Триш

У меня по-моему есть склонность к набору лишнего веса. Провожу эксперименты с питанием и наблюдаю, что происходит. Например, начала есть маленькими порциями и если раньше ела объем еды равной 1, то стала есть 1/5 от привычного объема. Я начала быстро худеть, каждый день на весах отметка опускалась на 200-300гр. Но когда, где-то через неделю, стала есть 2/5, всего лишь 2/5 от привычного объема, вес начал стремительно расти и вернулся к прежней отметке. Правда ещё через дней 5 вернулся к тому, на котором остановилась когда худела.
Я продолжаю делать то, от чего телу приятно, например есть мал порциями и надеюсь, что организм как-то урегулирует обмен вещ-в, поймет что без лишнего жира приятнее)

Х попросила кое-куда съездить и кое-что сделать. Мне неохота. Возникло чувство вины, что отказываю, стала себя сукой считать, и погрузилась в сильные нэ. Потом рассказала Y про свои нэ и сомнения, и пока рассказывала поняла, что есть вещи, которые мне хочется делать, когда Х просит, а есть вещи, которые не хочется.

То, что мне не хочется выполнить эту просьбу не значит, что у меня какое-то хуевое безразличное отношение к Х.

Еще поняла, что если бы больше никого не было, кого можно было попросить и кто может захотеть, то я бы поехала.

Но вообще пипец, что столько нэ возникает из-за мелкой ситуации, в которой легко можно найти решение.

Делала сегодня упряжку на ж фа.
3 раза пробежалась по улице: микро-пробежки по 3-5-7мин. Проверила потом пульс. Следила за удовольствием и приятными/неприятными ощущениями.

Как же офигенно бежать не для того, чтобы похудеть, натренировать тело или позаниматься фа, а с одной единственной целью - испытать приятные ощущения.

Вчера, после интенсивной фа, я стала есть, когда желание и ощ голода были невнятные, удв от еды исп мало, а нсл почти не испытывала, хотя ела немного. С утра проснулась и тоже бросилась что-то съесть, чтобы тело не голодало и получило пит. вещества для восстановления, и только сейчас различила, что я веду себя как озабоченная мамаша. Опять начала питаться, исходя из рассудочных оценок, как фанатик.
Хочется есть только когда я отчетливо проголодаюсь, неважно, были нагрузки или нет. Доверять телу, оно должно научиться подавать сигналы и само разбираться, отойти от заторможенности, тупости после того, как я в него бесчувственно пихала еду.

Сильно тревожно после тренировки, от сомнений, что могу вредить телу, не разобравшись,что с 💓. Облегчение возникает, когда думаю, что больше не пойду. Возможно я паникую.
Оценила состояние после трен-ки: было тяжело на 6, устала сильно, на 8(возможно из-за большого перерыва и в след раз будет легче). Все тело немного горит. Предвкушения нет. Нслж тоже не возникает, есть только ощ усталости и хочется лежать. Очевидно, что нагрузка была большая. Когда сама занимаюсь, то внимательно слежу за удв,нсл и дискомфортом от каждого движения. На тренировке этого не делала. Понимаю,что если хочу вчувствоваться в ощ и испытывать нсл, удв, то цлс заниматься самостоятельно. Но сама загружаю себя оч мало.

Выпнулась на тренировку по боксу, 1,5 часа. Понравилось, но опять начала задыхаться и после тренировки пульс был больше 130 и оч медленно приходил в норму, а на тренировке значит поднимался еще выше, около 160-170. Ощущения некомфортные. И не понятно, как заниматься, но при этом не навредить телу. Вроде тренировка было неинтенсивная и я останавливалась, когда немного уставала, но этого недостаточно похоже, нужно ещё что-то менять.
Длительный перерыв от интенсивной фа не повлиял, в норму все не пришло. Теперь думаю, может можно как-то сердце тренировать, чтобы пульс так резко и сильно не ускорялся, но не знаю как. Ясно, если я не занимаюсь вообще, не даю аэробные нагрузки, становится хуже.

Думала, что ещё могло бы стать такой же целью, как изменение тела. Было бы клёво каждый день испытывать сос повышенной энрг. Когда оно есть, пропадает депрессивноcть, мучительность и воспр-е бессмысленности и потерянности в жизни - самые надоевшие мне состояния. И появляется пвх, ожидание появления чего-то нового. Вот эта энрг-сть так же привлекательна(на каком-то глубинном уровне) как наслаждение.
Я кстати недавно гуляла и поняла, что именно удв и нслж правят балом жизни:), и именно их цлс культивировать, если хочу продвигаться. Я все время сосредотачивалась на тех озв, кот легко возникают, типа чв красоты и культивировала их, но у них нет такой власти и силы, как у удв и стремления к удв.

Пока у меня только одно рж, насчёт которого уверена, что это настоящее мое рж - ж менять тело с помощью прекращения деструктивных действий, типа перееданий и культивирования приятных ощущений, нслж. Если я испытываю это ж, серость и подавленность пропадают и появляется активность, интерес к жизни. Даже если была в глубокой жопе, оживаю.
Получается, если я чего-то для себя хочу, если это настоящее рж, то депрессия исчезает, причем очень просто.
Фигово, что пока только одно такое ж, других нет. Но мне кажется можно ещё что-то такое найти, чего так же по-настоящему сильно и радостно захочется.

Есть научная инфо, которая вызывает сильный и глубокий отклик, узнавание. У меня такой отклик был, когда узнала про теорию эволюции, мозг и теперь про эпигенетику. Эта инфо как кирпичики чего-то фундаментального в жизни. И как только знакомлюсь с этими идеями, даже немного, только в общих идеях, возникает узнавание их значимости и близость, как будто это то, что мне уже известно.

Начала читать Шпорка и дух захватывает. Например от этого: клетки при делении наследуют не только генетическую, но и эпигенетические инфо. Все, что я делала и испытывала, оставляет след на молекулярно-биологической основе организма и передаётся дочерним клеткам.
Эта инфо переживается так же как инфо о необъятности Вселенной. Я не могу охватить, осознать это, настолько это удивительно и безгранично многообещающе.

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

Пипец как негативно повлияли всякие диеты и бесчувственные ограничения в жрачке: "не есть после 6", нельзя есть то, это можно, но мало, а это можно, но раздельно. За десятилетия таких пыток у меня теперь к еде возникает сильная жадность. Ожидаю, что вкусное в любой момент станет под запретом.
Сейчас облегчение возникает, когда говорю себе, что еды всегда будет много. Если не наемся, поем ещё. И снова поем, как только проголодаюсь, хоть через пол часа. Никаких ограничений, только прислушиваюсь к своим ощущениям, только мой организм определяет, что, сколько и когда ему есть. Ему приятно проголодаться, приятно поесть и не объесться, он сам понимает, от чего ему лучше и хуже.

Посмотрела 1,5 серии корейск мелодрамы. Вроде рлз рж но почему-то после почувствовала сильное отупение и откат в жопу. Результаты того клевого, что прорастила в психике утром как будто сошли на нет. И когда попыталась понять что не так в сериалах и как больше так не отравляться - тупик. Не понимаю как разделить приятное, кот хочется, и не получить отупения. Потом ещё подумала и возникла вспышка ясности, этот сериал - страшный бред, ну серьезно. Как-то захотелось отделить реальное и нереальное в жизни. В сериале нет ничего настоящего, и от этого захотелось меньше времени уделять этой деятельности, она отодвинулась на 10й план. Кстати, от общения с Роном у меня такое же сс возникает. Интересно.

Легла в 21, но уснула около 22. Проснулась в 00.30, уснула через час и спала до 6. В целом неплохо, проспала 7 ч и чувствовала, что телу приятно, когда лежала, засыпала и когда проснулась утром. Интересно сравнить сс, когда сплю 7 и 8 часов.
Хз почему, но высыпаться ощущается важным, что это много даёт телу, этим нельзя пренебрегать.

Охота втянуть себя в фа. Идеи: 1. Найти секцию 2. Самостоятельно. Попробую начинать с маленьких но ежедневных уу. Если представляю, что сделаю 2 планки в день, 5 отжиманий с колен и 1 подход на попу, то это кажется легкотней, хочется встать и сделать. А когда делаю, начинаю, мне обычно хочется ещё.
Охота, чтобы уу стали регулярными, чтобы каждый день хотелось.

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

Когда ела 1200 ккал в день, всё равно не худела или худела оч вяло. У меня есть прп, что когда я ограничиваю кол-во калорий, ем меньше чем нужно для основного обмена вещ-в, мой организм думает, что наступает ледниковый период и замедляет процесс обмена веществ + накапливает жир при первой возможности. В общем, я делала всё неправильно.
Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ, а для этого цлс есть достаточно калорий(чтобы не включался сберегающий режим), но маленькими порциями, без перееданий(когда излишек организм откладывает в жир). Когда ем мал порциями, есть ощ, что организм набрасывается на то небольшое кол-во еды, кот поступает и активно переваривает.

Сплю по 6 ч и это мало. Ложусь в 22, но просыпаюсь в 4, как только начинает светать. Охота че-то с этим сделать. Попробую засыпать раньше, мне ведь уже в 8 вечера охота спать, но я жду до 9-10.
Когда получается высыпаться, сразу после просыпания чувствую, хоть и ненадолго, спокойствие и глубокое удовольствие/довольство, как в детстве. И это чувство - критерий, что моё тело получило достаточно сна, я делаю всё правильно.

На сегодня ещё одна задача - закончить есть до 17.00. Переношу границу с 18 на 17, потому что заметила, что, когда ем около 16-17, в теле возникают приятные ощущения, а в 18 - уже нет. Мне клево есть утром и днем, а не вечером. И клево дождаться момента, когда проголодаюсь.

Клёво, что Тави снова пишет у себя в паблике.

Учу дальше The raven. Иногда конструкция слов кажется совсем непонятной, и когда перевожу одно слово, потом другое и раскрываю смысл фразы, возникает удовольствие и от красоты слога, сочетания слов и от того, что распутала запутанный и непонятный клубок из этих слов, как будто разгадала загадку.
Только надо теперь отловить момент и вовремя остановиться, чтобы не устать и не "переесть".

Для Т: чтобы рано вставать, цлс рано лечь спать, в 9, максимум 10 вечера. Я наблюдаю период, когда темнеет, смотрю иногда в окно и не включаю яркий свет. Всегда начинаю сильно хотеть спать, когда темнеет. Если пропускаю этот момент, то потом, после 23, сложно уснуть.

Около месяца каждый день делала одни и те же упр: качала попу, ляжки и делала отжимания с колен. Наращивала усилия. В один день наФАчила раза в 2 больше обычного и потом ж фа пропало на неделю. Было даже сопротивление снова заниматься, так что я себя очень постепенно, легкими уу втянула обратно. Щас меняю курс с ж накачать мышцы на ж ощутить наслж от того, что подвигаюсь. И если усиленное накачивание мышц телу не в удв, то не буду это делать. Решила, может при таких нагрузках мышцы даже не вырастут, но вот такое мое тело, те темпы, которые я задала, ему неприятны.
Представление о накачивании мышц столкнулось с результатами опыта и ему приходится подвинуться. Зато сейчас начнется новый опыт:)

Выучила строфу из The Raven, потом переводила и запоминала незнакомые слова и интересные фразы. А когда закончила и посмотрела на часы, возникло чув потери: так много времени потратила и так мало получила от этой деятельности, хз чего мало получила, наверно удовольствия, чего-то интересного.
После было потерянное сс, пока не различила, что не так: я забыла про МН. Изучение английского - это только маленькая частичка в том объеме разнообразной и разнонаправленной деятельности, которой хочу заниматься. Мне сразу полегчало и возникло пвк вместе с чув прояснения, как будто снова дорога открылась и понятно, куда идти.

Поняла на себе, что такое "сокрушить морально". Играя в игру, в первом раунде противник опередил меня раза в 3 по очкам. Во время второго раунда у меня появились мысли, что я слабая, и такое противное чувство вялости и размазанности, которое приводит к тому, что я физически начинаю медленно и плохо думать, хотя обычно у меня нормально получается играть и я часто одерживаю победы. В этот раз я как будто сдалась без боя, даже не пробуя помериться силами, признала себя слабой.
Было клево поймать за хвост это состояние и выделить, что кроме физического поражения, есть ещё вот такое психическое и оно может наступить даже, когда мне вполне по силам победить.

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

Порождала "кокон", заводила таймер ровно на 2 мин, сделала 2 раза.
* Порождала уверенность, что кокон существует, ощутим. Прямо щас, когда смотрю перед собой, не вижу его, потому что он транспарентный, но представляла, что видела его несколько секунд назад и если сейчас протяну руку, то почувствую его стенку и снова увижу рябь, которую породит мое прикосновение, как на воде.
* "Осматривала" кокон со всех сторон.
* Было немного облегчение от того, что даже если мнения окружающих обо мне верные, они не могут проникнуть внутрь, не смотря на то, что этого хочу или считаю, что так надо.
* Возникла отрешённость и проблески твердости. Впч, как будто я не знаю, кто я, размылось это "знание".

Начала читать "О войне" Клаузевица. Поняла, что не знаю о войне ровным счётом ничего и что это интересная область, которую можно изучать, как любую другую. Новые интересные вещи, кот узнала, кот можно применять против негативных привычек:

1) К. называет войну большой войной. Это что-то объемное и продолжительное, что требует стратегии. При таком отношении сразу хочется изменить подход к своей борьбе, понятно, что она будет длительной и одно выигранное или проигранное сражение почти не имеет значения.

2) "Победа заключается не просто в захвате поля сражения, а в физическом и моральном сокрушении сил противника, достигаемом большей частью лишь преследованием после выигранного сражения".