Триш

Фиговое сс, нет энергии, много страхов, когда хочется забиться в угол. Сбила режим сна, хочу спать днем, а вечером не хочу. Уже опять 23.00, я сижу смотрю фильм, а спать не иду. Завтра будет тоже самое фиговое состояние - я плохо высплюсь, потом буду урывками досыпать днем. Работать не хочется, ничего конструктивного не хочется из-за того, что нет энергии и нфо из-за сна днем. Добавляются нэ, что просираю время и не делаю дела. Плюс некомфортно и тревожно из-за того, что в логове холодно. Тревожно, потому что дальше будет холоднее и я пока хз, как в таких условиях жить, того отопления, какое есть, недостаточно. Надо что-то сделать, чтобы остановить ком страхов, нфо и деструктивных действий.

Приступы сильного страха после чтения форума и мыслей о том, что я кажется со многим уже смирилась, например с темой матери, что у меня уже такая сильная тупость в некоторых темах, как у закостенелых людей, которые просто не могут понять, что с ними не так, уже ничего не откликается. Мне и не хочется больше разбираться, потому что обросла пораженчеством и "там все плохо и запущено". Все че меня сейчас волнует - это зарабатывание денег, поддержание тела здоровым, бытовая жизнь, немного развития. Кажется что деньги - это ведь важно, я делом занята, но если смотрю на себя со стороны, то я живу как обычный человек.

Сильный страх даже просто от подбора анализов на сайте. Наверно это то, что называют паникой, когда страх такой сильный, что аргументы не действуют, я просто ничего не понимаю. И появляется апатия, хочется избежать то, что страшно, в данном случае - не делать анализы. Включила музыку, под неё немного успокоилась и всё же разобралась, какие анализы буду завтра сдавать. Думала, чего боюсь - того, что обнаружится какое-то серьезное отклонение от нормы, неизлечимое заболевание. У бабки обнаружила рак крови в 55 лет и в 60 она умела. Вот фиг знает, откуда он у неё взялся, почему. Это может быть наследственное заболевание. От мыслей об этом не страшно, а вот смотреть результаты анализов - очень.

Решила пойти сдать анализы независимо от того, смогу на них на этой неделе заработать. Анализы я все равно сдам раньше или позже, все равно потрачу эти деньги. Так что хочу уже быстрее сдать и понять, есть ли у меня какие-то проблемы и начать их решать.
А на следующей неделе, зуб даю на отсечение, но больше не буду затягивать поход к зубному. Оттого что оттягиваю лечение кариеса, потом потрачу намного больше денег, когда проблемы усугубятся. Я живу в условиях когда денег все время не хватает, я так буду ещё 100 лет копить и оттягивать.

Вчера получилось выполнить план-максимум по заработку(yeees), и буду ещё на неделе много работать.

10ч работала, немного заработала. Хочу ещё работать. Я че-то сдалась последний месяц, после того как начался спад. Начала жалеть себя, перестала верить, что смогу заработать столько, сколько мне надо. Хочу устроить на этой неделе забег и работать каждый день не меньше 6ч. Лучше упираться и работать больше, используя время, которое у меня есть, чем расклеиться, не ждать улучшения и жить в таком подавленном, жалостливом состоянии "без будущего".
Часто возвращаюсь к мыслям, о том, что использую ресурс "время жизни" неэффективно, сильно не хочется вкладывать усилия и время, и в итоге так и не получить отдачу, просто потратить ресурсы, не получив ни удв, ни денег, ни навыков.

Работаю и немного смотрю ролики по теннису. Нравится наблюдать разбор движений Федерера, у него настолько всё сбалансированно в движениях, при этом его тело выглядит свободным, незажатым и движения получаются размашистыми и сильными, как будто он отталкивается и всё тело бросает на мяч, вкладывает его мощь в удар, а потом быстро возвращается на землю, не теряя баланса, как большая кошка.
Я пока только улавливаю эти особенности рассудочно что-ли, повторить не смогу и сбалансировать свое тело тоже, но уверена, что мозг всё равно учится.

Снова поздно легла, после 23 и плохо выспалась. Думала, почему я не шла спать, когда понимала, что уже давно пора. Когда я не легла в запланируемое время (21), дальше появилась ув, что время упущено и начала забивать - такой механизм. Подвину планируемое время отбоя на 22, если пока не получается засыпать в 21. И охота сегодня вспоминать последствия, напоминать себе о них, чтобы потом не было пренебрежительного отношения "час раньше, час позже, какая разница" или "как-нибудь пронесёт в этот раз, высплюсь".
Одно из последствий - проснулась и испытываю сонливость, поэтому не хочу вставать, просто лежу тупой сосиской, теряя время. И уснуть не получается, и вставать не хочется.

34ч работала на этой неделе, заработала так себе, но втиснулась всё же в план-минимум с учётом отмены тренировки и экономии на еде.
29дпо, начали возникать спонтанные всплески наслаждения, когда появляется энергичность. Это переживается ценным и явно видна связь с дпо. Захотелось накопить 60дпо в этот раз, и сейчас разные приятные восприятия из-за накопленных дпо кажутся несравнимо привлекательнее оргазма. Интересно, как будет дальше.

На улице приятнее чем в логове, несмотря на холод. Холод на улице не ощущается некомфортным. Шла и думала, что было бы клево каждый день или несколько раз в неделю по часу или сколько захочется, гулять, ходить. Было бы клево ходить где-то по тропе в лесу или лесопарке. Тело будет привыкать к прохладным условиям, и вернётся желание двигаться, быть активной. Фантазировала о том, чтобы организовать такие пешие вылазки и позвать симпатов, но обросла скептиками.
Удалила родинку, кот рекомендовал удалить врач, отправят на обследование. Теперь надо копить и сдать важные анализы. А потом накопить на лечение зубов, блин, я 2 года не была у зубного. Чувствую себя нищей.

Бля, наступили холода. Я как-то недооценила, насколько это некомфортные условия для жизни. Солнца мало, день короткий и холодно. Забыла, что в прошлом году решила во чтоб это ни стало больше не зимовать в К. Желание фа резко снизилось, даже на теннис не хочется. Сонливая часто. Winter is comming.

Заметила сегодня, что сердце громко стучит, мне слышно его. Началось кажется ночью и до сих пор продолжается. Фоново есть страх, ожидание пиздеца. В таком состоянии жить некомфортно и ничего не хочется. Пробовала ничегонеделать, разрешала себя мысленно всё, что захочу - не работать, не переживать ни о чем. Вспоминала места, где мне было спокойно без причин. Различила нокс, я боюсь, потому что каж что слишком много всего плохого сделала. Когда понимаю, как нокс влияет на тело, то хочется его прекратить. И у меня впервые возникла ув, что мне надо отъебаться от себя и это совершенно нормально. Я раньше много испытывала НО к омрачениям других, перестала. Теперь мне надо отстать от самой себя.

10ч работала, но заработала очень мало, даже на оплату логово не хватит если так буду зарабатывать. Уже всерьез начинаю думать о том, что надо шевелиться и добывать деньги как-то ещё. Может длительный провал на работе пнет меня заняться чем-то новым.
Немного переедала сегодня, потому что не следила строго за голодом. И поела вечером. Завтра начну всё сначала. Мотивация есть - даже после одного дня неперееданий в теле появилась легкость и удв, энергичности немного добавилось. Необжорства на энергичность влияют также как фа.

Соскучилась по английскому после большого перерыва, месяцев 9. Переживается так, как будто лишала себя вкусного всё это время. Смотрю Knight&Day пока работаю и выписываю заинтересовавшие слова.
stay in the booth - не высовывайся (оставайся в своей будке:)
timing - расчет времени
your timing - твой расчет времени, точность
sublime (sə'blaɪm) - безупречный, на высочайшем уровне
Попробую в этот раз не засорить удв от английского уверенностью о полезности его изучения и накопительством.

Откопала свои старые фотки за разные года. Я ёбнулась на матери, я как будто уцепилась за сон - свои сентиментальные воспоминания и сделала их ценностью, за которую держусь. А в реальности всё по-другому. И я другая, и мать, и жизнь. И за что там цепляться??
Например, смотрела фото своей собаки, у меня был очень клевый игривый пупсовый лабрадор, он правда был охуенный, я жалею, что из-за кп и страхов не забрала его. Смотря его пупсовые фотки и испытывая открытость, чувство настоящести себя, я сразу вспоминаю, как пьяная мать пинала его ногами, испытывая раздражение, как орала на него. Я увидела это однажды, приехав на время к ней, но уверена что это происходило регулярно.

Работаю. Не жру после 17.

Вместо ПХ поела в Салатерии, потратила на 40 процентов больше, но от этой еды было наслаждение. Я ощутимо сделала телу приятно. Когда вкусно ем, то и обжираться не хочется, не вцепляюсь в тарелку и не доедаю все до последнего. Вчера была тяжесть и нфо от еды в пх, а ведь это не что-то неизбежное, что надо терпеть. Пусть сегодня на 3д больше потратила, но оно того стоит, если хочу заботиться о теле, это оправданные траты.

Проверила родинки, удалю одну и больше не буду тревожиться. В понедельник пойду сдавать анализы. Появляется ув, что занимаюсь важным, что я молодец.

С работой только пока фигово, буду стараться, чтобы заработать денег на обследования.

9ч проспала, немного пересып ощущается. Долго засыпала. Но в целом это клево, что теперь глубоко засыпаю, мне снятся красочные сны и просыпаюсь максимум 1 раз за ночь. Раньше о таком только могла мечтать.
Попробую сдвинуть режим, чтобы в 21 уже засыпать, тогда я точно до 7 не просплю и проснусь раньше. Охота не упускать время, когда уже светло, его в целом мало.
После пробуждения делала переходы, с трудом получалось, был сильный нф трвжн+нокс. Когда считаю, что веду себя неприятно и что-то весит не сделанное, то сложно захотеть себе приятного, расслабиться. Получалось иногда снижать нф, когда осо, что нэ деструктивны даже когда я себя неприятно проявляю. Тогда как будто давала себе дышать.

Начала сегодня делать замеры давления, и оно у меня иногда немного пониженное. Возможно вялость, которая возникает в течении дня связана с этим, иногда я просто отрубаюсь и иду спать днем. Понижаться давление может из-за анемии, депрессии или др причинам. Буду выяснять всё теперь. Клево, что Л дал тонометр и теперь могу изучать, че у меня с АД.
Пульс от 70 до 80 в спокойном состоянии и это много, должен быть 60, а лучше ещё ниже.
Пока работаю, в 21 планирую отбой, чтобы завтра пораньше проснуться. Не жру с 16.30 и не буду.

Жалко, но с ПХ похоже придётся расстаться и надо искать другое место, чтобы пожрать. Если прислушиваюсь к приятным ощущениям, то в ПХ становятся сьедобными только салаты, пюре, паровые овощи и паровая сёмга иногда. От остальной еды появляется тяжесть и др. нфо, хоть и слабые.
Буду искать другое кафе или готовить сама.

Сегодня целый день работаю, хочу выполнить план по заработку на сегодня. Вчера смогла выполнить и сегодня возможно смогу.
Ночью просыпалась и обдумывала то, что написала Т про меня на форуме, и были разные мысли, но утром когда проснулась хотелось подавить и "ещё подумать" прежде чем написать из-за неуверенности в себе. Мне кажется слова только тогда имеют значения, когда за ними следуют действия, а так обдумывать и писать могу много чего. А вдруг опять напишу, а менять ничего не буду? С другой стороны чувствую, что так подавляю себя, даже те зачатки наблюдений на эту тему, которые появились. Я не могу конструктивно относиться к критике, после начинаю сомневаться в себе и не проявляться.

Я только сейчас начинаю чувствовать как играть в теннис и возникает удивление, че же я до этого делала 4 месяца) Сегодня опять была интенсивная тренировка, вернулось ощущение, что я учусь и мне очень интересно. Больше не кажется, что упражнения слишком сложные, сейчас я в силах их выполнять и это происходит как-то естественно. Удивительно, че в теле и мозге происходит, что вдруг оно начинает понимать и делать. До этого тренер тоже самое говорил, но его слова были пустыми. Он много что говорил и это ценные советы, но я их не воспринимала. Сегодня напр дошло, что без разножки каждый раз во время удара партнёра играть невозможно, только так я начинаю успевать.
Мне оч хорошо и телу приятно)

Работа не идет и сильно подавленно из-за этого, планы по заработку не выполняю, а у меня нет запаса, мне надо любой ценой зарабатывать определенный минимум. Сегодня весь день только мучилась из-за нэ в связи с фиговой работой. Сейчас чб из-за того, что с работой часто бывает хуево и я не могу никак изменить ситуацию, кажется что че-то не так в том как работаю, странно, что заказов мало. И работать совсем не хочется, когда не идет.
Думаю о том, чтобы сменить работу, но вообще непонятно, чем бы я могла заниматься ещё. Надо учиться. Куча скептиков, а смогу ли я нормально зарабатывать с новой профессией и будет ли мне нравиться новая работа, или опять будут такие же страдания.

Прокрастинировала весь день из-за трвжн перед приходом хозяина. Больше не буду назначать встречу на вечер, лучше с утра от этого освободиться. И понятно, что я слишком тревожусь, боюсь его, чувствую себя обязанной убрать в логове и создать какую-то видимость. А вообще в следующий раз попробую встретиться вне логова, хоть и озмно об этом просить.
М меня заблокировала, похоже тк я опять стала писать лишнее и насиловать. Снова наступаю на те же грабли, невнимательно отношусь к желаниям людей, тк вытесняю, что я человеку неприятная и он не хочет от меня ничего кроме оговоренного дела.

* Поругалась с администратором-мудаком, кот кажется из принципа не хотел давать ответы на мои простые вопросы и отшивал. После того как положила трубку было сильное возмущение, а через 10мин оно прошло и всё изменилось, подумала, какая мне разница, что он странно себя ведет, зачем мне нужно было ввязываться в его мудизмы. Зачем я с ним спорила, ведь это просто администратор, от которого мне нужно, чтобы он записал и всё. Если он не отвечает на вопрос, ну вот так, не может. Появилось впч, что я занималась чем-то странным, споря с ним, не было больше претензий, хотелось просто записаться на стрижку.

* Хочу когда будет возможность сделать оранжерею и выбирать для неё понравившиеся растения.

Подготовилась основательно к тренировке, смотрела ролики, делала упражнения самостоятельно, разогрелась хорошо и сегодня у меня получалось выполнять то, о чем просил тренер. При этом было сложно на 7, чувствовала, что не могу расслабиться и перед каждым ударом нужно быть собранной и прикладывать много усилий. Но это было круто, потому что когда я пытаюсь сделать изо всех сил, то у меня и выходит что-то неожиданное, вдруг начинает получаться. И кажется что по-другому и не получится, дело не в повторах, а нужно больше усилий приложить, чтобы получилось.
Довольная собой на 10 :) Впч, что не час, а 3 часа была тренировка, этот эффект возникает, когда время переживается насыщенно. Хочу так снова