Триш

Различила фон подавл и беспомощности от того, что мои желания все равно не рлз рядом с рдт. Пошла к А, который косил газон и сказала,чтобы не косил участок пока я тут. Мне сильно понравились дикие мелкие цветы, которые выросли по всему участку, разных цветов и форм, и было чб от того, что он их косил. И клёво стало, когда подошла и сказала больше не косить. И из таких мелочей, когда они уничтожают или обсирают, выражают презрение всему приятному, всему что мне нравится в жизни, и состоит общение с ними.

Стала делать мелкие наблюдения. Представляла, что моей матерью могла быть соседка Т или соседка В, это просто дело случая. Но я себя к какой-то случайной жен привязываю и считаю обязанной

Никаких интересных ситуаций и пониманий в общении с матерью, всё как всегда. Я себя сильно осуждаю за это, есть жкс и чб, вместо решимости. Раздражает каждое ее проявление, хочется чтобы она со мной не разговаривала, и не слышать как она говорит вообще. Вид у нее ужасный, нечеловеческий, мозг в ужасном состоянии, агрессия и ндв в каждой фразе, либо агр, либо "все хуево", она выпила уже как обычно. И ото всего что вижу только чб, и от нее, и от себя.
Я знаю, что бы я не сказала ко мне не прислушается, о чем бы не попросила, на меня либо гавкнут, либо проигнорируют. От этого тоже чб

Хоть состояние и тревожное, возникает собранность, хочется разобраться с желаниями и действовать.
Думала, чем хочу в К заниматься. От того, что есть конкретные жж, понимаю что не будет время там скучать и грустить. Хочу биз, ходить на силовые тренировки и на джиу-джитсу, в походы, на танцы, еще на какие-нибудь курсы, ходить на англоязычные встречи и может на курсы английского, в шахматный кружок. Найти мужика для секса.

Мало спала. Сильно тревожно. Собираюсь на танцы, а потом к матери.

Позвонила матери, завтра поеду к ней. Слушала запись разговора М с матерью. По сравнению ней моя мать в 100 раз агрессивнее, с ней вообще невозможен диалог. А я думала, что все матери приблизительно так с детьми "разговаривают"- не слушают, кричат, обвиняют. М заметила, что я сама на неё кричу, продавливаю, мы сремся, и я превращаюсь в неё. Вместо того, чтобы узнать, какая она, чего хочет, как ко мне относится, я хочу доказывать, хочу чтобы она признала свои жестокие проявления. М сказала, что с челом, кот любят, так не разговаривают, и я нечестно себя веду. Хочу попробовать общаться с ней без агрессии, ничего не требуя, как с челом из мои уверенностей, даже видя агрессию, посылы, лживость.

Поход в кино, слабоинтересные впч, какая-то хренотень, хоть и зрелищно. Осталось чв потерянного времени. В кино буду только на фильмы про космос ходить, типа Гравитации или Интерстеллера.
Потом перемерила пол магазина прикольной одежды, это приносит много впч пока. Даже если не покупаю, нравится мерить все, что привлекает внм. А купила всего одну вещь. Есть сильно нездоровое в том, чтобы столько времени тратить на магазин. Наверно если бы жизнь была интересная, то я бы не потратила на эти впч столько времени.
Заебанности нет. Объедаться всем подряд не хочется. Хочу придти домой и съесть свою приятную для тела жрачку.

Очень важные понимания про себя, про мать, про отношение родителей к детям в целом, про их манипуляции. М поднимает тему родителей, рассказывает свои наблюдения, мы обсуждаем и я начинаю тоже задумываться, возникают всплески пониманий, иногда слабые, рассудочные, а иногда, вот как сегодня, я вдруг поняла, что я чувствую себя ничтожеством и ничего не добиваюсь в жизни, потому что этого хочет от меня мать, она хочет, чтобы я признавала её авторитет, превосходство и что без неё я ничто, никак и никуда, а у меня есть желание делать так, как она хочет. Я хочу быть глупой, чтобы не превосходить её. А я на самом деле не глупая. Я почему-то хорошо это понимаю про себя. И понимаю, что обманываю всех.

Была на тренировке. Чувствовала себя обезьянкой, игривой и неугомонной. Тренеру-мудаку, кот привык, что его слушаются и молча делают то, что скажет, тяжело с нами, и нам с ним тоже. На этой тренировке он уже не так активно пытался нас остановить, когда мы отвлекались, шутили, немного делали что-то свое. Может смирится.
По дороге интересно обсудили с М привязанность к ублюдочным матерям, её сильное влияние на нашу жизнь, которое недооцениваем. Обнаружила, что когда представляю, что у меня нет матери, пропадает фоновая ув в предопределенности будущего и тотальная безысходность. Нет ув, что это могу, а это нет. Появляется ув, что я могу стать любой и моё будущее неизвестно.
Буду делать карри.

Читаю пиздец интересную книжку о мозге "Странная девочка, которая влюбилась в мозг", написанную простым языком. В который раз вижу, что даже сложные вещи можно описать так,что будет любому понятно. И можно описать захватывающе, передавая не только суть, но и свое отношение. Автор - Венди Сузуки, известная нейробиолог, кажется живчиком, которая может увлечься идеей и реализовать её. Мечтаю щас о том, чтобы рассказать ей о Селекции, может она захочет провести исследование.
Я суперкратко описала, но в ее книге много интересных идей, например, я не знала про влияние фа на память и способность к обучению. Думала, что фа только на тело влияет.

Выспалась. Когда стало светлеть, одела бейсболку, козырьком закрыла лицо, чтобы свет не мешал, и получилось поспать подольше, а до этого постоянно был недосып, ндв и нфо.
Почитала на английском, выписала новые слова для повторения.
М рассказала немного впч от поездки к матери, мне тоже захотелось съездить.
Почитала уверенности кита и селедки. Хочется попорождать их.

Все-таки, чтобы клёво танцевать нужно по-много часов отрабатывать одни и те же движения, а мне через какое-то время становится скучно, не хочется так много одно и то же делать. А если не делать, то получается уровень кружка по танцам. Те, кто клёво танцует, думаю по много часов тренируются, уделяют этому большую часть своей жизни. А мне хоть танцы и нрав, но столько заниматься не хочется.
И дальше либо насиловать себя, чтобы покруче танцевать, либо остаться на уровне кружка, зато рлз радостное желание в том обьеме, в каком хочется.

В теме матери сегодня ничего не делала.

Несколько сегодня раз делала впендюривание о матери. М сказала, что впендюривание - это второстепенное оружие, как капли для носа в то время как у меня воспаление легких. Я согласна. Охота подумать, что может быть основным оружием.
Несколько раз по 2- 5-10мин сосредотачивалась на порождении симпатии к себе, тут же возникала любовь к окружающим вещам - деревьям, небу, цветам, они казались нежными. И на фоне этих вв, спонтанно возникала ясн, что моя мать ненавидящая.

Представляла осуждающих знакомых, мать и пнм что лд изначально тупые, это не их мнения, это установки.
На улицах всё в одуванчиках. От солнца они кажутся еще более желтыми в зеленой траве. А еще начала цвести сирень, на кустах появились фиолетовые пахучие шапки. Листва на деревьях еще молодая, и пока не приобрела темнозеленый цвет. Поняла, что мне просто приятно быть на улице, и не нужно себе придумывать занятия. Захотелось - посидела на лужайке, потом захотелось пройтись, по дороге нюхала сирень. Залезла на железный заборчик и прошла по бортику, сразу не получилось и пока балансировала нашла усилие, чтобы сохранять равновесие. После нескольких радостных попыток дошла до конца бортика. Асса!

В кафе с М интересно поиграли в словодел и поболтали про мою корейско-сериальную манию. Различила, почему 3г назад подсела на дорамы. Я тогда думала, что это не просто сказка, что в Корее существует такая жизнь, где смазливые парни влюбляются, где есть дружественные довольные люди, мир совершенно отличный от того, что в Р. Хотела отупеть и верить в существование розовых единорогов, чтобы сбежать от реальности. После поездки в Ю.Корею представление о ней изменилось и появилось разочарование, претензии, как будто это с миром что-то не так, а не со мной. Вот этого понимания, что розовое ожидание было с самого начала неадекватным, нереальным, не было.

Жалею себя, подавленность - ничего нового, это всегда есть фоново. Перечитывала письма Бо, где он пишет про привязанность к убл. родителям. Делала впендюривание. Попробовала делать цв, не получается, есть каша и не различаю вв, не могу прыгать из одного в другое.
Не смотря на подавленность, есть надежда, что если последую совету Бо и буду копаться с првзн к матери, перестану ннв себя и начну доверять себе, считать нормальной.

Читала на английском детскую науч-поп книгу, попадается много новых слов и они как-то с трудом укладываются в голове. С одной стороны сложно, а с другой, от таких усилий появляется приятное состояние - спокойное и сосредоточенное. В любом случае чувствую, как мозг привыкает к таким усилиям, охота его расшевелить.
Перечитала несколько абзацев All gold canyon Лондона, от его описаний природы, словосочетаний, возникает наслаждение и таинственность, как будто он не природу описывает, а нечто. После чтения остаюсь с этим впч загадочности, что что-то почувствовала, что никак не могу уловить.

оттуда - the azure of the cloudless sky

Вчера:
Сильно понрав кататься за городом на велеке. Поняла, что в деревню стремлюсь, потому что только там перестаю всех и всего бояться, хоть немного расслабляюсь и начинаю получать удв. Я параноик.
Честное обсуждение с М своего отношения друг к другу. Хочется ценить время и жизнь человека, кот нравится, а не принимать общение как данность, забивать им скуку из-за семейственности.
Захотелось любить, испытывать симпатию, снова кажется, что это самое привлекательное в жизни.

Гладила дворовую собаку ко мне подошла дв и заговорила по-приятельски, спросила это моя собака, куда иду. Я: за медом. А ты? Она: я просто гуляю, одна, приятели все дома. Я удивилась, что она так просто со мной разговаривала, много ??задавала, было впч, что хотела со мной потусить. Но, она спросила сколько мне лет, я - 23. Она силтно удивилась, сказала, что думала мне 13, как и ей, что я выгляжу младше и голос у меня такой) (я счастлива была:) Но она сразу стала более скованной, я сказала ей об этом, она подтвердила, что щас даже думает может меня на вы называть. Я: только не это:) Мы еще немного поболтали, показала ей группу вк Свобода от школы, хз может и почитает, когда нечего будет делать

Вышла на улицу и просто от свежего слегка проходного воздуха стало возникать слабое наслаждение жизнью, от того, что иду, двигаюсь, от асфальтированной дорожки, кот была похожа на дорожку из детства, из пионер-лагеря. Хотелось во все эти мелкие удовольствия вчувствоваться и переживать их. Поняла, что мне не нужно идти в какой-то особенный лес, особое место, чтобы мне было хорошо. Я смотрела на ветви деревьев, слушала шелест листвы и было впч густоты восприятий. Появилась самодостаточность, чувство что мне никуда не надо и ничего не надо делать, что у меня уже все есть прямо сейчас. И я могу сделать жизнь еще лучше, интереснее. Это эффект после разных сегодняшних обсуждений, различений вв.

Какое-то время, целых несколько месяцев было впч, что не смотря на то, что хожу на силовые тренировки 2 раза в неделю и на занятия танцами, в теле застой, оно не развивается, не становится сильнее. Как будто оно достигло максимума и перестало развиваться. Ну, мне так казалось. А сейчас я думаю, что телу требовалось время, чтобы оно что-то там накопило или привыкло к нагрузкам и совершило скачок.
Зато сейчас я хорошо чувствую, что тело окрепло, устает медленнее и меньше, что фа хочется больше и я стала получать больше удовольствия от нагрузок, на которых раньше уставала. Впч такое, что тело вдруг:) раза в 2 стало сильнее и энергичнее, произошел скачок вперед. Интересно, что будет дальше?

Какое-то сильно хреновое состояние. Выпнулась в парк, сижу под деревом и стараюсь ничего не делать. Различаю сильную серость, пдвл, восприятие себя плохой, страх и жкс по поводу этого всего. И такое нег состояние последние 4 часа, только я его забивала впч и в итоге оно усилилось.
Когда механически читаю новостные ленты,смотрю все подряд фотки и ролики, то мозг превращается в медузу и потом очень сложно и не хочется читать или совершать др интеллектуальные усилия.

Секрет того, чтобы вкусно пожрать. Нужно не только различить какой конкретной жрачки сейчас хочется, не только испытывать голод хотя бы на 2-3, но и съесть этой вкусной жрачки немного, пол порции. Меня мотивирует понимание, что не нужно на пол дня наедаться, что я через 2 часа снова могу пожрать тоже самое или что-то другое, новое.
Если так делаю, то в теле возникает наслаждение, оно как будто сильно радуется жрачке и хочет жить.

Вторую ночь снятся сны, где я живу в окружении большой тусовки подростков и испытываю зарождающуюся влюбленность, и чувствую что ко мне тоже есть интерес. Просыпаюсь довольная и чуть-чуть счастливая.

После последнего обсуждения в паблике курсов селекции в голове прояснилось и, когда вышла на улицу, возникло спокойное понимание, что все окружающие люди меня возненавидят, если я им честно скажу о себе, своих взглядах. Оно приятно, потому что сопровождается чувством трезвости, когда вещи называются своими именами и не требуется каких-то дополнительных оснований, чтобы понять что это так и есть.

Сижу в парке. Лес очень красивый и ярко голубое небо с отдельными пухлыми белоснежными облаками. Мимо проходят люди, разговаривают пискливыми и дебильными интонациями дети. Различила, что мне хочется отделиться от людей, не видеть их, но при этом сильно хочется жить в сообществе других людей, своих, т.е. мне обязательно хочется жить в сообществе, а не одиночкой. И когда представляю, что есть такое сообщество, где конечно все более-менее дружественно друг к другу настроены, жизнь сразу наполняется на половину.

Было клёво в советском парке услышать китайскую речь - неожиданно встретила парочку китайцев на романтической прогулке. Они так сильно выделялись из окружающих, впч, что у них все просто в жизни. Хочу, чтобы у меня тоже все было просто, чтобы я не была такой озабоченный и мрачной, как русские, чтобы не было гнетущей увер, что моя жизнь сложная и мне надо постоянно что-то делать, чего-то добиваться, как запряженной лошади) иначе будет пиздец. На фоне этих китайцев стало понятно, в каком сильном нф, напряжении я живу.
На обратном пути смотрела в окно на закатное небо и поняла, что я смотрю сейчас просто ради удв. Осо, что не даю себе ничего делать просто ради удв, делаю чтобы развиваться и тп.