Триш

Получается так, что когда увеличиваются сложности, неудобства, всякие бытовые напряжения и мои тупости, я начинаю их анализировать, разбирать, что-то понимать про себя. С одной стороны, это ведь хуево, когда дискомфорт и всякие заебывающие проявления усиливаются, но с другой, фиг бы я что-то поняла про себя и что-то начала делать, если бы они были в вяло-текущем состоянии. И сейчас я себя не чувствую такой заплесневелой, как последние месяцы в К. Чувствую, что получаю новый опыт в процессе решения этих сложностей, возникающих по ходу организации своей жизни, и различаю больше своих проявлений, которые мешают и не нравятся.

Мучилась несколько дней с поиском логова и в итоге все равно не нашла то, что хотела и сняла от безысходности уже то, что оставалось. Надо было просто сойти с рельс и поискать
в другом месте. В КЛ дофига охуенных современны логов за ту же цену, которую мы заплатили. В центре города, со всевозможными facilities и клёвостями.
Если че-то не получается, нет того, что хочется, не нужно из кожи вон лезть, заебываться, не спать ночами, переписываясь с хозяевами и просматривая каждое более-менее логово. Вообще заебываться не нужно. Нужно наоборот искать логово на кладя хуй на свой комфорт, на себя в целом. В таком состоянии я бы никогда не сняла то, что сняли, а придумала другой способ рлз свое Ж.

Совершила сегодня маразм, из-за которого могла оказаться в больнице. Шла по тротуару и чтобы обойти идущих навстречу людей, сошла на проезжую часть, не посмотрев едут ли сзади машины. Не учла, что проезжая часть тут узкая и машины-мотоциклы иногда проезжают впритык к тротуару. Мотоциклисту, прямо перед которым я сошла на дорогу, пришлось маневрировать, чтобы не сбить меня.
Пронесло в этот раз, а могла ведь попасть под мотоцикл. Просто случайность, что все обернулось именно так.

Послушала о чем говорят еврики за разными столиками. Европейские пенсики очень громко и активно перемалывали косточки кому-то. Звучали восклицания женщин: she is uggly. А мжк защищал и важно расписывал позитивные качества этой женщины.
Другая компания, которым на вид около 25 разговаривали друг с другом так, как будто они на приеме английской королевы, хотя сидят на улице и покупают еду за $2. Не могу представить, чтобы они отозвались о чем то просто, кажется даже сидя на унитазе, они как-то по особенному будут просить туалетной бумаги. Минут 15 речь у них шла о зубочистках - каждый делился своим величественным и впечатлительным опытом, связанным с зубочистками. Выглядит это все комично.

Гуляла по пляжу. В последний момент съехала с рельс, не пошла в кафешку с А, а различила свои желания. Вкусно и дёшево пожрала на уличном фудкорте. Тут я могу купить все что хочу, ни в чем себе не отказывая, в отличии от кафе, где 2/3 меню табу. Было приятное чувство свободы и самостоятельности - пришла такая девчонка, уверенно заказала себе жрачку и с удовольствием сожрала ее, ни на кого не обращая внимания. На фудкорте много народу, но все компаниями или семьями.
Сейчас пойду за banana pancake, а потом с А в магаз закупаться продуктами, чтобы утром делать себе перекусы и никуда не ходить.

Почитала Автостопом по галактике, слабо затягивает, но ок, чтобы отвлечься от тревожностей и разогреть мозг. Встретила там прикольное слово анналы, захотелось залезть в словарь узнать значение. Заодно значение ещё одного слова посмотрела. Встретила в последней Майе, которую вчера дочитала, упоминание Мичурина. Сегодня узнала, кто это и чем известен. В Вики общая сухая инфо, но зато из цитат Мичурина и американцев,которые о нем отзывались, становится понятнее, что именно он сделал, и насколько это ценно. Записываю то, что узнаю, и значения русских слов в специально заведённый блокнот.
Состояние вялое, хочется почти ничего не делать.

Совсем не нравится Тай, жалею что сюда приехала. Неприятное впч, кот сложилось от Т в прошлых поездках, есть и сейчас. Только сейчас оно стало более выпуклым. Море и тепло не могут спасти ситуацию. Навязчивые тайцы, отсутствие цивилизации, несъедобная тайская жрачка и в целом какая-то неприятная туристическая атмосфера - культура отношений между туристами и тайцами.
Я больше не поеду в Тай жить, и фиг с ним, что буду без моря, тепла. Тут даже из номера вылазить не хочется, гулять не хочется.

1е впч когда выбралась из самолёта в Дохе - какой прозрачный воздух... Он явно другой, окружающее выглядит более ярким. Глазею вокруг. Энрг 4, а нсщ слабая. Заходим в здание аэропорта -ааа, какой кайф, другой мир. Аэропорт производит сильное впч - огромный, с большими яркими вывесками, поверхности блестят, от всего впч комфорта, персонал напоминает персонал vip-отеля - от чистой аккуратной формы до услужливо-вежливой манеры общения.
Арабы в белых халатах и платках на головах выглядят смешно но вот женщины рядом в черных балахонах, смотрящие сквозь щелку, пугают своим видом и напоминают какие дикие обычаи в этой стране. Избегаю смотреть на мжк-дикарей, представляю как они меня воспринимают.

Так непривычно, в самолёте ко мне относятся как к человеку. Смотрю недоуменно на стюардессу, кот, широко улыбаясь, протягивает лоток с влажными салфетками, чтобы освежиться перед вылетом. Салфетки? Чтобы освежиться?.. А это между прочим нормально заботиться о моем комфорте и создавать его. Вспоминаю, какая огромная разница в отношении к себе у евриков и постсоветских лд. Уже привыкла жить как дикарь.
В то же время непонятно, чем заслужила презрение при одном взгляде у др стю-сы, русскоговорящей. Видимо тем фактом что я тоже русская и не заслуживаю человеческого отношения
Самые приятные лд в самолёте - японцы, спокойные, лица незлобные, им ни до кого нет дела, сидят, занимаются своими делами

В этот переезд все же не получилось без спешки и заебанности. На последний день запланировала генуборку и отвоз вещей на склад. Уборка заняла в 2,5 раза больше запланированного времени и столько убираться несколько часов подряд, без перерывов заебисто. На склад приехала позже планированного, уже поздно вечером, а склад оказался фиговым. Если бы был запас времени, я бы успела отвезти вещи на другой, запасной склад. Сильно заебалась в итоге за день и не поспала достаточно.
Но щас знаю, что делать - оставлять пол дня перед вылетом свободным ото всех дел, день перед отъездом сделать облегченным, а не загруженным.

Интересно наблюдать за ощ от еды. Если не вчувствуюсь, что именно хочется съесть, то могу съесть много вкусняшек, а чувства удовлетворения не возникнет, останется ощ, что я не насытилась, но при этом живот будет полный. А если различаю, что конкретно хочется съесть, и реализую, даже если сочетание кажется странным, или время для такой еды неподходящим, то во-первых, после этого всегда появляется чувство глубокого удовлетворения и насыщения, не остается фонового желания ещё что-нибудь съесть. Во-вторых, вместо обожранности, после возникает ощ легкости в теле. И ещё эта еда кажется офигенно вкусной. Сегодня хотелось квашеной капусты, а потом простой отварной картошки, и фсё, без мяса и тп.

Клевое приложение для смартфона "Слово дня" - http://kabunov.com/
Красивые слова и понятно написанные значения, в тч есть современные слова, например бранч, фанфик, аутлет.

Оттуда: Обструкция - намеренный срыв(например собрания) шумом, произнесением ненужных речей, вопросов и тд в знак протеста, несогласия.
Обструкцией также называют "итальянскую забастовку" - форму протеста, заключающуюся в предельно строгом исполнении сотрудниками своих должностных обязанностей и правил, ни на шаг не отступая от них. Работать строго по инструкциям практически невозможно. Такая форма протеста приводит к существенному спаду производительности и, соответственно, крупным убыткам для предприятия.

Из-за того, что делаю дела и собираю вещи заранее, нет гнетущей трвжн, что не успею. И даже возникает пвк от того, что скоро уеду и буду жить в новом месте. А обычно переезд только угнетает, так как ассоциируется с кучей дел, спешкой, сумасшествием и др. Щас чувствую себя как чел, который уже всё сделал, собрал рюкзак и свободно ждёт, когда свалит. Это клевое чувство, впч как будто что-то закончится, всякие хвосты нэ, связанные с этим местом, отвалятся. И начнется что-то, что я ещё не знаю.

Оказывается так просто убрать сильную трвжн, что дел много перед отъездом и не успею. Нужно только оставить в запасе 2 дня, наметить закончить дела и закончить сборы за два дня до отъезда.

Врачи, дела. Даже нравится каждый день что-то делать из бытовых дел. Нравится выписывать, что нужно сделать, потом планировать в какие дни и что буду делать, иногда планирую по часам. Получается много дел раскидать на определенный период времени, делать каждый день то, что запланировала и не тревожиться насчет остальных дел. Куча дел оказывается постепенно решена.

Вчера 1,5 часа читала и поняла, что такими темпами я не успею прочитать все, что хочу. Захотелось уже целенаправленно больше времени выделить чтению. Часа 3-4 в день.

Захотелось работать в школе Саммерхилл(хотя знаю что никогда не рлз), фантазировала об этом, и сразу захотелось активнее учить английский.

Снова думала про ситуацию с Я за которую себя гноблю, разобралась, какие мои проявления мне не нравятся, а где накручиваю. Разобралась в отношении к Я. Состояние расчистить, стало легко, просто и захотелось приятного. Как будто к жизни вернулась.

Эпилировала лапы адской машинкой и слушала музыку. Пялилась на свои ножки, ляжки, коленки, которые начали казаться нежными, пупсовыми.

Сегодня сделала все, что запланировала из дел, довольная и не мрачная, и не подавленная иду спать.

Сделала несколько быт дел.
Гуляла в лесу и заблудилась на тропе, в тч из-за паники. Самонадеянно пошла по круговому маршруту "тропа здоровья", не выяснив его длину. Думала километров 5. Прошла много, ушла вглубь леса, и растерялась: по моим надуманным(!) представлениям тропа должна была уже подойти к концу, а я находилась непонятно где на тропе и непонятно сколько ещё идти до конца-начала маршрута. В лесу уже больше никто не попадался и понимала, что скоро начнёт темнеть. Пошла обратно и из-за паники растерялась, сошла с тропы и шла вдоль шоссе, так казалось надежнее. Случайно вышла у станции метро, но только не у того метро, откуда стартовала и куда хотела вернуться.
Читала Буковского.

Закопалась в поисках врача. Сходила в две клиники. В одной сильно завышена цена. В другой непонятно, делает ли врач то, что мне нужно. В итоге пока не нашла то, что бы подошло. Придется дальше искать.

Решила больше не откладывать врачей до последнего и не заниматься здоровьем набегом. Лучше иметь месяца два и в спокойном режиме, между другими занятиями, ходить по врачам. Это как со сбором вещей: лучше их собирать за неделю, каждый день по-немного. И рассчитывать так, чтобы за 2 дня до вылета всё уже было собрано.

Щас из-за всяких неотложных дел нет времени для себя и чувствую себя зомби.

8 дней до вылета.

Собираюсь к очередному врачу, вроде бы уже последнему, и моя диспансеризация в этом году будет окончена.

Терапевт, посмотрев мои анализы крови, сказала что я сдала дофига ненужных анализов, что некоторые анализы, например, печеночные и почечные пробы для профилактики сдают только люди после определенного возраста. Сказала, какие анализы она рекомендует сдавать. Фиг знает, доверять ей или нет. Схожу ещё к одному терапевту, для контроля, но теперь уже в следующем году.

Пока у меня один диагноз: "псих", потому в анализах и исследованиях все ок, но я так себя накручиваю, что начинают возникать от страха нфо.

Несколько лет нагружала тело только кардио нагрузками, в основном ходила на танцы, и не качала мышцы совсем. Последнее время только качала мышцы. И было клёво различить, что телу хочется и кардио нагрузок, не меньше чем силовых. Хочется плавать, или много активно ходить, или бегать. Кажется, что эти усилия задействуют разные процессы в теле, возникает разное удв и телу хочется того и другого.

А у меня теперь есть петли trx, с ними охуенно качаться.

Смотрела фантастический фильм "Восход Юпитера" и покачала попу. Фильм с крутыми актерами и навороченными спецэффектами, а ужасно глупый, с сюжетом для 5-ти летних детей, которых принимают за дебилов. Весь сюжет можно уложить в 5-10 минут, если убрать сцены драк. Возникал вопрос, почему известные и крутые актеры соглашаются сниматься в таких глупых фильмах? Понимают ли они, что фильм с примитивным дебильным сюжетом? И если понимают, то почему все равно соглашаются? Потому что считают зрителей в целом дебилами, которым такое нравится?

Смотрела результаты анализов, сверяла с нормой. Опять была паника - жду, что сейчас обнаружится пиздец. После сверки каждого показателя(а их там дофига) испытывала облегчение. Есть небольшие отклонения, пойду ко врачу разбираться.
Лимфоцитов в крови больше нормы - 45, а норма 19-37. Сразу лезут ужастики, что я чем-то болею, есть воспаление.
Может если раз 5 сдам кровь, успокоюсь. Не буду каждый раз ждать, что сейчас обнаружится что-то серьезное.

Читаю Буковского. Возникает много узнавания его описаний, я застала время, когда призывали пролетариев всех стран объединяться, гордилась тем, что октябренок, а потом гордо носила пионерский галстук и ходила на линейки, была отличным винтиком в этой чудовищной машине вранья и преступлений. Мозг был промыт пропагандой, а своего мозга не было. Возникает смесь ужаса от советских людей, отвращения и самоосуждения потому что во мне тоже есть эта советская трусость ничтожность и рабская покорность.
Даже сейчас в окружающих лд узнаю те восприятия, кот были при коммунизме - тупая, ничтожная, смирившаяся и озлобленная масса лд, которая только и ищет повод чтобы ненавидеть. Становится страшно в метро.

Гуляла. Хочется просто быть на улице и долго ходить. Сильно нравится холодный воздух на грани морозного, запах опавших листьев, который пропитывает воздух, редкие яркие жёлтые и красные пятна от последней оставшейся листвы или попадающийся яркий жёлтый ковёр из листьев под деревьями. Поняла, что мне нравится даже поздняя осень, когда становится пасмурно и серо.

В метро читала Буковского и Эммануэль. Сделала одно быт дело.

С 3й попытки сдала анализы, первые две провалились из-за моих маразмов. Например, перед анализом вечером нельзя есть жирное, я съела суши, вроде не жирные, но съела дофига, тк было дёшево и устоять перед ними невозможно. У меня даже на следующий день с утра был переполнен живот от суш, к тому же я ела острый васави, а его тоже нельзя перед анализами. В итоге проехала час до лаборатории, развернулась и поехала обратно, ждать нужной кондиции.

Несколько дней делаю разные дела, пока укладываюсь в сроки, но чувствую себя механизмом, кот делает то, что надо, но не чувствую удв от жизни, рж. Сегодня хочу это исправить, делать перерывы, забывать на какое-то время про дела и различать вв.

Проснулась и различила ещё одно удовольствие - от того, что теперь я знаю маленький кусочек точной инфо из генетики. И хочется узнать и разобраться ещё в чем-то, а не пробегать по инфо, как я это обычно делаю. Такое хорошо различимое удовольствие от того, что появляется ясное представление в чем-то.

Думала, что такое обучение. Мне кажется, это получение четкого, ясного представления в чем-то, накопление таких островков знаний с удовольствием(!) :) Новую инфо буду воспринимать на фундаменте этих знаний, в результате смогу разбираться во всё более сложных вопросах.