Триш

Умеротворенность, даже не смотря на то, что на танцы сходила.
Хочу ничего не делать, смотреть сериал, пить самодельный горячий клюквенный морс, а потом спать. Пусть энергия накопится.

Опять себя ннв, опять в чем-то виню и чего-то требую. Вспомнила сост в первые 2мес, когда приехала в Z, понимаю что сейчас живу в какой-то серо-подавленной жопе, не исп пвк к будущему, не стремлюсь ни к чему. Мои цели, Ж сделать что-то для себя ушли на 10й план, и щас теку по течению. Охота остаться одной, чтобы отьебаться от себя и захотеть чего-то для себя.

Съездила на танцы, понравилось.
Открыла для себя книгу All Gold Canyon by Jack London, увидела, как можно описывать красоту окружающего мира. Хочется как он описывать то, что вижу и чувствую, хотя бы начать к этому стремиться. Сейчас всё, что могу, это написать "снег охуенно блестит", но это очень примитивное описание, которое совсем не передает того, что происходит.
Уложилась в норму калорий.

Заболела. Лежала в хуевом состоянии и вдруг возник образ, что рядом скала и она меня защищает. А потом необычное образ, как сквозь тело течет поток, в котором перемешалась земля и вода - как будто земля стала жидкой и течет сквозь меня, а я оставляю ей тело, перестаю за него(тело) волноваться. Вообще после того как я стала пытаться порождать твердость к камням, стали возникать необычные к ним восприятия. И хоть твердость я еще никогда не породила, но начала исп к камням симпатию и воспринимать их живыми. Я с ними подружилась.

Вчера захотелось сесть в электричку и поехать куда-то без цели, смотреть в окно и читать. Выпнула себя, потому что дома как-то совсем тухло и серо от озабоченностей. Еду. За окном красивые елки в в снегу. Хочется забыть о себе, своих проблемах и уехать в новое место.

Я выпнулась к первому врачу и сдала первые анализы. Если представляю, что у меня ничего серьезного нет, ну вообще нет, а боли психосоматические(потому что они появились именно тогда, когда я считала что рак распространился в лимфоузлы и именно там, где мне казалось находятся лимфоузлы), то чувствую себя настоящим параноиком, который живет с уверенностью, что болеет смертельным заболеванием. Мне прямо усилия требуются, чтобы расслабиться, глубоко вдохнуть и уверенно сказать - я здоровый человек, у меня нет опасных заболеваний.

Это охуено красиво - пухлые, округлой формы сугробы и искрящийся на их поверхности снег от света фонарей.
Хочу, чтобы зима не проходила и снег не таял. Хочется всегда его видеть, и кажется что никогда не насмотрюсь, не насытюсь.

У меня часто возникает сильный страх, когда что-то болит в теле, боюсь что есть рак. И боюсь идти ко врачам. Даже анализы на зппп стало страшно сдавать. Охота кого-то с собой звать для храбрости. Ув, что заболевание есть и когда я про него узнаю начнется весь тот ужас, который уже происходил. И я откладываю, и откладываю. Не знаю что бы я делала, если меня не пинала Бер.

Только сейчас, получив опыт, начинаю понимать в чем ценность мелких, "незначимых" усилий. 1,5 месяца читаю на английском по 1-2 страницы в день или пол часа-час смотрю сериал, выписываю по 10-20 слов на карточки, повторяю старые. Был скептик, разве так можно выучить язык? Казалось, что нужно намного больше учить. Но сейчас появилось чувство, что я что-то нарастила, что уже не исчезнет. Это новое пустило корни. От этого появляется чувство нерушимого и уверенность, что желаемое неизбежно случится в будущем. Резонирует образ гор или широких равнин - чего-то, что будет существовать долго, переживая окружающие изменения.

Интересно, когда я начинала читать науч-поп книги, интерес был на 1-2 и его хватало ненадолго, буквально на 10-20 минут в день, и он бы всплескообразный: возникнет, а потом пропадет на неделю или даже больше. Несколько дней назад он немного усилился, стал на 3. А сегодня он уже на 5 - хочется читать больше науч-поп статей и книг. Хочется читать быстрее и чувствую что я это могу, это мне по силам.
Я была уверена, что неспособна быстро читать, впитывать науч-поп инфо. Была уверена, что это от моей недоразвитости, и что это что-то фундаментальное, что нужно годами развивать. А сейчас думаю, что за всем стоит интерес, а не интеллектуальные способности. А он развивается по каким-то своим законам.

Есть впч плоскости и поверхностности от моих фрэгов, как будто я всё цензурю и не открываюсь, не пишу о настоящем.
Может попробую писать под замок.

Сделала перестановку в комнате и создала себе угол - рабочее место. Мне его не хватало. Теперь могу сидеть там долго, это моя нора. Вроде какая разница как стол поставить. А нет, есть разница. Сейчас чувствую спокойствие и расслабление, хотя сижу с той же комнате.
Мне комфортно, когда чисто и нет ничего лишнего. Окружила себя только тем, чем пользуюсь в данный момент. Стол каждый раз расчищаю. Охуенно, когда рядом полка с книгами, которые читаю. Хочу, чтобы они были перед носом. Хочу смотреть на названия и выбирать ту книгу, которую сейчас хочу почитать. Потом нравится ставить её на место, и выбирать другую.
В этом месте появляется настрой отключиться от окружающего и остаться сама с собой

Берусь за разные книги по математике, физике, астрономии - я ничего не знаю и мне всё интересно. И всё время крутится скептик и страх - ты слишком глупая, чтобы это понять. Скептик со снисходительной интонацией. Откуда он? Так снисходительно ко мне относились училки в школе, как к слабоумной, но которая тоже должна учиться. Именно они и посеяли уверенность, что я тупая и науки не для меня. Да, я медленно соображаю. Но всё равно соображаю, могу воспринимать и понимать инфо, я не умственно отсталая, я способна учиться.

Хочу найти занятия танцами, которые будут сильно нравиться. Они есть и я их найду.
Хочу худенькое, подтянутое и сильное тело.
Хочу быть умной.
Хочу ясно выражать мысли.
Хочу, чтобы что-то изменилось, стало другим в моей жизни. Не немного, не частично, а полностью и необратимо.

жопа

Насчет контроля питания и регулярной фа есть ясность, что это необходимость. И даже если бросаю считать калории и заниматься фа, потом возвращаюсь, потому что вижу, как без них скатываюсь в жопу. А в отношении озв, чтения книг, изучения наук, языков такого понимания нет. Эти занятия считаю приятным развлечением, но не необходимостью, без которых жизнь останавливается и плесневеет. Это влияет на желания. Мне хочется выпинывать себя к фа. А к порождению озв нет. Если думаю, что не буду порождать сегодня озв, кажется ничего страшного, это никак существенно на меня не повлияет.
Пока только думаю об этом, но решений никаких не возникло.

Сегодня был приятный день, испытывала удв. Самое приятное - я 2 раза потрахалась. Проснулась в 8. Каталась на лыжах. Потом, проголодавшаяся, ела домашнюю еду и тортик. В магазе купила очень вкусные курагу, финики и сладости. Читала "Рождение сложности". Завела пвк-вызывающую запись в ЖЖ, где буду отмечать прочитанные в 2016 году книги. Ещё хочу сегодня успеть поотжиматься и покачать пресс.

Не чувствую себя счастливой от занятий танцами, а раньше чувствовала. Кажется, что учу тело каким-то нелепым и неестественным движениям. И непонятно, то ли дело в том что и у кого учу, то ли у меня изменилось отношение к танцам. Но бросить не могу, потому что раньше любила танцы на 10 и кажется, что должна и дальше любить. И еще не хочется потерять сильный интерес, который был. Хожу на занятия, как будто продолжая заниматься могу его удержать.

Хреново. И непонятно, что хреново из-за нэ. Кажется, что я что-то вытесняю или что-то не так делаю, и поэтому хреново. А что именно не так, не понятно.
Тревожно и подавленность от того, что всех послала, не став разбираться с одной темой, и приятельских отношений больше нет. Повернулась жопой к приятным людям.
От того, что с С лживые вежливые отношения, а под ними какое-то говно друг к другу. У меня обида за несколько ситуаций, тк кажется что он считает меня нечеловеком, испытывает пренебрежение, но при этом считает что хорошо ко мне относится. Но я не поднимаю эти темы.

Обычно я думаю, что учу английские слова просто для удовольствия, не нацеливаюсь на какой-то результат, а сегодня понравилось представлять, как разовьются способности: то, что я делаю сейчас буду делать быстрее, эффективнее. Буду быстрее схватывать смысл, быстрее запоминать новые слова, мой словарный запас станет значительным. Это начало подстегивать.

Сейчас защищала Ж учиться от кпшных су. Обнаружила сомнение: разве может быть у меня рж учиться, когда я настолько омраченный чел? У меня может быть только кпшное, правильное Ж.
Чтобы избавиться от су, что Ж учиться - продвинутое крутое желание, придумала такой способ: поставила его в ряд с другими рж. Проговаривала много раз: "я хочу тортик. я хочу играть в игры. я хочу учиться. я хочу смотреть как падает снег. я хочу смотреть сериалы. я хочу учиться" или "я люблю тортик. я люблю курицу. я люблю учиться. я люблю ебаться". Ещё проговаривала "ж учиться - это моё рж!". Казалось себе наглой свиньей, которая хочет учиться не для того, чтобы стать умной, а только для удовольствия.

Когда сильно хочется сожрать что-то вкусное, а свободных калорий уже почти не осталось, думаю о будущем. Представляю как изменится тело, а оно обязательно изменится если буду следовать простому правилу - укладываться в норму калорий.

Вчера в маршрутке было сильно противно из-за тесноты от нависающих людей, их старческих запахов, вздохов, от того что надо мной кто-то болезненно кашлял, от холода. От того, что для всех вот такая обстановка нормальная. Казалось невыносимым там находиться и нэ зашкаливали. Обычно, я отвлекаюсь от неприятного - включаю плеер, смотрю в окно. А там не было такой возможности и чтобы как-то прекратить мучения я начала унэ. Не сбегать от них в музыку как обычно делаю, а встретила их лицом к лицу. Это стало самым приятным моментом за весь день. Больше не чувствовала себя жертвой ни обстоятельств, ни нэ. Начала чувствовать себя сильной и способной добиваться в жизни того, что хочется.

Вчера перед сном хотелось себе написать где-нибудь так, чтобы навсегда запомнить - какие бы у меня ни были омрачения, я НЕ плохой человек. Не заслуживаю ненависти, не заслуживаю жизни в углу.
Когда гуляла днем, снова был сильный гвд на тему моего отношения к В и отношения симпатов ко мне. И снова неуверенность в себе, нокс. Несколько раз, когда возникало чв красоты или становилось просто и спокойно, тк озабоченности растворялись и видела, что вокруг всё засыпано снегом, на улице морозно и сине-серо, тк солнце закрыто облаками, в эти моменты вспоминала нокс, и казалось предательством считать себя плохой. Не знаю пока как это уложить в голове - есть омрачения, но я не являюсь плохим человеком.

Клево, когда начинаю понимать. Сначала прочитала текст и было нифига непонятно, прямо совсем. А потом я копала, копала, разбиралась в одном, другом и дошла до того, что поняла и третье. Как-то получилось, что взяла и поняла. Как-то так мозг настроился - пополнился новой инфо, представил образы, которых раньше не представлял, и в итоге, прочитанный текст отозвался в мозге пониманием.