Триш

Работаю, уже заканчиваю. Немного заебалась, наползает в-е себя жертвой, значит где-то че-то пропустила. Нравится работать днем, клево от понимания, что вечер у меня сегодня свободный.
В восприятиях муть, не слежу, не различаю ничего. Есть идея, кот вызывает пвк - выбрать и следить за чем-то в вв или проявлениях во время работы, чтобы было интересно.

Работаю и стараюсь чувствовать себя активной, позитивно настроенной.

4 перехода в 0++, пока хочу засчитывать только переходы до 0++.
Блин, из какой жопы сейчас выбралась хватаясь за соломинки. Исходное сс – сильная вялость, когда мне не плохо в светлой серости и меня всё устраивает, ниче не хочется. Сильная тупость тоже, было только памятование о том, что это не то, что я знаю живое сс, а сейчас есть впч, что я сплю.
Перечитывала свои записи, и одно из жж, кот выписала – научиться каждый раз выпрыгивать из 0-, создать такую привычку срезонировало с тем состоянием, помогло его вспомнить – Ж испытывать фоновое пвк, хотеть куда-то двигаться, меняться. Это сс резн с осмысленностью, пропадает впч потерянности и просерания жизни. Его буду считать 0++

2 перехода в 0+. С трудом, но сменила состояние из тупого подавленного серого до светло серого с всплесками приятного( но пока ещё вялого).

Вкусно и мало пожрала, так, что остался слабый голод и приятная лёгкость в теле. Еда, её запахи все ещё кажутся очень вкусными, а не безразличными или даже неприятными - признак переедания.
Испытывала пвк худеть, вспомнила, что мне всегда этого хотелось, но я то худела, то забивала. Иметь худенекое тело, в котором я чувствую себя здоровой и подростком, оч важно для меня, для того чтобы нравиться себе и быть довольной жизнью. Must be done.

Остаётся неудовлетворённость, тк чувствую что я вялая, что состояние не то, которое хочу.

Сон - почти +
22.30-7.30 с несколькими короткими просыпаниями. Лучше сплю, если в комнате свежий воздух и немного прохладно.

Добавилась в группу с марафоном против нокса. Понравилось, что сформулировала для себя заранее, что от группы хочу, что мне интересно, чтобы не вовлекаться во впч и не терять основную мотивацию участия.
1. Писать о том, что делаю против нокса 2. Посмотреть идеи против нокса других, возможно что-то из них захочется поделать. В итоге завела тетрадку, куда записала понравившиеся идеи. Не знаю, буду ли делать что-то, но это вообще неважно. Могу просто в них иногда заглядывать, вдруг что-то захочется сделать.

Состояние легко скатывается в мрачное и подавленное, так как какой-то вопрос для меня остается неразрешенным и я гружусь.

Обнаружила, что я хочу зависать в вялости, потому что постоянно ожидаю от себя, что мне должно хотеться, я чем-то должна заниматься. Делая переходы, я уже подгоняю себя к деятельности, а это не работает, потому что сопротивление принуждению тянет назад. Получилось различить и остановить этого подгонятеля, выросшего из ув - я должна чем-то начать заниматься, и попала в оч комфортное наполненное состояние, когда я наконец сама себе хозяин, ничего не должна. Из него интересная деятельность воспринимается как вкусное мороженое, а не что-то полезное. Бо рассказывает, что приятно заниматься развивающей деятельностью как о вкусном мороженом, а я, дурак, всё упускаю, противясь этому.

Перечитывала свои наблюдения и они без усилий отозвались спокойствием и пвк, симпатией к Бо.
Кажется я сама создала препятствие, страдая из-за того, что не могу сделать переход, зациклившись на этом. Похоже на идею фикс, из-за которой напрягалась, буксовала и ещё сильнее себя отправляла.
Пока плохо понимаю, что происходило, но это было неприятно и охота научиться отличать напряжения от усилий, понимать, когда делаю че-то не то и сходить с рельс.
Пока обозначу как "мытарства из-за того, что не получается". Если снова что-то подобное замечу, останавливаться.

Похудела на 2,6кг за 11 дней. Ем маленькими порциями, по 2 столовые ложки, делаю паузу 15 мин. Если через это время снова чувствую голод, то ем ещё столько же, но обычно через 15мин есть больше не хочется.
Стала часто испытывать слабый голод. И иногда радость от различения и прекращения мж вквпч. В этот момент понимаю, что есть другие впч, другие занятия, кот можно заняться, что еда больше не интересна, и возникает облегчение, свобода.

Сон +/- 22.30-2, 3-6. Лучше засыпать раньше. Попробую сегодня в 21 уснуть. Не было тревожности ночью. Ща норм состояние.

Работала и старалась поддерживать комфортное расслабленное состояние, это правда сказывается на продуктивности.

Размазывала "переходы" пока не поняла, что это хуйня, а не переходы, испытала немного решм и сделала один нормальный переход из 0- в 0+, ещё 20, и на 22й получилось испытать 0++.
В какую же глубокую жопу я откатилась, мне сложно вспомнить как переживается ж энергичности, когда 0- кажется некомфортным, ненормальным сс. Поняла что чем дольше я зависаю в тупости, мех действиях, тем сложнее потом снова вспомнить ж энергичности и ж не испытывать 0-. Становится страшно от того, что можно так уснуть в светло-серой вялости, когда все устраивает, а проснуться очень сложно. Я сейчас миллиметрами пробивалась к 0++, в кот появляется несмирение с вялостью.

Полапала приятно письку 2 раза, различила 3 сж

Отловила сж - хочу во время обычного массажа разрешить трогать письку. Потом пыталась понять, что именно хочу и кажется я просто хочу раздвинуть ножки лёжа на животе и дать кому-то, кто захочет, трогать-гладить письку как захочется.
Различила чем сж отличается от возб. Сж переживается предвкусительно, я ожидаю чего-то насыщенного и интересного. Возбуждать может много что, но вот сж возникает к определённым фантазиям, действиям, от осуществления которых я как будто наполняюсь разным приятным, зажигаюсь.
Обнаружила что секс желаний у меня вообще нет. С детства они стали табу, поэтому реализовать их казалось невозможным в принципе, я их привыкла подавлять. Интересно сейчас начать их отыскивать.

Очень тупо, не сделала переходы, хотя собиралась, залипла в нф и мех деятельности. Различила, что меня тревожит, что я вчера столько времени потратила на чтение статей, ролики, касающиеся здоровья, на переговоры с врачом и я себя за это ругаю, оправдываюсь, опять ругаю, не могу успокоиться. Когда подумала, что я всем этим занималась не потому что помешенная, а тк хочу быть здоровой и это для меня оч важно, то возникает согласие, мои действия становятся понятными, пропадает осуждение за них. Тема закрывается, перестаю об этом думать.

20-1, 3.30-7 Кончила во сне на 14дпо, не оч хорошо, но кажется понятным. Если я сильно подавляю сж, то от любого секса во сне сильно возб. В этот раз оч захотелось потрахать себя двойной игрушкой одновременно в письку и попу, казалось это будет охуенно приятным. В бодрствовании я никогда не трх попу игрушками, интересно подумать почему. Прикольно, что сначала я хотела подождать, чтобы меня никто не увидел, а потом вспомнила, что хочу драчить при симпатках и возникло облегчение, что могу свободно рлз желание прямо сейчас.

Легла спать в 8 вечера, когда была сонливость и проснулась в час ночи приятно выспавшейся. Давно не чувствовала, что спать может быть приятно. Оказывается моему телу важно в какие именно часы спать, хотя почему оказывается, я это и раньше замечала, но забивала последние месяцы.

Обследование перенесла пока. Когда паника прошла, решила сначала заработать денег на него.

Больше нечего написать. Я вчера целый день только изучала и решала разное, связанное со здоровьем. С одной стороны, я понимаю, что это важные вопросы и стоят потраченного времени, с другой, есть немного охуение, тк не следила за состоянием и всю остальную жизнь отодвинула в сторону, от этого некомфортно.

Немного запаниковала, тк у меня есть постоянная слабая боль в области сигмовидной кишки, а там чаще всего возникает рак. Периодическая боль в том месте возникает уже года 3. Записалась на колоноскопию под наркозом - $150, блин + доп оплата, если нужно будет удалить полип. Но стало спокойнее после того как записалась, пч сделала все, что на данный момент могла сделать, и теперь можно другим заниматься.
Врач сказал, что использует какое-то легкое наркозное средство - пропофол, но хз, че то такое, оч не хочется использовать наркоз даже кратковременный, но может у меня предубеждение.

Изучаю инфо по веществам, бадам. Закопаться можно, очень много тонкостей, кот влияют на эффективность - нужно знать, что с чем можно и цлс совмещать(с какими продуктами и др витаминами/элементами), в чем нельзя, в какой дозе принимать, в какой форме, потому что формы веществ могут быть легко и трудно усвояемые. В итоге люди принимают БАДы, а результата почти нет.

Нельзя полагаться на результаты стандартных анализов, если они показывают норму, тут тоже есть тонкости, кот знают врачи и то не все. Иногда нужно сдавать специальные анализы, чтобы определить недостаток.

Интересная инфо для тех, у кого много трвжн до панических атак, раздр, фиговый сон - https://youtu.be/UonF66-sFHU

0-0+ преодолела сильное сопротивление и тупость, я молодец.
У меня все симптомы дефицита железа - https://www.youtube.com/watch?v=hFgmaPXrr0U + подтвержденный анализом низкий уровень ферритина, но я почему-то сижу и не покупаю добавку уже 2 мес. Удивляюсь, как так? Почему откладываю, хотя все проблемы, от кот я мучаюсь и кот снижают качество жизни, могут решиться после восполнения дефицита недостающих веществ. Похоже на пренебрежение к добавкам - это не серьезно, это же не лекарство. И пренебрежение к себе - терпи, если фигово. Ну ок, если у меня пока скептическое отношение к добавкам, можно же просто попробовать и проверить. Заказываю наконец БАД.
https://www.youtube.com/watch?v=RZAuvOrN_FE

Сон - жирный минус. Проснулась в 4 и больше не смогла уснуть, хотя была невыспавшаяся. Итого около 5ч сна всего.

Смотрела интервью с ученым и параллельно выпрыгивала из нф грусти и чб.
Нравилось различать восприятия. Я всё время что-то испытываю(!), просто не привыкла пускать туда свое внимание и замечать, но когда различаю, эта психическая активность на фоне деятельности, переживается самым главным, что со мной происходит.

Только снизила нф, расшатала его немного, но не устранила. Выпрыгивала из нф от таких мыслей:
1. Этот нф что-то чуждое
2. Дофига есть расстраивающих фактов, обсасывать их скучно
3. Я не собираюсь стареть
Возникло восхищение от понимания, что я знаю о селекции, о том, что вв можно управлять. Вот серьезно, это ведь что-то революционное в психике людей, этого ещё не происходило с лд

Сильная подавленность пол дня, ж плакать из-за одной темы, в кот каж уже ничего не смогу изменить(но можно попробовать всё равно). И жизнь остановилась. Плюс несколько беспокоящих ??, напр, каждый день болят глаза из-за того что сильно напрягаю их, смотря часами в телефон. Тут уже приняла решение, что буду теперь телефон использовать только для звонков. Глаза напрягаются и болят теперь и когда смотрю в комп, а это жопа, потому что как мне работать тогда. Попробую дать им отдохнуть, буду только по необходимости пользоваться техникой.

Есть М, как спасательная соломинка, что сейчас клевая возможность попробовать выбраться из глубокого 0-, научиться справляться с нэ, а не умирать в них.

Если просыпаюсь в 6-7, но не встаю и утыкаюсь в телефон или продолжаю валяться в полусне, но не засыпаю, мне потом вставать тяжело и неприятно, я как будто зависаю в этом вялом, немного сонном состоянии. Охота это зафиксировать и учитывать.

Сделала че-то вроде утренней зарядки, чтобы оживиться. Понравилось, я просто рязмялась не напрягаясь, а тело стало энергичнее.

Сон +/- 00-6.30 Че-то сильно тревожит(я прп здоровье) и ночью просыпаюсь в тревоге, снятся тревожные сны. Я бы хотела пройти разные обследования, чтобы успокоиться, но пока нет денег, и ещё есть скептики, что я выброшу деньги ради самоуспокоения, ничего не обнаружат. Не нравится эта хрень, ну и охуенно, что ничего не обнаружат. Почему это деньги на ветер?
Если не прохожу регулярные обследования, при этом у меня немного тут и там болит, чувствую что забиваю на свое здоровье и мне неспокойно.

Работаю