Школьница

А однажды ты поймаешь себя на мысли, что перестаёшь есть.
Это может быть «ой, забыла». Или «я не хочу». Или «может, потом».
И вот уже в течение нескольких дней ты завтракаешь, и это твой первый и последний приём пищи за день.
Казалось, что РПП давно в прошлом, остались за дверью подросткового периода, волнения беспочвенны. Но тебя тошнит даже о мысли о еде вечером.
Внезапно стало приобретать смысл наставление, что передавали из уст в уста коллеги. «Следи, чтобы она ела».
Но ведь ты взрослая, сама поешь.
И ловко уворачиваешься от вопросов и грозных взглядов.
Просто как-нибудь потом.
#76

В один день ты чувствуешь себя лучше чем обычно. Даже встаёшь с кровати только спустя час, а не как обычно.
А потом в течение пары часов слушаешь на повторе - в очередной раз - «Выше ноги от земли» и думаешь, как бы не повеситься. И вовсе не потому, что как-то цепляешься за жизнь. Просто это не эстетично и проблематично. Есть способы лучше. Чище.
Забываешься в алкогольном делириуме, как в старые-добрые, но это лишь иллюзия - стоит хоть на миг задуматься, и она падет. Разочарование приходит следом.
И снова скрутило очередным эпизодом - и будто бы никогда не было иначе. И потерялся счёт дням в этом эпизоде - словно бы последнюю вечность в нем.
#75

Вано сказал, что в первую встречу испугался. Думал, что я слишком фриканутая. Не внушаю доверия. Наверное, ещё втихаря Танатосу поклоняюсь.
Это забавно - он первым ко мне и потянулся. Видимо, не отпугнула.
Ещё Вано теряется в присутствии людей с клиническим диагнозом. Он чувствует необходимость как-то иначе вести себя рядом с ними. И всякий раз не понимает, когда я возмущаюсь этим его словам. Видимо, он забыл, что посоветовал мне Меланхолию, а я в ответ выдала свой диагноз - на нервах была и слегка подвыпившей.
Вано считает меня не мной. Не знаю, какой образ он выстроил себе в голове, но понимаю, что не соответствую ему.
И все ещё ничего.

«Если люди вокруг меня становятся счастливее, находя себя, разве это не сделает счастливой меня?»
Вот, например, Урса.
Урса не понимает, почему Алиса сделала то, что сделала. В ее мировосприятии все просто - если Алиса девочка и девчачья жизнь ей нравится, то нет поводов для беспокойства, это повод для радости. Потому что ещё один человек обрёл себя таким, каков он должен быть. Разве это не здорово?
Разве это повод для того, чтобы гнобить и отворачиваться?
Да, Алиса не всегда выглядела как девочка. Но Алиса была ею.
Мир жесток.

Я не понимаю существование сотен тысяч гендеров, но для меня человек не определяется биологическим полом, штукой между ног.

Алиса была сильной девочкой. Примером.

Мир становится тусклее. Становится привычнее.

У меня есть одногруппница, которая кажется абсолютно равнодушной ко всему. Она редко улыбается, злится или печалится, все время кажется, что ей все равно. Как-то я даже думала, что она болеет как и я. Но это не так.
Она скрывает свои эмоции, но их у неё целый кладезь. Она редко смеётся, но это красиво. Она злится и нервно курит. Как-то раз она расплакалась из-за преподавательницы. Ее много что волнует и терзает, она, оказывается, весьма эмоциональна. Просто не показывает.
И это так иронично.
Я разбрасываюсь реакциями по инерции, не чувствуя ничего; она выражает полное безразличие, хотя внутри неё бури эмоций.

Знаете ли вы, что согласно исследованиям депрессия искажает цветовосприятие? Человек начинает воспринимать все в серых тонах и перестаёт различать окружающие цвета.
Ни разу до этого я не ловила себя на подобном, а тут решила попробовать вновь видеть цвета.
Знаете, от слишком ярких улиц болит голова. Цвет разливается по зданиям, людям, небу, баннерам. Это так отвратительно цветасто, до рези.
Но стоит лишь однажды это заметить, оно начнёт преследовать тебя все время. Эти цветовые калейдоскопы уже тебя не отпустят.
Цветовой шум города, загрязненность, яркость, переполненность. И где там все шутки про цветовую гамму Питера?
Это так люди видят мир без серого фильтра?

А однажды тебе говорят «Это нормально».
Однажды тебе скажут «У всех такое бывает».
И лишь твой психолог, девочка с большими глазами, скажет «Ты знаешь, я не знаю, как ты так живешь».
А ты повторишь - нормально. Бывает.
Твой психиатр скажет «Ничего особенного, я могу выписать таблетки». И ты улыбнёшься в ответ, из последних сил, - хорошо.
А внутри не пустыня, не разрушающиеся замки, не разлетающийся воздушный песок от них - ничего. Блядское такое ничто.
И вот ты встанешь в очередной раз перед зеркалом в ванной, абсолютная нагота, белая кожа, да круги под глазами.
И глаза твои, прежде карие, живые, радостные, светящиеся, какие-угодно, честное слово, они ещё цвет меняют.
И глаза твои мертвы
#74

На самом деле, я точно знаю, что породило мое желание сбежать и начать все с чистого места в чудесном Где-нибудь. И это история ВИ, с которой я нынче общаюсь.
ВИ живет здесь относительно недавно - в детстве они с матерью сбежали из города, и лишь несколько месяцев назад вернулись. У ВИ нет отца, зато есть тётя, что живет вместе с ними.
Слушая ее историю и обдумывая ее после, я поняла одну вещь - рано или поздно я могу стать такой же тетей для мелкой.
У меня не будет своей семьи. Не будет детей.
Но я как всегда готова взять на себя лишнее. Учитывая, в каком состоянии сейчас Мак, я страшусь повторения этого сценария.
Но я - не тетя ВИ, мне не придётся повторять эту историю.
(я надеюсь)

Want to be free
Как-то ночью меня посетило не мысль, но желание - сбежать. И после, когда оно начало развиваться, разрастаться, вырисовывая вполне определенные перспективы, я задумалась, сколько всего выплывет наружу, если вдруг меня не станет.
Сколько лжи обо мне узнают, сколько правды. Скольких людей этот инцидент объединит? И как тяжело будет докопаться до истины.
Ты знаешь, я ведь даже план продумала - не до деталей, но все же, - как облегчить тягомотину окружающим, на случай если я исчезну. Забрать документы из Универа, кинуть документацию, благо она уже давно в одном месте, оставить карты, пароли, явки.
Только это все действительно и в случае, если я соберусь умирать.
Разницы никакой.

К.
Ты знаешь, то, что я мертва, не даёт тебе права так глумиться над чувствами мертвых.
Я не чувствую - тут ты права, но разве я не заслужила немного, хоть каплю пощады? Милосердия?
Ты обижаешься. Ты ноешь, жалуешься. Каждый разговор с тобой - погружение без воздуха. Но ты бы сама задохнулась, едва войдя в эту воду с моего берега.
Мне не больно (возможно, чуть-чуть), не обидно.
Я знаю, «деловые отношения», друзья превыше парней, всё в этом духе, и я привыкла, что для меня - не время, не место, но всякий раз это как укол в отмершую конечность, фантомные боли.
Мне жаль.
Мне бесконечно жаль, что той тебя, которую я когда-то полюбила, никогда не существовало.
#73

Будь я хоть чуть-чуть, хоть чуточку живой,
Испытывай я эмоции или отголоски чувств,
Меня бы разорвало от боли.
От всего того, что я не чувствую, поднося каменное сердце к малейшему источнику боли и огня, меня бы разнесло в щепки.
Кровоточь мое сердце хоть немного, оно бы истекло кровью за секунды.
Хорошо, что я мертва.

Только бы не пожелать забвения.
Я ненавижу себя за то, что все же хочу быстрого конца.
Я хочу конца. Хочу определенности хоть в чем-то, потому что если конец - то раз и навсегда, как последний вдох, но уже под водой.
А если не конец, то дальше - ничего. Дальше - неизвестность. Что останется, что изменится, останусь ли я, останутся ли все другие, - перемены неизбежны.
И вроде бы так хочется как раньше, как привычно, как полгода до этого, как удобно, но чем больше я думаю, а хочется ли, тем скорее понимаю, что хочется мне только одного - забвения.
Его мне принесёт конец.
(До конца срока осталось 4 дня, осталось лишь ждать)

Знаешь самый приедающийся, самый надоедливый и незаметный звук из всех? Звук своего сердцебиения.
Пару дней назад я объективно оценила состояние своего организма, и для своего срока жизни результат оказался не утешительным.
Мой организм сломан, он издаёт звуки, которых не должно быть, он болит там, где никогда не болел. И во всей этой разрухе я слышу своё сердцебиение так четко, что это начинает раздражать. Как жужжание комара, тихий скрип стрелок на часах, шуршание песка.
Разрушение необратимо.
Сломанные запчасти организма не поменяешь, не восстановишь до состояния новых.
Поэтому я все ещё надеюсь однажды перестать чувствовать ток крови и равномерные сжатия и разрывы.

#72

Знаешь, сказки жестоки.
В них ведь всё - ложь.
Мулан не вернулась домой, ни со щитом, ни на нем.
Ее не нашли в снегу, не опознали девицу в мужском. Так бывает.
А Анастасия не потерялась. Она там же, где вся семья. Вместе с матушкой. Там же. Ты присмотрись.

Сводит руки от вод холодных в корыте.
Золушка-старушка тряпки стирает для девиц-племянниц, прислуга однажды, прислуга всегда.
Ее дочери о доле принцессы и не мечтали - их мать принесла в подоле от мужей сестёр.
Так бывает.

И нет никакого ресторана на улицах города, не льётся джаз.
Грустная негритянка последнюю лягушку зажарила детям на вертеле. А что остаётся?

Сказки - жестоки, запомни, дитя.
В них слишком приторно ложно.

#71

У них обычно холодные руки.
И тёплый взгляд. По нему-то и можно судить, что они ненастоящие.
Они выходят покурить вместе со всеми, но обычно парами, с кем-то. И разговаривают о своих жёнах. Жёны у них всегда есть, как будто это обязательное условие. Знаете, есть они, а есть их жены. Обычные где-то, но подстать своим партнерам.
А ещё они смотрят в небо. И замечают в облаках не формы и предметы, а что-то большое - целые истории. А потом их пишут. И много таких - этих историй, на несколько томов хватит.
Ногти у них обгрызаны до мяса, а шеи закутаны в шарфы.
Специально начнёшь искать таких - не найдёшь.
Я собираю их в свои сосуды, ожидая, пока кто-то соберёт меня.
Я ведь тоже чьё-то воображаемое

Я наливаю кружку горячего чая.
Я сажусь в проеме холодного балкона. На нетающем снегу следы голубей, они будят меня утром своим грудным голосом.
Я укуталась в тонкий плед, но мне не холодно. Мне никак.
Я вижу с балкона часть двора, школу. Думаю, что школу, потому что садик в соседнем подъезде, а это - это школа.
Я только что видела фильм, где умирает человек. Он умер в 2010, а я вижу его смерть в 2019. Восемь с чем-то лет спустя.
Серёжа плакал на этом моменте, я уверена. Он говорил, что плакал.
Серёжа не склонен к эмоциям, их вытравили в армии, за три-то года в глуши границы. Но он плакал.
А я не смогла.

Горячий чай не стынет на снегу, и я пью его таким.
И ничего не чувствую.
#69

Если бы меня спросили о депрессии, я бы ответила общими научными терминами, которые столь же холодны как срезы тонких ломтиков колбасы из-под ножа механического мясника.
Апатия, ангедония, анорексия, бессонница, усталость. Пустые слова, за которыми не стоит ничего.
Знаете, депрессия - это и есть ничего, возведённое в изощренный абсолют для больного. Когда нет ничего.
Когда нет никого.
И желание такое дурацкое - выпить горсть этих антидепрессантов с верой в лучшее, заесть снотворным и запить спиртом, лишь бы подействовало, лишь бы отпустило.
И ведь не отпустит, в этом вся проблема.
Оно не исчезнет, как бы ни хотелось, молилось, мечталось
Я бы не ответила, если бы меня спросили о депрессии
#68

Expecto patronum
Шепчу я, надеясь, что защитник явится. Придёт, найдёт, утешит.
Будто бы это возможно.
Я не волшебница даже, ведьма на тысячную ставки, не более.
И все же, защитник из сказочных снов, рассказов и повести зарубежной писаки, ты явишься мне, ты придёшь.
Жду тебя, словно в мороке, в душном городе, в холоде, замерзшими пальцами выстукивая шаги твои по волшебной табачной палочке.
Явись, мой защитник.
Моё тепло, моё счастье и радость, под Рождество, Новый год, под сказочный звон.
Ты даруй мне спокойствие, ты даруй мне себя, светящегося, тёплого.
Ты перегрей меня своим жаром живым, ты прижмись ко мне самым сердцем.
Мой защитник, тебя ожидаю.
Приди.
#67

Дневничковые записки #4

Стала получать больше комплиментов.
_
Шла в наушниках, постепенно скатываясь в депрессию. Краем глаза заметила женщину, идущую рядом.
«Такая высокая, а так идёте! - сказала она. - Плечи! И ноги у вас голые! Придатки отморозишь!»
_
В полпервого меня остановил мужчина.
«Вы такая симпатичная, а такая загруженная».
_
Шёл 11 рабочий день. Скоро выходные.
_
Навещала Мари. Наверное, только она может в свои 30 сломать позвоночник, катаясь с горки.
_
Покрасилась. К. в восторге - теперь я рыжая.
_
Перед сном скидываю посты в беседу, чтобы отследить, в котором часу я уснула.
_
Если бы я могла, я бы влюбилась в К.
Хорошо, что не могу.
Она этого не любит.

All I want for X-mas
В ночь накануне Рождества я прошлепала пару километров по парку до универмага, чтобы купить формочки для печенья.
Я люблю Рождество, люблю Рождественскую сказку, которая мягко ступает даже по нашим землям метелью и чистым белым снегом.
Я выросла на западных сказках, книгах и фильмах, о волшебстве и чуде, потому, наверное, Рождество мне гораздо ближе по духу чем НГ. Оно чище, семейнее, как-то роднее.
Я считаю, что праздник создаётся людьми и лишь иногда - внешним миром. Даже К. поздравила меня с Рождеством. Душка, такая душка.
В квартире до сих пор чуется приятный запах имбирного печенья. Надо перед отъездом напечь ещё - на этот раз семье.

С Рождеством.

Killing E
Смотрю новый сериал. Он восхитительно завораживающий в своих эмоциональных сценах, в психологическом напряжении, в переходах, во всем. Хочется большего, окунуться, попробовать на вкус эту жизнь.
Хочется узнать, каково жить другими.
Поймала себя на мысли, что К. смотрит на меня, как Вилланель на Еву в одной из самых чувственных сцен. И я не могу описать этот взгляд, полный осторожного вожделения и желания.
Иногда я боюсь К. в ее порывах. В ее холодности или желании меня убить за какие-то косяки.
Я не представляю, что отвечать на ее вопросы, а она продолжает загонять меня ими в угол. Думаю, она знает, что я нечестна.
У меня нет сж, я в ней не нуждаюсь. Но мне приятно быть с ней.

Пять баллов по шкале Кинси.
Преимущественно гомосексуальна.
После затянувшегося осознания и периода изучения основного своего диагноза при помощи К. я начала исследовать ещё один аспект своей личности, до этого момента погребённого в тени БДР. Сексуальность.
У меня никогда не было умышленных экспериментов, я действовала по инерции, зачастую не проявляя ни интереса, ни участия. Мне было все равно с кем - удовольствия как такового я не испытывала. Тем не менее секс с К. дал мне материал для самоанализа.
Черт возьми, мне нравится быть сверху. Меня не волнует собственная удовлетворенность, но я хочу видеть, хочу слышать чувства партнера. Стоны, вздохи, взгляды.
Мне нравятся девушки.

Дневничковые записки #3

В тот день, когда кофейню посетила Данилова, в туалете мужик ел тушенку.
-
Она рассказывала о гей-порно, пока я смотрела на небо.
-
Никто никогда не говорил К., как прекрасны те звуки, что она издаёт в постели.
Мне нравится слушать ее стоны.
-
Почти привыкла к ее квартире, на этой неделе ночевала там чаще, чем дома.
-
Секс с девушкой нравится мне больше, чем секс со всеми моими бывшими любовниками.
-
И все равно ничего.
-
Выкарабкиваюсь из долгов так медленно, что кажется, будто лежу на месте и не двигаюсь.
Так и есть.
-
После будильника, когда я возвращаюсь в постель, она прижимается к моей спине, ее горячее дыхание касается моей кожи.
Хочу продлить этот момент.

При неисправности звонить...
Куда звонить при неисправном мозге? Психике? Сердца?..
Вы напишите только, я позвоню.
Холод идёт не из внешнего, холод - внутри. Холод внутри, от самого сердца, что, кажется, бьется ещё.
И руки холодные,пальцы не гнутся. Холод идёт изнутри, не чувствуя пледа и тёплой одежды, не встречая препятствий, не видя тепла. Холод, не как лед, как застывшее нечто.
Мне холодно.
Куда звонить при неисправности моря внутри?
Куда звонить, если больше не чувствуешь исправность механизмов.
Техподдержка, алло?
Помогите.
Будьте теплей.
#66

Я не знаю, искаженно ли мое восприятие болезнью или же я просто тоскую о том, чего у меня никогда не было. Я понимаю, честно, что это не с ними что-то не так, а со мной.
Мои родители пытаются любить меня. Пытаются - потому что ресурса нет, а любить надо. Потому что у них другие заботы, а я - так, приезжаю раз в неделю, ещё и не в настроении, ещё и все порчу.
Как престарелая мать, которая постоянно наведывается к своим детям, у которых уже другие жизни, семьи, маленькие дети. И вот ты любишь эту женщину, постоянно, но в данный момент - не до этого.
И вот они пытаются, но - не до этого.
Я, со своей стороны, лишь пуще закрываюсь, агрессирую.
И получается...
Ничего не получается.