Школьница

This appeared as a moral dilemma
Cause at first it was weird though I swore to eliminate
The worst of the plague that devoured humanity
It's true I was vague on the 'How'
so how can it be that you have shown me the light?
Что, если в мире нет четкого разграничения зла и добра, а герои подчас оказываются еще более отвратительными, чем злодеи? Что если злодеи имеют куда больший мир чувств и эмоций, чем все вместе собранные добрые герои? Что если они и не герои вовсе?
Гротескное шоу с весьма размытыми рамками добра и зла.
Весьма чувственное зло и эгоцентричное добро, которому плевать на всех, кроме себя.
Есть над чем задуматься.
Конечно, уже когда вновь придет эта способность после финала.

Если ты кого-то любишь, тебе не приходится напоминать себе об этом каждый раз. Ты просто любишь этого человека каждую минуту, ежечасно, перманентно, ты точно знаешь, что любишь, и тебе не надо вспоминать его улыбку, его голос или слова, чтобы только убедить себя, что ты все ещё его любишь.
К сожалению, такое часто случается. Человек уже не любит, но все ещё пытается считать обратное. Все ещё надеется, что кто-то ему нужен, что без кого-то он не может жить. Это не так.
Это просто страх в один момент оказаться свободным от привязанностей, это просто страх признаться в том, что ты больше не любишь. Что ты больше не нуждаешься в этом. Это страх отпустить и начать жить дальше одному.

Люди являются самыми эгоистичными из всех. Даже когда кто-то умирает, вы льёте слезы только потому, что они больше не рядом и не могут дать то, что давали вам так долго. (С)
Вы скучаете не по людям, а по тому, как вы себя чувствовали рядом с ними. Вы скучаете не по дому или школе с их атмосферой и изъянами, а по самому чувству уюта и безмятежности. Вы скучаете по себе прошлому, и в этом вся проблема.
Так случается, что в воспоминаниях иначе представляется образ того или иного человека, и дело вовсе не в нем, а в том, что люди запоминают только себя и свои чувства и не утруждаются на самом деле запомнить других.
Можете говорить, оправдываться, но ведь это так.
Вы помните лишь себя.

Я ведь все равно не скажу Лю, что он прав и что меня что-то беспокоит. Просто потому, что это не то, что следует кому-то знать. Это то, что можно оставить при себе или доверить подушке под покровом темноты, с учетом того, что в спальне больше никого не будет.
Я помнила это место достаточно хорошо, его вид не вытравить из моей памяти, также как не вытравить инстинкты старого волка или повадки охотничьей собаки.
Я помнила эту дорогу, этот указатель, этот дом. Я помнила его прикосновения, я помнила его голос, сразу всплыла та самая ночь, и я даже не заметила, как стиснула челюсти до боли, чтобы не сорваться.
И каждый шаг был хуже удара плети.
За соседней дверью, это все произошло именно там.

Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.©
Я люблю читать стихи, вслух, громко, с чувством, в пустой комнате, чтобы только я могла слышать.
Я люблю читать стихи о несчастной любви и обращаться к невидимой причине моих страданий. У меня хорошо получается переносить свои чувства на чужие строки.
Мне нравится это чувство, будто я еще чего-то стою лишь потому, что закрытые глубоко актерские таланты я еще могу демонстрировать хотя бы себе. Другим, в принципе, тоже, но только когда я лгу. Когда пытаюсь казаться не собой, когда пытаюсь понравиться другим.
Ведь так трудно показывать другим что-то настоящее и надеяться, что они оценят.

За пищевыми расстройствами пришли расстройства сна, и все пошло по детородному органу.
Если раньше я не хотела есть, но могла позволить себе спать на пару часиков больше, то теперь я даже не могу уснуть, только ворочаюсь с закрытыми глазами. Открыть бы их означало взглянуть в темноту висящего напротив кровати зеркала или по ту сторону стеклянной двери.
Никогда не понимала смысл таких дверей, с ними не лучше, напротив. С ними страшнее.
Больше всего ты боишься увидеть за стеклом силуэт. Особенно тогда, когда ты один в квартире. Больше всего ты боишься услышать шаги. В этот момент тебя меньше всего беспокоит, кому они принадлежат - привидению или человеку. Важно то, что ты не один.
В пустом доме

Ты не забудешь, нет, не забудешь меня никогда...
Случалось ли у Вас такое чувство, будто Вы не знаете человека, которого считали близким? Случалось ли Вам осознавать, что Вы на самом деле ничего о нем не знали, даже не догадывались, какой он?
Случалось ли Вам в лобовом столкновении с реальностью выжить?
Что я точно могу сказать, многое встало на свои места после разговора с Арком. Я точно могу сказать, что мои подозрения были правильными. И я совершенно точно ошибалась в слишком многом.
Так бывает. Общаешься с человеком, доверяешь ему все-все-все бесприкословно, и он, кажется, тоже, но проходит время, все расставляется на свои места, все пробелы заполняются, и тот самый человек уже незнаком.

And if you're still breathing, you're the lucky ones.
'Cause most of us are heaving through corrupted lungs.
Людей убивает не курение или алкоголь, людей убивают люди.
Не табачный дым разрушает изнутри, а разбитое сердце своими обломками ударяется о лёгкие, и тогда, чтобы заглушить этот бит, люди берут сигареты, подносят зажигалку и начинают курить.
Не алкоголь бьет по печени, а людские страхи, сбежавшие к самому низу живота, давят на органы, и тогда люди открывают бутылки, заглушая, расправляя мешочки органов.
Излишне романтично? Возможно.
Но подумайте, люди не начинают курить или пить от того, что они слишком счастливы, от того, что у них все нормально.
Им скучно, им больно, им страшно.

And if you're in love, then you are the lucky one
'Cause most of us are bitter over someone
Setting fire to our insides for fun
To distract our hearts from ever missing them
But I'm forever missing him
В наших сердцах живут люди, давно забытые и отпущенные на все четыре стороны, люди, чьи имена были когда-то созвучны с нашим пульсом. Люди, научившие нас улыбаться и плакать, любить и ненавидеть. Люди, которые еще живы в наших воспоминаниях.
И которые не должны быть живы в настоящем.
Первая любовь прекрасна, как бы отвратительна она не была, но она прекрасна лишь в прошлом, где ее и стоит оставить.
Лучше сохранить этот сосуд с мёдом закупоренным. Эту любовь невостребованной.

В моем кармане полдюжины тыквенных семечек.
Под вагоном что-то странно постукивает, когда мы приближаемся к станции.
В воспоминаниях ожил момент, произошедший пару дней назад и до сих пор не дающий мне покоя. Какой-то незнакомый мне человек, шедший впереди меня, каким-то таинственным образом исчез из моего поля зрения, затем догнал меня и извинился. Я лишь робко улыбнулась, он снова перегнал меня и растворился в толпе.
Я проверила все карманы и сумку, но все было на месте. Все было в порядке.
Наученная горьким опытом книг, сериалов и фильмов, где внезапные извинения незнакомцев без причины служили толчком к необычайным событиям, я не могла перестать думать об этом.
До сих пор не могу.

"ЛЮДИ ГЛУПЫ И ПОНАПРАСНУ РАСТРАЧИВАЮТ СВОИ ЖИЗНИ. НЕУЖЕЛИ ТЫ ЭТОГО ЕЩЕ НЕ ЗАМЕТИЛА? РАЗВЕ ТЫ НЕ СМОТРЕЛА С ЛОШАДИ НА ГОРОД? ПРАВДА ОН ПОХОЖ НА МУРАВЕЙНИК, ПОЛНЫЙ СЛЕПЫХ СОЗДАНИЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СВОЙ МЕЛКИЙ ЗЕМНОЙ МИРОК РЕАЛЬНЫМ? ТЫ ВИДИШЬ ОСВЕЩЕННЫЕ ОКНА, И ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ДУМАТЬ, ЧТО ЗА НИМИ СКРЫВАЕТСЯ ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО ИНТЕРЕСНЫХ ИСТОРИЙ И СОБЫТИЙ, ХОТЯ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТАМ, ЗА ОКНАМИ, НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕЛОЧНЫХ ТУПЫХ ДУШОНОК, ПОЖИРАТЕЛЕЙ ПИЩИ, НАЗЫВАЮЩИХ СВОИ ИНСТИНКТЫ ЧУВСТВАМИ. ОНИ ДУМАЮТ, ИХ НИЧТОЖНЫЕ ЖИЗНИ БОЛЕЕ ЗНАЧИМЫ, ЧЕМ ДУНОВЕНИЕ ВЕТЕРКА." (С) Роковая музыка.
Не растрачивай свою жизнь, пока это возможно, пока у тебя ещё есть эта жизнь, а не простое существование.

С Мэд мы говорили о многом, и мысленно я ещё продолжаю что-то рассказывать и пересказывать истории, слышанные мною десятки раз.
Мэд рассказывала мне о Поле, подтверждая мои мысли о характере последней. Это не была влюбленность или привязанность с её стороны, ей просто хотелось быть любимой, и я дала ей намёк на то, что я могла бы полюбить её и быть рядом. Что ж, я этого не сделала.
Мэд не спрашивала меня о том, почему я не говорю с Максом. Не знаю, хорошо это или плохо. Я бы ей рассказала.
О том, что я все ещё люблю его, и из всех, знающих моё имя, лишь он имеет власть надо мной. И о том, что я любила его почти два года. И о том, что он не ненавидит меня, ему просто все равно. И это больно.

Съездила к Мэд на ресторанный день, было весело и даже мило.
Большое количество дружелюбных людей в Мастерской, так здорово.
Уильям назвал меня хиккой, ведь я почти ни с кем не контактирую в полной мере, но мне даже этого хватает, чтобы чувствовать себя живой. На самом деле, я не такой уж и интроверт, какой меня считают знакомые. Я обожаю движуху и только посреди какого-нибудь сборища пусть и шапочно, но знакомых мне людей я чувствую себя комфортно.
Во время учёбы я контактирую только с группой, что не дает мне в полной мере проявить себя, как экстраверта. Что я могу им рассказать, о чем говорить кроме учёбы?
Со сборищами все иначе. Найдётся сотни тем для разговоров, сотня причин не уходить.

Бойся. Это нормально.
Как часто мы слышим в свой адрес "не волнуйся", "не беспокойся", "не бойся, все будет нормально"? Какого черта оно должно быть нормальным потом, если я понимаю, что уже сейчас все идёт по детородному органу?
Нет. Волнуйся, беспокойся, переживай, чувствуй. Да, это может показаться нерациональным, но это твои эмоции, твои страхи и сомнения, и ведь они не беспочвенны, ведь так?
Пока ты испытываешь беспокойство, у тебя есть стимул для того, чтобы избавиться от этого чувства - ещё раз прокрутить ситуацию, пораскинуть мозгами, что-то исправить, действовать.
Пока ты чувствуешь, ты живёшь.
Не надо успокаиваться лишь потому, что тебе так сказали, если ты ещё не готов к этому.

В другой жизни всегда было проще, в следующей всегда будет лучше. Главное - отыскать мужества хотя бы на эту.©
В следующей, в другой жизни будет все иначе, будет по другому. Будут другие люди, другие места, другие имена и воспоминания, другие лица вокруг, возможно, другие слова и язык, но я останусь прежней. Меня будут посещать те же мысли, все те же чувства, пусть уже и к другим людям.
В другой жизни не будет легче или сложней.
Она просто будет другой.
Другая судьба, другое предназначение, другая кучка химикатов.
Остается только справиться с этой так честно, как это возможно.
Остается быть смелым и казаться сильным, даже когда это не так, даже когда твоя слабость рвется наружу.

Моя мать верит в реинкарнации. В какой-то момент и я последовала ее примеру и не поверила, но почувствовала, что это так и есть - мы перерождаемся и проживаем жизнь за жизнью каждый раз.
Потом в дело вступило моё воображение, и я стала думать, что вспоминаю, хотя на деле просто выдумываю свои прошлые жизни. Вспоминаю городскую грязь и смрад средневековья, холодный дождь в лесу у самой границы окруженного Берлина или нагретые солнцем мраморные плиты античности.
В какой-то мере я невзлюбила уроки истории - стоило мне погрузиться в какой-то исторический период, воображение атаковало меня слишком реалистичными картинками мест, где я никогда не была.
Я повзрослела, но до сих пор проживаю чужие дни

Фрагментер - единственное место, где я могу не врать хотя бы себе, место, где я могу быть собой, писать то, что волнует меня, и писать правду, а не то, что мне надо сказать, чтобы ни от кого не получить нагоняй или ещё что похуже.
Изначально это был всего лишь дневник, где я писала о том, что меня беспокоило, не задумываясь о степени приватности моих записей или того, насколько мои записи были личными. Они были поверхностны, и едва ли охватывали хотя бы часть моей жизни. Воспоминания, пусть и приятные, но те, которые я могу доверить любому желающему.
Невысказанные чувства расплескивались сами собой, я даже перестала врать, писала все, что думала.
И мне не надо лицемерить.
Здесь я это я.

Наша жизнь - череда плохих ток-шоу на ТВ с редкими перерывами на счастье.
Не помню, как точно звучала эта фраза в фильме, она просто потонула в реках крови и грязных шуток, но не об этом речь.
А о том, что это действительно так.
Люди по природе своей эгоцентричны. Каждый чертов человек думает исключительно о себе и своих маленьких проблемах и ни за что не признает, что они маленькие, просто потому, что это его проблемы.
И только когда появляется кто-то, чьи проблемы кажутся существенее и больше, человек стыдливо прячет свое за спину.
Но стоит обладателю больших проблем скрыться за углом, как собственные проблемы сразу приобретают и вес, и важность.
С этим ничего не поделать.
Не выдумывайте.

"Это те же картинки прочитанных книг,
Первозданная сила исходит от них.
Только в книгах от ран не осталось следа,
Там за красной горой есть святая вода."
Есть музыка. Самая различная, какую только пожелаешь - любую можешь найти.
Динамичная, танцевальная, попсовая, на которую накладывают ненужные слова, которые лишь все портят.
А есть песни.
И там даже неважна сама музыка, слова проникают в самую глубину и без нее.
Есть грубые дворовые песни, не те, похабные, а печальные песни, которую услышишь лишь раз, но помнить будешь еще долго. По стальным струнам ударяют грязные пальцы, грубый голос поет слова, которые известны всем, но не из-за радио или телевизора, нет.
Эти песни передаются иначе.

А ведь когда-то мы были собой.
Помните, вы помните себя? Тех маленьких детишек, которыми вы были раньше, до того, как суровый взрослый мир поглотил вас целиком, не оставив даже намёка на то, что только что произошло. Вы помните, как раньше смотрели на сигареты и бутылки и думали, а в чем же смысл? Покупать собственную смерть добровольно... Вы ведь даже не знали настоящую цену этим цветным бумажкам, на которые можно купить весь мир. Но почему-то знали, что так нельзя. Мама говорит, что это вредно. Папа говорит, что даст ремня за такое.
Так когда получилось, что теперь и вы берёте свою смерть с прилавков, улыбаясь продавщице, пока она сверяет дату рождения в паспорте? Почему так получилось?...

Совершенно неожиданно в голове всплыла картинка из детства. Ну, относительного детства.
Мне было, наверное, лет 11-12. Я сидела за компьютером и ни о чем не думала, когда в комнату зашла мать. Слово за слово, одно обвинение за другим. Все началось с банального - бардак в комнате, который выражался лишь в том, что полы я мою не чаще раза в две недели и пыль протираю примерно также часто. Я не помню, что ей ответила. Что-то язвительное, грубое. Она не задумывалась обо мне.
"Неблагодарная свинья," - кричала она, едва не плача. "Кого я воспитала?! Я все для вас делаю, а вы..."
Она вылетела из комнаты, оставив меня в одиночестве.
Меня трясло.
Неблагодарная свинья.
Я повторяю эти слова до сих пор.

Староста написала, чтобы я обязательно сходила к декану. Не представляю, что нового он может мне сказать. Это очевидно. С четырьмя академическими долгами не оставляют.
Зато я хотя бы пытаюсь наслаждаться своими последними днями, вдыхаю полной грудью.
В окно съездили в Эрмитаж. Ощущение будто снова в Лувре. Будто все хорошо, и я далеко от всего этого. Увы. Мне не хватает этого ощущения Франции.
Затем пары, снова пары. Мне все ещё нравится слушать лекции, когда они интересны, делать конспекты семинаров, учиться. Это, оказывается, может быть приятно.
Но я сама все запорола и прекрасно это знаю и осознаю.
Уже представляю, что буду говорить декану.
Представляю, как все закончится.
Конец близко.

Моя жизнь завязана на всем подряд. Моё настроение меняется столь же часто по этой же причине.
В частности, я зависима от шоколада.
У меня нет любимого или не любимого его вида, я могу есть его в любом проявлении, но, опять же, по настроению. И по периоду.
Моя первая любовь испытывала сильные чувства к белому шоколаду, так что теперь, покупая плитку белого, я могу заново прочувствовать все то, через что я прошла в то время. Оживить воспоминания до самых мелочей.
Бывшая ассоциируется с батончиками Twix, Июльская - с горьким шоколадом, из разряда 75% содержания чистого шоколада.
Макс же ассоциируется у меня с клюквой в сахаре, с батончиками сникерс, с апельсинами и булочками с яблоками.

О каких мелочах думаем мы, умирая.
Рядом с его книгой и пеналом в сумке лежит не открытая бутылка виски, все никак не находился повод выпить. А ещё Её Брэдбери и Воспоминания грустных шлюх Маркеса. Я так и не успела отдать. Я так и не успела прочитать книги, что он мне подарил. Я помню, он так мило мне улыбнулся в тот раз.
Я не сказала ему, что пришла попрощаться. Наверное, правильно сделала. Наверное, так надо.
В кармане пачка сигарет с капсулами. Интересно, они все лопнули?
В пакете несколько молочных коктейлей. Я их фанат. Была, наверное.
Кофту разрезают на спине, по шву. Сестра любит такие кофты, а я часто у неё их брала. Не хотелось самой идти в магазин.
Столько проблем, простите.
Прости

Я давно не заглядываю в группы, посвящённые феминистским и ЛГБТ движениям и вот сегодня, спустя длительное время, случайно наткнулась на страницу создательницы проекта Дети-404.
Скажу, что проект сам по себе не плох: я и сама писала туда однажды, и мне даже предложили психологическую помощь. В тот момент я этим предложением не воспользовалась, хотя и была очень признательна. В тот момент мне действительно помог сам факт, что кто-то хотя бы знает, что мне плохо.
Но не об этом речь.
Я уважаю подобные затеи. Они молодцы, действительно, молодцы, но эта агрессия простых обывателей пугает меня. Я бы никогда не осмелилась быть настолько храброй, чтобы просто жить с этим.
А они живут.
Каждый день.