Триш

На каких-то научных темах лежит ассоциация с чем-то мутным-непонятным-неприятным-обязаловкой. Возникает ожидание, что если я туда сунусь, то у меня появится камень на шее. И учить их не хочется. Вот такая ассоц-я возникала при мысли о ДНК. Инфо про ДНК из Живомордности шла с некоторым трудом. А вот инфо из той же статьи про вирусы читала как захватывающий роман. Даже возникало насл в теле и голове. Возможно потому, что мое первое знакомство с вирусами было не в школе, а во время чтения Циммера и мне было на 10 интересно. Так что тема вирусов уже лежит на здоровой почве интереса. А темы, интерес к которым убили в школе, нужно оживлять, заново выращивать интерес, преодолевая отторжение.

Прочитала первый пост в Генетике с удовольствием. Поставила цель не запомнить инфо, не накопить её, не стать умной, развитой, а только получить удовольствие. Тогда захотелось попробовать. Следила, возникает ли удв. Кажется да, возникало, когда все становилось понятно, появлялось впч прояснения. И основное как-то само собой запоминается. Буду дальше делать заходы с целью получения удовольствия, и не буду думать о том, что я учусь, развиваюсь и тп., пусть это будет неважно.

Втянулась в запоминание анг слов, где-то за 2-3 недели. Каждый день теперь начал возникать голод до усилий по узнаванию и запоминанию новых слов. Учу по 2-6 слов в день. 1-2 кажется уже мало, хочется больше.

Обдумываю разные планы и состояние 0++.
Мне совершенно пофиг где жить, от этого состояние не меняется. Пофиг, холодно или тепло, главное, чтобы были более-менее комфортные условия для жизни. А есть вещи действительно важные, от которых меняется всё.

Смотрела интервью с Илоном Маском и моментами возникало пвк и детское отношение, что возможно все, можно мечтать и создавать "невозможное". Приятно на Маска смотреть, кажется простым и энергичным. Не ведёт себя как важный мудак и о своих достижениях говорит как о чем-то практичном, а не крутом. Кажется, что ему именно интересно реализовывать проекты, создавать супер-прогрессивные технологии, а не гордиться и испытывать самодовольство от этого.

Узнала, что он отказался быть советником Трампа после того, как тот вышел из Парижского соглашения. Читала про это событие, какая была реакция в мире и внутри США. Там такие страсти. Было интересно, что ново и необычно для меня.

Разговор с А про рж, МН и про то, чего не хватает. От него прояснения и немного насыщенность(!) Если я не понимаю главного, важного для меня, я это хорошо чувствую, но из-за депрессии, недоверия себе сложно разобраться, что не так.

Вечером много слабых всплесков вв, кот кажутся близкими, "самыми важными". Без них впч, что жизни и нет, что только вместе с этими всплесками чего-то близкого она начинается. На мгновенья все начинает казаться простым и понятным. Я просто замираю и хочу, чтобы они подольше возникали, вчувствуюсь и пытаюсь понять, что хочу делать. В эти мгновенья чувствую себя другим человеком и делать хочу то, что мне совсем непривычно.

Понра на улице в 8 утра. Охота выходить гулять в это время.
Разговор с врачом, кот осмотрел родинки. Сначала показался мудаком, но после 1,5часового разговора изменила о нем впч. Каж приемлемым и вроде обладает современной инфо, ездит, как он сказал, каждый месяц на встречи онкологов. Каж, у молодых врачей больше амбиций, ж самоутвердиться как профи. Старые врачи считают себя охуенными и не считают нужным учиться, следить за последними исследованиями.

Др. врач прописала капли для глаз, чтобы расслабить мышцы и проверить зрение через неделю. Мне ощутимо неприятно от них, решила бросить. Капать капли, от кот в глазах какая-то хуйня происходит, только для того, чтобы проверить зрение, не хочу.

Немного отредактировала пост про отношение к английскому в своем паблике. Поняла, что паблик - это общественная территория и читатели - не только симпаты, по большей части обычные люди, некоторые могут быть потенциально интересными и не хочу оттолкнуть, поэтому:
- цлс не использовать мат, только в редких случаях, когда хочу ярко выразить свое отношение.
- не использовать сокращения и писать так, чтобы обычным людям было легче воспринять.(представлять, как бы я восприняла текст и автора, если бы прочитала его, когда только начала знакомиться с селекцией).

Есть удовольствие от ясности в отношении паблика и так как стала чувствовать себя более адекватной.

Сильно расстроилась, что не получилось испытывать интерес от книг в библиотеке. Я думала приду, возьму книгу одну-другую и что-то увлечет, появится интерес, буду его наблюдать, а хрен. Осилила всего 4 книги, интерес к одной возникал максимум на 4, только всплесками. Щас самобичевание и вообще подавленность. Наверно нужно не расчитывать, что буду читать дольше чем 15-30минут и не ждать, что увлекусь книгой. Может потом, постепенно, когда привыкну к чтению. Хотя я помню, что читала книги, которые казались простыми и увлекательными с первых страниц.
Есть чув, что ничего за день не сделала, а в библиотеке в пустую потратила время.

Час английского. Новые слова + придумала каждый день выбирать слово-два и запоминать все его определения на английском, а потом тестировать себя. Например, what is rambling speech? Аnd rambling plant? What is inconsequential argument? Insignificant words?

Но кажется переела английского. I forgot about pleasure.

Стала записывать на диктофон идеи вопросов для интервью и обнаружила, что у меня не подвешен язык, я зависаю, теряюсь, и часто возникают паузы прежде чем я сформулирую то, что хочу. Плюс говорю косноязычно. Есть чв потери, что не смогу брать интервью. Но все равно хочется подходить к лд и разговаривать. Задавать всего по несколько вопросов, которые заготовлю заранее. Может я разговорюсь.

Долго самообманывалась, думая что делаю переход 0-0+, но на деле только укрепляла 0-, тк слишком долго давала ему длиться, много испытала.
Потом поняла, что задача перехода именно быстро менять состояния, не давать 0- длиться дольше 5сек.
Поняла, что нф есть потому что это негативное состояние успевает приклеиться и потом стремиться оставаться, как тяжелая гиря. Поэтому во время перехода задача раскачать его инертность.
Снова поняла, что копаться в возникающих нэ, озабачиваться - это тупик. Важно не думать, чё там за нф, а сразу перепрыгивать в приятное сост 0+. Иначе я так и буду часто пребывать в негативе 0-
Посмотрела кролик, оказывается то состояние, которое обозначала как 0++ - базальт

7 переходов 0+0++. Чтобы испытать серость, смотрю на окружающих, проговариваю: серость, скука, тяжесть, вымученное действия и пытаюсь прочувствовать эти состояния.
Заметила, что если нахожусь в одном состоянии, не важно позитивном или негативном, то породить другое состояние получается только всплесками, оно не задерживается, "не приклеивается".
Сейчас, когда наблюдаю за вв, проще испытывать 0++, чем серость. Когда впрыгиваю в серость, оттуда прямо выпинывает обратно с приливом энергии, и 0++ становится более ярким, устойчивым, как будто оно прививку получает и вырабатывается иммунитет. Есть удв от ясного различения состояния 0++, оно возникает без натужности, просто течет, а я наблюдаю.

Поняла, что психике нужно давать отдыхать даже когда она активируется. Постоянно так происходит, что когда появляется активность, интересные мысли, ситуации, я начинаю их обдумывать, не могу уснуть. Когда все же засыпаю, рано просыпаюсь и в итоге мало сплю. Потом в течении дня наступает спад и снова серость-апатия. Получается так, что я выжимаю состояние активности до нуля. Не могу дать себе расслабиться, потому что кажется что интересные мысли пропадут и нужно что-то делать пока есть активность. А что такого произойдет, если я расслаблюсь и не буду ни о чем думать несколько часов, не буду использовать эту активность? Может как раз так эффективно ею пользоваться, не исчерпывая до конца.

Пока лежала и смотрела на облака возникало всплесками состояние без серости и обыденности. Захотелось пока считать его насыщенностью. Подумала, что вот таким человеком я хочу быть, к такому состоянию стремиться.
Описала его:
- возникает психическое желание двигаться. по аналогии с желанием двигаться физически, хочется двигаться психически.
- возникает сосредоточенность, интерес к себе и слабеет вовлеченность в окружающее, прохожие становятся неважны, перестаю наблюдать за ними, замечать их.
- нет "шума" в психике, спокойное, прозрачное состояние.
- состояние противоположно растеканию в тупых впч, попадающихся на глаза, когда психика впадает тупое свинское состояние, как будто немеет.

Интересно пообнюхивали новичка. Потом возникла серость, не знала, что хочется. Пошла в парк ничего не делать. Повторила хирагану и простые слова, играя в игрушку на телефоне, соскучилась по японским буквам и их произношению. Услышала разговор проходящих мимо китайцев, и китайский тоже захотелось учить, и нет страха, что столько языков у меня в голове не поместится)
Сижу в парке, сейчас есть чув приятного одиночества, спешки нет и никуда не надо. Хочется искать свои желания.

Вроде похожая жрачка, но тут она вкуснее и дешевле раза в 3. Сильное довольство из-за этого. Жрачки много, она очень вкусная и дешевая.
Клёво,что ягоды-фрукты тут тоже дешевые, продаются везде и по пути в кафешку можно купить себе стаканчик лесной земляники или малины за смешные деньги. Вчера обьедалась черной смородиной, сегодня красной. Довольная.
Вспоминаю, чем хочу тут заниматься, и что могу делать только то, что хочу.
Хочу наращивать ежедневный объем всплесков приятных восприятий, хочу больше внимания к своей психике, и от этого появляется впч, что у меня есть увлекательное занятие, есть чем заниматься.

Дом там, где близкие люди. Я ищу это чувство и пытаюсь уловить, понять когда и почему оно возникает. Без него кажется, что в жизни дыра, которую ничем не заполнить. Всегда остается впч, что чего-то сильно не хватает.

Приехала в новый город, понимаю, что мне ничего тут неинтересно, и люди неинтересны, хотя жить тут довольно комфортно. Хочу тут своими делами заниматься, не обращая внм на окружающих и их жизнь.

Сильно неприятная ситуация с В, потом залипла в нэ от чв беспомощности и беспросветного пиздеца не только от этой сит, а вообще от своей жизни. Просила мысленно помощи у Бо, возникла м, что я слишком болезненно реагирую на всякие неприятные проявления к себе. Ну подумаешь кто-то мне на ногу наступил.
Потом выписала, чем хочу заниматься и возникло облегчение, destination is determined, всё остальное неважно. Хочу сидеть до упора и делать переход. Тренироваться порождать тврд и насл. Хочу встретиться с Бодхом. Продолжать заниматься фа и телом. Развивать интеллект - учить языки и привыкать к чтению. Жить рядом с лесом/парком и испытывать чкр и близость. Биз. Ебаться и развивать сексуальность

Проснулась в состоянии 0++ и наблюдаю его. Нравится различать, то, что сейчас испытываю, вот это состояние - это 0++. Чувствую и различаю энергичность, что её стало больше по сравнению с обычным состоянием.
Смотрю кролик. Хочу тренировать переход. Чувствую себя исследователем, дорвавшимся до интересного опыта. Под руководством Бодха) Интересно, а он будет принимать научную работу? У себя в кабинете? :)

0-0+ сделала еще 3 захода, в разном состоянии: серости-подавленности на фоне сильного чсу и озм(на улице, среди людей), и на фоне всплесков обиды.
Вспомнила детство и поняла, что я все время испытывала сильное чсу, кроме периода когда пошла в универ, занялась танцами и похудела. А все детство пропитано чсу из-за тела и фиг знает чего ещё, я часто чувствовала себя "не со всеми", "вне тусовки".

Немного порождала симп к камню, было 3 коротких всплеска твердости. С одной стороны это оч мало, если хочу, чтобы тврд стала привычным восприятием, с другой - с каждым таким всплеском я привыкаю и дальше будет проще. Поэтому каждый всплеск - это не фигня, это результат.

1,5 часовая лекция Казанцевой про продукты и питание. Мысли оттуда:
* Глобальная проблема человечества, приводящая к заболеваниям - повышенная калорийность. Еды слишком много. Полезность еды, ее концерогенность, повышенное потребление сахара и соли - это все проблемы на порядки ниже.
* Нет вредных или полезных продуктов, есть несбалансированное питание. Главное питаться разнообразно, чтобы организм получал необходимые ему вещества. Некоторые вещества могут содержаться в определенных продуктах, причем кол-во, в кот они нужны мб таким, что будет достаточно сьесть продукт раз в месяц.

В начале лекции привела разбор источников инфо и обозначила уровени доверия, каким больше доверия и почему.

1 заход. исходное состояние: серость+обида+подавленность. Усилие было приложено, выпрыгнуть в 0+ не получилось
2 заход. исходное состояние тоже самое. 17 переходов 0-0+, я крутая)
0+ - состояние светлой серости, когда ничего не подавляет, не мучает, не тревожит

3 перехода из депр и обратно. Укрепляю понимание: между нэ и обстоятельствами нет связи, нет логики. Чб, подавленность - это просто эмоциональное состояние, возникающее по привычке.

Любые мысли можно порождать, чтобы совершить переход, главное проложить русло: испытать одно эмоц состояние, потом другое. Мысли-триггеры не важны, они могут быть не связаны, например сначала вспоминаю м "мне ничего не светит" и следом испытываю ничтожность, а потом думаю о небе и вспоминаю чв красоты, а не пытаюсь себя переубедить, что я не ничтожество. Главное вспомнить и испытать каждое состояние.

Возникает наслаждение в груди, которое иногда становится ментоловым.

Не получилось сделать переход из 0+ в 0++. Рисовала галочки и ничего не делала, но энергия не прибавлялась. Различила, что в этот раз серость сопровождается страхом. При этом состояние не подавленное, а вялое, а наоборот тревожное и суетливое, хочется хаотически хвататься за разное и таким образом создается видимость активной деятельности, но ценность её и удв от неё не больше чем от рисования галочек.
Когда активность на фоне тревожности и страха, то я бегу на месте, потому что радостные желания и конструктивная деятельность в таком состоянии не возникают.

Сделала 6 переходов 0-0+, 6 раз выпрыгнула из депрессии в светло-серое состояние, я молодец! Состояние 1 возникло само собой после упражнений.
Блин, я сейчас несколько раз прекратила депрессию, а обычно в ней провожу часы, дни, живу в депрессии. Иногда меня из нее выносят какие-то обстоятельства, но обычно я просто смиренно испытываю все нэ - ничтожность, страх, чсу, безысходность, мрачность и просираю жизнь.
Если оказаться даже в 0++, то всё видется иначе, меняется оценка, что важно, что нет и нэ кажутся херней, на кот трачу время. Я сейчас 6 раз поменяла картину мира, из амочной погруженности в драму перешла в спокойную трезвость.