Триш

Вчера-позавчера в течении дня наблюдала за вв и думала на тему интересов, рж. Казалась себе живой, было ПО к себе. А сегодня захотелось разбираться в другой важной теме, начала различать вв и появилась озм, восприятие себя уже не живой, а плохой. И понимаю, что сегодня на самом деле я более живая и менее бесчувственная, чем вчера, что интерес к важной теме возник в следствии моего оживания.
Появилось отношение к возникающим нэ как к турбулентности по ходу исследования, хочется не придавать им значения и тем более не считать плохой. Не съезжать с главного -
с интереса к восприятиям, Ж различать и разбираться.
Есть удв от того, что выделила совокупность вв и обозначина её, придумав термин.

Различила состояние, кот возникает, если уснуть и продолжать заниматься деятельностью дольше, чем есть к этому интерес. Поняла про что Бо писал, что одна и та же деятельность может быть оживляющей и приносящей удовольствие, если заниматься ей, когда есть интерес. Или от неё же может возникать усталость и серость, если делать по инерции, уже не испытывая интереса.

Если осьминоги могут всякие штуки придумывать https://vk.com/etorabotaet?z=video-37160097_456239801%2Fbd10d3744e6173d636%2Fpl_wall_-37160097, неужели я не смогу придумать, как сделать свою жизнь тут, на П, интересной?!

Я себя часто обсираю, считая серым и вялым существом, в вот нифига, я сейчас понимаю, что болею. Психика болеет. Когда перестала себя осуждать за вялость о отсутствие желаний, начала замечать, что немного ожившая психика просто не хочет того, что я ей пытаюсь постоянно запихнуть(рельсовость и всякие надо-полезно), а читать про радостные желания понравилось, появилась тяга к этому. Переживается так, как будто что-то слабое ищет приятное и оживляющее.

С утра была серость и психопатии. Металась, сильно озабоченная состоянием и всякими накручиваниями негатива. Случайно открыла Пингвин паблик "Радостные жж"(клево, что есть этот паблик, где собраны описания опытов, наблюдения и цитаты Бо), начала читать и возникло глубокое спокойное состояние, когда просто приятно жить. И подумала, что это состояние важнее всех тех "важных" дел, которыми я считаю надо бы сейчас заниматься. Это отношение, когда свое состояние ценю выше чем занятия, даже развивающие и полезные, кажется новым и живым.

Поняла, что на самом деле я знаю, что конкретно могу в ближайший месяц делать и это точно не будет просиранием жизни. Даже если у меня нет основной цели и может я что-то важное про себя не понимаю, но есть и то, что понятно. Например, что можно оживлять область рж, я туда никогда не совалась. Ещё я хочу выпнуться знакомиться и трх. И ещё есть кое-что клевое, за что хочу держаться всеми лапами.

Оттягиваю сбор вещей.
Появилась трвж, что у меня нет основной цели, в которой бы я была уверена, и к которой бы двигалась. Есть общее направление - развиваться, испытывать меньше нэ, не испытывать депрессий, становиться приятнее, развивать свою психику, развивать рж. Но блин, я ведь ни с кем не общаюсь, че я вообще понимаю про себя. Может я живу в отрыве от реальности. И тревожно, что вместо того, чтобы иметь трезвое представление и себе, о жизни, совершать адекватные шаги, я просираю жизнь.
Мне нравится, что я выращиваю в себе какие-то привычки, например к еде, к фа, но это не переживается как движение к своей цели.

Заказала курицу в Малайзии. На вид она выглядела не очень и запах показался несвежий. Понимаю, что не хочу ее есть и рис как бедный родственник не буду отьедать, а хочу пойти и нормально поесть в другом месте. Сказала официанту, что курица несвежая и он как стал извиняться, обьясняться что они ее сначала маринуют. Прибежал с меню, предложил заменить на др вид мяса. У меня уже к тому ресту было недоверие и я спросила, можно ли отменить заказ. Он без проблем отменил, сказал, что платить ни за что не надо и до самого моего ухода извинялся. В общем, я офигела. Причем курица похоже для них нормальная. И хоть бы один чел из реста или гестов на меня косо посмотрел, весь персонал выглядел виновато.

Написала пост о личном в паблике, опять озаботилась на 10. Потом вообще поняла, что на мой паблик подписано очень мало симпаток, с которыми у меня хотя бы иногда было приятельское общение и которым бы хотела что-то рассказать о себе и обсудить. В основном там непонятные люди или даже нашла несколько тихо ненавидящих, которые давно отвалились и ни с кем не общаются. Или симпатки враждебно настроенные не только к Бодху и беженкам, но и к симпатам. Почистила паблик и стало приятнее, но все равно там дофига неизвестных или неблизких людей, и мне так и не хочется писать туда о чем-то личном.
Если хочу че-то рассказать о себе симпаткам - паблик это не то место. Во всяком случае в том виде как щас.

Мне кажутся веганы натурально ёб... очень неадекватными) Ну ладно еще, не есть мясо из мотивации надуманной пользы для здоровья, но не есть мясо чтобы не убивать животных и не делать им больно... Повсюду миллионы лет одни животные едят других, это что-то естественное. А вот чтобы леопард стал вегетарианцем)))) - вот это кажется нездоровым. Представляю, как быстро они вымрут :)

И вообще разделение пищи по принципу veg/non veg мне не нравится. Я могу хотеть че-то из овощей, а могу хотеть мяса, а могу хотеть мяса с овощами. А могу вообще даже не задумываться из чего это жрачка - вкусная на вид и все, зачем эта пометка с мясом она или нет. Воспринимаю разделение, как отуплящий мусор.

Захотелось узнать себя, как человека. Было бы интересно понять, какие во мне есть качества, которые не "хуйня", не что-то "обычное", "само собой разумеющееся", а что-то живое и симпатичное.

А что если я не отталкивающий чел? И меня можно считать близким, и может даже ко мне можно испытывать влбл? - вот эти восприятия подрывающие ннв к себе, фон ндв собой, когда я себе не рада и страдаю от своего же присутствия в своей жизни. И изменить это не могу, потому что не могу уйти от себя, забыть и не пересекаться, как сделала бы с неприятным человеком.
Значит мне нужно стать себе симпатичным чел-м, проявления которого не напрягают и не являются грузом и препятствием к клевой жизни, о кот мечтаю.

Смотрела кролик, тренировала переходы, думала о разном, различала жж. Пошла в тубзик и возникло впч, что за этот час или два пока сидела в кафе прошло дня два.

Пасту мне все-таки захотелось съесть. Съела часть и не объелась, наслаждение от неё в теле возникло. Пронаблюдала, как в какой-то момент к пасте пропал интерес. Обычно возникает ощущение наполненности или переполненности) в животе, при мысли о еде становится немного неприятно, тогда понимаю, что достаточно. А в этот раз наблюдала, вот те же самые макароны, вкусные, но они стали безразличны.

Какими только способами не пыталась худеть. Интересно, а если начать следовать рж и есть ВСЁ что захочется пока приятно, может это сработает?)

В кафе. Вроде хочется пожрать, но как-то неопределенно, мутно. Представила, что не буду рлз это Ж, приду и сожру аппетитную пасту завтра. Сразу стало радостно и энергично. Жрачка, на которую облизываюсь, показалась ещё вкуснее и усилился приятный голод, а есть ее при этом не хочется.
И особо приятно вместо мути ясно понимать, чего хочется.

Малазийки хоть и сидят поголовно в палатках и закрывающих полностью тело балахонах, а впч от лиц все равно приятное.

Исходное состояние: тупое вяло-апатичное болото, интересов нет, в фоне жкс, чсу, мрачность.
Вспоминала отношение Бодха к нэ и всяким сложностям, что он ни из чего не делает проблему, относится конструктивно. На секунду удавалось почувствовать конструктивное деятельное отношение, я его порождала всплесками, но все равно было впч, что стою на месте, ничего не меняется, нэ были такой же силы. А потом почувствовала, что значит устранить нэ - в один момент забыла вкус нэ. Нет ее и всё. И не помню, как ее испытывать.

Клёво, теперь смогу точно оценивать усилия, есть устранение или нет.

31 выпрыгивания из жкс. Вспоминала какое вчера возникло отношение к жкс, когда слушала кролик Бо. Можно к жкс относиться как к чему-то чужеродному и ненужному в жизни, когда даже всплеск кажется чем-то непривычным, чуждым и не хочется тратить время на такое занятие, как испытывание жкс.

Необычная дв из клипов Sia, которая, как я думала, может быть интересной личностью, оказалась брезгливой, жеманной, манерной на 10 девушкой, стремящейся вести себя как идеальная кукла барби. Реальный человек - полная противоположность образу из клипа.
У меня возникает чв красоты от её тела, танцев(если они не жеманные и вычурно-балетные), она кажется очень энергичной, но как личность пустой, без своих взглядов, и невозможно представить, чтобы ей была интересна Селекция.
Её привлекает быть кукольной женщиной, а не неподстилочной девочкой. До сих пор удивление, что реальный человек может настолько отличаться от образа, в котором выступает.

Разрешила себе сегодня кончить, это клёво, это ещё одно желание, кот подавляю - получать удв от оргазмов. Вместе с ним подавляется и ж драчить, отчётливо это почувствовала сегодня. Показалось, что это что-то такое естественное - получать удв от дрочки, а я его запрещаю, тк боюсь кончить.
Клёво не кончать часто, но делать это нужно не через запреты, как делаю я.

Только кончила на 7дпо и уже сегодня появились тупо-вялость, потерянность и жкс, как болото. Самоосуждения в этот раз за О нет. Последствия вижу, а осуждения нет и ув, что кончать плохо тоже.

17+5 переходов из жкс в 0+. Когда приятно устала, уже был готов включиться кп-стахановец, для которого уу превыше удв, но я его отследила.

Было светло-серое состояние, нет тревог, срочных дел, сильных нэ, но и нет рж. Порождала энергичность и пвх насыщенной жизни. Моя жизнь не насыщн, но могу всплесками почувствовать энг и нсщ, как если бы у меня уже была насыщенная жизнь и захватывающие занятия. Хз, чё из этого выйдет, может лучше че-то практичное делать и заполнять МН. Но если щас нет рж к МН? А хочется почувствовать, что жизнь мб другой и жизнь, кот есть сейчас, даже без сильных нэ и депрессий, это херня, это не жизнь.
С энергиичностью и несмирением с вяло-серым существованием резн дв из клипов Sia, ее тельце и движения. Сегодня слушала The Greatest.

Разрешила себе купить дорогое мороженое(3$ за шарик), вокруг которого давно ходила, но запрещала( тк дорогое и калорийное). Сегодня различила, что хочу не пожрать как обычно риса с курицей, а радостно при мысли купить вот это мороженое. И пошла реализовывать желание.

Вроде такая мелочь, пойти и съесть мороженое, кот хочу, а почему-то как только начала его есть, следом за удв(оно оказалось офигенно вкусным), возникла серьезность и была все время пока рлз свое ж мороженого. Хотелось не относиться к своей жизни пофистично. И устранять больше НЭ.

Когда проснулась состояние было мутное, ничего не хотелось, при этом была энергичность. Различила, что хочется активно двигаться и это единственное, че приятно хочется. Пошла гулять в сторону неизвестной зеленой территории в окрестностях отеля.
Мои находки: одна обезьяна, один бурундук, два серых(!) бархатистых муравья, пара новых видов растений с необычными цветами и одно высоченное дерево с очень красивыми плоскими кронами. Поиграла с придорожной стыдливой мимозой: на разные прикосновения она реагирует по разному - может волной закрывать один мелкий листик за другим, а может все на веточке одновременно, или свернуть весь кустик с несколькими ветками разом.
Поняла, что очень люблю гулять.

Мамихлапинатапай - слово из языка индейского племени яганов, оно означает "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, что хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Это слово указано в книге рекордов Гиннеса в качестве "наиболее емкого слова" и считается одним из самых трудных для перевода.

---

Состоит из рефлексивного/пассивного префикса ma- (перед гласным — mam-), корня ihlapi, что значит «быть в недоумении, что делать дальше», суффикса -n (указывает на статичность), суффикса -ate (обозначает достижение) и двойного суффикса -apai, который вместе с рефлексивным mam- обозначает взаимность.

Что сегодня впечатлило в КЛ: раздельные вагоны для мужчин и женщин со значками в женском вагоне: мужчина - no, одна женщина - ок, две женщины держащиеся за руки - ок, женщина с 2 детьми, мальчиком и дв - ок, а вот паре, держащиейся за руки прохода нет, придется им разъединяться и ехать по отдельности. Мда..

Ещё один интересный значок среди тех, которые обозначают, что в поезде делать нельзя, ну там обычные: мусорить нельзя, жрать, заходить с животными и целоваться..0_0

Шопилась пол дня. Приехала в огромный ТЦ(8й в мире) и тут утонула во впечатлениях и от магазов и от окружения азиатов - китайцев, корейцев, малайцев. Тут очень прикольно, не сравнить ни с одним московским ТЦ. В Малайзии вообще от ТЦ совсем другое впч, сюда люди приходят как в парк прогуляться, вкусно пожрать и неспешно пошопиться.
Объелась до немогу и впечатлениями и лапшой из китайского ресторана), а все равно какая-то довольная и много пэ:)
Необычно, что мне очень комфортно, хотя я тут похоже одна европейка, почти одна) Чувствую себя расслабленно среди малайцев-китайцев. Нет ощутимой забитости-чсу-озм. Удивительно. Наверно дело в малайцах-китайцах и комфорте от цивилизации.

Сфоткалась, возникло ндв10 собой и следом истерика. Интересно так, что в одно мгновенье все начинает казаться тщетным и "не тем", все мои планы и "мелкие" усилия по улучшению жизни на протяжении длительного времени, все возникшие понимания от наблюдения за собой и от последних обсуждений, которые стали мелкими ориентирами - всё это обнуляется и обесценивается и появляется потерянность 10: что делать непонятно, в чем проблема в жизни непонятно, просто ВСЕ плохо и безнадежно.
Вот утром хотелось совершать мелкие улучшения, были намечены ежедневные цели и задачи, а потом они начинают казаться тщетной фигнёй. И всё, дальше тупик и только страдания. Но не в этот раз) Я успела поймать кота за хвост.

Плавала одна(о, да:) в бассейне на крыше отеля, а вокруг летала и пищала большая стая ласточек. Испытывала удивление и чв тайны, когда поняла, что они сюда не прилетают, они тут живут! Прямо на 37-м этаже бетонного сооружения, в окружении таких же бетонных высотных домов. Построили гнезда и похоже им тут комфортно живется, судя по численности.

Было приятно, тихо и свеже сидеть на крыше у бассейна рано утром, когда город только просыпается. Нравилось смотреть на выглядывающие из облаков зелёные холмы где-то там, вдали, где кончается современный город с небоскребами. Прогоняла остатки сонливости, немного вспоминала озв, немного различала вв.

Поняла причину, почему не хочу рано ложиться спать последние дни и она была такой очевидной. Я поздно встаю) В 9 это уже поздно, и раньше полуночи спать не захочу.
Сегодня проснулась в 5 и решила до вечера не спать. Есть недосып, но зато в 21 уже захочу спать и в 22 будет отбой. А завтра в 6-7 проснусь энергичной и выспавшийся, и проживу день более активно и приятно

Настраиваю режим питания. Приятнее всего последний раз есть около 5, а не в 7. Тогда жрачка успевает перевариться и спать ложусь с ощущением лёгкости

С перееданиями тоже пытаюсь бороться, много раз понимала, что всю порцию съедать в кафе неприятно и нужно жрать половину. Все просто, только нужно следовать правилу без исключений