Триш

Спать 8 часов - это офигенно, огромная разница в том, как себя чувствую после.

Поработала(недовыполнила норму часов). Потренировалась. Переела в кафе - было жалко оставлять еду, а собой брать было лень, но запихнуть в себя тоже так себе вариант. Съела тортик из-за ж вквпч.
После тренировки хотелось быть довольной и спокойной, неважно что происходит вокруг. В этот раз хотелось быть довольной сильнее чем испытывать "справедливые" и "уместные" нэ. Оказывается я боюсь не испытывать нэ, когда вокруг неприятное окружение, мне кажется что я теряю здравый смысл! Слала всё "уместное" нафиг и расслаблялась, думала только о том, чтобы мне сейчас было комфортно, а ещё лучше приятно. Люди переставали напрягать. Страхи снизились. Мне даже перестало быть страшно зарегиться на сз.

22-4.30, 5.30-7, выспалась. Работать хочется. Есть маленькими порциями и худеть тоже.

Недельный запой, когда перестала работать и отключилась от всего сейчас вспоминается с ужасом.

Вчера не смогла договориться о тренеровке, тк не было свободного места и проснулась - я уже начала считать теннис и клевого тренера как должное, перестала это ценить, вытенила, что у меня сейчас вообще-то есть возможность заниматься тем, что нравится и так, как нравится.

Вместо того, чтобы ныть, что мне фигово без природы, захотелось попытаться после курсов организовать себе место для жизни в таких условиях, которых хочется. Хочу жить за городом постоянно.

Прокрастинирую работу и это уже серьезно. Состояние вялое и размазанное, усилился нокс. Переедаю и в целом выбилась из своего привычного образа жизни, когда контролирую разное. Усилий не хочется, хочется забыться. Если порождаю покс, нахожу что-то позитивное, то тогда не кажется что все потеряно и безнадежно, и хочется побороться за себя. Значит дело в ноксе из-за которого я впала в депрессию. Не считать себя хуже других и не дичиться себя как Квазимодо - сейчас это самое сложное.

Мне довольно одной в логове. И мне тут начало нравиться.

Проснулась в 6, я теперь всё время в это время просыпаюсь. Спала 6,5ч глубоко, не просыпаясь, прп из-за того, что легла спать довольной, в пэшном состоянии.

"Ибу ибуди — хуйдао муди" - Шаг за шагом можно достигнуть цели (китайская мудрость)

Поискала фильтры для воды, чтобы поливать зеленых. Лучшие у Аквафор. Куплю или кувшин или насадку на кран, насадка пока кажется удобнее, потому что вода быстро фильтруется.
Работать лень и медленно себя выпинываю. Состояние всё ещё пэшное и это клево, когда я не жду хуевого и кажется, что всё можно решить, всё нестрашно.

В курсе Бо "50 000 английский слов" на мемрайзе добавлено уже 15400 слов. Вау, огромное количество. Если я буду эти слова хорошо знать, это впечатляет, хочется такой challenge.

Состояние вяло-серое, упадническое и просто пережидаю, когда оно пройдет и захочется конструктивного.
Поеду за лекарством для растения, паутинный клещ - это неискоренимое зло. Оно плодит яйца в огромных количествах и эти яйца живучие и вездесущие - больные растения давно выбросила, проиграв многомесячную войну клещу, и хз как, но клещ снова завелся на новой жертве.
Понимаю, что хочется забыться в такой вот деятельности, а то что важно и необходимо, не делаю.

Спала мало. Поверхностно до 00.30, потом с 2 до 6. Не прикладываю усилий, чтобы расслабляться перед сном.
Так и не села работать. Я даже знаю, почему - из-за страха поражения. После того как несколько дней не работала, появился страх, что вдруг будет спад, произойдет что-то плохое и у меня не получится зарабатывать.
2й день в новой кв, сегодня немного спокойнее тут, пофигистичнее, нет сильного дискомфорта из-за того, что это не моя кв, я тут не хозяин. Я сейчас не знаю, на что обращать в первую очередь внм - на ремонт, обстановку или на чувство комфорта и уюта от квартиры. В этой квартире вроде всё новое, современное, белые стены, светлая мебель, а мне неуютно, возможно из-за хозяина.

Весь день в полусонном, вялом состоянии. Просто лежу, ненадолго засыпая. Хз, чё это такое. В логове пока чувствую себя гостем, есть зажатость и не чувствую свободно. Похоже на тараканность. Я за логово плачу каждый день, а все равно не чувствую себя хозяином и не делаю тут, что хочу, пофиг понравится это кому-то или нет.
Разобрала часть вещей. Хозяин подключил инет. Нужно докупить в логово матрас и кровать, всякие мелочи. С хозяином ещё не всё закончили и он придет опять. Из-за этого есть впч необустроенности и не начинаю работать.
Проблема понятна. Захотелось выписать, что мне мешает, чтобы чувствовать себя уютно и спокойно, что мешает сесть работать прямо сейчас. И поустранять озм хозяина

Заехала в новое логово. Сижу и не понимаю, зачем его сняла, зачем остаюсь в Киеве. Я могу себе напомнить про то, что хочу работать, ходить на теннис, и это логово подходящее, жизнь в К недорогая и тп, но это не похоже на рж. Бывает так, что чего-то сильно хочется, квартиру сильно хочется и жить в определенном месте, у меня этого нет, я тут остаюсь жить убеждая себя логически. Клево бы разобраться, чего сильно хочется, какую то цель найти. И пусть это прямо сейчас невозможно реализовать, но можно двигаться в том направлении, тогда не будет такой потерянности и сомнений, зачем я тут.

Написала, что в моей жизни нет ценного и усилия в работе стали казаться незначимыми, пустыми, если удв всё равно нет. Сразу наползла жкс, апатичность... нет, обратно в них я не хочу. Я хочу хотеть работать и зарабатывать, и если у меня есть к этому энтузиазм, это клево, это меня вытаскивает из жопы. Мне нравится, что в целом я стала более активной, способной решать бытовые задачи, не делать из них непреодолимые сложности.

2ч поработала утром, немного заработала и решила один напрягающий вопрос, не забила на себя. Иду на тренировку.

21.30-4 = 6,5ч сна, вроде выспалась.

Если я себя спрашиваю, что бы я хотела сохранить из сегодняшнего дня, то ответ обычно - ничего. Я бы хотела забыть этот день. Что же это у меня за жизнь?
Я пытаюсь наладить финансовую базу, много работать и я это оцениваю как что-то позитивное, но в моей жизни ничего нет ценного, чего-то, что я любила, чувствовала близким. Я просто делаю то, что необходимо, чтобы держаться на плаву.

Я незаметно проработала уже 5ч. Охота вкусный завтрак и небольшой перерыв, а потом ещё 4-5ч поработать.

Стыдно писать, что уснула в 00.30 из-за того, что смотрела фильм, проснулась в 5, не получилось уснуть и села работать. Всего 4ч поспала и сама способствовала этому.
2ч поработала уже. Хочу сегодня побольше поработать, чтобы разгрузить следующие 2 дня и заниматься переездом. Восприятия не различаю. Про удв не думаю. Думаю только про то, чтобы заработать. Захотелось это изменить, когда зафиксировала.

Различила Ж поехать в путешествие куда-то к морю, отчетливо радостно этого хочется.

Разрешила себе больше не работать сегодня и выделила время, чтобы посидеть с тетрадкой, поразличать и повыписывать, что испытываю, что происходит в этой непонятной мешанине восприятий. Стало спокойнее и понятнее. Из-за обид и вырастающей из них отчужденности, ж защищаться мне сильно некомфортно. Плюс оч болезненно, когда со мной не дружат. Я могу делать вид, что переключилась на другое и занимаюсь другим, но всё равно страдаю, как будто значимое для меня Ж омертвляю и делаю вид, что мне ок.
Э дал совет, что можно делать, чтобы ко мне менялось отношение у симпатов, мне понравился.
Охота выделять каждый день хотя бы час, чтобы побыть с собой и тетрадкой. Не только работать важно.

Сильная тараканность на работе, цель моей жизни становится понравиться, угодить. При этом на себя, свою жизнь, удв становится пофиг, не до этого. Я незаметно принимаю вот это блошиное Ж за упорное Ж работать, добиваться результатов.

Я сегодня не сделала для себя ничего приятного. Мне и сложно было различить, что я хочу, только различала то, что надо сегодня сделать. И поэтому от этого дня остается только впч бесполезной суеты, озб и потерянного времени, потому что на работе дела идут фигово.

22-3, 4-6 - 7ч сна с перерывом. Проснулась ночью в сильной трвжн, сделала несколько раз озверядку и уснула взад. Днем сонливости нет, но это не то качества сна, которое бы хотелось, когда чувствую что тело глубоко расслабилось и ему довольно.
Немного поработала и немного пособирала вещи. Выбрала сожрать дома омлет с куркумой и авокадо, а не пойти за макзавтраком. Почему я считаю авокадо дорогим и не покупаю его? Ведь 1 авокадо стоит как чашка кофе или кусок тортика, кот я периодически жру. А телу от него приятно, оно любит авокадо.

Наряженное обсуждение моих проявлений в чате, но в итоге я рада, что всё прояснилось, напряжение спало и обсуждение каж интересным.
1 сильный маразм с работой.

5ч поработала. Нашла микроволновку, чайник, кровать в новую кв. Много трвж в связи с переездом и периодически не хочется снимать кв и жить в К, возникали даже мысли найти жильцов вместо себя, свести их с хозяином.

Сидела в кафе и казалось сильно ненормальным, что я одна живу и лично ни с кем не встречаюсь, не тушу, не делаю простые действия, которые делают приятели, типа встречаются, болтают, ходят вместе в кафешки, делятся впч. Мне постоянно страшно и подавленно среди лд, как будто я в чужеродной среде. Иногда возникает удивление, что я делаю среди этих лд? Почему не с близкими? Когда представляю, что у меня есть друзья, становится не важно, где именно живу, как будто я уже дома.

23.15-2.15, 4.30-7 = 5,5ч, недосып. Была трвжн и пдвл из-за логова, из-за риелтора, кот был приятелем хозяина и думал о его интересах, но не моих, а я в этой ситуации не смогла ничего сделать, не настаивала на своих интересах, потому что вообще то я имею право и Х мог пойти на встречу, если понимал бы что потеряет меня как жильца.
Пыталась отстраниться от ситуации, вспоминая что не хочу столько значения придавать логову, вспоминала себя студенткой, когда не было стх будущего и ошибки не воспринимались болезненно. Оч хочу свое логово или симпатское, где со мной не поступят нечистоплотно или нечестно. Или запас денег, чтобы не цепляться за кв, если не нравится общение, хозяин и искать дальше.

23-4, поздно уснула, хотя не было чего-то важного, чтобы не лечь вовремя. Опять забиваю на сон, не высыпаюсь, потом мне фигово днем и так по кругу.
Работаю. Тренировку сегодня отменила и есть облегчение, что немного появится свободное t.
Есть немного пвк переезда, начинания нового, я перестану себя гнобить и будет проще испытывать ув, в то, что во мне есть симпатичные качества и я молодец. С наверно про меня и не думает, а я до сих пор испытываю нокс и сомнения в себе от её слов, сказанных с НО и не отмененных.
Есть одно Ж, кот я подавляла, так как другие вещи считала более важными, но теперь у меня появился опыт и снова вернулась к тому, что мне вот этого не хватает и хочу это наладить.

Дела на работе немного наладились и поняла, что надо спокойно относиться к спадам, не ждать, что теперь так будет всегда. Клево, что я вылезла поработать ещё.
Пока работала слушала музыку, кот резн с отрешенностью. Добавляла пвк, думая о том, чтобы действовать по-новому, преодолевать страхи. Теперь мне уже хочется снять эту квартиру, несмотря на неизвестность и страхи, и посмотреть что получится. Я хочу жить в приятном логове, работать, ходить на теннис, в бассик и ещё в тренажерку, чтобы накачивать мышцы. Это всё потребует много усилий, но зато это какое-то движение вперед, кот отзывается пвк и упорством.

Завтра вечером подписание договора на аренду кв и мне пиздецки тревожно, возникают сомнения, может отменить и поехать в * => сильное облегчение. Я метаюсь и не могу понять, что сделать. Снять ту кв, кот понравилась, мне хоть и страшно, но при этом у меня есть жо ей и ожидание приятной жизни. От жизни в * возникает ожидание болота, хоть и нетревожного. Я кажется начинаю понимать. Когда стоит выбор, страх хоть и некомфортное состояние, но это не критерий того, что от такого варианта нужно отказаться. А вот предчувствие болота, серости - это фиговый признак. И в * я хочу, потому что хочу сбежать от принятия решения, сопряженного с неизвестным + нужно будет взять ответственность за свой выбор.

Если хочешь что-то продать через доску объявлений:
* ставь цену немного выше, с учетом того, сколько потом скинешь. Буквально все просят скидку и исходят из того, что цена, которая указана - формальность. Когда я отказывалась давать скидку, это воспринималось негативно и люди отказывались. Такие у них представления о покупках через доску объявлений.
* размещай объявление в разделе с высокой посещаемостью, даже если товар не совсем из этого раздела. Его можно как-то связать с ним.

Шла по улице и думала, какая у окружающих людей работа, чем они занимаются, что могут кормить несколько человек(себя и детей), купить машину, квартиру? Где они работают, чтобы столько зарабатывать? Я тоже хочу.

22-5, почти выспалась.
На работе спад и появляются снова сомнения о том, чтобы всё бросить и уехать куда-то, где можно жить дешевле. Сомнения, стоит ли снимать квартиру в К, ведь мне тут вообще жить не нравится, только из-за тенниса хочется тут жить, а целом не комфортно и не спокойно. Я знаю, что есть такие места, которые нравятся, в которых возникают мысли "мне тут хорошо", "хочу тут остаться", в К такого нет и никогда не было.
Сильно одиноко, хочется обниматься или просто вживую поболтать с кем-то, потискать.
В такие моменты как сейчас кажется, что в моей жизни ничего нет, что бы мне было дорого, что это не то, что хочу.
Теннис кажется я тоже переоцениваю, он не может заменить всё.

Немного поработала. Че-то сегодня сильный страх перед тренировкой, да и вообще, хочется залезть в нору и спрятаться. Панический страх возникает, когда смотрю в зеркало и мне кажется, что я старею и становлюсь некрасивой, или когда появляются нфо, слабые боли и хз, отчего они, непонятно что в организме происходит. Последнюю неделю есть тянущие слабые боли внизу живота, но на врача жалко денег и я забиваю. На тренировку не жалко, а сходить ко врачу и сдать анализы, жалко. Неадекват.