Триш

Обычно я составляла план только по сумме заработка за день и за неделю, добавила план по минимальному ежедневному количеству часов работы. Нравится работать в две "смены", с перерывом в 4-5 ч между работой.

После того, как день стал длиннее, кажется стало проще нормализовать сон и я начала спать глубоко, без просыпаний ночью, по 7ч(если только не засыпаю в 2-3 ночи).

На улице становится теплее и солнечно, и я предвкушаю теннис, скоро я обязательно буду тренироваться, что-то очень интересное впереди. Даже если тренировки начнутся только через месяц, кажется что уже скоро, близко.

Не хотелось работать утром. Села, выписала, почему лучше сейчас поработать. Оживание и жизнь, которая у меня вызывает пвк начинается, когда я представляю, что у меня есть деньги, хотя бы ежемесячно 600$ свыше прожиточного минимума. Хочу, очень хочу выйти на такой постоянный уровень жизни, когда у меня есть эти свободные 600$, которые могу потратить на свои желания. Эта мотивация сработала, захотелось сесть работать и захотелось работать больше.

Не выспалась, но хотелось пораньше сесть работать, а работа идет так себе, я рассчитывала на большее. Снились Бо и Даша. После снов с Бодхом всегда остается шлейф приятного.

Нравится ставить промежуточные цели в своей работе и шаг за шагом добиваться их. Одна из моих целей набрать 10 новых vip-клиентов. Пока их у меня два. Но новые клиенты начали появляться после того как кое-что придумала для их привлечения. Кто-то из них станет vip. Когда происходят спады, я думаю про свои большие цели и как изменится ситуация в целом, когда их реализую. Поэтому когда временно нет заказов или они мелкие, я не расстраиваюсь, я просто жду пока не появится тот, кто мне нужен.

Хочется выделить и запомнить это состояние, оно для меня редкое: есть впч, что мне не просто интересно наедине с собой, а как будто пространство психики заполнено чем-то своим..хз, как описать. Мне ни от кого ничего не надо, я не чувствую себя обделенной без общения. В этом нет пренебрежения или отчуждения к другим, похоже на то, как будто я занята. Обычно я занята, но при этом не переживаю погруженность в то, чем занимаюсь. А сейчас не особо занята, но испытываю вот это чувство заполненности, комфорта наедине с собой.

Хочу наготовить себе вкусной жрачки и сделать квашеную капусту. Обычно лень пересиливает, но в условиях отсутствия кафе и рынка, желание созрело.

Я помылась с гелем и мочалкой первый раз наверно за последний год) После того как прочитала в книге "Что скрывает кожа" про то, как мыло/гель убивают естественный защитный слой, перестала пользоваться гелем и мылась только с водой. У меня появилась новая религия и страшилка. Вчера было очень приятно намылиться и тереть кожу мочалкой. Может это смывает защитный слой, но блин, почему это было так приятно и желанно?..
Короче, я завязываю со своим страхом смыть защитный слой и буду намыливаться и тереться, когда мне этого хочется.

Когда в прошлом году активно учила английский, моё желание в итоге убил перфекционизм. Я переживала, что медленно двигаюсь, что если учу по 300 новых слов за месяц, этого мало с учетом сколько остается впереди, что я учу слова как-то не так (хорошо) - не так быстро и эффективно как можно было. То, в чем сомневалась - полная фигня. Есть любознательность, ж узнавать новое и этот процесс протекает естественно, если не гнаться за количеством. Я могу осваивать новые слова в меру интереса и они усваиваются легко - это и есть тот объем который нужен. Клево ориентироваться на удовольствие от процесса обучения, а не на количество слов, которое так меня тревожило.

Отменила наконец подписку, которой не пользовалась. Заняло 10 минут. Если бы не тянула пол года, то не выкинула бы на ветер 40$. Из-за того, что каждый месяц списывалась небольшая сумма $6, то я клала хуй и откладывала то, что делать не хотелось. В итоге выкинула $40 и мне это не нравится сейчас, больше не пох, но уже поздно.

Всё время думала, что мне нравятся большие окна, чем больше чем лучше. Но щас поняла, что мне нравятся большие панорамные окна только в случае, если напротив нет домов, если напротив пустынная природа. От больших окон в городе у меня наоборот возникает дискомфорт, как будто я не могу укрыться, я на виду, а мне хочется своё укромное место.

Смотрю Sex Education на анг с анг сабами и выписываю новые интересные слова.

После того как написала про страхи, возникла спонтанная мысль, которая точно бьет по этим страхам, растворяет их: Какая цель моей жизни? Получать удовольствие. Не успехи, не достижения, а удовольствие является тем, чего я хочу. Поэтому неважно, чего я добилась, насколько большие или маленькие мои результаты. Прямо сейчас я хочу получать удовольствие от жизни. И хочу совершать действия направленные на получение удовольствия. Хочу вкусного, хочу на тренировки по теннису, и на танцы, и всякого другого, у меня целый список.

Не хочу работать, хотя неделю назад разогналась и втянулась в ж зарабатывать, придумывала идеи, экспериментировала. Перерывы в работе - это зло. Похоже сейчас у меня страх поражения, страх потерять результаты, которых добилась, страх что снова так не получится. Ещё появился страх, что из-за кв-истерии на работе будет спад. Попробую сделать какую-ниб anti-fears практику.

Вчера делала упряжку - порождала разные восприятия и образы, которые пробуждают ж работать, разгоняют его.

Хочется опять хуй в письку. Причем не хочется отношений, общения, внимания, хочется только снова приятного ощущения от хуя в письке. Я не представляю парня, не думаю о нем. Всё че мне надо - это, чтобы было приятно и безопасно(когда парень не совершает действий, которые мне навредят и не относится ко мне как к пустому месту, не выражает презрения, откровенного высокомерия).
Мне сегодня погладили ножки и полизали их. Мне всегда нравится когда тискают ножки, но я вытесняю, что мне это сильно приятно, что это наверно одна из самых приятных ласк для меня.

Приятно потрахалась и недолго, так, что не переела. Кажется необычным, что потрх может хотеться недолго, и так будет приятнее всего.
Чувствовала себя всплесками развратной, до сих пор в такие моменты возникает страх дать себе волю и быть шлюшкой.
Потом навалил Нокс из-за внешности и куча страхов, что тело и морда уже не будут привлекательными, я все просрала.

Подумала, что если бы я так же старалась решить какую-то проблему как стараюсь решить вопрос с заработком, то я бы её решила. Я никогда столько усилий не прикладывала, почти сразу сдавалась, если не получалось. Встречалась со сложностью, которую сходу не знала как решить или которая не решалась после первых попыток, и переставала пытаться. Если некоторое время прикладывала усилия, но это не приносило весомого, большого результата сразу, тоже прекращала пытаться и начинала считать, что неспособна, что я ущербная.

Я камень.
Иди и найди меня. Я не сдвинусь ни на дюйм, я камень.
Побей меня. Я твердый камень.
Оставь меня в темноте. Я камень, который будет сиять в одиночестве.
Я не ломаюсь, не становлюсь пылью, не ветшаю, когда иду против природы. Я выживу.
Я алмаз.

Довольная, хорошо поработала. Теперь даже если дальше будет застой в работе, нестрашно. Самое главное, что поработала с удовольствием в этот раз, и что у меня получается.

Клево, мой небольшой расчет в работе сработал. Более того негативная ситуация обернулась в позитивную, потому что в результате этой ситуации сошла с привычных рельс и попробовала новое. Это новое дало неожиданные результаты и натолкнуло на новый идеи. Пока я ничего особо не заработала, но у меня появилась интересная стратегия, которой теперь буду следовать.

Начала читать "Зачем мы спим" и там пишут как важно спать не менее 7-8 часов, иначе рак и Альцгеймер и др. Я сплю в среднем 6 часов, иногда 5. У меня сразу паника и появляется отношение ко сну как к священной корове, над которой начинаю трястись и переживать, если не проспала положенные 7ч. Теперь у меня в голове есть новая программа о том, сколько надо спать.
Всё это нездорово. Каждый уважаемый учёный пишет, что важно есть, сколько важно спать, сколько двигаться, сколько получать света и тп, и все утверждают что это критически важно для здоровья. Если за этим всем следить, то я себя чувствую натуральным психопатом. И самое главное перестаю слушать ощущения своего тела.

Проспала 7 часов, но с перерывом. Сейчас есть чувство выспанности, посмотрю как буду чувствовать в течении дня.

В течении двух недель получалось уложиться в план-самый минимум по заработку - заработать часть на жилье и еду. Завтра начинается новая неделя и снова тревожно, вдруг не смогу заработать. Толка в этой тревожности нет, нужно либо работать, либо отдыхать, думать про удовольствие.

Каждый день начинаю либо с работы, либо обдумывания, что можно сделать, чтобы наладить ситуацию на работе. От обдумывания идей и планирования появляется уверенность, что если все сработает, то ситуацию можно наладить.

Поставила в приоритет спать 7-8ч за ночь, чтобы высыпаться. Заметила, что если сплю меньше часов, то потом чувствую себя весь день невыспавшейся и состояние так себе. Но блин, сейчас 2 часа ночи и я опять проснулась. Много мыслей и нэ в связи с работой и плохими результатами. Этот неразрешенный вопрос как будто весит надо мной.
Есть сонливость, но спать не хочу. То, что силой себя сейчас буду пытаться усыпить тоже не очень, не нравится. Но завтра будет фигово, если не усну.

Когда работала, почувствовала зарождающееся распирание в груди на несколько секунд. Что-то мощное немного распирало грудь, что казалось как цунами может всё смести на своем пути, всё, чего я боюсь и всё, что у меня не получается, о чем я сильно тревожусь, показалось мелким перед этой мощью, всё это будет позади. Это ощущение резонировало с отрешенностью и свежестью, пвк одновременно, как обещание чего-то нового в жизни, что я сейчас даже представить не могу. Как будто на несколько секунд уже заглянула в будущее, почувствовала его запах.

(получилось немного пафосное описание, но пока оставлю так. удивление возникает, что вот так неожиданно может возникнуть такое необычное озв)

Клево погуляла под ярким утренним солнцем. Ещё прохладно, но солнце уже начинает греть. Нагревает стволы деревьев. Нравится лапать их, сняв перчатки и чувствовать тепло. Поела блинов и пью красное вино. Работать хочется. И разные другие желания повысовывались. Буду чаще гулять с самого утра.

У меня пока одни перекосы. Когда пытаюсь наладить ситуацию с работой, считаю, что это самое важное, и забиваю на режим сна, в результате не высыпаюсь, потом весь день хожу как сомнамбула. На получение удв, какие-то другие занятия, тоже забиваю и через какое-то время это дает знать - снижается ж работать и хочется отдыхать. Хочется найти баланс, не ставить работу во главе всего, не отказывать себе в удовольствиях и впч, типа прогулки или чтения книжки. Планировать их так же как планирую работу в течении дня. Лучше всего, если я начну ценить и необходимость зарабатывать, и необходимость отдыхать, получать мелкие удв, переключаться с сосредоточенности на зарабатывании денег, тревожности об этом.