Триш

Мне понравилось на самообороне из-за того, что там не профессиональный подход, а показывают как действовать в ситуациях, когда нападает обычный мжк, который кроме как махать руками и хватать ничего не умеет. Все движения простые и часто заканчиваются ударом по яйцам. Я для себя поняла так, что при нападении моя цель - оттолкнуть или как-то еще препятствовать захвату, ударить по яйцам и убежать.
После интересного урока стали возникать всплески озв, мелкие интересы. Начала оживать и немного любить жизнь.

Соскучилась по одежде, которую носила на тренировки. Хочется её скорее одеть и это ассоциируется с теми приятными вв, которые испытывала, когда занималась. Я наверно неосознанно опылила спортивные штаны)
Через час иду на тренировку, ура.

Дольная, что нашла уроки самообороны в 2х клубах рядом с домом. Завтра схожу попробую, может понравится. Осталось найти школу танцев.

Утром много смотрела танцевальные kpop видеоролики. Снова мечтаю поехать в Корею заниматься танцами, и либо там действительно будет охуенно интересно, либо пойму, что все не так клёво, как представляла и перестану грезить идеей заниматься танцами в Корее.

Клевая дв-препод открывает свою школу по kpop dance covers. Одно место в мире, где сильно нрав заниматься танцами, уже есть.

В кафе телятину в салате подменили свининой. Сначала сомневалась в себе из-за тараканности, думала может мне кажется, но остался неприятный осадок от ув, что меня наебали и не получила, что хотела. Потом все же сказала официанту про это, ожидая неприятных разборок или лживого выкручивания, но он отреагировал спокойно, взял тарелку понес на кухню. Через 5 мин подошёл менеджер и наклонившись ко мне с лучезарной заискивающей улыбкой сказал, что повар ошибся и предложил мне сделать новый салат. Я до сих пор не верю, что меня послушали, не послали. Настолько привыкла, что ко относятся как к говну, привыкла быть запуганным тараканом, что человеческое отношение кажется ненормальным, удивляет.

Яркий, насыщенный эротический сон, когда уснула второй раз утром. 45 отжиманий от стола. Уложилась в норму калорий. Порождала слона в метро. Погуляла в лесу. Приятные восприятия от природы возникают слабо, от этого жалко себя - знаю, что могу испытывать много удв от лета, а я его не испытываю.

Вроде кв, в которой живу светлая, просторная, современная, а мне в ней некомфортно и такое чувство, что тут нет места, где могу расслабиться. Как Шерлок Холмс проследила за собой и поняла, что есть 2 пустых места, где часто сажусь на пол, опираясь спиной о стену. Таким образом обнаружила в своей комнате место, куда решила переставить диван. Представила, что сижу и сплю на нем тут и сразу ощутила, что стало уютно.
Ещё одно открытие - по той же причине неуютного, "незащищенного" расположения дивана сейчас я хуево сплю и избегаю ложиться спать(!) до последнего, потому что это ассоциируется с дискомфортом. Также нашла уютное место для рабочего стола. Я уютоищейка)

Вкусная глазунья с сосиской и американские панкейки. Не объелась. Что не доела, заберу с собой - от этого проходит жадность съесть все, что заказа.
Составила план на день, есть решимость сделать все, что хочется и необходимо.

В кафешках возникает отстранненость, одиночество, как когда еду в автобусе и смотрю в окно. В этом состоянии хочется думать о своих желаниях.

14.07
- уложилась в норму калорий
- решала бытовые вопросы
- интеллект +
- фа минус, не считая часового похода пешком до кафешки и обратно.
Не выполнила задачу выделить час на узнавание чего-нибудь об окружающем мире, выращивание интереса к изучению. И не сделала озверядку.

пысы. танцы для пустышек и менять эту уверенность не хочу, а не "не меняется"

Согласна с Пингви, в Киеве гастрономический рай. Самая вкусная для меня еда - украинская. Я бы каждый день ела щи, борщи, вареники и сырники. Они тут в каждой кафешке и везде вкусные. Второе место делят русская и корейскач жрачка, вя.

Вкусно пожрала, не объелась. Иду домой и сильно хочу на урок танцев, который пока не нашла. Все также сильно тянет танцевать - слышу клевую песню и хочу выучить связку, погрузиться в это. При этом продолжаю осуждать себя за это. Танцы для пустышек и ничего с этой ув не меняется.

Обнаружила, что мне нравится решать бытовые дела - продумывать, организовывать. Это, блин, интересно. Только нужно не заебаться, остановиться, когда чувствую что уже надоело и приятнее было бы заниматься чем-то другим. Не действовать по рельсам "бытовые дела - самое важное, первостепенное и сначала их ВСЕ нужно решить".

В целом состояние всё ещё жопное, нет рж, чувствую как расплываюсь в подавленности, тупости и апатии = кладу хуй на жизнь, на удовольствие. Не нравится это.
С одной стороны хочется отсюда уехать. С другой - попробовать пробиться через сложности и неприятные тригеры и испытывать тут приятное.

Сегодня:
- вернулась к подсчету калорий, уложилась в 1200ккал.
- искала спорт школы
- обсудила свои неадекватности и цлс действия при съеме квартиры
- немного отжиманий с колен
это всё.
а сейчас лежу одна на кухне, смотрю на деревья за окном в сумерках и скучаю по лету в деревне. не знаю, что делать. может попытаться свалить отсюда, всё равно не работаю. и ни работаю и удв от жизни не получаю. может вот взять и свалить не смотря на планы, туда, где кажется будет приятнее. жизнь в деревне в Карпатах стоит 450дол в месяц.

Хочу найти толкового недорогого тренера по теннису, би и танцам. А это займет много времени, много нужно перепробовать. Я всё время вытесняю трудности, когда представляю жизнь в новом месте и строю планы в соответствии с фантазиями, а потом наступает реальность и иногда она сильно отличается от того, что представляла.

Живу в центре пыльного душного и шумного района города. Теперь знаю, что много машин и людей - это не для меня, и район буду выбирать другой. Хотя в Сеуле это совсем не напрягало, даже наоборот нравилось. Всё-таки дело в том, какие это люди и какой город. Хочется не выходить из дома, потому что в окнах вижу густые зеленые ветви деревьев.
Пока подавленность из-за всего этого.

Я так и не знаю, какие корейцы. От сериалов возникает привлекательный дорисованный их образ, тянет в Корею, тянет учить корейский, хочется корейского парня. Возникла прикольная идея, как узнать корейцев - устраиваться работать волонтером на один или пару дней, например, в кафешки, которые так часто показывают в сериалах. Знакомиться с хозяевами, смотреть как они общаются с посетителями, между собой, с дочерьми-сыновьями. Может в Корее даже есть какая-то программа для интеграции экспатов, как в Голландии, где предоставляют разную волонтерскую работу, организуют встречи с местными.
Ещё хочу поделать с корейцем то, что показывают в романтических сериалах, напр, проехать на велосипеде тандемом:)

Гуляла много в лесу, поднялась в горы и неожиданно вышла к одному из самых красивых мест, которые видела в жизни. Ела чернику с кустов и её впервые было намного больше чем могла съесть. Обнаружила, что прямо в кустах черники массово растет растение с очень знакомым запахом... это чабрец. Нарвала, чтобы пить с ним чай.
Обратила внимание на необычные куски горной породы попадающиеся на дороге, а потом и на открывшиеся под слоем почвы каменные структуры. Интересно узнать, что это за породы и как они сформировались, что образовали такое необычное хрупкое наслоение. Ещё довольно рано, не стемнело, а мне приятно хочется лечь пораньше. Довольна тем, как прожила сегодня день.

Во время разговора с К поняла из-за чего у меня пиздецовый нф последний месяц. Раньше он тоже накрывал по-долгу и я не понимала, почему такая несчастная, если знаю о селекции. Вчера оформилось понимание. Мне пиздецки как нужна опора, которую ищу в других лд. Мне нужен человек, или лд, кот будут уверенными в отличии от меня, которые будут знать как жить и не будут потерянными в жизни. Без этой опоры чувствую сильный страх жизни, мне хочется, чтобы хоть кто-то, кто уверен в себе, чего-то добился и выражает мне ПО, взял меня под свою опеку. Иногда я нахожу опору в целях, например похудеть или заниматься танцами. А вот когда целей нет, появляется неебический страх и ж приклеиться хоть к кому-то.

Заметила, что стартовая точка для возникновения радостных желаний - это состояние каникул. Только когда я чувствую, что у меня много времени и нет дел, тогда начинают возникать желания, от которых "нет пользы", типа учить корейский просто так, без нацеленности на результат. Дальше написала тут - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_38

Страх и сильное состояние потерянности, плыву по течению и не понимаю чего хочу. Очень некомфортное состояние. Вообще не понимаю, что хочу.
И еще чувствую себя безнадежной, от того что не понимаю что со мной происходит, что идет год за годом, а у меня так и нет в жизни какой-то опоры, твердой почвы под ногами, нет чувства что я что-то созидаю, строю свою жизнь и она мне нравится.

Пол дня считаю себя подонком, не достойным удв, не достойным дружеского к себе отношения после одной ситуации, где неприятно себя проявила. Все дела встали, ни о чем не могу думать кроме того, как хуево я поступила и меня надо изолировать.

Рэй сказала, что самобичевание - это уход от решения проблемы. Я с ней согласна, самобичевание, страхи бессмысленны. Что толку, если я себя изолирую ото всех? Я разве так решу проблему. Решить её смогу, если буду не прятаться, а хотеть больше не поступать так, как поступила.
И всё равно очень сложно избавиться от чв, я жду последствий своих действий, даже хочу, чтобы меня наказали и мне полегчало.

Читаю описания девочки жизни с мужем, возникает симпатия, к тому что она различила неприятные проявления мужа при бытовом взаимодействии, сексе и др., назвала вещи своими именами, сформировала мнение по ним. И в этих описаниях нет возмущения, обиды, из-за которых возникает впечатление срача, нет жалоб, а есть взвешенная оценка, желание разобраться. Мне прямо кажется охуенным, что она смогла это сделать, не побоялась и не подавила свое мнение неуверенностью в себе. Дофига всего выписала и разобрала.
И не возникает чсу, потому что я так не могу. Хочется читать, видеть эти живые проявления и повторять за ней.

Покопалась в том, что такое дружба и почему сейчас, кроме Бодха, у меня нет близких - https://vk.com/strizhovaya?w=wall160459873_1622%2Fall

Перебесилась. Чув одиночества все равно есть, но глухое, не такое болезненное.
У меня в жизни все равно ничего нет более удв и пвк приносящего чем то, что мне нравится делать и чувствовать. И мне не нужно нравиться другим, хотя очень хочется, хочется быть близкой.

Залипла в Жкс 10, что я не такая как симпатки в Тае и все пиздец. Они об одном пишут, а я инопланетянин на фоне их и никому значит не буду близка, и Бодху тоже.

В автобусе несколько раз поймала на себе взгляд парня(22-24 на вид), который показался любопытным, заинтесованным. Один раз я тоже уставилась на него, он засмущался и отвел взгляд, как будто он тут ни при чем) Заинтересовалась им, продумывала как скажу: я тебе любопытна? ты мне тоже - И мы познакомимся. Надеялась что он выйдет на той же остановке, но он вышел раньше.
Я потом сильно сожалела, что ничего не предприняла и прошла мимо человека, кот заинтересовал, как будто так часто встречаю интересных лд, что можно просто пройти мимо одного.
Когда он на меня смотрел, почувствовала что он необычный, что мы оба необычные и выделяемся из остальных лд. Может дорисовала, но проверить точно стоило.

Некоторые мысли хочется запомнить, хочется чтобы они не забылись. Думала, как это сделать. Если анг слова запоминаются ежедневным повторением, может так же запоминать мысли? Охота попробовать. Пока хочу запомнить эти:
*Никто и ничто - ни оргазмы, ни мнение окружающих, не смогут забрать у меня мою жизнь: мои интересы, мои наблюдения, мой комфорт или то, что мне нравится. У меня есть твердый, непоколебимый приоритет в жизни.
* Оргазм - это одно из удв, просто одно из удв-й, яркие впч. И можно реализовывать это Ж или нет. Оргазм - это вид удв, а не физиологическая потребность.
* Не хочу драчить на ГО, подходить много к ГО, не хочу этих впечатлений - от них появляется и усиливается Ж кончить.

20 минут одиннадцатого, довольная Триш возвращается тренировки и мысленно разговаривает со своим телом, которое уже спит на ходу, так как у него в 10 отбой: "сейчас я тебя уложу, читать не буду, есть на ночь не буду и к компу ближе чем на метр не подойду". Вот она - любовь к себе ;-)

Тут звонит Мейси и немного тревожно говорит: "я сожрала у тебя чокопай".
Триш: и ты че поэтому мне звонишь??))
Мейси: ну да
Триш: ну ты даешь, я не хотела этот чокопай и даже думала его кому-нибудь отдать, так что избавляю тебя от чувства вины))