Триш

Хочу корейскую жрачку, нимагу. Лазила в инете и искала корейские рестораны, при этом у меня 2й день голодания и, кажется, я сейчас сорвусь. Больше не буду так.

Смотрела любимые летние фотки, на очень красивую морду черного котенка с зелеными глазами, который приходил ко мне тусить. На ежика, которого поймала ночью под яблоней. И на псин, которые меня всегда сопровождали, когда ходила гулять. Я сидела в поле, смотрела на небо и слушала музыку, а они мышей рядом ловили) Я их люблю. И ещё много чего люблю, по-настоящему. Я себе нравлюсь в эти моменты. Если буду развивать эти и другие качества, могу быть приятным человеком, вызывающем симпатию, не менее чем очень красивые девочки. Я тоже могу быть привлекательной девочкой, по-другому приятной и привлекательной.

Начался депресняк из-за того, что некрасивая, и кажется что никогда не смогу стать красивой. Буду всё время такой, про которых говорят, что они средненькие, обычные. И фотки не смогу выкладывать, потому что всё не такое красивое, как у действительно красивых девочек.

Срез сегодняшнего дня: светлая серость->сильная серость, обжорство->депрессия.
Вяло отгоняю нэ. Думаю, что даже некрасивая, всё равно могу быть счастливой, но как-то неубедительно.

Съехала в сильную серость. Обожралась сладкого, забила хуй на ж делать приятное для тела(охота рассказать, чтобы не скрывать и не стыдиться).
Есть закономерность: ложусь в 1-2 ночи => на следующий день серость, тупое состояние, нет желаний => обжорство, свинское состояние, когда на фсё кладется хуй ради того, чтобы сейчас получить вкпч. Блин, уже давно такого не было.

Сегодня охота сделать перерыв и побыть без пабликов, от этого возникает спокойствие и расслабление. Я читала все новые, которые открывались, не разбираясь что интересно, что сейчас хочу почитать, а что хочу отложить и почитать потом. В итоге возник переизбыток инфо, а удв и интерес снизились.
Ещё поняла, что совсем не обязательно подписываться и читать все симпатские паблики, и в этом нет ничего плохого. Это как оказаться в пионер-лагере, где увлеченные люди открывают свои кружки, и я могу выбрать и записаться в те, которые сильнее всего интересны. Это не значит, что другие неинтересные.
Настроение светло-серое. Охота понять, чем хочу заниматься. Пока не знаю.

Я здорова как лось) Результаты анализа показали снижение уровня лейкоцитов в крови. Врач говорит, что это фигня и явл следствием недавней простуды. А я прп, что причина может быть другая. Лейкоциты - клетки, участвуюшие в защите от инфекций. Я накануне проводила голодание. Может быть как раз происходил процесс по обновлению иммунитета. Кстати, врач нихуя про это не знает.
Нет у меня Вича, и вообще никаких зппп нет. И онкомаркер меланомы в норме.
---
Я ппц как рада, что здорова. Это особенная радость - чувствую себя не человеком, а диким существом, которое хочет жить. Все повседневные и личностные заботы блекнут, а возможность жить переживается с благодарностью и кажется настоящей ценностью.

На некоторые изменения требуется время. И в это время необходимо подпинывать себя, не опускать рук, даже когда не видно результатов, хотя усилий вроде прикладываю много. Как будто существует инерция или задержка. О, про это как раз же Бодх писал, и именно эти слова использовал)
Я такой опыт получила с подсчетом калорий-похудением и изучением английского.

Жалость часто накатывает, тк кажется, что я неинтересная или слабо-интересная, что по сравнению с другими девочками менее живая и психически развитая. И секса в моей жизни нет. И друзей нет и любимого мальчика тоже.

Из клевого - сделала шаг к реализации желания танцевать Kpop. Сходила в студию, где делают К-рор dance covers. Танцевала под музыку, которую хотела, и так, как мне хотелось - в команде, где у каждого своя партия и много взаимодействия друг с другом.
Из неклевого - не чувствую себя счастливой от этого. ПЭ много, а озв нет. И это как-то расходится с моими ожиданиями. Ведь это моё заветное желание, то, о чем я много лет мечтаю. И вот я это получаю, а счастливой себя не чувствую. Пока хочу ещё походить, но уже понятно, что это не дает той насыщенности, удовольствия и глубокого довольства от жизни, как например секс. Блин, это целое открытие.

5.30 Тупое, тяжеловесное состояние. Щас думаю - и что? не придавай значения.
Из приятного - кое-кто неожиданно подошел и заставил сосать хуй.
Вчера начала смотреть кор сериал и бросила, стало скучно. А раньше было нормально.

После танцев возник сильный фон самоосуждения и раздражительность. Различала, за что себя осуждаю и гладила эти восприятия. Каждый раз че-то новое понимала и осуждение слабело. Очень клевая практика.
Щас вялый пельмень, хочу посмотреть сериал и спать. А перед сном сделать мед21.

2 часа танцев. Приятно устала. Нравится учить тело быстро двигаться и успевать при этом только что увиденные комбинации повторять. Кажется, при этом мозг сильно напрягается и работает.

Еду на танцы. Посмотрела на окружающих - старые, дряхлые, еле двигающиеся, уродливые, забывшие что такое фа, болеющие ожирением. Подумала: если я больная, то как они вообще ещё живы?!!!
И разве я могу больше них испытывать НЭ?
Немного успокоилась и вернулась уверенность, что двигаюсь вперед и мои действия дадут результат.

Все 2 часа провела в сильной тревожности из-за того, что в результатах общего анализа крови есть пара отклонений, одно из которых несущественное, которое нужно наблюдать. Пойду к терапевту завтра или даже сегодня, потому что так и буду ужастики рисовать, пока не узнаю, о чем эти данные говорят и насколько это серьезно.
Я думала, что должна быть здорова как лось, потому что прикладываю усилия, чтобы телу было хорошо, но наверно ещё малый объем накопила приятного состояния. Надо только не сдаваться, не отступать.

0дпо. Кончила во сне на 32дпо(который тоже был во сне). Немного расстроилась и озаботилась, что будет спад. Охота остановить панику и изучать себя, и почему кончаю во сне тоже.

Вяк.
Думала, разбиралась, что тревожит, что не хватает, что сделать, чтобы стало хорошо, и от этого появилось чв глубины, новые желания.

Пожрала сегодня один раз и понимаю, что больше не буду. Сильно нравится то, что происходит с телом. Кажется, оно преобразуется, в нем че-то перенастраивается. Оно стало чувствительным к тому что и сколько жрать. Чаще возникает легкость и ощущение, что телу фоново хорошо. У меня как обычно появился страх таких крупных преобразований, но он пойдет нах вместе с чсу.
Че делаю:
- 1 день в неделю голодание
- стараюсь съедать не больше 1200ккал в день
- порождаю наслаждение, когда лечу тело медициной 21в
- различаю, от какой еды телу будет приятно - не мне от вквпч, а именно телу
- ем приятную телу жрачу - свежие соки, фрукты, овощной салат, супы, вареную курицу...дофига всего
- не переедаю

Выпила в 13 кефир, потом приготовила то, что хотелось, а не жрала то, что было под рукой.
Придумала, как фоткать и не спугнуть птиц за окном, которые прилетают в мою кормушку. Жду птиц)
2 раза погладила желания.
Почитала Шпорка - улавливаю в общих чертах, из-за того что ничего из генетики не знаю, но некоторые уверенности формируются, например, что клетками можно управлять, что они отзывчивые на разные влияния.
Состояние в целом энергич, но желаний нет. Не знаю чем заняться. В сериал или ленту новостей уткнуться не хочется. Охота, чтобы рж было. Хочу рж!

Со вчерашнего вечера(18.00) не хочется есть вообще, это че-то новое. Организм решил сам себе устроить голодание)

Иду сдавать кровь на Вич, который доооолго откладывала из-за страха, что в Тае в больнице меня могли заразить и я теперь болею.

* Сделала запись: 11 февраля перешла с начального уровня на средний в отжиманиях от стенки. Понравилась идея такие штуки фиксировать где-то. Они мотивируют.
* Решила накопить 100 минут в планке за максимум 2 месяца, сегодня старт.
* Делала упражнения для спины, они очень приятные, в пояснице появляется жар.
* Сильно хочется на занятия по танцам - это приятно переживать.

Клево поплавала в бассике, наиспытывалась приятного и интересного. Благодарность Бо возникает.
Иду за свежим яблочно-морковный соком и сейчас заурчу от удовольствия.

Я уже месяца 1,5 не драчила и не возникает желания. Надолго прекращаю драчить после того как обкончаюсь от дрочки и вибриков. И так каждый раз, только я это игнорю. Если после того как кончу, начинаю осуждать себя, превращаю дрочку в страшилку, то она и вибрики становятся для чем-то нежелательным, думаю: "лучше я как-нибудь без них, хочу копить энергию - это самое важное". Пока просто хочу зафиксировать это. Есть такая нездоровая херня.

Я вдруг различила, что мне хочется в своей копилке знаний записывать, как орфографически правильно пишутся слова на русском(например, я сегодня узнала, что "аннотация" пишется с двумя "н") + определения незнакомых слов, но я это желание давлю, тк считаю, что в копилке должны быть фрагменты по наукам, а не правила орфографии. И сразу облегчение возникло, значит вот это подавление желания влияло на моё фоновое состояние.
Я наверно заведу себе отдельную копилку знаний по русскому языку! Точно! Потому что мне это интересно и записывать туда хочется многое. Энтузиазм вернулся вести копилки знаний)
--
Ещё стало беззаботно, после того как написала Бо и разобралась в ?, с которым сильно парилась.

Заметила, что при вспоминании правил произношения анг слов возникает стыд. Теперь можно похоронить мини-интерес, он закрепился как неправильный в моем представлении, за который ещё и стыдно.
Сегодня много ндв собой. Даже то, что голодание провожу, даже то, что похудела - всё не в счет, всё делаю хуево - вяло, медленно, не решительно. От этого интерес к жизни пропадает совсем, потому что кажется, за что бы я не взялась, всё равно ничего толкового не выйдет. И ничего не остается кроме ндв собой.
Удивляет - как так, на 8 кг похудела, а когда смотрю в зеркало, чувствую по отношению к телу тоже самое, что и раньше, оно мне так же не нравится.

Учила грамматику английского. Скептик: зачем разбираюсь в правилах произношения, если уже на автомате знаю как какие буквосочетания произносятся? Трачу время, вместо того, чтобы разобраться в том, что ещё не знаю. Хоть отвечаю скептику: "а мне так хочется, пусть это бесполезное знание", всё равно себя осуждаю, считаю, что занимаюсь фигней. У меня пока нет ясности, как у Елки, что главное получать удовольствие, и тогда буду развиваться. Мне всё время кажется, что я часто берусь за что-то простенькое и тревожно, что на этом уровне и останусь.