Триш

14дпо
100 дней считаю калории
63,1кг
19 дней делаю упражнения из ТЗ
подтянуться из положения лежа к перекладине по пояс могу 2 раза, ближайшая цель - 10 раз

Тело не нравится. Начала исп подвл, но потом подумала, что может оно изменится не так быстро как у Р, может мне потребуется несколько лет, но оно поменяется и будет красивым.

В транспорте офигела от огромного количества неприятных лд, стала исп много рздр, появилась заебанность. А потом начала ннв себя.

Страшно, что я какая-то не такая как симпатки, поэтому не буду никому близкой и у меня не будет друзей.

Снова появилась ув, что во мне нет ничего интересного и приятного.

Гуляю в парке. Обнаружила, что научилась исп удв от прогулок сама с собой. Даже когда вокруг хлюди.
Иду и фоново приятно на 3, я даже ничего не делаю для этого. Кажется что в псих жизни не пусто, что мне интересно жить, нет чв потерянности.

Обнаружила в себе тирана, кот подавляет проявление самостоятельности, бунтует, когда начинаю чувствовать что-то свое. Проявляется в страхе и ндв, когда возникают необычные восприятия или ж-я. Даже то, что мне хорошо наедине с собой, кажется ненорм.
Представила, что я мамаша, кот хочет контролировать каждый шаг ребенка, каждую его эмоцию. И подумала - оставь себя в покое. Дай себе заняться чем захочется, испытывать то, к чему потянет. Дай себе свободу.

Еду в метро, читаю Докинза 'Слепой часовщик' и возникают приступы паники. Чувствую себя пещерным человеком, кот 30 лет жил, не узнавал ничего из наук и при этом считал себя образованным нормальным человеком. И рядом со мной сидят пещерные люди и все считают, что с ними все в порядке, не понимают насколько чудовищно они недоразвиты.

Обнаружила важную су, из-за кот не изучаю науки, прямо отчетливо её различила и тоже немного офигела. Я железобетонно считаю себя слишком глупой, чтобы изучать науки.

Сегодня ещё один солнечный осенний день. Поеду в любимый парк, а потом на уроки танцев в М.
Есть трвжн, тк понимаю, что с важными темами не разбираюсь.

23-06
13дпо
63,1кг

У меня новое препятствие к похудению - пристрастие к тортикам, сладкому. И уже чешутся руки с ним разобраться.
Я почти уверена, что перестала худеть, так как ежедневно как минимум половину суточный калорий получаю из тортиков, зефиров, пряников и тп. Фактически сладкое - главное чем питаюсь.
И как бы ни было жалко ограничивать себя в тортиках, решение я уже приняла. И уже предвкушаю победу.
Что буду делать:
1. есть за раз не больше 20г сладкого.
2. есть сладкое после основной жрачки(чтобы наедаться чем-то другим вкусным, но не сладким). Если сильно хочется, можно съесть сладкое вначале, но немного.

Иногда накатывает жксно-чбшное отчаяние от понимания какая я забитая и неловкая, что только изредка удивленно думаю: "я есть". Как если бы не замечала руку, а потом нащупала её. Иногда что-то во мне происходит, что я начинаю замечать себя, своё существование. Когда встречалась в Бо и беженками год назад впервые это почувстовала.

Воспринимаю себя инвалидом. Кажется, что все мои усилия - косметический ремонт, а что нужно сделать, чтобы изменить главное, не знаю. Хочется раплыться в жкс, но понимаю, что это никак не поможет.Только действия могут что-то изменить и это отрезвляет.

И вообще так можно прогрустить всю жизнь.

Сильно приятно и возбуждающе потискалась.
Часто пропадала озм, нлв и появлялась открытость, тогда проявления становились свободными и естественными. В такие моменты расслабленности удв от секса самое сильное.

Хочу быть нежной и хочущей.

Самая приятная ласка - это когда целуют и тискают ножки.

БОльшая часть дня проебана, тк проспала до 11 и была потом весь день сонная, ничего не хотелось кроме сериалов.
Но кое-то что сделала:
- вечером выпнулась на би. После состояние было приятным - гуляла и чувствовала радостное одиночество, когда есть только я, моя цель и предвкушение чего-то удивительного в будущем. Казалось, что я больше не завишу от окружающей обыденности, а сама построю свою жизнь и она будет интересной.
- потрахалась и сама проявила инициативу, нлв и озм были слабые.
- днем снова хотела потрах, но нлв предложить уже была на 10, ходила вокруг С кругами прежде чем сказать. Но всё же сказала и это нрав. Ещё понравилась идея С для прекращения такой нлв, буду делать.

Лежу в кленовых листьях под большими кленами. Смотрю на желто-зелные, желто-оранжевые и коричневые листья и просвечивающее сквозь ветви ярко-голубое небо. Возникают всплески влбл к Бодху и запрещаю себе мечтать о нем, тк когда исп влбл к нему, чувствую что он испытывает влбл или симп ко мне. Из-за отврщ к себе не осмеливаюсь фантазировать о такой близости. И все равно хочу исп влечение к нему.

Гуляла и бегала в шортиках в лесу - солнечному и вкусно пахнущему. Сейчас чувствую себя такой свежей, как после плавания утром в озере.
Если бы мне предложили отбросить все хорошо и плохо, правильно и неправильно, и спросили, что я по-настоящему люблю, я бы сказала лес.
23 сентября - начало тренировок по бегу.
Сильно голодная, иду в кафешку есть суп или сосиску с макаронами. И читать Alice in Wonderland.

Снился яркий и последовательный сон. Снилось будущее, рф превратилось в ссср. Я в группе с другими шпионам пересекла границу Финляндии и, когда возвращались обратно, на нас наткнулся патрульный с ружьем. Он сказал, что даст нам убежать, но одного из нас должен подстрелить, чтобы доказать, что он нам не помогал. Мы побежали и каждый пытался бежать как можно быстрее, чтобы не быть в конце. Я сосредоточилась и бежала изо всех сил, боролась за жизнь. И в тот момент мне захотелось научиться быстро бегать. Я всегда была последней в школе, по всем соревнованиям. И поэтому ненавидела физкультуру, а себя с тех пор считаю ущербной и слабой.
Я проснулась, а желание осталось.

Не хочется просыпаться. Хреново дело.

Весь день испытывала плотный нф и никак не прекратила его. Озаботилась поисками логова + ... а, неважно это, можно всегда найти поводы для нэ.
Не пошла на бокс. Съела 600 лишних калорий.
Чувствую, что один драгоценный день жизни просто прошел впустую.

8дпо
62,7кг. Есть мелкая цель - похудеть до 62кг за 1,5 недели.
13 дней делаю упражнения из тренировок для заключенных.
Больше всего хочу начать отжиматься и подтягиваться. Думаю, даже если я сейчас очень слабая и могу только висеть как сарделька на турникете, все равно это можно изменить, не за пол года, и может не за год, но через 3 года я точно смогу подтянуться.

От того, что есть результаты от уу по подсчету калорий и фа, я забываюсь и считаю, что у меня всё ок и будет всё ок. А когда вдруг понимаю, что исп нлв 20 перед официанткой, и что у меня в жизни этой неловкости так много, как океана на Земле, осо, как много нужно сделать, чтобы можно было сказать, что у меня всё ок.
Но ещё хуже - это вообще не понимать, как всё обстоит. Когда живу одна, я не понимаю. То, что симпатки замечают и обращают внм на омрачения - ценно. Иногда кажется, что я без них просто усну с концами.

У меня ведется работа с телом, но с вв ничего не делаю. Осо в этом сегодня. Захотелось за что-то одно мелкое взяться и менять. Например, за заискивающие фразы в общении с хл.

На улице теплая солнечная осень. Деревья с яркой желтой, красной, оранжевой листовой, которая ещё не опала. Хочется пойти гулять и забыть обо всем, кроме них. Как будто ничего кроме них нет, и ничего нет важнее.
И не могу. Есть страх, что у меня не получится, что прогулка будет обыденной. И так сижу уже несколько часов и откладываю.

Залипла последние дни в забитости и серо-мрачности от Рос. Пропускала занятия и танцев, и бокса. Сегодня тоже чуть не забила на танцы, но перед танцами пошла в кафешку и там немного ожила. Захотела перестать быть ходячим трупом, побежала домой за формой, чтобы успеть на занятия.
На уроке было интересно на 7. И сегодня был последний урок у препода, у кот нрав учиться.
Сейчас, когда урок закончен, думаю, что ведь могла на него не попасть и сидеть апатично в норе, как мумия в склепе.
Еду домой на самокате и в мыслях:"я хочу жить!"

4дпо
63,3кг
90 дней считаю калории. За последний месяц вместо 2-х кг, похудела всего на 1.

3дпо
вяло-сонный пельмень, немного тревожно и мрачно
из клевого: сильно приятно просыпаться от потиска

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Описала ситуацию, которая вчера со мной произошла в автобусе - http://mordi-zemli.livejournal.com/81822.html

p.s насчет ситуации в магазе: после вопросов Рики поняла, что доебываться до быдло-мужика, от которого воняет перегаром, и рассчитывать, что он послушает, отодвинется - идиотизм. Ещё больший идиотизм - самонадеянно полагать, что в присутствии других людей он на меня не бросится. Если не хочу нюхать перегар, нужно переехать в другую страну.

Залипла в нокс и скептиках насчет радужного будущего. Кажется, что живу в самообмане.
На бокс уже не хочется.
Помогает против нокс вспоминать, что во мне есть симпатичные восприятия(уверена, что они есть) и что ради них не стоит класть на себя хуй.

Сказала отвратительному мжк в магазе, кот стоял рядом у кассы, чтобы отодвинулся. От него сильно воняло перегаром. Он на меня вылил ведро помоев. Я ответила "рот закрой". Потом угрожал "дать в ебло". Я не испугалась. Сказала спокойно "попробуй дай". Подумала, что в безопасности, потому что вокруг люди, он не осмелится бить. А если бы он охуел от нэ и пошел на меня, то я бы убежала и привела полицию.
Не уверена, что было адекватно говорить ему, чтобы отодвинулся. Его словесные помои были более неприятны чем перегар, которым от него воняло.

Я скоро научусь бить так, чтобы пропадало желание со мной связываться - это ещё одна моя цель. И смогу защититься от уродов, которые фа не занимаются.