Триш

Иногда возникает сильный стх, что вдруг врачи что-то упустили, и рак все же есть. Составила список, какие проверки можно провести, какие анализы сдать. И выписала другие штуки, на которые забиваю и прокрастинирую, например, периодический контроль у зубного. Назвала список действий "ПУЗАТ - программа ухода за телом", решила начать выполнять его пункты.

Хочу сегодня перепроживать то, что вчера поняла. И ЦВ делать: вспоминать непрошибаемое состояние, обиды до разговора с Бер и состояние после различения. Упадничества нет. Не смотря на то, что понимаю, что мои проявления сильно неприятные, Ж защищать сос сильное, почему-то не хочется об этом думать и хочется просто делать конкретные действия.

Еду гулять в любимый парк, по которому соскучилась, а потом на танцы. На улице солнечно и морозно. А мне тревожно и наползает жкс от чув одиночества. Пялюсь в окно, вспоминаю о том, как клево что я живу и могу видеть снег искрящийся на солнце, ясное голубое небо. Это важнее моих сложностей.

- Не впала в депрессию после обсуждения моих неприятных вв. 2 дня запрещаю себе мрачные и жксные мысли, просто "нет и всё". Плохой чел? Нахуй. Сильно неискренняя? Нахуй. Как-нибудь, постепенно я это изменю.
- Выписала 9 ситуаций, с кот возникает обида, но никому пока не писала. В течении дня думаю над обидами, пересматриваю свое отношение.
- Живу своей жизнью. Жаловаться и просить внм, ПО от С и других не хочется. Мне понятно, что им пока хочется отстраниться.
- Хочу заниматься сексом. Кажется нельзя, невозможно жить без реализации сж. Как я могла так долго жить без секса?

Прикладываю все силы, чтобы не индульгировать - не залипнуть в жалости и не покрыться ннв к себе. Выпнусь на би, не пропущу урок, а потом пойду плавать. А завтра буду делать то, про что мне уже 10 раз сказали.

Нравится перечитывать старые записи. Понимаю, что тогда как и сейчас что-то тревожило и выступало на первый план, занимало внимание. Но это тогда, в тот конкретный день или период. А когда смотрю на это сейчас, охватывая большой отрезок жизни, понимаю, что это всего лишь мелкое затруднение, которому я придавала слишком большое значение. И появляется слабая отрешенность и спокойствие. Всегда у меня будут текущие тревоги и сложности, но охота из-за них не упускать действительно важное, что со мной происходило и происходит, и будет происходить.

Итоги недели 16-22 ноября:
22 ноя - 9дпо
болела 3 дня
БИ - 1ч15м
Танцы - 2ч
Бег, плавание - 0
ТЗ: отжимания - 0, подтягивания - 8, пресс - 25, мостик - 0
Депрессия - 3 дня. Съела лишние 1360 ккал.
Драчила 3 раза, но было как-то сдавлено - чувства, что выпустили на свободу и теперь можно получать удв, не было. Потрахалась.

А дальше хочется поныть над итогами, но не буду.

Сильная влюбленность, сильно приятно тискаться и трахаться, и сильное чсу. Охота что-то сделать, чтобы первое и второе было, а последнее - нет.
Избегать и подавлять влбл, чтобы не исп чсу, как я обычно делаю - не выход.

Разница между "хочу трахаТЬСя" и "хочу трахаТСя" такая же большая как между "хочу трАхаться" и "хочу трОхаться".

Часто пишу с ошибкой слова с -тся и -ться, потому что мне кажется что разница между ними незначимая(!). Вряд ли написав один раз "трохаться", я снова совершу эту ошибку. А на ошибку в словах с -тся и -ться забиваю.

Несколько лет назад возникало сопротивление думать что-то позитивное о себе после того, как обнаружились неприятные мои качества. Это даже казалось кощунственным. Сейчас поняла, что вспоминание позитивных качеств никак не отрицает наличие негативных, но это подрывает уверенность в справедливости НЭ: НО к себе, ничтожности и других.

Итоги недели 9-15 ноября:
БИ - 4,5ч
Dance - 3ч
Растяжка - 1ч
Плавание - 1ч15м
Бег - 0
ТЗ(эта неделя/прошлая):
отжимания от стены - 95/125
отжимания от стола - 35/50
подтягивания к планке по пояс - 15/14
упр на пресс - 181/0
мостик от плеч - 100/0
след уровень мостика - 18
стояла в обычном мостике - 1
упр для кистей - 430

Контроль мимики - 2ч
Впенюдюривание - 30мин ("я шлюшка", "как можно жить без секса?")
Потрахалась 2 раза, драчила 2 раза, тренировки ОГО - 0. Кончила на 24дпо(я - жопа)
Вставала в 7 - 3 дня
Депрессий не было!
Норму калорий не превышала

"...а Т зажирает какое-то очередное горе на кухне".

Не очередное, а старое и основное. Депрессирую, когда думаю, что одному человеку я неинтересна и неблизка. Тогда начинаю сомневаться в себе, в том что делаю. Боюсь, что важного не понимаю о себе и ошибаюсь, когда думаю, что двигаюсь в нужном направлении.

День сегодня выкинула на помойку из-за апатии и депр сначала из-за одной темы, потом из-за другой. Наела 500 лишних калорий.
Сейчас сижу и внушаю себе, что все делаю правильно: даже если только тело поменяю - это огромный шаг вперед.

Через год у меня будет подтянутое стройное тело.

Ложиться в 22-23 и просыпаться в 7 охуенно.
Сейчас только 12.30, а такое чувство, что прошел целый день. И ещё целый день впереди.
Интересно, что если в 8-9 просыпаюсь, то не чувствую такого.

Буду смотреть науч-поп ролики и выбирать самое интересное к завтрашнему симпатскому "научному завтраку".

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

Наплавалась в бассике. Посмотрела обучающий ролик и училась плавать кролем. Из-за простых штук, про которые не знала, плавать оказалось намного проще. Например, при вдохе разворачивать нужно не только голову, в корпус целиком на бок.
Считала, что цлс двигаться активнее, из-за этого сильно напрягалась и меня хватало на 25 метров. Это надоело и я стал наоборот расслабляться, плыть медленно и сосредотачивать внм на комфортном дыхании. Отслеживала и прекращала любое напряжение - в пояснице, плечах и др. Тело офигеть какое умное, оно само находит комфортные и эффективные движения, если дать ему свободу. В итоге, оно научилось плавать не уставая так же как ходить. Дальше буду учиться "бегать")

Итоги недели:
8 ноября - 19дпо
БИ - 2,5ч, танцы - 0, бег - 20мин
ТЗ - эта неделя/прошлая:
отжимания от стенки - 125/81
отжимания от стола - 50/28
подтягивания(к перекладине на уровне пояса из положения лежа) - 14/11
пресс - 0/65
мостик - 0/75
Съела 1400 лишних калорий, превышала норму 5 дней из 7.
Не драчила, почему-то всю неделю не хотелось.
Контроль мимики - 2х30мин
Депрессий не было, но 3 дня была сильная серость, ничего не происходит - как будто выкинуты на помойку.

Сильно влияет на состояние непрерывное слежение за чем-то, даже очень простым, типа мимики.
Ехала в метро и вместо мути, когда несусь по течению и не понимаю, что со мной происходит, у меня был островок ясности - следила, чтобы область вокруг рта оставалась расслабленной.

Уснула вчера в 22 и клево выспалась. Главное не проебать момент, когда после 21 появляется сонливость.
Довольная от того, что купила книгу "Рождение сложности" и правила русского языка, чтобы повторить.
Состояние на этой неделе часто серое, ничего не происходит. Пвк к жизни и желаний-целей нет, они куда-то делись.

У меня есть большой минерал. Раз 8 пыталась породить твердость, как советовал Бо. Чв красоты и симпатия легко возникают, свежесть и пвк иногда возникают, а твердость не появлялась. Сегодня немного продвинулась:
- в основании горла возникало давление(?) или распирание. Это хоть и слабое ощущение, но определенное.
- появилось удв в грудках и я "опустила" внимание на ощущения в области груди. Тогда сразу захотелось представлять, что помещаю этот минерал в центр груди, что он у меня в груди. Представляла так какое-то время, но твердость не возникла. В следующий раз хочу опять на ощущениях в области груди внм сосредотачивать, представлять, что минерал внутри меня.

Весь день крутился вокруг события - похода в кино на новую серию про Бонда, а фильм оказался очень скучным. После разочарование и чувство, что просран весь день. Наверно, если бы я так много не ожидала от фильма, то и не было такого отравления.
Заниматься неинтересным, выдавливая и наебывая себя, отравляет даже больше, чем если ничего не делать и скучать в логове.

2 дня по пол часа следила за напряженностью в области вокруг губ, расслабляла губы. Потом заметила, что в течении дня губы стали иногда расслабляться и без моего участия. Поэтому уже не кажется, что 30 мин в день - это несущественно и ничего не изменит.

Про негативное писать не хочется.

У меня любые сборы сопровождаются трж, суетой, уверенностью, что я что-то забыла, даже если это не так. Ещё я часто опаздываю. Сегодня поставила задачу - собрать вещи для тренировки заранее, чтобы не метаться перед выходом, и не опоздать. Собираю. От того, что спокойно собираюсь, перепроверяю всё, проходит трвж, что что-то забыла. Кажется, если раз 20-30 спокойно соберусь, отвалится тревожность "я что-то забыла". Попробую так.

Я - счастливый чел, могу делать, что хочу, учить, что хочу, жить, где хочу.

Итоги недели:
Би - 3ч. Танцы - 2,5ч. Бег - 0. Футбик - 1ч.
ТЗ: отжимания от стенки - 81, отжимания от стола - 28, подтягивания - 11, пресс - 65, мостик от плеч - 75.
Драчила 4 раза, фантазировала, смотрела порнушку. Тренировка ОГО - 6 раз.
Читала Докинза и Маркова каждый день по-немного.
Депрессии - 3 дня/на прошлой неделе не было.
Сильно превысила норму калорий - наела лишние 2700.
Общения с матерью - не было. Разборов или др. усилий по достижению ясности в теме рдт не было.
--
Мда, я живу как бактерия. Если буду развиваться такими темпами, потребуются столетия.
Кажется, что вот этот момент, когда осо в том, что было сделано, самый важный за всю неделю. Не знаю, почему так переживается.

Джет Ли(мастер боевых искусств) не рассматривает боевые искусства в первую очередь как средство самообороны. Он считает, что вместо того, чтобы играть в героя-одиночку, следует вызвать полицию, если это необходимо. По этому поводу Ли говорит: «Пистолет запросто, за долю секунды превосходит годы тренировок в боевых искусствах. Как я уже много раз отмечал, очень важно делать различие между кино и реальностью. Герой в кинофильме может выбить оружие из рук противника и спасти ситуацию, но в реальной жизни это, зачастую, не так».
Понравилось, что не смотря на мастерство, он не считает себя суперменом, которому все нипочем.
--
Смотрю "Врата дракона и тигра", охота фильмов с кунг-фу драками.