Триш

Поняла, что разбирать какие-то неприятные проявления, находясь в депрессии нереально. В депрессии я ни о чем кроме как, чтобы ослабли нэ, думать не могу. Мысли о больной теме отгоняю, потому что они вызывают новую волну нэ, которые к тому моменту уже кажутся невыносимыми, а не потому что разбираться с омрачениями не хочу и забила. Сегодня, когда в течении дня было пэшное и жизнерадостное настроение, сразу захотелось вернуться к больной теме, че-то конструктивное сделать. Когда прошла забитость и подавленность, появилось желание развиваться, че-то делать для себя, для улучшения своей жизни, то захотелось и с этим больным уродливым наростом что-то сделать.

Приехала в планетарий. Кажется сейчас лопну от щастья. Почему я этого не сделала раньше? Тут охуенно, столько всего и выглядит планетарий современным, не совковым.
Попала на бесплатную экскурсию перед фильмом и она оказалась интересной - я столького не знаю! Вел молодой мжк, который задавал интересные вопросы, рассказал как увидеть на небе планеты. Целых 6 планет можно увидеть невооруженным взглядом. Теперь вооруженная инфо пойду в 6 утра искать три из них.
Увидела и полапала большие метеориты. Офигеть, эти штуковины прилетели на Землю неизвестно откуда.

Когда выписываю новые анг слова, кажется, что их несчетное количество, и появляется нсу, что выучить язык нереально. Посчитала, если учить в месяц по 200 слов(а это не так много и сложно), то через год буду знать 2400 слов, а через два - 4800, и так далее. Думала ещё так - количество слов ведь не безгранично, незнакомые слова будут попадаться реже и реже. Через 5 лет... че-то не хочется так далеко заглядывать, не уверена, что буду учить английский всё это время. Но понятно, что сдаваться не стоит. Английским языком можно овладеть, совершая простые действия продолжительное время. А меня никто и не торопит, буду учить слова хоть 10 лет.

Отправила отлеживаться после многодневного повторения первую партию анг слов(40 штук). Первый этап запоминания пройден. Чувствую себя челом, который печет пирог - любопытно, что будет через 10 дней...

Т. написала, что её напрягает моя депрессивность и это одно из того, из-за этого не хочется тусить. Захотелось встряхнуться и сразу почувствовала, что расплылась в депрессии как не знаю кто, в полный неадекват превратилась. Стало сильно стыдно перед Бодхом, который много сделал, чтобы показать как много вокруг приятного и как можно клево жить, который всегда относился ко мне как к живому человеку. И стало стыдно перед собой, что после данного второго шанса так отношусь к жизни.

Кажется важным поощрять себя за мелочи. Начала читать Автостопом по Галактике, по 5-10 страниц в день, и когда читаю меня подъедает ндв собой, что читаю мало. Или 30 мин разбиралась в значении анг слова, и мне казалось, что медленно и тяжело соображаю. Но с другой стороны, недавно у меня вообще не было мыслительной деятельности - ни читала, ни слова не переводила. И то, что сейчас делаю, хочется поощрять, даже если делаю "криво".

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

Вылезла из депрессии на 2 дня. Вернулась в свое логово и хз, че дальше будет.
Нет ничего хуже депрессий, когда чувствую себя прибитой, ничтожной и ни на что неспособной, когда ничего не могу вокруг любить и ничему не могу радоваться.

Может я мазохист или что-то упускаю и поэтому делаю ошибочный вывод, но сейчас мне нравится, что омрачения в общении с симпатами выявились. Они всегда были, только я их подавляла или отваливалась и усиленно вытесняла. Жила сама по себе месяцами, пыталась получать удовольствие, только периодически проблема возвращалась и я чувствовала себя дико одинокой и потерянной. Ещё чувствовала, что никогда не буду счастливой по-настоящему, без близких, чем бы не пыталась эту дыру заткнуть, даже озв.

Вчера весь день провела в средне-сильном нф - страх и нокс. Легла в 4. Объедалась.
Месяц назад писала Янки - чтобы не происходило, любить жизнь, заниматься тем, что нравится. У меня тогда была уверенная позиция к депрессиям. А сейчас нф один за другим наслоился и никакие мысли, кот раньше откликались про любовь к жизни, про Ж жить не смотря ни на что, не откликаются. Просто тухну и всё. Не живу.
Сегодня такое отношение к жизни кажется инфантильным - сидеть в нф10 и жалеть себя. Непонятно чего я жду. Что кто-то придет и спасет или что обстоятельства подстроятся под меня так, чтобы не ранить? Наверное это самое хуевое-считать себя жертвой, тогда как я не жертва во всем, что недавно произошло.

Из позитивного на фоне жопы. Начала учить анг слова, записывая их на карточки и разделяя на мелкие стопки, чтобы повторять в течении 10 дней. Сначала пугало что стопок будет много, но на повторение 20-ти слов уходит минута. На повтор 300 слов - всего 15 минут в день.
Новые слова беру из сериала и книги All Gold Canyon by Jack London. В сериале разговорная лексика, а в книге очень красивые фразы и слова, от которых возникают образы резонирующие с удовольствием.
Сама бы я не смогла перевести описания Лондона, но у меня особенная книжка, где после каждого абзаца дается перевод слов и пояснения к необычно построенным фразам, такая - http://cdn.eksmo.ru/v2/ITD000000000204780/COVER/cover1.jpg

Каждый день прилетают мелкие птицы жрать крошки, которые я насыпаю на выступ за окном. Мне клево от этого.
Синицы улетают, когда видят меня у окна, за ними тайком подглядываю, а поползням пофиг.

Подавленная на 4 весь день. Потому что считаю, что провинилась и поэтому со мной не общаются. Воспринимаю симпатов как строгих родителей, а себя гноблю и считаю ничтожеством. Это прекращается, когда перестаю делать из симпатов авторитетов, которые говорят что хорошо, а что плохо.
Думала о том, что у всех симпатов есть омрачения, почему я особенная? Если неприятные омрачения обнаруживаются у меня, это не делает меня недочеловеком, который смотрит теперь снизу вверх на симпатов.
Всё это неприятно, но всё это есть. Ищу, как можно отключиться от этих вв. Вспоминаю про ценность своей жизни, про то, что такие ув о себе и других делают меня жалкой и инфантильной, а я такой не хочу быть.

Есть то, что не меняется. Где бы я не оказывалась, в каком месте, с какими людьми, есть то во мне, что остается неизменным, не исчезнет. Сильно нравится чувствовать это состояние. Оно резонирует с отрешенностью(не только от окружающих обстоятельств, но и от своей личности), чв тайны, чв путешествия.
Оно резонирует с состоянием из сегодняшнего ОСа. Я была в незнакомом месте. Сначала окружающее показалось непримечательным, а потом я заметила детали - были сумерки, дорога передо мной была мокрая и безлюдная, на неё опустился туман, воздух влажный, вокруг лес окутанный фиолетовой дымкой. Вместо обыденности и страха от неизвестности, возникли отрешенность и решимость, захотелось пойти вперед.

Я почти всю жизнь, начиная с детства была толстой. Чувствовала себя ущербной, не такой как окружающие - все нормальные, а у меня какое-то особенное тело, которое не может быть худым.
А это все хуйня! Если человек толстый, то это значит, что он ест больше калорий чем тратит. И если это изменить, то запасов жира не будет. Толстого человека не станет, как будто никогда и не было.

Можно есть любую!!! еду, самую жирную, самую вредную с тз беспокоящихся о лишнем весе, но если следить за балансом калорий, чел не потолстеет.

Сегодня нет тотальной апатии, но из-за озб-тей, чв есть прибитость, и рж с ожиданием чего-то клевого от будущего нет. Проснулась в 7.30 Драчила - хочу каждый день испытывать секс удв. Смотрела Suits c анг.сабами - ставила на паузу и проговаривала фразы, как Бодх недавно рассказал. Выписала новые слова, повторила вчерашние - пробую метод запоминания, который Бодх советовал. Порождала озв к фоткам 10 минут. Читала мымли и ржала. Жрала вкусный на 10 шашлык. Немного поотжималась и покачала пресс. Вспоминала, что осуждение и презрение - мерзкие реакции.
Ночью был ОС, но что там делала охота оставить в секрете. Каждый раз, когда вспоминала седня кое-кого становилось просто и приятно, он мой друг.

Последние 3 дня нф10 - глубокий въевшийся плотный. Когда попробовала подрачить, сначала слабое удв и возбуждение было из-за снэ, и усилить их не хотелось. Но когда получилось, сексуальное удв вытеснило нф. И поняла, что сексуальное удв не совместимы с забитостью и подавленностью. Поэтому когда сильный нф, чтобы из него выбраться, можно подрачить.

Не пошла сегодня на уроки фа, тк. думала, что в первую очередь надо разбираться с омрачениями, надо думать об этом, надо быть озабоченной. А все остальное потом. Дура? Дура. Сейчас это поняла. Я буду копить такие понимания и они укрепятся, а кпшная глупость в подобных ситуациях ослабнет и отвалится.
Это глупо вредить себе, лишать удовольствия, лишать себя источника энергии. В депрессии, без пвк от жизни, веры в себя и без энергии у меня не будет шансов что-то сделать с омрачениями вообще.

Читала "Слепой часовщик" Докинза. Почти каждый раз отрываюсь от книги с чувством удивления от узнавания чего-то поразительного. Потом хочется ещё какое-то время обдумывать эти идеи. Сегодня читала про накопление мелких изменений за огромный период времени, и подумала, что если это принцип эволюции, может он применим и к изменению себя? Я не ценю и пренебрежительно отношусь к мелким усилиям, а возможно изменения как раз и происходят по принципу накопления мелких усилий. Если делать ЭП каждый день, ну или почти каждый день, по 10 минут, то через месяц-два-три что-то накопится и сдвинется в вв. Кажется, что какой-то эффект точно должен появиться.
В общем, я сейчас окрыленная этой идеей)

- После того как съела лишние 1000 ккал следующие 2 дня тело хотело меньше есть - два дня не наедаю норму. Видимо тело привыкает потреблять в день определенное количество калорий и, если возникает излишек, компенсирует его. Клевый эффект. От этого возникает впч, что мелкие каждодневные усилия суммируются и становятся чем-то увесистым и плотным, что разовым, даже мощным ударом уже не сдвинешь:)
- Клево позанималась на уроке танцев. Тело ожило и хочет снова фа.
- Жкс ещё остается фоново, я похожа на грустную и некрасивую женщину.

Это же чсв считать свои омрачения особенными - очень неприятными, более тяжелыми, не такими как у всех. А себя монстром, неисправимой, безнадежной и ещё какой угодно плохой, не такой как другие.
От чсв раздуваю значимость происходящего, а ситуация кажется сложной. И кажется что усилия должны быть какие-то большие и массированные, что нужно что-то такое особенное сделать.
Облегчение возникает, когда перестаю прикладывать усилия, чтобы эти уверенности поддерживать.

Итоги 23-29 ноября(депрессии назло):
29ноя - 16дпо, 62,1кг(ура, похудела до 62кг).
би - 3ч, dance - 1ч, растяжка - 51м, плавание - 45м.
ТЗ:
отжимания от стенки - 109
от стола - 28
пресс - 50
приседания "складной нож" - 90
мостик от плеч - 50
планка - 2 мин, прыжки со скакалкой - 5 мин.
Превышала норму калорий 2 дня в сумме 700 ккал.
Драчила 2 дня. Приятно потискалась-потрахалась.

Снова грустила и жалела себя весь день. Писала в дневнике: "Не важно, как называется это состояние, из-за чего оно, важно то, какой оно оказывает эффект на тебя. Смотри, ты уже 3й день не живешь, оно парализовало твою жизнь. Жить не хочется, не хочется ничего начинать или к чему-то двигаться. Нет в веры в то, что что-то получится. Разве этого не достаточно, чтобы перестать считать нэ уместными?".
Периодически что-то анти-нэшное думала, но нифига это не работает. Просветы появляются и тут же исчезают. Поняла, что никакие самоубеждения не помогут. Поможет, прп, только впрыгивание в другое состояния, т.е. унэ - но я только об этом думала.
ФА не хотелось. Съела целых 1000 лишних ккалорий.

Грустила и жалела себя пол дня. Вялая и ничего не хочется. Вспомнила как вчера от жкс была слабой на тренировке - удары слабые, что объясняют, не понимала, все делала в пол силы, даже кулак сжимать не хотелось. Подумала, что как жкс ослабляет тело, наверно она также ослабляет и психику. Я сейчас даже мысль удержать в голове не могу, и в таком состоянии не смогу ни впендюривания, ни цв делать. Такое сравнение помогло и объяснило что происходит, захотелось перестать грустить.

У меня есть очень неприятные проявления. Есть сильное Ж защищать сос, я непробоваемая. И сильно обидчивая, чуть что - сразу вижу себя жертвой. При таком раскладе нет шансов.