Школьница

Нас сюда никто не звал. Мы пришли сами. По неведомым обстоятельствам.
Как-то я читала книгу, где людям была предоставлена возможность увидеть жизнь с Той Стороны. Души умерших, отстояв длинную очередь, перерождались в тела, которые соответствовали их очкам кармы. Они сами выбирали, кем они будут в следующей жизни.
И тут же забывали свой выбор и свою судьбу.
Наша судьба в какой-то мере наш выбор. С какой-то целью мы ее выбрали и воплотились - здесь и сейчас.
Вполне возможно, кто-то был призван уже живущим, кому-то не хватило очков кармы, кто-то выбрал от балды.
Но вот мы здесь. С какой-то неведомой целью. С каким-то великим замыслом, неведомым нам самим.
Живем, существуем, ждём конца.

Псевдоинтеллигенция, недоинтеллектуалы.
Мы дети рабочих и внуки крестьян с катастрофической падкостью на страдания и депрессии. Нас с детства учили читать хорошие книжки и подвергать все сомнению. Нам не говорили, что в дивном новом мире нам будут не рады.
Мы рождены не в том веке, не в том обществе. И выросли мы не по здешним законам.
С жиру бесимся, как говорится в простонародье. Мы их не лучше, мы просто другие.
И приоритеты у нас не такие, и воспитание не позволяет быть лучше других.
Нас с детства учили думать о многом, вселенная, космос, люди и чувства. Нас с детства учили быть умными.
И не говорили, что не все в мире такие.
Не говорили, что другие - счастливее.

#16.

Точка невозврата.
Точка невозврата - это то самое, после чего только в Ад.
Точка невозврата - когда все мосты уже догорели и осыпались пеплом.
Точка невозврата - когда вокруг мир уже совсем другой, а прошлое в прошлом.
Точка невозврата - когда больше уже нельзя, да и не получается.
Точка невозврата - плакать в метро и в курилке перед незнакомцами, обнажая свое состояние.
Точка невозврата - удалять все переписки и намеки, хотя где-то в подкорке нейронные связи его номера 8921...
Точка невозврата - боль от прикосновения и даже теплого слова.
Точка невозврата - признать свои проблемы самой себе, ведь признание - первый шаг к решению.
Я боюсь однажды дойти до тех точек, после которых пустота.
#15

Я думаю, меня окружают замечательные люди.

Кофейня - мой второй, если не первый, дом, куда я могу прийти в любом состоянии и получить толику понимания, любви и нежности. Той самой, семейной, которую я не видела с детства.
Например, Урсу.
Я ее невзлюбила, как обычно я невзлюбливаю новичков, с каплей ревности. Но стоило ей встать за стойку, как она стала родной для меня, словно старшая сестра.
Сегодня она обнимала меня и не спрашивала, почему я плачу. Даже мягко отказала Лю, когда он хотел пойти с нами.
Она предложила мне пожить у неё, спрашивала, есть ли у меня кто-то, кто мог бы помочь.
Я впервые встречаю такого человека.
Меня окружают замечательные люди. Моя кофейная семья.

Но тебя, Бобо, Кики или Заза
Им не заменят. Это невозможно.
Я напрасно пытаюсь найти кого-то на роль партнера. Подсознательно я сравниваю любого потенциального кандидата с Лю, и, конечно, они ему проигрывают.
Потому что Лю был для меня чем-то большим, чем просто парнем. Я не могу себе позволить заменить его кем-то, кто будет хуже него. Кто будет хоть в чем-то ему проигрывать.

Так бывает. Однажды ты находишь нечто, что поражает тебя до глубины души, а потом теряешь. И в попытках обрести снова счастье, что даровало тебе это нечто, ты приносишь в жертву поискам замены все свои оставшиеся силы и дни.
Я отложила попытки найти партнера. Это все равно бесполезно.

Однажды я решу окончательно и бесповоротно исполнить свой План. Мне больше не о чем будет жалеть и волноваться.
Я куплю в магазине чёрный толстый маркер и выведу на пустой стене в своей комнате «Похоронный блюз» в переводе Бродского.
Всю ночь я буду спать напротив выведенных чёрным строф.
Любви, казалось, нет конца. Я был не прав.
Я оставлю это вместо записки. Чтобы не разводить сопли.
(Я даже не умею писать такие записки, если честно)
Я оставлю чёрные буквы на зеленой и пустой стене как эпитафию.
И это тоже будет частью Плана.

#14

Я совершенно избалованна своими первыми отношениями.
У меня был отличный парень. Признаю я это или нет, я нравилась ему, и я любила его в ответ.
Он был терпелив к моим недостаткам. К моим навязчивым мыслям, заскокам, настроению. И, я надеюсь, я отвечала ему тем же.
У нас были общие интересы. Он был эрудирован и начитан и рассказывал мне то, о чем я не подозревала. Мы обсуждали книги и писателей. Вместе смотрели фильмы с ультранасилием.
Рядом с ним я не запоминала мелочи вроде погоды и окружения.
Черт, он не был идеальным.
Я тем более.
Но я знаю, какой парень для меня идеал, которого я хочу, какие отношения мне хочется.
И что таких парней, наверное, не существует.

Я поняла, почему другим сложно признаться в своих диагнозах.
Потому что это никого не волнует.
Потому что никому нет дела.
Потому что здоровому человеку это не понять.
Потому что безопаснее держать это знание в себе.
Я призналась сестре, что у меня навязчивые мысли о суициде. Она сказала, что я просто накручиваю себя. Что у меня нет этих мыслей. Что и депрессии у меня тоже нет.
Она не говорила, что это нормально, она даже дала мне номер какого-то психолога. Но при этом я почувствовала, что не хочу больше никому говорить о том, что меня это мучает. Мне не больно, мне все так же никак.
Но такое чувство, что какая-то структура души и сердца у меня отказала.

Никому не говори, что ты сумасшедшая. Иначе тебе не поверят.
В наше время большинство болезней психического характера - мейнстрим. Сказать, у меня депрессия и творческий кризис, это все равно что сказать, что мне грустненько. Это отнюдь не синонимы, но для современного человека, который не знает, что такое депрессия, это синонимы.
И, конечно, найдутся люди, которые придут на помощь такому человеку.
Лицемерие заключается в том, что когда человеку действительно нужна помощь, ему не верят и не помогают. Он не говорит об этом во всеуслышание. Порой об этом не знают даже самые близкие.
Потому что если ты болен, ты не говоришь об этом.
Если ты болен, ты убеждаешь себя, что все нормально.

За каждой фотографией на сайте знакомств есть человек, другой человек, личность со своей историей и особенностями.
Сколько таких людей, которые лайкнул тебя в ответ, едет с тобой в одном вагоне метро и выходит на той же станции, что и ты?
Я не думаю, что среди сидящих в тиндере есть люди, которые уделяют большое внимание тому, кого они лайкнули или отвергли. Это просто развлечение, листать фотографии других и выбирать подходящих. Но чем больше я об этом думаю, тем сложнее мне становится.
Что если кто-то узнает меня или кого-то узнаю я?
Например, РХ, с которым у меня завязался нормальный разговор, учится на соседней станции. Мы, конечно, не узнаем друг друга, даже стоя вплотную.
Но вдруг.

Tinder.
Формат тиндера таков, что ты выбираешь из всех тебя окружающих людей и надеешься, что кто-то из них выбрал тебя. Ты не вдаёшься в подробности, у тебя есть пара фоток, пара строк, написанных от балды, в лучшем случае, аккаунт в инсте. И ты листаешь людей, словно фид-ленту.
Товарный вид здесь играет куда большее преимущество чем в жизни, а самый главный товар - отношения.
Ты словно на рынке отбираешь яблоки одни от других, только дело не в том, гнилые они или нет. Одни зеленые, а ты любишь красные.
Иногда ты можешь выбрать особо спелое зеленое, но, как оказывается, не факт, что оно выберет тебя.
Очень странная штука этот ваш тиндер.

Синдром Китти Дженовезе.
Синдром разделения ответственности в толпе людей. Социальное явление, при котором свидетель перекладывает ответственности на кого-то другого, а в итоге на помощь не приходит никто.
Получил свое название в честь американки Китти Дженовезе, за убийством которой, по разным данным, наблюдало от 20 до 40 человек и никто не удосужился спугнуть убийцу, не говоря уже о вызове полиции.
Сегодня читала новость, как в СПб толпа наблюдала за покушением на убийство, кто-то даже снимал это на камеру, но никто не посмел вмешаться. Это не говорит ничего о населении Питера, это очередное подтверждение гипотезы о перекладывании ответственности на другого в толпе.

Я не вижу смысла в цветах.
Я понимаю, когда цветы являются символом признания и благодарностью после спектакля или концерта. Это все же лучше, чем дарить деньги или вещи.
Но я категорически не понимаю смысла в цветах на каждый праздник или в обычный день - с поводом или "просто показать свою любовь". Для меня это все равно что подарить полумертвого котенка. Ты можешь умиляться с него первые пару дней, а потом он начнет подванивать и разлагаться. Весь смысл подобного подарка в этом промежутке в первые пару дней, когда подарок еще умирает и из последних сил радует своей агонией получателя.
Это ни черта не романтично и не красиво.
Вы дарите друг другу трупы.
Зачем.

– Ты просто плачешь в машине?
– Ага.
– А телефон зачем?
– Играю в «Змейку», пока плачу. (с) you’re the worst

-34 дней без слез. Наконец-то немного отпустило.

Социальные сети и интернет дают странные преимущества, например, ты можешь отправлять в общую конфу забавные шутки и счастливые смайлики, в то время как, загибаясь, рыдаешь. И это даже не лицемерие, ведь ты не врешь другим.
Они же не спрашивают, как ты себя чувствуешь.
И ты, вполне возможно, в глубине души даже соглашаешься со своими счастливыми смайликами. Просто улыбнуться в данный момент не представляется возможным.
Ты может даже не врешь никому, когда печатаешь эти смайлики.
Потому что всем все равно.

Дорогой сестре.
Мы не так часто говорим по душам, между нами, девочками, а жаль, я думаю, нам обоим бы это пригодилось.
Ты как-то говорила, что в школе у тебя был эпизод депрессии. Какой она была? Как ты себя тогда чувствовала?
Ты знаешь, мне кажется, у меня депрессия. И я не знаю, когда она началась.
Я хочу умереть теперь постоянно. У меня есть План, и я боюсь однажды его осуществить. Конечно, я знаю, что так поступают только слабые. Я постараюсь этого не делать сейчас, ради тебя, матери и отца.
Я пью и не пьянею ни капли. Пью до тошноты, но чувствую себя отвратительно трезвой.
Мне никак и от этого плохо.
Дорогая сестра, мы не говорим по душам, между нами, девочками, уже давно, а жаль.

Я покрасила волосы в красный с помощью баллончика. Хотелось выглядеть веселее.
А потом пила, много пила, но не пьянела. Точнее, я не чувствовала того, что обычно даёт алкоголь. Расслабленность, легкость, веселье.
Он не избавляет меня больше от моей пустоты, он больше не спасает.
Только голова болит и мутит.
Мне страшно, что это может оказаться диагнозом. Что мне выпишут таблетки.
(Потому что тогда я точно не содержусь и запью их алкашкой и белизной)
Мне страшно от себя самой и от того, что я испытываю каждый чертов день.
Пустоту и уныние, тупую боль от непонимания и одиночества.
Я даже не могу заплакать и немного завидую Осе, которая может разрыдаться так просто.

На всех бутылях с бытовой химией обычно предупреждают о попадании веществ на кожу или в глаза. В таких случаях рекомендуется промыть пораженный участок большим количеством проточной воды, вызвать врача при необходимости и показать ему маркировку упаковки. Нигде не сказано, что делать, если вы случайно выпили из этой упаковки. Возможно, потому что взрослый адекватный человек и не станет пить, а дети, в представлении производителя, хранятся достаточно далеко.
Думаю, было бы уместно написать "В случае попадания в пищевод или дыхательные пути, ложитесь на пол и ждите смерти".
Потому что взрослый адекватный человек и не станет пить.
А тот, кто выпил, этого и хотел.

Я не могу жить здесь и сейчас.
То есть, конечно, я могу наслаждаться данным моментом и не думать о будущем.
Но я не доедаю конфеты. Я не досматриваю последние серии последнего сезона понравившегося мне сериала. Я не дочитываю книги, последние из цикла. Я просто откладываю это на потом, как самую сладкую часть пирога. Потом настанет тот самый момент, когда мне захочется именно эти конфеты, когда мне понадобятся именно эти герои, с которыми я еще не попрощалась.
Каждый "тот самый момент" я воспринимаю как не тот и жду дальше.
Это даже как-то называется, отсроченная жизнь или радость, я не вспомню сейчас.
Или просто ожидание того самого момента.

Группа поддержки.
На самом деле, всем нужна поддержка. Неважно, насколько ситуация, в которой оказался человек, трудна с чужой точки зрения, ему все равно нужна поддержка. Добрые слова, время, проведенное вместе, тёплое общение. Поддержка ничего не стоит, оказать помощь не так сложно, как кажется, сложнее признать себе, что ты не хочешь поддерживать этого человека, искать себе оправдания, почему ты не сделал, когда мог бы.
Мне повезло, у меня даже сейчас есть поддержка. У меня есть мое место, у меня есть знакомые и друг, которому я могу открыться.
Мать считает, что мои посиделки с ними - бесполезная трата средств, но в то же время поддержать меня самостоятельно она не в силах.

Как быстро гаснет то, что ярко.
Яркие вещи, на которые мы обращаем внимание, интересны только в моменты их яркости. Потом они отходят на второй план, становясь такими же серыми, как и все остальное. Адаптация рецепторов. Чистая физиология.
Так происходит с актерами, с режиссерами и постановщиками. Какое-то время назад яркой личностью был Юрий Бутусов, постановщик. Современная пьеса, новые прочтения старой классики, ярко, живо, привлекательно. Сейчас же у любителей старого доброго театра это имя вызывает негативные эмоции. О, Бутусов, проходим мимо скорее, прочь-прочь-прочь.
Возможно, он все ещё яркий и привлекательный, но не для того, кто уже имел возможность ознакомиться с его постановками.

Я жалею, что мое легкое отношение к чужой смерти прошло с моим подростковым периодом. Потому что шутки, пусть и чёрные, пусть и злые, это все же лучше, чем слезы и традиционное отношение.
Потому что традиционное отношение причисляет к умершему человеку умершие частички других, ещё живых, людей.
Потому что по этой логике смерть - это трагедия, но это не так.
Люди так ее боятся и строят из себя бесстрашных. Они ищут способы ее отменить, но в итоге лишь оттягивают этот миг, боясь ее с каждой минутой все больше.
Гораздо проще было рассматривать смерть как закономерный конец, освобождение, бессрочный отпуск с дальнейшим увольнением.
Гораздо приятнее и легче принимать ее такой.

Знаешь, в чем засада?
Людей не лечат. В психиатрии, в неврологии, в наркологии. Их просто подавляют.
Нам не дают таблетки с прессованным счастьем, чтобы восполнить запас, нам дают таблетки, что прессуют нас.
Нас не ставят на зарядку, как севший телефон, а включают режим сбережения энергии. Отключают уведомления нервной системы, замедляют работу нейронов. Об аккумуляторе смартфона заботятся больше, чем о нашей печени.
Мы живём тогда, когда никому нет дела до нас, если мы не рабочая сила. Ты ведь знаешь, что больная лошадь - не рабочая. Их усыпляют. Нас вот тоже.
Немного иначе, но тем же самым.
Привет, мы будем несчастливы сейчас и навсегда.

#13

Мизофобия - боязнь микробов.
Боязнь микроорганизмов, грязи в воздухе, грязи на предметах, грязи на себе. Это вечная грязь, от которой не спастись.
Это боязнь прикосновений. Боязнь предметов, одежды, людей. Всего, что может быть недостаточно чистым.
Это вечное мытьё рук с мылом, антисептики, салфетки. До язв и ран на коже, до перчаток.
До марлевой повязки. До зашнурованных и застегнутых до самой верхней пуговицы одежд не по погоде, лишь бы скрывало все, что можно скрыть.
Это не бзик, это мания, болезнь.

Мне интересно, отчего стираются руки у таких людей - от мытья, мыла и воды, или вытирания полотенцем?

#12

У меня есть план. И я ненавижу себя за это.
Я ненавижу себя за то, что с трудом встаю с кровати в свой выходной. И ненавижу за то, что не решаюсь привести План в действие.
Я не стыжусь этого, не чувствую себя виноватой за План. И если мне кто-то будет ставить в вину мою слабость, говорить о моей бесхребетности, потому что я думаю о суициде, а не о жизни, я смело пошлю этого человека.
Возможно, я слабая, я этого не отрицаю, но могут ли об этом судить кто-то другой кроме меня?
У меня есть план на ближайшие лет пять своей жизни. И есть План, который перечеркнет не только ближайшие пять лет, но и всю мою жизнь.
И я не знаю, что из них исполнится раньше.

Всю дорогу я чувствовала запах И.
Мне нравится, что в моей жизни сейчас период, когда одни лица сменяются другими. Отчасти я благодарна за это кофейне, которая даёт мне возможность знакомиться с одними людьми, говорить с другими и пить с третьими. Это ни к чему не обязывает, я для них девочка за стойкой, они для меня - сменяющие друг друга гости.
Я узнаю историю их жизни, иногда они цепляют верхушку моей - кто я и откуда, мы общаемся в течение вечера и прощаемся с возможностью никогда больше не встретиться и не узнать друг друга в толпе.
Я никогда больше не упомяну И., а он, встретив меня, снова со мной познакомиться.
Это преимущество жизни в большом городе и обитания в его сердце.