Триш

Созрело рж. Очень хочу поехать по волонтерской программе или сама на край света, в какую-нибудь деревню в глубинке Норвегии или Исландии(обязательно страна должна быть цивилизованной, чтобы чувствовала себя в безопасности). Сильно не хватает такой жизни оторванной ото всего, среди охуительно-красивой дикой природы. Мне кажется, я там буду немного другим человеком.
Теперь буду помнить об этом и хотеть.

Сходила на урок актерского мастерства. Училась, слушая чистую и ясную английскую речь так, что пропадало ощущение языкового барьера: английский казался таким же естественным и простым как русский. Вкусно поела. Только что посмотрела серию клевого сериала, которая понравилась на 10. Поэтому сейчас настроение на 2 зеленых плюса.
Дальше иду снимать швы, есть ощущение, что на месте операции всё уже почти зажило. Это не самовнушение, просто если быть внимательным к ощущениям, можно различать их оттенки. Сегодня испытываю такие ощущения, которых 2 дня назад ещё не было. Были немного другие.

Заключение по результатам иммуннограммы, которое дали в лаборатории: "цлт-цитоз.. снижен функциональный резерв окислительно-восстановительного функционала... признаки подострого течения воспалительного процесса... с дисрегуляцией нейтрофильного звена" - и это ещё не всё, что там написано. Я обосралась, когда прочитала. Пошла ко врачу.
Заключение иммунолога: такую хорошую иммунограмму редко приносят:) У меня отличный иммунитет.
Если в анализах есть отклонение даже на 1-2% или пункта от нормы, в лаборатории пишут вот те страшные слова, которые выше написала. Но 1-2% - это ничто, этот показатель может незначительно меняться, если сдам анализ в другой день. Сильно довольная от того что здорова)

Записалась сегодня на проверку к четырем врачам. К первому с результатами анализов пойду сейчас, пиздец страшно и мрачно. Впендюривала, что пока нет оснований тревожится, ещё ничего не известно, но не помогает. Хочется забиться угол, где будет безопасно, или с кем-нибудь обсудить, чтобы привел в чувства. Увидеть спокойную, а не психопатичную реакцию.

Усилился интерес к английскому. Во-первых из-за того, что хожу на языковые тусовки, а во-вторых, и это главное, посмотрела ролик про устройство памяти и немного почитала про это. Фсё, теперь я хочу разобраться как работает механизм памяти, хочу следить за собой, ставить опыты, замерять скорость вспоминания, и вообще столько идей по ходу рождается. Если раньше хотела учить слова, чтобы расширять словарный запас и улучшить навыки в английском, то теперь я хочу использовать новые английские слова, чтобы наблюдать за механизмами памяти, и это намного более увлекательно :)

пысы. про плохое не хочу писать. в целом подавленности, страхов и грусти очень много, это фоновое состояние. а ещё сж пропало

Сегодня подумала: "это же офигеть, что я так мало читаю и учу". Обычно мне все равно, я могу пару книг за год прочесть, а желание учиться вообще считаю чем-то продвинутым, неестественным. Сейчас удивление возникает, как вообще можно жить, не делая этого? Это все равно что у мозга забрать его естественную активность, всё равно что у тела забрать его физическую активность и ездить в инвалидной каляске, когда ноги могут ходить и бегать. Происходит такое же нездоровое кастрирование интеллектуальной активности.

Слушаю Scorpions и представляю, что завтра, нет, не умру, но уеду куда-то далеко, навсегда от той жизни, которая у меня есть. И тогда начинаю ценить то, что есть, а депрессия и жалобы кажутся мелочными. Уже не нужно специальных условий, чтобы быть счастливой, хочется просто жить.

Это офигенно есть по-немногу и не переедать. Я уже 7 дней слежу за тем, чтобы не объедаться и в теле появилась легкость и энергичность. Такую же энергичность, когда хочется ходить быстрее, когда хочется вдруг пробежаться, чувствовала, когда часто занималась фа и думала что только так она и достигается, а оказывается достаточно перестать набивать тело едой и оно начнет чувствовать себя сильным и энергичным. При том, что фа я уже несколько месяцев не занималась.

Врач говорит, что рана после операции быстро заживает и через 3 дня снимут швы. А значит скоро можно будет заниматься фа.
Все время была ув, что это место быстро заживает, потому что каждый раз когда думала про него, возникало наслаждение и щекотящее ощ, было впч, там происходит что-то активное и свежее. Я даже не порождала ничего специально.

Клево выспалась и проснулась, испытывая удв в теле, за это возникает благодарность ему. Подняла жалюзи и смотрю на покачивающиеся ветви за окном, они ещё зеленые, но некоторые листья начали желтеть. Когда вижу их, становится спокойно и радостно. Когда наползают страхи и тревожность, проговариваю "ничего не происходит" и так и есть - прямо сейчас спокойное осеннее утро.
Надоело испытывать депрессию. Хочется думать о многих приятных вещах, которые есть в жизни и которые мне доступны.

Единственное, что доставляет удовольствие и чего отчетливо хочется- это гулять, долго ходить по улицам. Даже шум машин, неприятные запахи, минимальное количество зеленых в городе, ничего не может убить удовольствие от сухой и прохладной осени. Когда выхожу из подъезда, сразу окунаюсь во что-то мягкое, свежее и радостное. Но чувствую себя сильно одинокой, поэтому в целом все плохо, я забита от страха и несчастна. Я не могу жить одна, я вообще не одиночка, но отношения ни с кем не складываются либо из-за озм, либо из-за моей кпшности.

Для меня чтение результатов анализов такая же проблема как поход ко врачам - это ад. Сутки оттягивала, чтобы посмотреть результаты. Испытывая сильную тревогу открыла письмо, а потом началась паника, когда увидела что какие-то показатели отличаются от нормы. Прочитала, что повышенный показатель лимфоцитов может свидетельствовать о лейкемии, и пиздец, начала бояться, что у меня рак крови, потому что у бабки был. Когда паранойя ослабла, рез-ты начали восприниматься иначе, перестало чудиться, что у меня серьезное заболевание. Впечатлению в панике не стоит доверять!
Думаю про теток на улице, какие анализы должны быть у них, и тем не менее они живы, а я себя с пол пинка смертельно больной считаю.

У крови красивый бардовый цвет. Я сегодня сдавала анализы и потом рассматривала кровь в пробирке. Думала, будет страх или отвращение, но мое впч от вида крови: "какой у нее красивый цвет":). Хотелось разглядеть её, насколько она густая, непрозрачная, было интересно, как ребенку.

Поняла, что вообще никогда не училась. Что 11 лет в школе, а потом 5 лет в универе я занималась другим. Я наспех запоминала инфо, которую от меня требовали заучить, но никогда не садилась целенаправленно узнать и разобраться в том, что интересно. Не для того, чтобы запихнуть в себя порцию инфо, а вот именно чтобы реализовать свой интерес. И сейчас я учусь очень медленно, мне довольно быстро хочется отвлечься, потому что нет привычки и навыка сосредотачиваться, прикладывать интеллектуальные усилия.

Неделю назад 2 охуенный сна, в которых проживала много времени насыщенной и интересной жизни, мои восприятия были непривычными, новыми. Впервые после не было скептического отношения: "а, это только сон", "это не я была, это фантазии". Осталось ув, что то, что пережила во сне повлияет и на мою жизнь в бодрствовании. Появилось отношение к пережитому во сне не как оторванному от моей жизни, а как части ее. Я как будто побывала в путешествии, испытала там новые вв, получила новые впч. Теперь хочется еще такого опыта.

Самое яркое впч за сегодня - различала как во время чтения научно-популярных книг в библиотеке возникало удовольствие и наслаждение в голове. Психика оживала от узнавания нового и я различала, как вместо застоя, замороженности психика становилась активной, появлялся интерес к жизни, всплески энтузиазма. Теперь не только рассудочное согласие есть, что изучение наук оживляет, но и свой опыт.

Легла в 1.30(причина:смотрела сериал) => проснулась в 7 невыспавшаяся => сейчас почти 9, сильно хочется спать, но уснуть не могу => не хочется вставать, вялость, вареность.

Замечала несколько раз, что когда начинаю узнавать что-то из наук, появляется чувство, что времени очень мало, беспокойство от того, что сильно отстаю от происходящего в окружающем мире. Постоянно совершаются открытия в разных областях, знаний становится все больше, и это все очень-очень интересно. Как можно жить, не зная как устроено наше тело? Или как далеко продвинулись исследования космоса? Скоро найдут жизнь на каком-нибудь спутнике одной из планет Солнечной системы, а я ничего даже про Луну не знаю.
Каждый раз сунув нос в науч-поп книгу, чувствую себя домохозяйкой или пещерным человеком в прямом смысле этого слова.

Я привыкла слабо хотеть читать или вообще не хотеть, и сейчас необычно, что есть состояние, когда сильно хочу читать. Сегодня была в прикольной приватной библиотеке, читала науч-поп книгу и 2 книги о стартапах -кое-кто снова пнул что-то делать, чтобы обеспечить себе заработок.
Мне хочется свой мелкий биз, но идей нет и я не знаю откуда их взять. А потом подумала, что можно в гугле так и вбить "как найти идею для стартапа" и книжки можно почитать про опыт тех, кто запустил свой мелкий биз и какие они вообще бывают, как кто зарабатывает.

Офигеть, но это сложно перестать кивать головой, отвечая 'да'/'нет': я легко вовлекаюсь в разговоры с людьми и забываю про кивки.
Еще оказалось сложным говорить громче: боюсь, что покажусь высокомерной или строгой или голос будет неестественным, как будто я вещаю на сцене. В итоге говорю незначительно громче. Буду преодолевать этот страх.

Сильно не хватает фа. Нашла бассейн недалеко и медцентр, где завтра сделаю справку.

Хочется уходить из дома и читать-учиться в каком-нибудь кафе или парке. Поняла что, в кафе поблизости, в которые хожу, неудобно и некомфортно из-за того, что играет музыка и многолюдно, но я мирюсь, терплю, а это влияет на удв. Поискала анти-кафе для работы. Нашла клевые - тихие, современные и уютные, с мягкими местами возле больших окон, с гамаками, с книжными стеллажами.

Следила сегодня в кафе за кивками головой и за тем, чтобы громко говорить.
Не погуляла и не почитала. Есть сожаление.

Пересматриваю ролики Бодха, и хотя я их уже видела, воспринимаю Бо по-новому, иначе, как будто улавливаю больше его восприятий. Он мне сейчас кажется другим человеком, не тем, которого видела на Курсах и после них. Даже его голос, он сейчас кажется другим, резонирует с новыми оттенками, чувствами. Удивление возникает, почему я раньше не замечала, какой Бодх.

Канал Про-Мозглость - это лучшее, что есть на ютубе, да и вообще в интернете.

Часто стали возбуждать девушки, рассматриваю фотки или на улице иду за красивыми девочками и пялюсь на ножки-попки, хочу их лапать, целовать как парень. Раньше чувство красоты и эротические восприятия возникали, но возб не было или только во время потисков могло возникнуть.

Спросила о времени 4х парней. Было много наблюдений и жить стало интересно.

Устраняла по дороге и в транспорте грусть, не считала усилия. В основном сбивала и усиливалось ж исп приятное от жизни, которая есть прямо сейчас. Но несколько раз получилось устранить.

Нашла потенциальную принимающую сторону, кот оформит продление пребывания.