Школьница

Дорогой незнакомец.
Тебя здесь часто упоминают, тебе просвещают и письма, и признания в любви без имени и обратного адреса, тебя проклинают и просят прощения у тебя же.
У тебя много имён и лиц, куча жизней, и в каждой ты разный.
Ты и возлюбленный, и бывший, и соседская нежная девочка, и стерва, которая тебя увела. Мне даже кажется, что ты в одной из прошлых жизней был богом.
Ты есть все и ничто. Ты существуешь в сотнях измерениях, и ни в одном тебя нет.
Выслушай меня, пожалуйста, незнакомец.
Мне больно, страшно и безумно одиноко. Когда я остаюсь наедине с собой, я не могу сдержаться и калечу себя.
И не могу заплакать. Попросить о помощи.
Это так глупо.
Милый незнакомец, не спаси меня.

U’re diablo
И вот ты понимаешь, что быть отрицательным персонажем не так плохо. Это, оказывается, вообще никак не влияет ни на качество жизни, ни на окружающих.
Может, они просто догадались, что ты отрицательный персонаж, гораздо раньше тебя и уже успели привыкнуть к этому?
Ты не знаешь это наверняка, но, даже если это так, это неплохо.
Потому что ты уже выяснил, что жизнь отрицательного персонажа мало чем отличается от твоей обычной жизни.
Потому что всю жизнь ты жил как отрицательный персонаж.
Всю жизнь ты был тем самым злым бывшим.
Всю жизнь ты был тем, кого ненавидели остальные.
Всю жизнь ты был тем злодеем, которого не любил во всех историях.
Ничего не изменилось.
Но теперь ты знаешь.

Второстепенные злодеи.
Вы - главные герои своей жизни, но в чужих вы персонажи второго плана на пару сезонов. О вас не вспомнят ни сценаристы, ни другие персонажи, когда вы уйдёте.
Вы можете оказаться злым бывшим, который мешает главным героем, доставляя им головную боль раздражающими выходками.
Или можете оказаться той самой первой любовью, воспоминания о которой хранятся в самых тёплых уголках сердца.
В обоих случаях вам лучше не возвращаться в тот мир, где это было.
Вы могли случайно повстречаться главному герою в кафе или вас могут вспоминать как героя сплетен "представляешь-а-этот-то-женился", и вы никогда не узнаете, какую роль вы сыграли в жизни другого главного героя.
Кто вы.

«Уважаемые пассажиры! По техническим причинам станция метрополитена...»
И все замирают. Синтетический голос заменяется вставкой с другим синтетическим голосом.
На несколько десятков человек одна мысль "Хоть бы не моя"
Чаще всего закрывают окраины или пересадочные - Восстанку или Техноложку. И тогда живой голос говорит "Уважаемые пассажиры, станция закрывается по техническим причинам. Поднимитесь на станцию «...»"
Я думаю, что я бы хотела отметить нг в вагоне метро. Без курантов и новогодних речей. Машинист пожелает мне хорошего нового года? Он меня поздравит? А есть запись синтетического голоса с поздравлениями?
Я бы угостила его шампанским. И женщину в кабинке на станции.
И было бы счастье.

Слова-паразиты и прочие гадости.
Мой друг как-то сказал мне, что "чувак" в моей речи - слово-паразит. Я так часто его употребляю, что кажется, что для меня все чуваки да чувихи, с которыми я уже готова раскурить пару-тройку косяков мира.
Мой друг как-то сказал мне, что в моем обращении "чувак" есть какая-то доброта.
На самом деле, у меня не так много знакомых в окружении, к которым я могу спокойно обращаться "чувак". Это фамильярно, это вульгарно, до ужаса неприлично и неуважительно. Я это понимаю.
Но мне не всегда хочется обращаться к людям по имени, по званиям и выдуманным обращениям. Мне хватает этой формальности в универе и с другими.
И мне хорошо, когда есть люди, остающиеся чуваками.

Под кофеином.
Под стимуляторами восприятие мира все-таки немного пошатывается. Ощущение реальности происходящего немного притухает, повышается настроение и возникает эйфория, плохо сочетающаяся с отвратительнейшим физическим состоянием в виде головокружения и тошноты от передоза кофеина.
Ночью я лежала в кровати и не спала. Или мне снилось, что я лежала в кровати и не спала. Или это было действительно в этой реальности? Я не знаю.
Я насыпаю в турку две ложки кофе, сахара, пол-ложки корицы и зачем-то ваниль. Приятный вкус после третьей кружки остается приятным. Он остается приятным даже когда от него выворачивает и хочется блевать.
Если вам говорят, что где-то люди пьют кофе литрами, не верьте

Thunder
Я поставила на окно рождественскую пирамидку и уже составила список подарков, примерно прикинув бюджет. Я не чувствую ни грамма праздника, хотя он уже через неделю.
Приятным пыльным мешком ударило воспоминание о Ночи Музеев, когда мы были в Петропавловке, я натянула на голову капюшон и кружилась под открытым небом, напевая Thunder. И это было гораздо теплее, чем моя любимая пушистая кофта и объятия. Я чувствовала себя любимой и нужной.
Сейчас я одинока и вполне себе довольна этим. У меня нет друзей, нет любви, но у меня есть музыка и алкоголь. Это не даст мне того чувства эйфории и не заменит чужую близость, но я хотя бы могу попытаться.
Скоро Рождество.
Я попрошу у Санты счастье.

— Некоторые вещи, если ты полюбил их однажды, навсегда становятся твоими. А если пытаешься их отпустить, они, сделав круг, всё равно возвращаются к тебе. Они становятся частью тебя.
— Или убивают тебя.

Правда в том, что ты тоже когда-то любил его.

Такими фразами вскрывают вены. Такие осознания затягиваются на шее подобно петле, и не нужно никаких верёвок и простыней, чтобы препятствовать дыхательным путям. От подобного само перестаёт дышаться. От этого захлебывается и плачется где-то внутри, режет по сердцу и боль разносит кровь по артериям до самых капилляр. До самой последней капли, все пропитывается этой болью.
Даже если это на экране.
Даже если это не ты.

Эмпатия, бессердечная ты штука.
Стоит произойти чему-то пугающему и выходящему за рамки, как чужие чувства или выдуманные-надуманные мои же забираются мне под кожу и корнями опутывают мой мозг, не давая ему нормально функционировать. Раздражая и пугая, усиливая чужие мысли до максимально возможной громкости.
Такое бывает, когда я смотрю фильмы, когда читаю книги, когда слушаю музыку и интересуюсь новостями. Чужие беды и несчастья захлестывают меня с головой, и их не вымыть ни скрабом, ни шампунем. Они доводят меня до мигрени.
Эта чертова чувствительность.
Абстрагируйся, отдаляйся, запирай это в себе, тебя это не касается.
Я повторяю себе слова матери, но это так не работает.

Дыши.
Когда-то я читала книгу, где среди прочего говорилось о самоубийстве утопленницы. Мне запало в память то, что она захлебнулась в собственной раковине. Она сама держала голову под водой, пока не умерла. В книге были представлены рассуждения автора о том, что какую же силу воли надо иметь для этого. Для того, чтобы не вытащить голову из воды, чтобы противостоять естественному рефлексу выживания и умереть так, головой в раковине.
Угольные брикеты - это распространённый способ самоубийства в Корее. И я думаю, что он сложнее, чем элементарное повешание. Потому что ты можешь открыть окно или выйти из комнаты. Ты можешь не умереть.
Но ты не хочешь.
Наедине с собой.
Наедине со смертью.

Если завтра настанет конец света.
Если завтра настанет конец всему, то я бы предпочла запастись. Я бы купила достаточное количество алкоголя и сигарет, чтобы было чем заглушить волнение до и после, одежды и еды, вдруг выживу?
Если завтра настанет конец света, я бы предпочла встретить его в Питере. На рассвете или закате, на набережной, чтобы фейерверк атомного взрыва отражался в глади воды.
Если завтра настанет конец света, я бы не стала никому говорить эти глупые «я люблю тебя», «спасибо, что был рядом» и «прости». Если мне это скажут, я отвечу.
Вдруг конец не наступит, а мне будет жаль, что я это сделала?
Или вдруг конец света заберёт только мою жизнь?
Он будет моим личным апокалипсисом.

– Может, ты выйдешь поздороваться?
– Не выйду.
Хочется мармеладок и пепельницу курить в комнате. Хочется, чтобы меня не трогали и не вспоминали.
Я слышу голоса родственников за стенами и не встаю с кровати уже 3 часа. Потому что не хочу, не люблю пересекаться с кем-то чужим, а они мне по большей части чужие, по утрам в выходные. Запряталась в кровати, мобильник разряжен всего на 32%, ещё хватит.
Заходит мать и спрашивает, выйду ли я. Нет, и это причина, по которой меня не любят в семье. Точнее, все и так знают, что бесполезно меня трогать и просить быть вежливой, но мать все ещё надеется, что я исправлюсь. Изменюсь.
А я не меняюсь.
Вот такая досада.
(Немного скомканно)

Вся жизнь - Евротур, а ты плохо знаешь немецкий и неправильно читаешь стоп-слово.
Вся жизнь полна всякой непонятной хрени, ты пытаешься вникнуть в нее и так, и сяк, а в итоге получаешь флюгегехаймен. И ты был почти уверен, что это именно то стоп-слово, что написано на бумажке непонятными закорючками, но это ведь не оно, иначе бы все это не продолжало бы происходить.
Возможно, чисто гипотетически, ты раздобудешь где-то советы о том, как правильно жить эту жизнь, отстаивать любовь и прочие радости, не причиняя никому неудобств, но правильно ли ты прочитаешь и поймёшь эти советы? Подействуют ли они в твоём конкретном случае?
Все ли будет так, как надо?
Или это не то стоп-слово?

Я благодарна родителям за своё образование.
Я благодарна за любовь к чтению и достаточно широкий кругозор, за то, что хоть что-то со школьной скамьи осело в моей памяти и я могу сказать, кто такой Берия и Сталин.
Я знаю, что это так себе достижение, что это может мешать в жизни, начиная с поиска подходящего окружения и заканчивая пессимистичным настроем, связанным с тем, что я не воспринимаю жизнь так легко, как следовало бы, как ее воспринимает большинство тех, кто слушает русский реп через колонки. Хотя, конечно, у них есть свои причины для плохого настроения.
Чем человек умнее, тем он несчастнее.
Вроде как так говорится?
Но я благодарна своим родителям за это.

Вторая сигнальная система, слова.
Люди уделяют словам чересчур много внимания, но правда в том, что слов недостаточно. Их недостаточно для поддержки, для ощущения близости, для выражения своих чувств. Слова - это лишь обозначение того, что ты мог бы дать, но не всегда даёшь. Им не заменить ни объятий, ни прикосновений, ни простых посиделок за горячим чаем в тишине, когда просто нужно побыть рядом.
Слова это лишь слова.
Словами не измеришь любовь или дружбу, они даже не всегда выполняют свою основную задачу – объяснение и полное раскрытие своих чувств и переживаний.
Например, обида. Что заложено в этом слове? Уход в себя? Слезы в глазах, ком в горле, нервное покусывание губ?
Это просто слово.

Мент весь вечер втирал мне, что мне надо меняться. Говорил, что я жалкая. Что ем говно ложкой. Много что говорил.
Я знаю, как я выгляжу со стороны, это не секрет.
И я знаю, что внутри тону в негативе: в жалости и ненависти к себе, в диком желании закончить эту жизнь и в неспособности это сделать, в отчаянии и бессмысленности. Меня выворачивает от себя же самой, и я пихаю все вывернутое в свою глотку, запивая чем покрепче, чтобы не пугать этим других. Запираю в себя своих тараканов. Так надо. Отрыгиваю шутки про самоубийства и алкоголизм, когда совсем не по себе.
И выворачивает меня физически. От себя, от людей, от этих чёрных чувств.
Для других я, конечно, жалкая алкоголичка.
И пускай.

Погода возмущает своей непостоянностью. Ливень, а за ним метель. Передышка - полдня солнца.
Зимнее солнце слепит глаза, а они и так болят и слезятся.
Все утро плакал левый глаз. Он не слезился, а по неведомой причине плакал.
Всегда в таких случаях я сваливаю это на человека, с которым связана какими-то вселенскими узами. Соулмейты, половинки, предназначенные, предначертанные. Я в них не верю, но приятно было бы узнать, что такой человек - только мой, ничей больше, - существует, поэтому я думаю, что он возможно есть.
Возможно, он женат или замужем, любит другого или другую, но так уж вышло, что он связан со мной, а я с ним.
Из нас бы вышли хорошие друзья.
Вдруг он существует.

Не сказать, что я отличница или хорошистка примерного поведения. Я курю и вступаю в споры с администрацией и преподавателями, я пью, иногда я устаю от пар и не хожу на них.
Я безответственна, не посещаю организационные собрания и семинары, не участвую в конкурсах и активности в группе и универе. Мне все равно, я здесь не за этим.
Я веду конспекты, посещаю большинство пар и преподаватели помнят меня в лицо, поскольку я выполняю задания, задаю вопросы и кажусь суперумной.
Я не умная. Я не активная. Я не ответственная. Я не логик. Я не педант.
Но если кто-то что-то не понял или не записал, обращаются ко мне. Меня видят и делают такой, какой я не являюсь - ответственной отличницей.
Стоп
Это не я

За края раны цепляются волосы, шерстинки с шапки и плохие мысли. Куда же без них.
Я заворачиваю вспоротый и изрезанный палец в разноцветные фантики-пластыри, с розовыми котятами и желтыми губками.
Так по-детски наивно смотрятся эти мультяшки, скрывающие маленькие приступы самоуничтожения.

В голове который день крутятся строчки Брайан Герды. Мне очень нравится ее игра словами, пластика смыслов и метафор. Для этого нужен талант. Или, по крайней мере, опыт жонглирования приемами, стилистикой.
Приятно ее читать.
В душу запали ее строки
"Виктор не спас Питера
Виктор любил Питера"
Такая восхитительно пьянящая безысходность и жестокость.

Мо-ти-ва-ция.
Они говорят мне "Сделай это!"
Мой друг из-за стойки встает в позу Лабафа и говорит "Вытащи голову из задницы! Сделай это!"
Нет слова "Не хочу", есть слово "Надо"! - как старинный девиз бело-красных плакатов советского прошлого.
И везде эти попрекающие взгляды, осуждение витает в воздухе.
Почему ты такая ленивая, почему ты не сделала первое-второе-пятое-десятое? Разве тебе нравится такое положение дел?
Сде-лай-это.
Ох, детка, ты устала? Но ты же ничего не сделала!
Сде-лай-это.
У тебя нет сил? Но ты же в самом расцвете лет, тебе всего 20!
Сделайэто.
Некоторым хуже чем тебе, ты должна быть благодарна уже за то, что имеешь.
И как мантра, как заклинание.
Сделайэто
сделайэто
сделайэто

Отношения с родителями и самоубийство.
Мои отношения с родителями оставляют желать лучшего, я ещё как-то общаюсь с отцом на уровне «Сколько пар и когда будешь», но с матерью мои отношения сейчас хорошо характеризует фраза Макса «Я бы спросил из вежливости, как у тебя дела, но вдруг ты ответишь»
Она ни капли не заинтересована в этом ответе.
Но, тем не менее, сейчас я чувствую некую ответственность перед ними. Они сделали для меня кучу всего, и от этого не отвертеться и не уйти. Если я сейчас умру, все их усилия пойдут со мной в могилу.
+
Конечно же, это их сломит.
Ещё недавно сестра изводила всех своими болячками, а тут я умерла. И даже без особой на то причины.
Это же такая глупость.

Однажды я кого-нибудь убью.
И я искренне надеюсь, что этот кто-то окажется мной же.
По утрам мне очень сложно совладать с этим желанием, желанием повернуться к вечнокашлящему и чихающему пассажиру автобуса и вскрыть ему что-нибудь, чтобы он не кашлял и не чихал больше.
Однажды я не сдержу своего раздражения и гнева и тогда меня не оправдают, не поможет ни записки психолога, ни состояния аффекта. Я попаду на учёт ПНД или же в камеру лишения свободы. И это будет заслужено.
Я вычитала в книжке, что готовность к самоубийству состоит из двух компонентов: желание суицидента убить и желание умереть. Я думаю, что в той или иной мере это присуще всем.
В меньшей, конечно, - нормальным людям.

Пока ты смотришь на одних людей, другие смотрят на тебя.
Пока ты интересуешься жизнью одних незнакомцев, другие незнакомцы доводят тебя своим интересом до паранойи.
Это словно круговорот интереса к незнакомцам в обществе. Это в принципе не пугает, пока ты об этом не знаешь, но стоит тебе начать догадываться и это будет не остановить.
Противоречия между показаниями знакомых, какие-то маленькие несоответствия, пустоты оставляют место для человека Х, для того самого незнакомца, который знает тебя, но которого не знаешь ты.
Почему этот человек появился? Что с ним не так? Может, это все же Оса или Дима, или Сат, или кто угодно.
Ведь это же за гранью возможного, заинтересовать кого-то ещё.

И вот я лежу и думаю, какого черта.
Меня удивляет, что есть ещё люди, которые не знают о моем фраге, потому что даже едва знакомая мне девушка уже нашла его. Конечно, я не исключаю возможность того, что нашла она его ещё до знакомства со мной, но тогда все приобретает ещё более параноидальный оттенок. Или это совпадение? Или так все же бывает?
Когда мой фраг нашел Макс, я решила забить на это. Я злилась и возмущалась всякий раз, вспоминая о нем, но это не помешало мне дальше писать сюда, хотя мысль сменить аккаунт меня все же посещала.
Сейчас я немного побаиваюсь, потому что Оса оказалась такой же больной сталкершей, какой бываю и я?
Чёрт, такое чувство, что мы действительно клоны друг друга.

Я сижу посреди комнаты и смотрю на мигающее двоеточие в левом верхнем углу.
13 минут.
Мною овладевает паника. Потом отступает, и я остаюсь наедине с этим чувством неизвестности. Или известности. Догадки. Оса, скорее всего, знает, потому что она прямо об этом сказала, но тут же начала уходить в демагогию, вводя меня в заблуждение.
Я не знаю, как на это реагировать. Как на это реагируют нормальные люди? С нормальными людьми же такое случается?
Я всегда с легкостью находила то, что искала. Если мне это было интересно, конечно. Странницы людей обычно полностью открыты и прозрачны. И я совершенно забыла о том, что и моя страница полностью открыта и прозрачна.
И что меня очень легко найти.