Школьница

Слон в комнате большой и неказистый. У него печальные глаза и опущенный хобот. Он выглядет почти тоскливым сейчас, хотя по натуре он агрессивен, посему лучше его не трогать. Нет человека, который бы не был им задет. Этот слон всем уже успел насолить, поэтому о нем даже не говорят. О нем вопят, но мысленно.
Он загородил собой проход, и приходится пробираться по стеночке, чтобы, не дай боги, не задеть его.
В комнате говорят дежурные фразы, глупые улыбки не сходят с лиц. Говорят о работе, учебе, жизни, но думают о слоне. Он такой большой, он такой сильный. Он устал здесь стоять месяц, два, всю жизнь. Эта усталость в его глазах.
Прошу, скажите мне, что он ещё тут. Давай поговорим о нем! Он здесь

Город сплошными поднятыми вверх палочками антенн и картонными крышами подпирает небо, которое само будто бы небрежно набросано акварелью на ещё влажную бумагу. У самого горизонта отдаёт красным.
Пластиковые люди с красивыми стеклянными глазами. Резиновые поводки, обмотанные вокруг лениво сделанных "варежкой" рук, прицеплены к нарисованным ошейникам на маленьких пластмассовых собачках и кошечках.
В мире нет ничего.
На счастливо выдуманных лицах приторные улыбки от уха до уха, но кое-где краска уже стирается. Глухие на том конце телефоны. Пустые чужие проблемы.
Мира нет.
Где-то среди этих невнятных декораций сходит с ума герой - художник и актёр, неудачный сценарист, творец и наблюдатель.

Психология инфанта "Мне надо - дай". Такая психология была в полной мере присуща Аеону.
Суть этого в том, что человек ничего не делает для того, чтобы получить желаемое, а все, что он получает от жизни, ничего при этом не делая, он, к тому же, подвергает критики: так, вот тут не так, это я не люблю, это уберите, словно дитя капризное, которому все и всегда не так.
Мне бы не хотелось сейчас распространяться по поводу Аеона, в том числе и потому, что я не могу сказать, может ли он прочесть это. Но его характер был таков: он мечтал, он очень много мечтал о контакте с людьми, но не не мог предоставить ничего для этого контакта. Он выматывающ, капризен, истеричен и не может поддерживать разговор.

Кажется, я действительно перехожу границы. Мягко сказать, долбанутая.
Макс знает меня настоящую, поэтому может так писать. Пола не знает меня совсем и все больше влюбляется в мою "загадочность". Если бы она только знала.
Макс знает. Он знает, что я далека от идеала. Что все, что у меня есть, - это только слова. И что я никогда не скажу ему их вслух, глядя в глаза. Он знает, что я боюсь смотреть ему в глаза? У меня есть его фотография, где он смотрит в объектив, а кажется, что в душу. Не могу её видеть.
Он знает, что я мониторю все, что касается его жизни. Это не сталкерство, интерес.
Он знает, что я веду себя неадекватно. Стесняюсь, смущаюсь, несу чушь, вру в огромных количествах, боюсь. Его?

Теряю сознание, перед глазами плывет все: мир, нечеткие очертания позади него, он сам - мой единственный палач. Сначала воспалённый разум ещё пытался цепляться за жизнь, неистово, отчаянно, будто бы ещё есть за что цепляться, будто бы ещё есть смысл. А потом я опустила руки и положила трясущиеся ладони ему на плечи. Перевожу взгляд на его обезображенное ненавистью и жаждой крови лицо. Где-то на периферии сознании бьется в истерике моё желание обнять его.
Не могу сфокусировать взгляд, не могу сфокусироваться вообще. Скорее представляю, чем вижу. Его глаза. Ты плачешь? Отчего?
Задыхаюсь. Его руки на моей шее.Откуда у него столько силы?
Пытаюсь вдохнуть, раззявая рот.
Слышу только бешеный пульс

Я знаю, чего я хочу. Хочу быть рядом с ним, хочу чувствовать его прикосновения, слышать его голос, греться его теплом, хочу, чтобы он был. Не моим, нет, об этом я мечтать не смею, но просто чтобы был.
Но я не могу себе позволить даже этого.
Я загнала себя в ловушку. Я целуюсь не с теми, с кем на самом деле хочу целоваться. Делаю то, что пробуждает во мне отвращение к самой себе. И я ненавижу себя за это ещё больше.
Мне бы тоже хотелось остановить время и прожить так день, два, неделю, месяц, год. Я бы запустила время снова, когда стала бы уже старой, да немощной. Пустила бы и сразу умерла от старости, слабых сосудов, запущенных без лечения болезней. Зато не натворила бы бед, не причинила боли

Пола не моя девушка и вряд ли когда-нибудь станет. Она флиртует и ухаживает, но не за мной одной, я уверена.
Не знаю, зачем сказала Максу, что мы встречаемся. Пыталась доказать себе, что больше ничего к нему не чувствую? Или что ему все_равно? Что ж, второе никогда не подвергалось большим сомнениям. Ему плевать. И мне плевать, что он может прочесть. Даже если может, он не прочтёт, я чувствую.
Нет желания вести Фрагменты из-за наплыва всех и вся. Идиллию с редкими постами симпатов и простых смертных нарушили, а такое чувство, что в мою святыню пришли варварские еретики и стали приносить жертвы своим Богам.
В принципе, ничего против не имею.
Не имею права иметь что-то против.
Так и существуем.

Пропаганда секса.
Нет никакой разницы - традиционный ли то секс с партнером противоположного пола, тантрический секс, оргия, прелюбодеяние, любая поза из камасутры - все это навязывается нам по телевидению, через СМИ, книги, комиксы. Вы давно слушали современную попсу? Впрочем, неважно.
На самом деле, мне не хочется пускаться в длинные размышления на эту тему, все, что могло быть сказано по этому поводу, я уверена, уже сказано, но мне важно отметить это.
Это влияние не всегда позитивное. Знаю, вокруг секса строится все, что связано с симпатами и прочим, я не имею ничего против этого. Но эта слепая пропаганда в СМИ, без различения возраста и морали, это становится омерзительным мне.

Никто не принёс цветы. Даже одного маленького букетика, даже самой жалкой коробки конфет - ничего не было. Только аплодисменты.
Это бросались в глаза слишком сильно, так, что приходилось стыдливо отводить взор - на потолок, на софиты, на кресла, сестру, сидящую рядом, куда угодно. Наверное, это можно считать фиаско. Полным крахом.
Между тем, ребята пели хорошо, восхитительно, превосходно. Даже та девочка, игравшая гг, некрасивая и казавшаяся не очень умной, даже она прекрасно пела. Они выкладывались по полной, это было видно.
Вот почему, наверное, каждый в зале почувствовал вину за эту непризнательность, за свои пустые руки, за невозможность дать хоть что-то. Букет цветов, конфеты.
Ничего

Все таки написала Бывшая. Извинялась, говорила, что была не права и теперь понимает это. Теперь она повзрослела. Хотелось бы и мне так.
Ругала меня за то, что я пыталась практиковаться. Мало ли что могло прицепиться. Такое чувство, что её ещё подобное может волновать.
В чем-то она права. В том, например, что в моей жизни сейчас ей вряд ли найдётся место. Как и мне - в её. Очень странное чувство, но надо отпустить.
Думаю, что осталось не так долго, не так много, а жаль. Мать только купила мне новую игрушку, потратила всю премию на неё, хотя я и просила этого не делать. С Максом тоже в кои-то веке разобралась. И Пола...
Может, все ещё не так плохо?
Может, это и к лучшему?

Стоило выключить газ...
Зажигалка, как всегда, не даёт огонь с первого раза, и приходится крутить колесико снова и снова, пока наконец не удаётся прикурить. Да и то, не сразу. Сначала зажигается бумага, потом лишь часть тех маленьких опилок табака, потом уже вся сигарета. Не сразу заметила, что опалила краешек ногтя на большом пальце. Как всегда. Отвернулась от окна, на секунду, просто проверить, что за шорох...
Все вспыхнуло в одно мгновение. Комната, всего миг назад заполненная газом из комфорок, теперь заполнена пламенем. И сигарета горит вместе с фильтром и кожей, вместе с маечкой и трусами. Даже не успела ничего понять, просто билась в агонии. И окно не выбить, стеклопакет в гробнице...

Очень сильно ударяет по голове пыльным мешком заметки о смерти. Точнее, о послесмертном сожалению, о предсмертных мыслях.
Сидела себя радостная, читала английские фанфики, как вдруг наткнулась глядя в полглаза на такую заметку, и все. Настроение в ноль.
"Всю жизнь на диете.
Да, в гробу я была красивой.
Так хочу бабулиного пирога."©
Маленькие, лаконичные, а смысла больше, чем во всей прошедшей жизни. Не вернуть, не исправить, не сделать как хотелось бы.
"Прости меня. Тебе опять пришлось.
Тратиться. Темное платье,
жемчуг на шею. И укладка.
Прости."©

Анализирую отношения с Полой. Пришла к выводу, что она похожа в чем-то на Джона. Обе пытались добиться от меня взаимности при том, что я видела их в жизни от силы пару раз и в интернете общалась не многим больше. Странный подход, если честно. Не знаю, как остальным, но мне требуется узнать человека прежде чем завязать с ним романтические отношения. Даже Июльской я смогла внятно ответить лишь через полтора месяца постоянных разговоров и диалогов, что и говорить о моей изначально неправильной связи с Бывшей.
Но Джон была менее настойчивой, никогда не давила и всегда давала мне право выбора. Конечно, я была жестока и несправедлива к ней, я сознавала это тогда и сейчас.
Но Пола...
Не могу понять.

Заметила, что Пола, даже не проявляя обычного упорства в ухаживаниях, давит на меня. Это мне непривычно. Июльская и Макс никогда не давили на меня - Июльская окружала заботой, с которой я не могла дышать, Максу было все равно. Лишь Самый Пошлый, она же моя Бывшая, в полной мере могла надавить на меня. Этим мы и занимались - моральным насилием.
Может, поэтому все чаще за последние дни в мыслях я обращаюсь к ней? Потому что они с Полой так похожи?
Мне необходим сеанс медитации, который смог бы помочь мне расставить все по местам. Этим я занималась прошлой ночью и утром и, наверное, займусь сейчас.
Иногда необходимо исполнить предначертанное самому, чтобы не ждать исполнения других.

Ликуйте, философ, ликуйте, созвездья!
Свершились событья с названием «Жизнь»,
А следом за ними — "смерти" пажи.
Легла я уже рано утром, около 7 утра, наверное, попрощавшись с Максом.
Знаете, никогда не верила в это нелепое суеверие - "сплю на новом месте, приснись жених невесте". Иногда во мне просыпается интерес, чисто теоретически, а вдруг приснится? Но потом я забываю, и мне снится прошлое.
Я почти забыла, что во сне пришла Бывшая.
Помню, раньше она любила приравнивать наши отношения к отношениям Шерлока и Мориарти.
Их отношения гораздо прочнее.
Могу лишь сказать, что она действительно крепко сидит в моей голове. И каждый раз нехотя ненавидит меня и сводит с ума своим существованием.

Складывалось ли у вас впечатление, что вас здесь быть не должно? Как часто? Чувствовали ли вы подобное в компании ваших хороших знакомых, которых бы иные люди на вашем месте окрестили друзьями? Несколько неуютное чувство, не так ли?
Они разложились на полу в прихожей из соображений безопасности. Тут же постелили плед, тут же поставили "Пизанскую башню" и пару бокалов с, как ни странно, колой и соком и легли сами тут же.
Первое время я сидела на лестнице и просто смотрела на них, кокетливо показывая средние пальцы и корча рожи в объектив камеры, после легла рядом и смотрела уже на потолок, нежно прикрытый клубами кальянного дыма. Ощущение чужеродности не уходило.
I don't belong here.

Подводя итоги.
Почти весь 2015 год - моё личное испытание на прочность. В нём было больше нервного, не того, что оставляет после себя приятные ощущения, а просто ужасного комка сомнений, ошибок, неправильности. То, что я делала, было неправильным. Я поступала не так, как мне следовало, говорила не то, что хотела, делала не то, что мне надо было делать. И это вымотало меня целиком и полностью за год.
С другой стороны, возможно, я приму это к сведению, я сделаю вывод, который сможет мне помочь в дальнейшем ограничить лимит повтора подобных ошибок. Не хочу повторяться слишком часто.
Надеюсь, следующий год будет светлее. И теплее.
И прошлые ошибки останутся в прошлом.
Да будет так.
С новыми 365?.

Почувствовала себя самой настоящей сволочью. Даже если мне причиняет боль ее существование, я не должна поступать так, как поступаю. Даже если она меня раздражает выше меры, даже если я действительно ненавижу ее, я не должна так делать. Это хуже подлого предательства, это худшее, на что я способна.
Мне можно доверять. Секретам, которые я храню, больше лет, чем моему знакомству с некоторыми людьми, и я действительно их храню. Я могу заикнуться о них, но никогда - открыть постороннему. Всегда так было.
Но когда дело коснулось девочки, все изменилось в миг. Я рассказываю о ней, о ее проблеме с Максом, и это ужасно.
Я должна хранить это, должна молчать, но мне так больно держать это в себе.

Поговорим о чем-нибудь абстрактном. О звёздах, например.
У отца на кухне орёт телевизор, убеждающий всех желающих, что на других планетах есть жизнь и эта жизнь тайком пытается исследовать ту жизнь, что обитает на Земле. Ну, допустим.
Космос огромен, в нём есть огромное количество планет, галактик, вселенных и, без всяких сомнений, существует жизнь в самых разных её проявлениях. Для меня люди, живущие на Земле, со всеми учёными, теоретиками и исследователями, отождествляются с русскими туристами, тогда как все остальные - представители более сдержанных национальностей.
Как вы понимаете, у представителей других национальностей нет ни малейшего интереса терпеть русских, точнее, землян.

Очередное "В наше время" с негативным оттенком.
Это действительно глупо.
Люди считают, что это только наше поколение такое алчное и расхлябанное, раньше было лучше, дружнее и вообще. Идите к черту все, кто так считает.
Вы же знаете, что понятие гуманизма как признания человеческой ценности появилось в эпоху Ренессанса, и то с большим скрипом? Вас не смущает, что было раньше этого? Или вы думаете, что в эпоху рыцарства люди действительно чтили какие-то человеколюбивые кодексы, не зная толком, что есть человеколюбие?
Думаете ли вы, что в 18-19 столетиях люди отличались от тех, что есть сейчас? Они знали больше - языков, художников, писателей, у нас это заменилось программированием и прочим.

Долго и счастливо - не значит навсегда.
Вчера, в перерывах между одним зачетом и подготовкой к другому, выкроила время и исполнила одну нелепость из списка - пошла в кино на рождественскую серию ДК.
Вообще мне очень нравится ДК. Он захватывающий, в какой-то мере, пусть порой стороннему наблюдателю кажется, что и бессмысленный. Смысл есть. Главное, найти его. Главное, искать.
Некоторые вещи не должны быть сказаны напрямую в первые же две секунды серии. Их можно говорить годами, в течение многих сезонов, в каждом из которых по букве или две. В конце эти буквы сложатся в общий смысл, если будет кому складывать, конечно.
Но это дело каждого - складывать или нет, искать или объявить бессмысленным.

Вспомнила одну девушку, с которой когда-то ходила в магаз. По пути рассуждали об анорексии. Я рассказала, что невролог по настоянию моей матери едва не направил меня к психиатру. Она рассказала, что была у психиатра.
В том, чтобы сходить к нему, в принципе, нет ничего плохого. Кроме следа в личном деле, который после затруднит социальную жизнь в мире бумажек и обязательств.
Ещё эта девушка безумно гордилась своей оригинальностью - она не смотрела сериалов, не читала книжек, редко ходила в кино, и все мысли в её голове были только её, она сама до них дошла. И до булимии в своё время она дошла совершенно самостоятельно.
Это здорово, но опираться на чужой опыт нужно и за тем, чтобы идти дальше.

Как раз начались каникулы, и я отсыпалась. Когда это было - в первом, втором классе?
Я встала уже после полудня, но квартира все ещё была пуста. Я расположилась на топчане перед телевизором и листала каналы. Топчан нравился мне ещё тем, что от остальной комнаты его отделял стол, за которым можно было спрятаться в приступе острой детской паранойи.
Отец принёс помимо подтаявшего снега и свежести зимы небывалую в ту пору вещь - новенький, ещё в обертке, диск с мультиком в красочной обложке. На ней был нарисован старый дядечка, в руках державший хрустальный шарик. Помнится, радостная, я тут же поставила диск в проигрыватель.
Где-то грустный мультик до сих пор ассоциируется с рождественским чудом

Порой желание спасти себя не значит трусость.
Переписывалась с Арком. Он приглашал справить вместе НГ, но я не могу оставить своих родителей в полном одиночестве на время курантов, так что я вынуждена была отказаться. Затем перешли к обмыванию косточек Макса. Мне хотелось разобраться, почему их дружеские отношения в один прекрасный миг испортились до такой степени, что даже находиться с ними двумя в одной комнате лично мне стало... Страшно? Неприятно? Не имеет значения, как это назвать.
Если какая-то нравящаяся тебе вещь будет причинять тебе боль и угрожать твоей безопасности, будешь ли ты и дальше любить её и злоупотреблять ей?
В общении с некоторыми людьми важно спросить себя об этом.

Иногда немые крики о помощи бывают гораздо более отчаянными, чем высказанная прямо просьба о помощи.
Пачка сигарет, скуренная за пару часов единолично, двудневное одиночное пьянство, очертания ребер, которые ещё неделю назад скрывались под слоем кожи и жира, глубокие порезы - это все кот! - на бёдрах и руках, синяки, таблетки... Их много, этих случайных криков о помощи, но почему-то их легко игнорировать, сделать вид, что так и должно быть, даже когда есть чёткое понимание, что нет.
Такое чувство, что в один прекрасный день мой страх пройдёт.
Не заметив мигающего красного, я не остановлюсь. Не услышав окрика, я пойду дальше. Упав, я не позову на помощь. Упав, я не встану.
Не проснусь, уснув.