Школьница

Я купила акварель и доску.
И мне потребовалось на это два месяца.
Я порываюсь назвать свою доску Жозефиной, но ей это не нравится. Может, это даже не она, а он.
Я распаковала пока только две краски - чёрную и сепию. Мне страшно. Страшно снова брать в руки кисть, хотя именно этим я и бредила последние месяцы. Вот оно, это чувство страха перед осуществлением долгожданного, это страх разочарования. Вдруг все выйдет не так?
Разодранные колени и рука, которой теперь больно даже двигать, принесли мне какую-то радость, детское удовлетворённое счастье. Я уже пару раз каталась на доске, и все получалось просто отлично. Но больший восторг мне принесли травмы.
Они реальнее.
#37

Симулятор нерадивого родителя.
Знаете все эти симуляторы свиданий, где надо выбирать определенные действия для того, чтобы NPC влюбился в вашего персонажа? Предлагаю создать симулятор нерадивых родителей.
Последние лет 20 вы забивали на эмоциональную близость со своим дитем, полностью сконцентрировшись на материальном обеспечении, и вот вам взбрело в голову наладить отношения с уже взрослым и озлобленным ребёнком. Какими методами вы будете пользоваться? Какие слова говорить? Как действовать?
Как можно наверстать последние десять лет родительских отношений, чтобы хоть как-то наладить контакт двух взрослых?
Мне кажется, такой симулятор мог бы быть востребован и полезен большинству.

В тёмной комнате пахло сыростью. Окна выходили в старый двор-колодец, и солнце почти никогда не освещало эти деревянные шкафы и блеклые стены.
Изредка в комнату заглядывала Мама. Она всегда плакала, утирая украдкой тыльной стороной руки слезы с щёк, пока её не брал под руку Папа, закрывая дверь и уводя её подальше от детской.
Старый игрушечный зайчонок по имени Плюша - он бережно хранил своё имя в памяти - пропах пылью, а его темных плюш давно выцвел. Он даже уже не скучал по тёплым объятиям и звонкому голосу Хозяйки, он их не помнил. Но с тоской в пуговичных глазах и болью в игрушечном сердце вспоминал детский стишок.
Зайку бросила хозяйка,
В комнате остался зайка.
#36

They’re only human
Все мы - всего лишь люди. Мы не знаем, для чего мы живем и существуем. Мы живем по инерции, так, как за нас решили все другие, кто был до нас, и как будут жить все другие, кто после нас.
Ничего не поменяется.
У нас у всех стандартные мечты и желания. Совершить нечто, побывать где-то, жить как-то лучше.
Нами повелевают общие для всех мотивы и потребности. Они одинаковые.
Мы все - одинаковые.
Если нечто не получается, если что-то идёт не по плану, мы находим виноватого - на небе ли на земле. Но на небе всем давно плевать. А на земле все одинаковые. Стандартные. Среднестатистические.
They’re only human,
They don’t see...
#35

It’s a cruel dream
Самим понятием "Любовь" манипулируют людьми.
Но в самом деле, это не более чем ловушка и плацебо. В любви люди видят спасение, зря. В ней нет ничего. Это лишь мираж, дурацкая мечта.
Дурацкая мечта найти кого-то, с кем будет лучше всех. Так не бывает.
Дурацкая мечта обрести счастье там, где его не может быть. Нет удобства в шалаше, нам снова врут.
И чувства подлежат замене, и люди так беспечны и ненадёжны, с ума сойти.
Привязанность все та же глупость. Кажется, что дружба на века, но это все односторонние чувства. В голове второго человека все происходит совсем иначе.
Чувства, эмоции - инструменты манипулятора.
И дружба, и любовь.
Их не существует.
#34

Знаешь, так бывает. Мы находим то, что не искали совсем не там, где это могло бы найтись.
Судьба-злодейка подстраивает все таким образом, что диву даёшься, как оно, оказывается, может быть связано.
Она пришла ко мне безумно грустной и подавленной. Каким-то безумным чудом именно ко мне, когда меня там и не должно было быть. Так тоже случается.
Хитросплетение совпадений, не будь хотя бы одного из них, не было бы встречи: не заболей препод, не отмени я встречу, не слейся бы Саша, все пошло бы иначе. Это так странно, так невероятно судьбоносно.
Не могу отделаться от ощущения чего-то воистину предрешенного, за сотни дней, лет до этого.
Восхитительно.
Наша жизнь ведёт нас к чему-то неожиданному.

Ничто так не уродует людей так, как люди.
Как другие люди, как они сами.
Мы рождены были глиной, пустым листом, на котором другие рисовали, ставили кляксы и оттачивали себя, вылепливая кого-то другого. И этот кто-то другой теперь человек, который ровно так же влияет на других.
Наши шрамы, травмы, черты характера - это все то, что нам дали близкие и родные, чем они нас наградили по праву рождения.
Люди не становятся собой по своему хотению, их такими делают. Если они знают, как себя ненавидеть, это лишь значит, что их этому научили.
Если они не знают, как любить себя, то, увы, это значит, что их не любили.
И нельзя сказать «люби себя» человеку, который не знает как.
Это так просто понять.

О боже, как белы Ваши виски,
Как много я Вам доверить должна...
Я встречу тебя на той стороне. Вечно молодая, я буду ждать тебя каждую минуту твоей жизни, каждый день твоего существования, я буду ждать тебя на пороге Туда.
Ты вернёшься ко мне седым. Ты вернёшься ко мне вечно старым, с грустными глазами, но прежней улыбкой. Ты вернёшься ко мне любимым и немного чужим.
На той стороне нам будет как прежде восемнадцать и чуть за двадцать. На той стороне наши годы пойдут на убыль.
И сотня историй, что мы не пережили вместе, заполнят наши вечера, нашу вечность.
Ты вернёшься ко мне, только это не будешь мой ты.
Моего тебя больше нет.
Его я не дождалась.
#33

Ещё ночью приходил парень. Где-то посреди ночи, когда я уже не отслеживала ход времени, но экскурсии ещё проводились.
Он рассматривал многострадальный костюм и подозвал меня. По поводу батареек, снова. Выслушав мои объяснения, он покивал и сказал «Как интересно!»
И он действительно выглядел заинтересовано, этот милый мальчик.
Он присел напротив пингвинов, и я видела, как шевелятся его губы. Он разговаривал с пингвинами. Забавный мальчик.
Он растворился в толпе, среди десятка других посетителей, которые приходят зачем-то. Зачем - я не знаю. Зачекиниться, наверное.
Без всякого интереса пробежать музей и пойти дальше.
Даже как-то печально.
(Но я такая же)

#32

Часа в три меня посетила мысль. Она была такой пропито циничной, что напоминала мне Буковского.
Знаете, я не люблю его. Он не был ни выдающимся, ни заслуживающим внимания. Он был простым алкоголиком и выписывал свои агрессивные хмельные мысли на самую дешевую салфетку, чтобы потом отдать ее редактору и получить гонорар на выпивку и проституток. И проза у него вся про выпивку и проституток.
Глубина, что у разговоров пьяниц под ночь в дворовой курилке.
Фильма Гая Ричи мне тоже напоминают Буковски. Это даже расстраивает.
Хотя Ричи, конечно, интереснее, чем Буковски. Сюжеты порой хорошие.
Не люблю Буковски за его поведение.
Да и за книги, в принципе, тоже.

Я как-то читала пост на странице Веты, который она преподносила как истину в последней инстанции. Поскольку тема поста была связана с моим направлением, я раскритиковала каждый пункт. И, знаете, она сказала, что неважно, правда или нет написана в посте, главное - посыл.
А посыл тот был завязан как раз на том, что "посмотрите, что делается в Минобрнауки".
Именно так и работает вся пропаганда. Посты без всякой доказательной базы и приписка «Вы только гляньте!». Люди даже не пытаются вникнуть, поискать, почитать, они верят этому как последние фанатики верят в зеленоглазого Господа.
Теперь наша религия - информационные вбросы.

Выцветшие джинсы, выгоревшие волосы. Лето.
В этом году не было весны. Была зима и сразу лето. Удушающая жара.
Обещали дождь, и я взяла с собой зонт. Ни от пыли, ни от солнца он не спасает. Дождя не будет.
Я разучилась утешать людей.
Мать плакала, а я сидела напротив на кровати и слушала ее причитания. Я не знала, обнять ли ее или погладить. Что-то сделать было нереально сложно. Такое чувство, что последний раз я как-то к ней прикасалась ещё до своего рождения. А ведь мы до сих пор живем вместе, и каждый вечер я укладываю ее спать ровно в 11. Желаю ей спокойной ночи и ухожу к себе.
Она говорит, у других дочери лучше.
Она говорит, нормальные отношения возможны.
Возможны. Не у нас.

Я как-то смотрела фильм, где героиня принимала ванную. Вода была холодной, в ней плавал лёд, а героиня погружалась в неё целиком. И я все думала, как же ей чертовски холодно.
А сейчас и я хочу такую ванну. Чтоб со льдом.
Я так устала.
Я сняла с себя одежду и оставила ее на полу, а сама, голая, забралась в прохладную постель. Это, конечно, не ванна со льдом, но приятно.
Я вспоминаю аналогичный момент, когда я так делала после феста. После того феста Лю сказал, что нам надо взять перерыв.
Он сказал, он устал.
Он сказал, как хорошо ему было во время перерыва.
Он меня тогда тоже бросил.
И мне было больно. Мне было непонятно. Я курила одну за одной и плакала.
Потом он обнял меня и все закончилось

Солнечная сторона.
Переулок контейнеров.
Я иду вдоль по улице, а улица эта составлена из маленьких коробок магазинчиков, шопов и кафешек. В окнах я вижу угрюмые лица людей, оставшихся без покупателей и смысла своей работы в солнечный (травяще жаркий) день. Я дохожу до самого конца улицы, до ржаво-рыжих ворот, и вижу девушку, вытягивающую руки в небольшие окошки на воротах.
На обратном пути меня встречает трехлапая и полуслепая собака, весело звенящая ошейником с колокольчиком. Она неловко забирает на крыльцо одного такого контейнера, и женщина-продавщица выходит к дворняжке, гладит ее трепаную шерстку. Собака виляет хвостом.
Шёлк. Кадр окончен.
Контейнеры.
#31

Духота последних дней обрушилась ливнем с грозой и раскатами грома.
Никогда не любила грозу и всегда боялась грома. Когда я была младше, я пряталась. Я залезала под стол, в шкаф, сидела в темном коридоре, и как-то раз медсестре в больнице меня даже пришлось вытаскивать из-под кровати. Это один из тех иррациональных страхов, которые я никак не могу объяснить.
Я не знаю, почему у меня возникает такая паника при звуках грома. Равно как я не знаю, почему каждая моя мышца застывает и не слушается меня на ночном берегу при виде темного моря.
Это нечто в подкорке, в подсознании.
Наследственный страх.

Я распахнула глаза, когда во сне открылась дверь. С ужасом я надеялась, что он стучал не в деревянную дверь, я слышала отзвук железа.
По телу пробежали горячие волны страха. От тяжело бухающегося в грудину сердца они шли к рукам и по животу.
Казалось, эти волны сдавливают мою грудную клетку, мне не хватало воздуха, но нет, мне не хватало кислорода.
Укушенная птицей во сне ладонь болела все также ярко, но, естественно, никакого следа и в помине не было. А во сне боль была настоящей. И после сна тоже.
Снилось, что кто-то не успел. Не успели все.
Мои кошмары весьма однотипны. Это радует. Я всегда знаю, чего я боюсь.
#30

Ты знаешь, мне плевать.
Мне больше некому писать «Привет, как дела? Как жизнь?», да мне и не хочется. Мне больше неинтересно, как там поживают другие. Участливая часть меня просто выгорела. Сочувствие и эмпатия причиняет мне больше боли, и я не хочу, чтобы другие пользовались моим пониманием. Просто не хочу подпускать их к себе.
Сат сказал, что мне следует включить его в список гостей на своих похоронах, потому что мое безрассудное поведение рано или поздно сведёт меня в могилу. Он так проявляет своё волнение.
Ты знаешь, мне все равно.
Я не воспринимаю его волнение как нечто, что заслуживает внимание.
Я отказываюсь от этого эмоционального дерьма.

Do not stand at my grave and weep
I am not there; I do not sleep.
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond glints on snow,
I am the sun on ripened grain,
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning's hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there; I did not die
(С) Mary Elizabeth Frye

С каждой улицей нестерпимей
Ощущаю свое сиротство.
Я гуляю по улицам, знакомым и ещё не очень, по картам и интуитивно, но мне больше некуда идти. Я ищу какие-то знаки на стенах, асфальте, в окнах, но они не приведут меня домой. Моего дома здесь больше нет.
Я встречаюсь с теми же людьми на улицах, но сменились декорации, изменилось взаимодействие.
Это так непривычно брошено, так необычно пусто.
Я могу заходить в одни и те же места, но не находить там покоя.
Могу искать любовь и заботу в чужих объятиях, но это бесполезно.
Мой дом вновь смылся с карт, и координаты потеряны в одночасье.
Я снова остаюсь одна. Мне больше некуда возвращаться.

Как-то раз я стояла под окнами какой-то школы. Начинался день, в школу бежали опаздывающие ученики, я слышала дребезжание звонка.
В окнах я видела песочно желтые стены и растения. Вы знаете, я ни разу не видела цветы на окнах в универе.
Школа вызывает у меня воспоминания тех времён. Подростковый возраст. Вечные толпы в гардеробе, жизнь от звонка до звонка, ценность оценки, подпорченная система приоритетов, которые никогда приоритетами и не были.
Знаете, мне повезло. 9-11 классы я проучилась в школе, где всем было плевать. Нам рисовали оценки и готовили к экзаменам по отдельным предметам.
И я ни о чем не жалею.
Это было куда лучше, чем обычная система образования.

Экспрессионизм.
Эмоции.
Мужчина стоит на сцене и размахивает костылями. Он орет, он кричит, он рявкает злобно, разговаривая с невидимым собеседником. Он плюётся ядом, он упрашивает и любезничает. А потом он замолкает, выходит из струи света и говорит. Просто, без эмоций. И какой у него чудесный голос, век бы слушала.
Впереди меня в толпу врывается мужчина. Седина на голове, морщины, но он не старый. Он резво обгоняет всех разморенных солнышком на своих роликах.
Девушка, едва перейдя дорогу, выкидывает на землю свою доску и тут же встаёт на неё. У неё на лице восторг и счастья. Как знакомы мне эти эмоции вставания на доску. Это действительно счастье. Мимолетное, сиюминутное.
#29

Слово дня - ипохондрия.
Как-то раз у моей сестры вскочил прыщ на внутренней стороны щеки. Из тех, что проходят спустя пару дней.
У неё он не прошёл ни через пару дней, ни через неделю, и она пошла к врачу. Диагноз поставили сразу же - элементарный стоматит.
Но прыщ не проходил.
Она оббегала всех стоматологов в нашей деревне, всех терапевтов и гастроэнтерологов. Она попала на приём к онкологу.
На фоне её заскока у неё расстроилось пищеварение. Она продолжила бегать по врачам, тратя деньги и время, свои и чужие нервы.
Знаете, все образумилось.
Спустя четыре месяца.
И пару походов к психологу.
Потому что такая психосоматика это просто следствие, симптом.
Основная болезнь это невроз.
#28

Долог путь в бессмертие...
Ты знаешь, я не люблю жить. Жизнь не приносит мне удовольствия, а я как-то и не стараюсь его получать. Все мы смертны, и этот факт остаётся фактом. Мы загнаны в рамки социальных устоев всю свою короткую жизнь.
Мы помешаны на ресурсах: времени, денег, сил, подгоняем под них всю жизнь.
Я бы хотела быть бессмертной, чтобы такие мелочи не волновали меня более.
Я бы хотела ночью гулять по Детройту, а днём по Метрополису. Посетить Испанию и музей Дали. Увидеть цветение сакуры.
Что мешает мне это сделать сейчас?
Все те же мелочи - деньги.
Что мешает мне это сделать потом? А когда это - потом? Наступит ли оно, или я буду работать на свои похороны?
Я не знаю
Смерть есть
#27

Слово дня - дисфория.
Это состояние болезненно пониженного настроения. Оно присуще перечню определенных расстройств, в том числе депрессии, расстройствам личности, эпилепсии и ПМС. Иногда окружающие считают проявления дисфории личностной характеристикой.
Кажется, я ранее уже писала об этом, но не нахожу этой записи.
А, может, не писала.
Сегодня я чувствую себя менее существующей, чем обычно. Меня гнетёт окружающая меня обстановка, отсутствие убежища и близких по духу. Вынужденная социальная изоляция.
Но, если честно, я не стремлюсь как-то изменить ситуацию. Не пишу другим, спрашивая, как их дела.
Потому что мне все равно.
Не хочу включаться в эмоциональное общение.
К черту.

Каждый вечер подносят к окну
Моё кресло, я вижу дороги...
Через мои глаза проходят жизни других, жизни соседей. Я помню их ещё детьми, школьниками и первашами. Мы вместе играли во дворе и бегали от дяди Леши с первого подъезда.
Они учили меня писать мелом на асфальте и привили желание однажды встать на доску.
Сейчас я вижу их в окне, остепенившихся и постаревших. Прошло лет 15, как я сюда переехала. Так много, но кажется, что минула жизнь.
Ведь так и есть.
Одни завели семьи. Мамины соседки-подружки обзаводятся внуками.
Другие уже развелись.
Третьи покинули страну давным-давно.
Так странно, эти окна видели так много.
Этот двор помнит так много.

#26