Школьница

Есть одна игрушка, которой я часто забивал мозг и время, когда у меня ещё была возможность. Игрушка-стратегия, нашумевший в определённом смысле Plague Inc. Занимательная вещь, как раз для подобного забивания. Создаёшь вирус, развиваешь симптомы, уничтожаешь человечество и все на экране девайсе за час-два, особые умельцы могут уложиться и в меньший период.
Иными словами, хорошая игрушка, до тех пор, пока ты ещё принадлежишь миру создателя, а не созданному в игре.
Представьте, вы заболели. И ваша семья, и друзья, и все-все-все. И мир стал гибнуть...
Вы умрете в первой сотне, хотя бы тысячи - вам повезёт. Вы не увидите конца. Как умирают миллионы, миллиарды людей, не на экране, а рядом с вами.

Чувствую некоторую опустошенность и умиротворенность. На повторе стоят какие-то заезженные темы, голос вокалиста бьёт дицебелами по барабанным перепонками, но как-то не до этого. Серьёзно, не до этого.
Анатомия тоже идёт чрез пень-колоду. И все не то, и все не так.
Вот и смысла нет держаться за что-либо в этой жизни, за кого-либо. Даже за себя. И у меня нет суицидальных мыслей или наклонностей, но, мне кажется, если бы на меня вдруг ехала на полной скорости машина, я бы не отошла. Если бы у меня был выбор, я бы не боролась за свою жизнь и существование.
Мне все равно, умру ли я, и именно поэтому я и не умираю. Болезненный замкнутый круг без выхода на этой дуге.
И я продолжаю дышать.

Сколько раз вы откладывали на потом то, что могла бы сказать в тот момент? Сколько раз вы думали, что в следующий раз, обязательно, не заробею, все скажу, до последней точки?
Не сказали, ведь так?
Сколько таких вот невысказанных "люблю", " прости", "останься", "обними", "поцелуй", "не уходи" хранит ваша душа? Сколько она вообще может хранить подобного из-за наших принципов, морали, гордости, самовлюбленности? Сколько мы можем заставлять её хранить, вместо того, чтобы просто сказать это?
Рефлексия, самокопание, анализ произошедшего.
Я столько всего не говорила, столько откладывалась на потом.
Я скучаю по его нежности, по нему, я хочу, чтобы он был рядом, чтобы любил меня. Но он не узнает этого

Вспомнился одна история,произошедшая со мной этой зимой, в тот день, когда заплутала по пути к Саю.
Я была одна в незнакомом населенном пункте, лишь с уверенностью, что мне нужен автобус, кажется, 402, и я искала остановку, где бы могла сесть на этот автобус. Я подходила к прохожим и спрашивала про этот автобус, про остановки, но в ответ мне лишь пожимали плечами и говорили, что такой маршрутки в принципе не существует. Уже стоя на остановке, я была убеждена незнакомой коренной местной жительницей, что бесполезно ждать.
В это время подъехала моя маршрутка, та самая, несуществующая. Я села в нее и уехала по несуществующему маршруту. К несуществующему знакомому. В свой несуществующий мир.

Впервые действительно хорошее настроение, пустая голова, весь негатив и хмурость смыл серый дождь ранним утром, а ветром, тем же самым, что разрушил накануне стеклянную пирамиду на площади, в пустые мозги надуло листья, которые летят не вниз, к полу, а вверх, туда, к небу.
Хочется петь. Все подряд, все песни и строчки, сейчас рвущееся изнутри, из той самой тонкой арфы моей души.
Хочется запомнить это состояние, и если не пребывать в нём, то хотя бы верить в его возвращение.
Не хочется мне волноваться, загружаться учёбой по самую макушку и чужими проблемами, в частности и своими. Не хочется возвращаться к клинике, в которой я была последние осени.
Хочется жить-жить-жить и не дышать сигаретами.

"мне жутко оттого,
что завтра не будет больше, ты не придёшь,
ты больше не поставишь чайник для кофе.
не будешь плакать у меня в коленях с болью.
запястья в крови не мои, да не мои и руки больше
последним током электрическим по коже
твои касания рисует ветер."(с)
И хочется запрокинуть голову навстречу поцелуям холодного октябрьского питерского ветра, соленого и жирного городского дождя, смотря в глаза серому и тоскливому небу. Хочется обнять весь мир, представший в последнее мгновение, и отпустить его раз и навсегда, чтобы никогда больше не попасть в его заботливые и безжизненные руки. Хочется смотреть, но больше не видеть, слушать, но не слышать, жить, но не существовать.
Завтра не наступит

Вы никогда не думали, что, возможно, вы видите этого человека в последний раз?
Знаю, эта тема не раз уже поднималась мною в моих фрагментах, но в последнее время я стала задумываться об этом, и это не дает мне покоя. Последний раз мы даже не обнялись как следует. Он просто неожиданно захватил меня в объятия, а после ушел, махнув рукой. В последний раз.
В последний раз я видела почти здоровую женщину, которая вместе с моей матерью улыбалась. По ней и не сказали бы, что впереди у нее еще одна химия - на этот раз последняя.
В последний раз я видела такую же как и всегда бабушку. Она и не была моей бабушкой, просто жила с нами иногда. Она все так же лежала на кровати, я все так же прошла мимо.

Чем бы вы пожертвовали в последний день своего существования, чтобы он был именно таким, каким бы вы хотели? Если вдруг вам скажут, что завтра весь мир падет, от чего бы вы отказались в первую очередь? От своих принципов, морали, от лишних мыслей из разряда "А что, если..."? Что вы положите на жертвенный стол во имя своего истинного желания?
На самом деле, я бы пожертвовала многим, лишь бы осуществить хоть часть того, что я откладываю, от чего отказываюсь, что отрицаю, что не признаю. В первую очередь, я бы не стала откладывать разговоры с дорогими мне людьми на великое потом. Я бы сделала все возможное, чтобы просто увидеть их улыбки. Не хочу умирать, зная, что они мне не улыбнулись в конце.

Как я писала ранее, я начала фильтровать потоки информации, чтобы не нагружать себя лишний раз, в частности, потоки информации с соцсетей. Таким образом, я начала застрять внимание на отдельные темы, статьи и разговоры, отметая ненужное, в частности, я начала своё половое воспитание. Это может звучать громко для прочтения парочки статей на подобную тематику, но для меня это выглядит так.
Никто никогда не акцентировал моё внимание на половом аспекте жизни, поэтому мои знания в этом направлении весьма и весьма скудны, но если я вдруг почуствую, что мне понадобится удовлетворить свои биологические потребности, мне потребуется знать хоть что-то. Для этого есть уроки полового воспитания. Не у нас.

На основе элементарного теста ВМА на профпригодность диагностировала у себя клиническую депрессию, пониженную сексуальность, патологическую лживость, интересно будет после сверить своё мнение с мнение профессиональных психологов, которые будут проверять наши ответы.
Пониженная сексуальность, к моему сожалению, не означает фригидность. Это значит, что в мире значительно меньше людей, которые могут меня возбудить и с которыми мне хотелось бы близости. Да что там, их всего двое. Два достаточно близких и оттого дорогих мне человека, которыми я могу вверить себя, абсолютно наплевав на последствия. Конечно, это не то, что подходит под определение целомудрия, но это то, что подходит мне.

Сегодня мне снились Макс, Олень, Ганнибал, в исполнении Хопкинса и то, как я сама себе отрезала кисть. Проснувшись, долго раздумывала об увиденном. Здесь бы не помешал тот скудный опыт в психоанализе, который был у моей сестры, чтобы разобраться в том, что меня обеспокоило.
Допустим, по теории Фрейда, любой страх мальчика потерять свою конечность связан непосредственно с Эдиповым комплексом и, как следствие, со страхом кастрации. У меня же подобного страха быть чисто физически не может. Рассуждаю логически. Во сне я сама себе отсекла ведущую руку. Что при этом происходит в реальности? Я сама пресекаю любые попытки со своей стороны исправиться, лишая себя возможности что-либо сделать хорошего.

Сколько раз в день вы врете? Не другим, конечно, не другим, им-то вы, понятно, врете каждую минуту разговора, но сколько раз вы врете себе? Пусть не в лицо, но врете. Сколько раз вы улыбаетесь почти вежливой улыбкой, когда вас рвет на части изнутри и на самом деле хочется разрыдаться на плече доброго старого друга? А сколько раз вы отказываете в своих желаниях самим себе ради чего-то эфемерного и отдаленного, непонятного "будущего"? Вы говорите себе, что человек для вас ничего не значил, хотя именно он и переворачивал вашу вселенную каждый раз. Вы врете себе, что сможете со всем справиться, что вы сильны и без поддержки.
Вы врете и сами в это верите, но зачем? Что вам может дать ваша ложь?

Мне хочется обвинить свою мать, чей характер я унаследовала с незначительными поправками на условия окружающей среды, но это не будет честно. Да, я такая мерзкая и отвратительная, злая и язвительная потому, что я копировала поведение матери с самого детства и у меня не было ни единого примера иной модели поведения, но сейчас я уже могу основываться на других людях. Я могу делать выводы из их симпатий, отношений с ними, могу меняться, могу сказать себя простое "Остановись, одумайся" и действительно одуматься. Я - не моя мать, мне не обязательно быть такой же тяжёлой личностью, чтобы под конец быть непонятой даже своей семьёй, ненавидимой собственными детьми. Мне стоит измениться, стать собой.

Снился Макс. Снилось, что мы с ним встретились, все стало хорошо, и спустя какое-то время мы уже целовались где-то в тёмном переходе. Он улыбался. До этого только улыбка Июльской мне была так приятна и мила. Снилось, что он писал мне, у нас завязался разговор, все действительно было хорошо. Но проснулась я в одном из моих нелюбимейших ныне миров, где Макс не выходит даже вк, и отношения у нас на уровне "пшлнах". Оказывается, это тяжело почти физически.
Лучше бы я так волновалась об учёбе, чем о нём.
Написала Майе с просьбой передать ему, что я больше не буду приставать. Если он появится, то я хоть буду читать его сообщения в Кофе, о большем мне и не хочется мечтать сейчас.
Сама все испортила.

Вы никогда не задумывались, как часто вы отдаете главную роль в своей жизни человеку, которому и на второстепенных ролях слишком много места? Никогда не задумывались, что, начиная писать о создании Франкенштейна книгу ужасов, вы пишите прежде всего о самом Франкенштейне, задвигая главное действующее лицо на задние места?
Вы не сознаете сами, как постепенно из вашей же жизни вас выживают обстоятельства, другие люди, и вот уже на лекции вы думаете не о еде, не о себе, а о каком-то совершенно левом человеке, который о вас даже и не вспоминает. Влюбленность? Ха. Вы ведь всего-навсего внушаете себе, что жить без него не сможете, что это он - ваше солнце незаходящее.
Это не так.
Вы - главное лицо.

Сердце, останови свой ход, не бейся. Я не хочу более жить.
Странное такое чувство гнетущего... Чего? Не могу определить. Мне было нехорошо, мягко говоря, на анатомии, где я вновь не получила баллы, мне было легко и свободно на К1, мне было приятно говорить с С, но все это пустое.
Макс не появлялся, и чувствую я в этом лишь свою вину. Если бы я не лезла к нему после того, как он сказал "Хватит", если бы я просто отпустила его, пусть и не сразу, пусть и не с лёгкостью, но отпустила, без этой навязчивости, лишних слов, убеждений. Он закрылся от меня, я зря стучусь в запертую дверь его жизни. Зря вообще я мечтала о нём. Мы не недостоин друг друга, мы разные, мы другие, и бесполезно надеяться.

Сегодня рассуждали о воспитании с сестрой. Она говорила, что её парня очень смутила наша манера общения, когда мы без зазрения совести язвим друг на друга, зло шутим, указываем недостатки прямым и болезненным способом. Он не считает подобное проявление сестринской любви нормальным. Он не считает это проявлением любви в принципе.
Честно сказать, эта проблема всплыла ещё в Первый период моего общения с Максом. Я подкалывала его, я язвила и бросала неприятные остроты. Для меня это привычное дело, я живу в семье, где подобное поведение приветствуется, едва ли не поощряется.
Мать гнобит моего отца. Это действительно так. А мы с сестрой просто повторяем. И подобным образом показываем нашу любовь.

"А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи..."
Мы стояли у ограды мостовой, и я, запрокинув голову, смотрела на небо. Я часто стала смотреть туда, когда не знаю, что или как мне делать. Ощущение какого-то спокойствия приходит ко мне со взглядом в небо.
И на мгновение в моей голове появилась картинка. Я стою точно так же, подперев собой ограду, отталкиваюсь от земли и падаю. Перед глазами мелькают небо, крыши домов, ограда моста. Чем дальше я лечу, тем больше вижу.
И наконец меня принимает холодный и черный омут реки. Я продолжаю падение, моя одежда мокра, мне холодно, горло обжигает вода, я перестаю видеть, я умираю, я таю в этой реке.
Лишь на миг.

Самое время задать себе один единственный, но оттого и безумно важный вопрос - скучаю ли я по нему?
Конечно, я снова утрирую, преувеличиваю, зацикливаюсь, это не должно быть важным для меня сейчас, но с другой стороны мне нужна поддержка, мне нужны тёплые слова, и не от кого-то неопределенного и эфемерного, мне нужен лишь один человек, который сможет обнять, утешить, пригреть, и этот человек - Макс.
Скучаю ли я по нему?
Когда-то я уже писала, что мои чувства к нему - лишь самовнушение, что я не люблю его, не нуждаюсь на самом деле, но тот месяц, что мы общались близко, тепло, почти что дружеским образом, заставил меня иначе взглянуть на это.
Мне нужен он. Но нужна ли ему я, даже если изменюсь

Персонаж, который наиболее всего мне симпатичен, из книги никогда не смотрелся в зеркало, несмотря на свою необычайную, по словам очевидцев, эльфийскую красоту. Интересно, ему было так же стыдно за то, что он - это он, и он тоже просто пытался свалить это бремя на того красивого парня по ту сторону серебристого стекла?
Я снова раздуваю из мух слонов, да что там, мамонтов. Не так уж и много я общалась с Максом, чтобы за гоняться по этому поводу, да и никогда я не была близка и откровенна с родителями, чтобы сейчас в подобном стрессе бежать к ним плакаться обо всем подряд. Хотя, конечно, я не должна так говорить.

Паршивое настроение, несмотря на кое-где даже успешный КК1К.
Макс в чем-то прав. Да что там, он прав вообще во всем. Я действительно имела его мозг, не то чтобы сознательно, но в моих силах было бы контролировать это, сказать себе "стоп, дорогуша, не переходит границы", просто радоваться тому, что он есть, а не запариваться о том, что да как и почему каждую свою свободную минуту - у меня не так-то уж и много этих самых свободных минут, если подумать. Но к черту. Я не хочу думать, не хочу сознавать, анализировать, посвящать этому хоть какую-то часть себя. Мне бы хотелось нацелиться на учёбу целиком и полностью, и, будем честны, без Макса у меня нет выбора.
Одинокое каноэ в шторме мелкой речки.

Сейчас, когда я с ужасом окунаюсь в мир остеологии и внутреннего строения человеческого организма, я уже не могу просто рассматривать человека, для меня он становится ходячим, простите, мешком с костями и представляет собой интересный экземпляр этого самого мешка. Непроизвольно я задумываясь о его позвоночнике, о черепе, о составляющих его костях, о том, как медленно сползет его кожа, обнажив блестящие косточки, после смерти его головного мозга.
Это безумие, фирменное безумие, взращенное на основе моей мимолетной нелюбви к человечеству в целом и любви к внутренностям в отдельно взятом человеческом организме. Трудно любить многоголовую человеческую массу, но как легко любить каждую кость тела.

Если вам когда-нибудь скажут, что Петербург - культурная столица, не бойтесь рассмеяться сказавшему такую чушь в лицо. И стереотип про то, что у Питера есть свои 50 оттенков серого - лишь стереотип. Этот город такой же цветной, как и все другие города. Тут много солнца, на самом деле, и редкий дождь.
И здесь нет какой-то возвышенной культуры, люди угрюмы, они обматерят тебя при любом удачном случае. В вагонах метро спят пьяные бомжи рядом с кучкой блевотины, гопники так же не сильны в словесных выражениях, здесь так же насилуют, грабят и убивают.
Питер - не культурная столица и никогда ею не был. Это лишь стереотип, один из сотни, один из тысячи.
Это всего лишь город, а не сказка.

Сегодня в моей жизни появилась С. Пока что эта многозначительная для меня буква останется почти безличной, с ней я встречалась лишь однажды на лекции и сегодня. На лекциях я вообще много с кем контактирую, но только одна С оказалась милой девушкой, которая после при встрече здоровалась со мной, пыталась завязать разговор, на что я чаще всего недоумевала. Что? Почему? Мы знакомы?
С оказалась очень интересной, и я совсем не хотела бы выглядеть в ее глазах такой, какой предстала, сначала жутко покраснев при представлении, а после и расплакавшейся от нервов. И все же по пути обратно она с восторгом рассуждала о том, что такое радость жизни, как следует жить, зачем вообще быть врачом.

О чем вы думаете, глядя в небо? Чувствуете ли вы то же самое, что чувствую я? Ощущаете ли вы свободу?
Именно что свободу. Свободу от мира, обязательств, учебы, пассии, эмоций, чувств, гормонов, от самого себя, в конце концов. Ведь у неба нет этого человечьего бремени, привычки все усложнять, строить стены там, где должны быть мосты. У неба нет навязанных ему принципов, задач и дел, на которые не хочется тратить свое время. У неба есть лишь оно само, да химические элементы, из которых можно сделать дожди и грозу, облака и режущую глаза голубизну озонового слоя.
Это и есть свобода.
Глядя на небо, я на секунду чувствую, что я не касаюсь земли, что меня вовсе нет на ней, но лишь на секунду.