Триш

Неделю не ходила на танцы, тк слабо хотелось. Пропустила целых 3 занятия. Какая безответственность! Но я себя не насиловала, и сегодня уже сильно хочу на урок, энтузиазм на 7.

1дпо(после того как 10раз кончила в течении 3х дней)
заметила, что появилась раздражительность и больше хочется спать
жфа ослабло, но хуй это меня остановит

Немного побегала и погуляла.
- Приятно бегать или недолго гулять в шортиках и легкой ветровке, когда остальные носят теплые куртки.
- Поняла, что сильно люблю лето, ходить с голыми ножками, в тонкой футболке или майке. И не люблю носить теплую одежду.
- Побегать не получилось, тк начинал болеть бок, как будто только что поела(хотя ела пиццу 6 часов назад) и часто останавливалась. Немного расстроилась, что не смогла получить свое удв от фа. Но зато захотелось в следующий раз съесть в 2 раза меньше пиццы.
- Удв от музыки

Щас охота дальше идти разбираться, как работает ДНК, РНК и синтезируются белки.

Драчила и смотрела фильм про парк Йеллоустоун. Животные меня не возбуждают:P, но секс удв усиливалось, потому что обрастало приятными вв, возникающими к мордам и природе.
Казалось, что если вчувствоваться в секс удв, то оно будет расширятся и будут появляться новые оттенки, и что это безграничный процесс. Но есть большое препятствие для такого исследования - ж кончить.

В ванной читала "Рождение сложности", местами сложно, иногда предложение начинается с непонятного слова и до конца один за другим только незнакомые слова.
Когда читала о новом, начинала чувствовать новые восприятия. Удивилась. Возможно изучение окружающего мира - это не только процесс расширения знаний.

Охуенная пицца.

Кто бы меня потрахал... это должно быть очень приятно, когда писька такая горячая, расслабленная и хотящая.

Посмотрела любимый док сериал про космос, потом фильм про морд. Потискалась немного с С.
Он ушел, а я смотрела порно и драчила. Намного сильнее возбуждают девушки с маленькими грудками и подростковыми(18лет) телами и мордочками. Раньше этого не понимала.
Были оч приятные ощущения внутри письки, она становилась горячей и мягкой/нежной. Всё было бы клево, если снова не кончила.

Хочется много сделать за день, а получается мало. Много времени теряется в чем-то незначимом и неинтересном. Или я что-то не то делаю, потому что насыщения не чувствую. Пока не придумала, как это изменить. Но то, что появилась неудовлетворенность, нрав.

Почитала "Рождение сложности". Поделала упражнения ТЗ до приятной усталости. Не ела с утра, ждала пока проголодаюсь и съем мясной пирог, кот со вчерашнего дня хочу. Но пришла в кафешку и объелась. Щас нфо и ндв.
Переедание - одно из действий, от которых очевидно становится хреново. Каждый день наступаю на одни и те же грабли.

Сейчас серость. Вчера я смогла устранить серость. И сегодня могу попробовать.

1дпо
62,7кг

Я бы хотела снимать документальные фильмы про красивые, уникальные уголки природы и морд. В фильмах я бы рассказывала совсем не ту скучно-правильную инфу, кот рассказывают по NG и AP.
В моих фильмах были бы отрезки без комментов, с живыми звуками природы из тех мест. Я бы хотела, чтобы у зрителей возникало расслабление и впч, что они гуляют в тех местах, что это не просто сменяющиеся картинки. Хотела бы, чтобы они вспомнили ощущение песка под лапами и свежесть и зов морского бриза, чтобы почувствовали необъятность океана.

22.30-05.30
Кончила во сне. Был 39дпо, а хотела накопить 50. Наверно слабо хотела.

Обсудили с Я мое проявление. В этот раз я не стала испытывать ничтожность и пресмыкательство. Просто было клевое настроение после одного чат-обсуждения, и не хотелось обратно в чсу. Я шла и чувствовала влажный осенний воздух, смотрела на множество желтых березовых листочков покрывающих дорогу. С одной стороны прокрадывалась мысль, что я сука, которой на всех похуй, и управы на меня нет. С другой, мне было так хорошо, свободно, я себя не подавляла. И я понимала, что в этом сост мне гораздо проще разобраться в чем-то, хотя бы просто потому, что есть энергия для этого - я не скрючилась эмоционально, не забилась в угол, а продолжаю чувствовать себя активной, свободной думать, составлять мнение.

Заказала книги билингва с параллельным текстом на русском и английском. Охота читать небольшими фрагментами, между другими занятиями. И учить по 1-2 слова из отрывка. И книгу "Тренировки для заключенных" заказала. Нравится, когда она лежит перед глазами, раскрытая на фотках с упражнениями, которыми сегодня занимаюсь.

Нашла уроки бокса, завтра схожу на разведку.

Сейчас могу отжаться от стенки 25 раз за подход. Ближайшая цель - отжаться от стенки 50 раз в 2 подхода с небольшим перерывом, а потом 50 раз в один подход.

А конечная и самая энтузиазм-вызывающая цель- отжаться от пола 1 раз первый раз в жизни.

Снился Бо, исп к нему симпатию. После этого перестала себя ннв и подавленность прошла.
Хочется как-то вырезать у себя, строго запретить такие восприятия, как ннв и самоосуждение, когда становится похуй на себя, когда не хочется жить, добавиться интересной приятной жизни. Есть только подавленность и постоянное отвращение к себе.
Вчера чувствовала что тело начало местами болеть, говорила себе, что от таких нэ появляется рак, нельзя себя ннв. От этого пропадало Ж ннв себя, но только на секунду.

Сегодня 5 раз спорила, сразу отмахиваясь от мнения Л и С. И в итоге все 5 раз оказалась неправа.
Думала, что можно сделать с этим. Соглашаться заочно с мнением человека, даже если у меня противоположное мнение и кажется, что основания для него весомые. Предположить, что мнение человека верно. И начать разбираться - почитать инфо и/или задавать уточняющие вопросы, чтобы понять, почему он так думает. Но не спорить. Доверять ему, если он мне симпатичен, если знаю, что он адекватный человек.
Важно понять, что я могу быть неправа. В любом вопросе. У меня может быть недостаточно инфо, или я могу что-то невнимательно прочитать, неверно запомнить, или источник может быть ненадежный.

Если есть подавленность, когда нет Ж жить, и чсу, восприятие себя хуже других, значит я болею. И все реакции и проявления в общении у меня больные, интерпретации искаженные.
Самое цлс действие - это выздороветь, а потом уже думать над произошедшей ситуацией, отношениями и др.

- Проснулась в 5. Хочу чтобы такой режим установился. Это кирпичик, мелкое действие к жизни в более приятном состоянии.
- 63,8кг. Последнюю нед перестала худеть, хотя укладываюсь в норму калорий. Стала думать, что изменилось по сравнению с жизнью в Ч. Я стала каждый день есть тортики) Охота теперь тортики есть реже и посмотреть, что получится.
- Скучаю по озв, по состоянию, когда ни о чем не думаю и только пялюсь вокруг, испытываю спокойствие, удв, чк от природы. Не хватает этого приятного действия.
- Клево, что у меня в жизни появились интересные обсуждения. От общения с симп - понимания о себе. Только нужно научиться не залипать в нэ и помнить о своей жизни. Пока с этим не очень.

- Отношение к преподу "неприятный" сменилось на "урод".
Думаю, одна девушка из группы узнала о Селекции. Уже несколько раз слышала от неё симпатские слова. Когда разучивали связку, она спросила: лапу оставить на бейсболке? Препод её презрительно обосрал: на рогах лапы оставить. Мерзко от того, что он её обосрал. Но более отталкивающе то, что он выразил презрение к живому. Он бесчувственный и слово "лапа" никаких приятных ассоциаций не вызывает. Это ладно. Он мог бы просто промолчать. Но он обосрал и заткнул человека, который использовал слово, резонирующее с симпатией, дружественностью. Поэтому думаю, что он урод.

Легла в 0.30, и не смотря на то, что проспала до 8, есть дискомфорт.
Офигенно ложиться в 10 вечера и просыпаться в 5-6, потому что тогда сразу как просыпалась, хотелось жить. Была энергичность, не было заторможенности, ватности.

К преподу втрупленность не возвращается. Сохраняется его образ, как презрительно-снисходительного мужика, кот на пустом месте считает себя лучше других.
Возникает ПО, когда вижу как он клево, легко двигается. Или когда показывает прикольные движения и связки. Но впч сильной презрительности от него не пропадает. Он кажется неприятным.

На уроке танцев. Интересно, хоть у меня не все получается.

Приятные ощ в теле, чувствую что оно становится более подвижным и быстрым. Самое приятное, чувствую что оно немного изменилось с последней тренировки.

Жкс не получается тут испытывать, так что клево что пошла не смотря на то, что была взялось и апатия.

Я выспалась. Клево.
30дпо
63кг
75-й день подсчета калорий, мой двухсотдневный забег продолжается.
Думала, что хочу съесть, перебирала варианты и поняла, что самое приятное сейчас - это не есть. Стало легко.
Возникает пвк. Хочется смотреть вперед и думать о клевом будущем, а не топтаться в неустраивающем настоящем.

Поиспытывала несколько часов жкс и чб. Стала мрачной. Не нравится такое состояние. Не хочу его, даже если всё не так позитивно, как казалось раньше.

На встречу шла жн с двумя собаками. Одна собака бежала впереди, я её позвала, она подошла, понюхала мою лапу. Это заметила другая псина и тут же понеслась к нам, виляя хвостом, чтобы ничего не пропустить. Я ее потискала.

Хозяйка сказала, странно что первая псина ко мне подошла, потому что она убегат обычно от людей, не подпускает к себе.

2я псина после потиска пошла за хозяйкой, а потом остановилась и вернулась ко мне за новой порцией потиска :)

А я до встречи с ними шла и думала, что во мне нет ничего приятного, ни для кого.

2,5 месяца считаю калории и укладываюсь в свою норму. Похудела на 5кг. Всё идет, как запланировала - худеть по 2кг в мес. Метод охуенный и он работает!
С помощью кухонных весов(они у меня маленькие, легкие и пупсовые, стоят всего 9$:
http://img4.itbox.ua/prod_img/4/U0072444_big.jpg
http://img4.itbox.ua/prod_img/4/U0072444_2big.jpg)
И этой удобной программы www.myfitnesspal.com считать калории очень просто.