Школьница

Оказывается, терять дом, убежище, куда больнее и ощутимее, чем терять друга.
Хотя все дело в приоритетах.
Дружба никогда не была в моем личном топе приоритетов. Для меня есть вещи куда важнее друзей. Дом, например. Место, куда я могу вернуться и где могу спрятаться ото всех. Где я могу получить поддержку. Семья, но не кровная, а духовная. Любовь, поддерживающая и та самая. Работа и карьера. Деньги. Развлечения.
У меня есть постоянные компании, что не друзья, но уже и не знакомые. Приятели. А друзья, зачем они.
Когда дружба в тягость ввиду некоторых обстоятельств, она тем более не нужна.
А дом, убежище, нужны всегда.
И они куда ценнее друзей.

I cry, when angels deserve
Мы провели этот день, выпивая и неспешно собирая коробки. Весело, с галдежом. Марина даже отвела нас поесть. Сат и Саша принесли ещё по бутылке.
Это не было обычной посиделкой. Это был переезд, достаточно весёлый и тяжелый в физическом плане.
Отчего-то это не осознавалось.
Уже практически трезвая я стояла посреди разграбленного и опустошенного зала. Не было ни диванчиков, ни зеркал, ни столов. Голые стены в коричневых подтеках.
Это все.
Все закончилось.
Мы покидаем это место.
Больше сюда не вернёмся.
Мы не вернёмся.
Мой дом разорен.
Я осознала это за полчаса до приезда машины.
Это был холодный вечер.

Медленно верно газ
Плыл по уставшей комнате...
Это не раннее утро, но ещё и не день. Часов 10. Летнее солнце, яркое небо. Шум улицы. Запах газа.
Песни, подобные этой, провоцируют только такие самоубийства - легкие, летние. Быстрый выход из окна в солнечный день из заставленной хламом квартиры, выход в небо из забитой вещами головы.
Разве это не есть свобода?
Ты знаешь, самоубийства совершают в солнечные дни, в дни облегчения, когда на него есть силы.
В этом есть своя прелесть.
Самоубийство в дождь трагично. А в ясный день кажется, что человек просто вышел за счастьем в магазин, правда, его тело осталось на асфальте.
И умирать как-то немного проще, когда тебя провожает солнце.

#25

Как-то я приручила одну девочку. Я подкармливала ее шоколадками, и она со мной общалась. Она сразу искала место поближе, подсаживалась, и я ее угощала. А потом все как-то резко закончилось.
И я ненавижу кого-либо приручать.
Соседка постоянно кормит котов во дворе. Они встречают ее всей блохастой гурьбой вот уже несколько поколений.
Я так не могу.
Человеческие взаимоотношения это то же приручение. Ты даёшь другому нечто хорошее, и он возвращается за этим не раз и не два. Он становится зависим от данного стимула. И в какой-то степени от тебя.
В основе дружбы общение. Понимание, позитив. Люди за этим и дружат.
Люди за этим и приручают себе друзей.

Шёл двадцать пятый день апреля.
Я потеряла друга.
Он был для меня другом. Не тем, которому я доверяла все подряд. Он просто был моим другом около 4 лет. Достаточно большой срок.
Он признался мне в любви, но это была не любовь. Он обожествлял меня, ставил на пьедестал, хотя я в этом не нуждалась. И я не смогла быть такой, какой он бы хотел меня видеть.
Знаете, терять друзей из-за каких-то там романтических чувств грустно.
Он был моим другом и не мог им продолжать быть.
Он не требовал взаимности, но дальнейшая дружба с ним была затруднена.
Он был моим другом, и я разбила ему сердце.
Он был моим другом.
Но не сейчас.

Снился Лю. Мое подсознание наконец перестало игнорировать очевидное, и теперь во сне он говорил о Маше, его новой. Даже во сне она. Засада, правда?
Снилось, что я сказала ему, что осталась одна насовсем, а он даже не отреагировал. Поэтому я не сказала это ему вчера при встрече. Хотя он, кажется, спрашивал. (Или нет?)
Снилась Арк. Прошли годы, я знаю о ней только с ленты инстаграма. Она снова покрасилась. Ей идёт. И что-то там с Вольфиком.
Снилась Июльская. Точнее, мне снилось, что Арк знает, как там она поживает, и говорит мне об этом. Она поживает в принципе хорошо и не обновляет даже ленту инстаграма. И я не знаю, хорошо ли она поживает.
Прошлое с настоящим. Все пустое.

Слово дня - компрачикос.
Тем, кто читал Гюго, этот термин хорошо знаком по книге «Человек, который смеётся».
В средние века существовала профессия, которой занимались очень злые люди. Они странствовали от одной деревни к другой и, заметив смышленого ребенка из бедной семьи, похищали его, ломали ему кости, систематически деформировали тело, учили жонглированию и другим фокусам, а затем продавали в какой-нибудь королевский двор как шута или клоуна.
В современном мире этот термин применяется в отношении тех, кто калечит психику ребёнка. Прежде всего это образовательные учреждения и семья.
Только для этого ребёнка даже не надо похищать.

Я переслушивала ее сообщение ещё пару раз, ведь в душе я все же мазохистка. И каждый раз где-то внутри все переворачивалось от слов «Он повесился».
Все, что я о нем знала, это что он играет на гитаре и сдаёт в субаренду комнату. А ещё он гей. Теперь мертвый.
Он казался позитивным. Запись его игры была пронизана каким-то жизнелюбием и оптимизмом. Знаешь, как выходит, умирают всегда такие, веселые с виду, но никогда от счастья.
Я не знала его ни лично, ни косвенно, но тема смерти для меня нечто больное.
Он повесился около трёх недель назад, когда Ив была в путешествии. Ив повезло, ей помогли обустроиться его друзья. Но они не помогли ему.
Так и бывает с оптимистами.

Мы рождены не для любви - из чувства долга.
Мы были созданы из глупого расчета на старость и стакан воды, на алименты и заботу. И лишь однажды за всю жизнь я видела дитя любви, она была прекрасна. Ей было где-то пять, улыбкою своей она светила на всю комнату. И имя ей Любовь.
Мы рождены из чувства долга пред поколениями до. Их сотни было, десятками детей они носили. А нас в семье лишь двое, два искалеченных, измученных дитя.
Мы приходили в этот мир не для любви, а по расчету.
Мы рождены ненужными и нелюбимыми никем. Ах, если бы мы сами любить умели...
Нам при рождении подсунули свинью - генетику, наследственность такую, что и врагу не пожелал бы.
Мы рождены без жалости, без чуда.

Я знаю, как выглядит любовь, я смотрю телевизор.
Мне признался лучший друг. И теперь он использует свою любовь как средство манипуляции, запугивания и оправдания своим поступкам. Я не считаю любовь-средство чувством, заслуживающим внимание. Это не-любовь.
Это не-любовь, когда ты причиняешь дискомфорт возлюбленному неприятными разговорами и давлением на жалость. Это не-любовь, когда ты используешь ее как предлог и как рычаг.
Когда своей "любовью" ты душишь возлюбленного, который не любит тебя.
Это все не любовь, а лишь ее подобие. Это эгоизм, желание сломать, подчинить и обладать, в этом нет ничего от любви как воспетого чувства уважения и понимания.
Это любовь масс-медиа, не человеческая.

À la Cour des miracles
Есть вещи, которые куда значительнее, чем другие в этой же категории. Это классика. Это мировой масштаб. Это драгоценный камень на десяток карат больше чем те, что в обычных ювелирных лавках.
Это искусство куда большее, чем обычно.
Я обожаю мюзиклы и оперы. Люблю театры и выступления, но то, что было вчера, разительно отличалось от того, что я видела раньше.
Их голоса, их подача куда мощнее, чем в игре среднестатистической труппы. Эта экспрессия, этот язык. Французский со сцены звучал как нечто невообразимое.
Танцоры, которые едва ли не летали по сцене, с легкостью сотни раз отрепетированных движений.
В это невозможно не влюбиться.

Я люблю комфорт.
Мне не нравится, когда в мое окружение и личное пространство врываются люди, которые своим поведением, манерами или их отсутствием просто все разрушают, вносят хаос в размеренный порядок.
Доставляют дискомфорт.
Таким человеком является мент.
Сат уже сказал ему, что он достал абсолютно всех в Кофейне, но он продолжает не понимать или делать вид, что не понимает. Разыгрывает дурачка. Опять.
Меня раздражают люди, которых бесполезно пытаться образумить. Самое лучшее - просто избавиться от них.
Если речь идёт об общей беседе, лучший выход - удалить такого участника.
Если об общественном месте, выгнать такого человека.
Это радикально, но действенно.

Утро начинается с синяков под глазами через 20 минут после первого будильника. С шампуня и тёплой воды.
С апельсинового сока.
С молчаливых кривляний диктора, с маленьких синих часов в углу экрана.
С рекламы. Ты знаешь, все наши желания и потребности давно уже известны отделу аналитики. Для них мы набор потребителей. Та самая выборка из 100 человек.
С видов Питера. Фонтаны, Таврик, Московская. Виды города не показывают просто так по телевизору. Даже если это Петербург. Иногда я даже забываю, что это какая-то там столица. О ней так редко говорят.
Утро начинается с заваленного стола. Скетчбуки, блокноты, я снова начала рисовать.

Пятница начинается с утра.

#24

Капле.
Спасибо.
Лёгкой дороги тебе и ясности направления.
Удачи.

Обратная сторона эрудиции - захламленность.
Наша система образования нацелена на захламление мозгов всякими ненужными вещами. Зачем человеку знать нефтяные залежи в Красноярском крае, если он, скажем, психолог в Курске?
Обязательность этого хлама, что проверяется и перепроверяемая на контрольных и срезах.
Нам говорят, что багаж знаний необходим для дальнейшей жизни. Но для этого есть гаджеты.
Это развивает память. Чтобы и дальше в ней складировать хлам.
Будем честны, это нужно только для игры в Скрабл и разгадывание кроссвордов.

Иногда мне кажется, что мой гиппокамп - центр памяти - не справляется с этим бесполезным и бесцельным зазубриванием.
Гораздо легче понимать, а не выучивать.

Мой мир - темно-синее небо...
Утро встречается мутным небом и запахом дождя. Лёгкой дымкой над городом и тяжестью. Последние пару дней болит голова, а тело кажется чужим. Такое чувство, будто мозговые структуры молча отключаются.
Это очень странное чувство, чувство лёгкости и какой-то свободы. Медленное умирание становится приятнее.
На водной глади тонкое кружево волн. Лю очень любил Неву, и любовь эта передается воздушно-капельным.
Домики окнами к воде. Как на открытке из Венеции. Как давно я там не была.
Там я была немногим счастливее и беззаботнее.
Немногим...
Сквозь мутную дымку виднеется бледное солнце. Уже вот-вот оно появится и небо станет ярко-чистым.
Мне пора возвращаться домой.

Хочешь, я расскажу тебе, как ночью Невский превращается в ласковый ко всякому гуляке Грибанал.
Я расскажу тебе об экскурсионных группах возле Спаса. Их речь мягкая и нежная, каждая фраза сливается в мелодию.
Расскажу о парне с собакой на Троицком. И о другом, который приехал впервые в город.
Расскажу о Кофейне и переезде.
Расскажу об навязавшемся алике. Марина, звонко смеясь, говорила, что я магнит для таких. А Панночка добавила, что у меня вид жертвы, в этом все дело.
Расскажу, что год назад я была другой. И вокруг меня все было другим. Не было ни Панночки, ни Саши, ни Урсы. Зато я была счастливой и не замечала ничего.
Хочешь, я расскажу тебе свой сегодняшний день?
Пожалуйста, послушай.

Ведь теперь самоуважение называют тщеславием.
У нас в группе есть Новенькая. Мне она нравится как личность, хотя в группе ее невзлюбили.
Знаете, мы так рвёмся взращивать детей с адекватной или завышенной самооценкой, но при этом мы так не любим людей, которые не стесняются показаться лучше других. Так лицемерно.
Новенькая не стесняется говорить о себе, не стесняется подчеркивать, что в чем-то она хороша. Она не боится выставить себя высокомерной и облажаться.
И, мне кажется, ей плевать на все эти смешки за ее спиной.
Она может себе позволить быть лучше и говорит об этом открыто.
Она любит себя или пытается показать это другим.
И она хотя бы искренняя в этом.
Не то что мы.

Какого чуда ты ждёшь?
У нас была лекция, посвящённая смерти и NDE, и среди прочего лектор говорила нам о суициде.
Примечательно, что она рассказывала о том, что я уже знала, в частности и по личному опыту.
Она сказала, что тягу к жизни обуславливает ожидание чуда. Все мы ждём чуда. И это даёт нам силы.
Чудо в том, что все наладится. Снова станет хорошо. Что солнце взойдёт и закончится ночь. Мы все взращены на этой идеологии чуда.
И, если честно, я не знаю, какого чуда я жду. И жду ли я его вообще.
Может, я жду принца, может, смерти, и это и есть мое чудо.
Ведь это одинаково хорошо для меня.
Чудо - это больше, чем мечта или желание.
Это чудо.
Какого чуда ждёте вы?

Условия Холодной Войны.
Интересно, а лет 40 назад было также?
В воздухе пахнет войной. А, может, не пахнет, и это просто мои заморочки.
Мне кажется, что отовсюду говорят об ядерной атаке. О боеголовках и ракетах, о войне и смерти. Даже на концерте ребята обыгрывали это все, переписывая знакомые со школьной скамьи стихи на современный лад. Можно даже назвать это сатирой.
Сатира и вызывающие песни в темных подвалах где-то в центре Питера.
Цензура и СИЗО за репост. Спасибо, что приезжают еще не на Черных Марусях и не в Кресты.
Холодная Война и удушливое ожидание чего-то большего.
Мирные времена не наступят, пока человечество продолжает существовать.

Земную жизнь пройдя до середины.
Я отсидела на опере только половину и ушла во время антракта. И на концерте ушла сразу после первого отделения.
Не сомневаюсь, что на следующей неделе я пораньше уйду с постановке. Может, на середине. Может, немногим раньше.
Жизнь я тоже проживаю лишь наполовину. Сваливаю с интересных мероприятий, не остаюсь до закрытия, не доживаю до конца. Эдакая незавершенность во всем.
И рисовать я тоже бросила, интересные книги так и лежат с закладками ровно посередине.
Возможно, мне бы хотелось дойти хоть в чем-то до конца. Например, мне интересно, смогу ли я получить высшее.
И не бросить где-то на полпути.

Каждый раз, когда начинаются разговоры о войне, во мне поселяется страх. Он иррациональный и непонятный другим, а даже, порой, мне.
Я живу близ большого города, где учусь и провожу большую часть времени. Если война начнется, я окажусь в самом сердце военных карт, в середине того самого красного креста.

Самое страшное в любой войне - выжить. И самое невозможное, самое желанное. Самое ужасное. Потому что выжить ещё означает как-то жить дальше. А как жить дальше, когда война больше не закончится никогда? Когда каждое утро и каждый день - продолжение твоей личной войны? Когда День Победы только для тех, кто в этой войне не участвовал?
Потому что на войне нет победы и поражения.

Я совру, если скажу, что я этого не ожидала.
Я думала, что это возможно, но никогда не придавала этому значения, пока это не случилось.
В субботу Сат, думая, что я пьяна (что не сильно разнилось с моим мнением), сказал, что, вообще-то, я много кому нравлюсь, хоть и не понимаю этого. Я и не хочу этого понимать.
Мой маленький мир и мое состояние не позволяет мне думать об отношениях и любви. Иногда мне хочется этого, но я понимаю, что я не могу этого потянуть. Что это сложно для меня и я к этому морально не готова. И я не воспринимаю людей вокруг меня как чисто гипотетически возможные объекты романтической привязанности.
А они все рушат своими чувствами.

Мои моральные силы можно уместить в чайную ложку. И то не до краев.
Меня вечно где-то не хватает, общение с окружающими требует ресурсов, учеба требует ответственности. И я распыляюсь, доходя чуть ли не до полного истощения.
Чтобы показать мое состояние, достаточно вспомнить эпизод, который имел место в конце прошлого семестра, в декабре.
Тайный Санта подарил мне пакет, полный пакетиков кофе, и подушку с заспанным смайликом. Периодически я на ней дремлю.
Сопровождалось это открыткой «Желаю тебе в будущем году больше СНА». Мой мозг отказывался воспринимать это слово. Долгое время я полагала, что это аббревиатура и значит она что-то хорошее. Счастье, настроения и алкоголя?
Это значило сон.

Слово дня - липофрения.
Липофрения - состояние беспричинной грусти и печали, что по некоторым симптомам схоже с депрессией. К счастью, это не психическое заболевание и не требует лечение. Это просто такое состояние, от которого можно избавиться с помощью внесения корректив в свои планы, прогулок с друзьями, просмотр развлекательных шоу, чтения хороших книг или комиксов. Любого способа, что может хоть как-то повысить настроение.
Если честно, я надеюсь, что у меня приступ липофрении. Потому что это не болезнь. Это состояние, из которого можно выйти.
Это не болезнь. Значит, я нормальная. Не больная.
Да, это всего лишь приступ липофрении.