Триш

Посмотрела смешную комедию, а сейчас снова грустно, хз почему. Поделаю фа и посмотрю науч-поп фильм, чтобы отвлечься от нф. "Даже если кажется что все хреново, потом все равно может стать беспричинно очень хорошо"(с)Триш. Так что нафиг тлен.

Скучала, ходила по магазам бесцельно как бабка, которая рассматривает продукты от скуки. Не понимала, почему скучно, и как это изменить, а потом прояснилось. У меня есть только один интерес - фа. А если найти еще что-нибудь? Ну да, это очевидно. Сделать так, чтобы не было времени скучать. Увлечься чем-ниб так же как фа. А чем я могу увлечься? Какую еще цель могу поставить? Пока не знаю. Может взять какой-то слабый интерес и начать его выращивать?

Ситуация с танцами остается нерешенной. Я нашла преподов, которые много чего умеют, но у них нет самого главного - они не вдохновляют. Уроки у них - это совсем не то, что хочу. Хочу на уроках испытывать пвк, радость, восхищение. А преподы, кот нашла, не то что не вдохновляют, они мне неприятны. Поняла, что вообще не хочется с ними, их восприятиями соприкасаться, даже не смотря на всё, что они умеют. От того, что пытаюсь найти в их уроках плюсы и убедить себя, только отравляюсь, забываю про то, что по-настоящему хочу, что меня привлекает в танцах. Может просто пока отложу танцы, и возобновлю поиск, когда перееду в другое место.

Была сильная подавленность, сдавленное и мучительное на 8 состояние. Погуляла, на улице красиво не зависимо от того, что происходит со мной. Подавленность снизилась.
Хочется разбираться, что не так.

Не могу уснуть.
Чего-то сильно не хватает. Пытаюсь понять, чего.
Главное из-за этого не бросать ту деятельность, которая ведется, потому что станет ещё хуже. От фа и контроля калорий появляется энергичность и уверенность в себе, а это клево. Но чего-то не хватает. Что-то не так.
--
Почитала "Слепой часовщик" Докинза, нравится на 10, мягкое удовольствие возникает от каждого предложения. Он пишет понятно и интересно про сложные вещи, иногда - смешно, и я ржу. Но читать хочется по-немного, по несколько страниц, может пока только такой объем новой инфо могу за раз впитать.

В кафе. Думала, что нужно сделать, чтобы прошла неудовлетворенность состоянием. Я вроде че-то делаю по мелочам, но как будто стою на месте. Нужно двигаться вперед и активнее: делать то, что делаю, активнее, без отступлений.
Задачи:
- ложиться в 22
- есть только когда голодная
- есть маленькими порциями, не допускать нфо.
- драчить, развивать секс. удв и освобождать сж.
-худеть до 60кг, прекратить нарушения.
-хочу хотя бы перестать быть слабой физически:
- снова взяться за ТЗ
-пойти наконец в бассик, учиться плавать
-продолжать ходить на би
-бегать
-каждый день оживлять свои рж
new - мб цель - поддерживать эти свои жж, чтобы они были активны и управляли моей жизнью.

Ночью снился страшный сон - кончила через неделю после предыдущего оргазма. Сегодня, когда драчила, захотелось тренировать ОГО. И оказалось, что это приятно. Оказалось, что после каждой остановки я не испытываю мучений от невозможности реализации Ж кончить. Наоборот, увидела, что ничего мучительного не испытываю. Возникают какие-то нэ от потери удв, но это не страшно. Кроме того поняла, что из-за ОГО процесс получения удовольствия можно растянуть. И это мне прямо сильно понравилось.

В продолжение темы про секс с удв на 1-2. С спросил, что нужно было сделать, чтобы удв стало сильнее? Сразу возник ответ: мне бы стало приятнее, если бы С потискал ножки, грудки, поласкал так, как мне приятно. Но я в этом направлении даже не думала во время секса. Ещё я бы хотела, чтобы он полизал письку, просто потому, что когда представляю что прошу об этом, возникает сильное чв свободы.
Это какая сильная у меня подстилочность и забитость, если не могу даже о простом попросить. Слабое удв от секса показалось логичным. А какое ещё может быть удв при такой забитости и подавлении своих желаний?

Открытый разговор с С про страхи в сексе. Призналась, что соврала ему один раз, преувеличив степень приятности секса. Интересно, что для С трах с удв 1-2 - это всё равно что-то приятное. Для него удв на 1-2 от секса - это лучше чем отсутствие секса и отсутствие этого удв. А для меня секс со слабым удв - что-то неприятное. Потому что есть су "у меня должно быть сильное удв от секса". А если это не так, то потом думаю: "я фригидная". Каждый раз страдаю, если мне слабо приятно.

Обнаружила, если убрать нсу о ненормальности слабого удв, перестать скрывать это, то секса с удв на 1-2 мне тоже хочется. Неприятно в этом сексе было изображать то, что я не испытываю + чувствовать себя плохой.

Различила из-за чего нф и всё тут же(!) вернулось на места: снова хочется фа, худеть, снова спокойно и ясно. Это клево. Но... день в нф и обжорстве - какое расточительство. Жалко потерянное время. Не может быть, чтобы с этим нф и тупостью раньше ничего нельзя было сделать. Нельзя так, не могу просто выбросить целый день из жизни.

А нф возник от неискренности. Из-за того, что пыталась запихнуть в себя и проглотить какашку. Первый раз получаю опыт, когда из-за неискренности становится так хуево, что пропадает интерес к жизни и появляется тотальная апатия.
Тут уже не влезет, в следующем фрэге опишу, в чем хотела себя наебать и какие были последствия.

Всю неделю была активная, в субботу не могла дождаться конца недели, чтобы подвести итоги, а сегодня ни с того ни с сего(?) ебнул нф 10 и обжорство 10, как его следствие.
Но итоги все равно подведу:
БИ: 3 урока, всего 4 часа - учусь драться, интересно на 5.
Уличные танцы: 5 часов - ушла из старой студии, где было некомфортно и нашла преподов, у кот интересно учиться. не сдалась, не залипла в жкс от того, что в старой студии не нравилось, а другие не знаю.
Тренировки для заключ.:
отжимания от стенки - 82(не считая разминочных подходов)
подтягивания - 15
упр-я для пресса - 10

Укладывалась в норму калорий, суммарное превышение за неделю небольшое - 210ккал.

Выпнулась на тусовку экспатов.

Читала Докинза, выписывала непонятные слова, типа высокопарный или попрать(законы), узнавала их значение. Собираюсь на 3х часовой тренинг по танцам. Нашла школу, где преподают то, чему хотела научиться. Чувствую себя немного счастливой, когда понимаю, что могу заниматься тем, что нравится, и это не временное везение или подвернувшаяся возможность.

Знаю, чем займусь в ближайшие пол года-год. Буду изучать науки и искать мжк, реализовывать сж. Я пока только подбираюсь к этой деятельности, предвкушаю её, но появилась ув, что буду в этих направлениях совершать шаги. Кажется это то, что добавит в жизнь много интересного и приятного.

Сказала в автобусе парню с девушкой, чтобы не разговаривали. Они стояли рядом и разговаривали громко. Парень послушался сразу, а двш отреагировала с стервозно, с претензией, но тоже замолчала.
Сейчас сомневаюсь в своем поступке. Есть чв, восприятие себя стервой, кот не дает людям пэшно поговорить. И есть облегчение, потому что 40 мин буду находится в комфортных условиях, в тишине.

Тут конфликт интересов - их желание разговаривать и мое ж комфорта. Но почему то, что посторонние люди реализуют свое Ж, должно меня беспокоить больше чем собственный комфорт? Разобралась.

Когда думаю о том, что ограничу впч, возникает облегчение. Никогда не думала, что может захотеться иметь свободное время от... впч. Я как будто насытилась и теперь хочется заняться чем-то другим. Это кажется удивительным. Я не смогла бы такое представить 1,5 года назад, когда запоями смотрела корейские сериалы на протяжении полу года. А Бо про это писал, советовал делать что захочется сколько захочется.

То, что происходит с вв - очень интересно. Чувствую себя подопытным кроликом и любопытным исследователем, делающим открытия, одновременно.

Я ещё не нашла деятельность, которой займу освободившееся время. Но теперь у меня много времени, чтобы об этом подумать)

В сутках у меня есть 16 часов на жизнь. Решила ограничить время на получение впечатлений- сериалы, инет и др, чтобы не было перекоса. Для впечатлений - 1/3 времени, 5-6 часов. Может увеличу время.
Есть пвк от мысли, что возьму эту часть жизни под контроль.

1,5 часа гуляла в лесу.
На обратном пути зашла в пару спортцентров узнать про обучающие курсы. У меня освободились пн, ср и птн, хочу найти интересную фа на эти дни.

Гуляла и смотрела на опавшие листья под ногами. Пыталась понять, что испытываю и как это особенное усилить, поняла только что оно усиливается, когда прекращаю попытки усилить) и просто гуляю, получая удв от того, что вижу. Подумала, что ничего не могу сделать с окружающей красотой, могу только любоваться ей.

Возникает трж, что когда пишу про озв ввгляжу как хвастунья и отталкиваю этим.

- выпнулась на би и сильно понравилось заниматься.
- по дороге туда возникали всплески радостного одиночества и отрешенность. После более сильного всплеска отрешенности возник всплеск наслаждения. Уже несколько раз замечала, что после всплеска более интенсивного озв, следом возникает наслаждение. Интересно, это закономерность?
- по дороге обратно возникло знакомое "беспричинно хорошо жить"(оно если возникает, то всегда остается фоново), чувствовала себя человеком, у которого ничего нет кроме того, что он переживает + новое: восприятие новизны окружающего - стояла и удивленно смотрела вокруг:)

Если не перекармливаю тело, то начинаю различать, какой еды ему хочется и самое главное, когда оно наелось, когда еды достаточно.

Есть еда приятная телу - от неё в желудке возникает удв и ощущение, что организм впитывает её и активно переваривает, набираясь сил. Чаще всего это простая еда. От чипсов, печенья, тортиков я это не чувствую, но чувствую от гречки, овсянки, творога, яиц, отварной курицы с рисом, отварной картошки, овощных салатов, кусочка горького шоколада.
Когда ем чипсы или сладкое, в том числе молочный шоколад, возникает впч что отупляю тело, оно перестает понимать, какой еды ему надо и в каких количествах, и хочет только ещё сладкого, безгранично.

Прикольное слово: foolhardy (фулхАди) - безрассудно храбрый, игнорирующий очевидную опасность

fool - глупый, дурак
hardy - смелый, дерзкий (есть и другое значение - выносливый)

It's foolhardy to continue climbing when the storm rises - безрассудно продолжать восхождение, когда начинается буря.

imprudent (импрУдент) - опрометчивый, неблагоразумный, неосмотрительный

imprudent action — неблагоразумный поступок

imprudent behaviour — неразумное поведение

It was imprudent of you to make this agreemеnt - Ты поступил опрометчиво, заключив такое соглашение.

Если нет нф, сильных нэ, то просто уютного угла в логове и книжек кажется достаточно, чтобы было интересно жить, чтобы наполнить жизнь. Поэтому дело не в условиях(не только в условиях), а в моем состоянии.

Нашла су, что нужно быть особенным человеком, практикующим, чтобы испытывать озв. Пока я очень омраченная, озв кажутся неуместными. А вот если я какие-то омрачения устранила или устраняю, то это дает мне право испытывать озв.

Смотрю красивые ролики и думаю, что хочу. Ищу желания-цели. Понимаю сейчас, что у меня вообще-то есть жизнь, которая в моем распоряжении. С ней можно что-то делать. Зачем от неё убегать в сериалы и другие впч?

Перечитала свой рассказ и понимаю, что я дура.
Во-первых, потому что когда написала его, сомневалась, есть ли в нем что-то интересное и стоящее, думала, что может он - пустышка.
Сейчас, когда я в нф, от рассказа возникает свежесть и уверенность в себе, пропадает страх перед окружающей обыденностью, безысходность. Этот рассказ дает почувствовать что-то живое. И ещё возникает симпатия... к тому человеку, который это испытывал и описал.

Во-вторых, потому что принижала и продолжаю принижать себя, считая неинтересной и не способной на что-то интересное и симпатичное. Потому что часто сильно сомневаюсь в себе, в том что испытываю озв, и таким образом много всего живого подавляю.