живу так, как будто я приличная девушка, вернее ханжа, и сексом не занимаюсь. Поэтому когда драчу, шарахаюсь от звуков на лестничной клетке, жду что внезапно придет хозяйка(паранойя). Мне хочется драчить тихо и под одеялом, чтобы никто не узнал, что сексом я все-таки занимаюсь, что испытываю вот то самое блядское возбуждение и то самое сексуальное удв, трогаю по-всякому письку и засовываю в нее пальчики и всякие штуки побольше. Еще я кончаю, как сучка. Я только что поняла, что и себя обманываю, стараюсь вытеснить, что сексом я занимаюсь, из-за озм, чтобы ходить по улицам, считая себя приличной. И поняла, что все окружающие так делают, все мои знакомые, все они и драчат, и трахаются.

Фанатею от английского) Также фанатела от Корейского 3 года назад. Надо только не скатываться в чсв и накопительство, не забывать, что учу не для того, чтобы знать анг, а чтобы получать удв и это моя главная цель.

Нашла книги про открытие биза, которые хочу прочитать. И всё-таки первая книга, которую отрыла в библиотеке и которая привлекла внимание, оказалась тем, что нужно "Стартап за $100" К. Гильбо. Я хочу маленький и простой бизнес, которым несложно управлять. Но идей все равно пока нет. Хочу поддерживать энтузиазм, читая книги про бизнес, и может идея появится. Еще встречусь с парнем с курсов, который тоже хочет свой биз, послушаю его.

Проснулась в 7, возвращаюсь к своему любимому режиму 23-7 или 22-6.
Учу английские слова, разбираюсь в различиях. Например для слова 'уединенный' есть 3 слова на английском: lonely, secluded, remote. Но если разобраться, то:
Lonely(place) - уединенный
Secluded(life) - изолированный
Remote(village) - удаленный

Цель у меня остается прежней - учить одно анг слово в день, твердо запомнить одно слово, а остальные как захочется и получится.

Записала себя на видео, просто рассказала, что сегодня делала + одно наблюдение. Сразу стало видно и жалостливость в голосе, и что говорю тихо-забито. Мне не нравится, как это выглядит, не хочу такой быть. И понятно стало, что испытываю эти нэ почти постоянно, но не различаю, какие они сильные, срослась с ними.
Понравилось записывать себя на видео, чтобы смотреть со стороны. Буду еще так делать.

Написала наблюдение после ситуации на уроке - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_77

Клево, что я создаю интересное в своей жизни.

- Сходила к офтальмологу, всё ок. +1 проверка
- Люблю осень - мокрые дороги, влажность в воздухе, желтые опавшие листья под ногами и осенние запахи. Кажется, что осень - любимое время года, даже не смотря на холодную погоду и дожди.
- День переживается длинным.
- Проснулась в панике, тк казалось что тупею и мне пзц. Но потом разобралась, как хочу жить, чего хочу на ближайшие 3 и 6 мес. И появилось пвк к жизни, наконец нашла ориентиры.
- Уложилась в 1200ккал.
- Выучила запланированное 1 анг слово в день, а заодно ещё штук 5
- Почитала про бизнесы.
- Разговор с М, от которого немного серьезность появляется и хочется прекратить свою паранойю с болезнями, иначе я правда чем-то серьезным заболею.

I've came across an interesting book "Dreamland. Adventures in the strange science of sleep" - "Наука сна. Экскурсия в самую загадочную сферу жизни человека". Maybe this book becomes boring later, but the first chapter I like.

Все-таки, когда книга с трудом читается и не увлекает, дело не во мне, или не обязательно во мне. Есть(совершенно точно) книги, которые увлекают с первых страниц, которые написаны простым и понятным языком даже о науке. Поэтому зря я сомневаюсь в себе, когда не хочется продолжать читать, думаю, что вялая, что у меня нет интереса к чтению и т.п., нужно просто поискать книгу, которая увлечет.

Написала список того, чем хочется заниматься(часто, относительно много). Он получился довольно большой. А в прошлом году были только танцы +/- еще что-нибудь.
Пока не выписала и не осознала, что это и есть интересы про которые говорил Бо, относилась скептически. Почему-то все время кажется что это не то,чем следует заниматься, эти действия не развивают или развивают "не в том" направлении, не развивает меня как личность. Хз когда наконец дойдет, что интересы, какие бы они были, это и есть интересы :)
Буду наблюдать, что будет происходить, как это будет на меня влиять, если заниматься тем, что нравится.

Бля, в рф не хочется...даже не смотря на то, что там любимые курсы k-pop танцев. Всё, не хочу я туда, буду искать другие варианты. Для начала, попробую остаться в К подольше.

Я вот думаю, что если активно потревожусь, побоюсь, это посодействует решению проблемы. Если ещё помучаюсь, то пугающие последствия, которые принимаю за наказание, будут слабее. А на самом деле бессмысленно обсасывать тревожную мысль и тревожиться, это никак не решает проблему, трезвые идеи не приходят, конкретных действий нет. Целесообразно успокоиться, расслабиться и позитивном состоянии подумать о конкретных действиях, которые можно предпринять. Но начать нужно в любом случае с прекращения нэ, отвлечения от негативных мыслей.