Школьница

Поговорим о личном пространстве.
Знаете, есть такая поговорка "Мой дом - моя крепость", но я не считаю, что это применимо ко мне.
То время, когда я не пересекаюсь с матерью, все идет хорошо. Можно даже сказать, что у нас вполне нормальная семья. Но все изменяется, едва мы сталкиваемся хоть в чем-то.
Не скажу, что я сильно конфликтный человек, куда мне, но моя мать принадлежит к тому множеству людей, которые даже мертвых вызовут на спор и будут кричать и кричать. Так получилось, что первые лет 10 я молчала, но в какой-то переломный момент я молчать не могла. Знаете, как Катерина в "Грозе". Если даже сама невинность противостоит этому, значит пора что-то менять.
Вот только кому это надо?...

О чем вы думаете, говоря о своих родителях? Вспоминаете ли вы ужин в семейном кругу, какие-то совместно проведенные выходные, веселые праздники? Вспоминаете ли вы что-то теплое? Могу ли я попросить вас поделиться своим семейным теплом?
У Арка семейные проблемы. Были, когда он жил в отчем дому. Собственно, из-за этих проблем и созрел первый росток невроза. У Мойры тоже семейные проблемы, которые Арк описал, как недостаток своего пространства. Стоит ли говорить, что в этом мы схожи?
У меня есть своя комната, которая ну ни черта не моя. В ней все время снуют родители, они всегда открывают дверь и будто стесняются ее закрыть, громко говорят в моей комнате и хлопают дверью, когда я сплю.
Is it ok

Замечательно. Восхитительно. Просто круто.
Так, сейчас мне необходимо успокоиться и внушить себе, что ситуация под контролем и, что еще лучше, под моим контролем, что, конечно, не является правдой.
Какой, к черту контроль, если я сама не понимаю, что мне делать?!
Прежде всего вуз. Мать выбила для меня второе целевое направление и теперь на меня давят и требуют, чтобы я воспользовалась им, хотя все мои документы уже поданы в другой вуз. Весь выбор свешан на меня, а мать, которая по собственной инициативе выбила второе целевое, как бы не при чем.
Второе. Браузер сбил все настройки. Все пароли, все закладки, среди которых были необходимые. Я не знаю, как и почему это произошло, но у меня паника.

Встретилась с Арком, сходили в кино и посидели в Чайной Ложке. Долго говорили о психологических травмах детства. Он рассказывал, почему ему сложно находится с парнями, про жениха Мойры и про семью, а я просто сидела и слушала, попутно анализируя и рассматривая ситуации с точки зрения психоанализа и Фрейда.
Превосходные ситуации, надо сказать: с одной стороны, банальны до безумия, а с другой - хочется их препарировать с каким-то невозможным удовольствием.
Конечно, пыталась дать советы, но сама понимаю, насколько они глупы и поверхностны.
Вообще, интересное это занятие копаться в чужих мозгах. С точки зрения психоанализа, конечно. Понимать глубину человеческих болячек, неврозов, воспоминаний.

Уезжала на два дня с сестрой и компанией на природу, к Финскому заливу, и не скажу, что мне не понравилось. Это была та встряска, которая мне и нужна была со всем этим моим существованием.
Вернулась одухотворенная и немножко уставшая. Спали там мало, в компании муравьев и по щиколотку в песке.
Сейчас обсуждаем подарок Пахану с Императором.
Знаете, эти выходные в компании сестры что-то поменяли во мне. Я встретилась с разными людьми, с интересными и не очень, с разговорчивыми и молча выполняющими свою работу.
И никто не смел вякнуть в мою сторону "Делай так, и мне плевать на твое мнение". Потому что там были все, вроде как, равны?..
И сейчас я как-то не особо жажду снова быть в подчинении.

Я шла, кажется, по проспекту Маршала Блюхера, когда, оглядевшись, поняла, что совсем одна. Не было дам с колясками, собачников и даже машин. Тихая энергичная музыка заглушила на момент все звуки вокруг меня, и я, вздохнув, почувствовала это. Близкую гибель.
Не себя, точнее, не только себя. Всего человечества.
Представьте, остова машин, выбитые стекла, тихие птицы, лающие собаки и кошки и все. Никаких воплей, разговоров, шума машин. Вокруг - ни души.
Вот идет девушка с собачкой. Она говорит по телефону, но вдруг слышит сирену. Бросится ли она к метро, ближайшее из которых в трех километрах? Бросит ли трубку, завизжит, бросится на землю.
Что, что она сделает в таком случае?
А что сделаете вы?

Мне никогда не понять.
Мне не понять, почему аудиозаписи в ее плейлисте расположены в том же порядке, в котором я открывала их для себя независимо от нее.
Мне не понять, почему в одно и то же время нас преследуют схожие мысли.
Мне не понять, почему в самое безнадежное для своей любви время я обнаружила ее давно удаленные фотографии на своем компьютере.
Мне не понять, почему я так зависима от той, которую сама же предала, и почему она так не_зависима от меня.
Мне никогда не понять этого хитрого сплетения наших судеб, и мне не хочется верить, что здесь причастна такая непостоянная константа как Судьба.
Мне не хочется верить, что мы с ней связаны вообще.
Я ведь так хотела ей счастья.

В коридоре у нас стоят шкафы с книгами. Неподготовленный человек думает, что там и книг-то - раз-два и обчелся, но на самом деле их много. Целая кладезь. Чертова Нарния.
Мой отец - законченный книжный червь, в основном, конечно, военной и эзотерической тематики. Моя мать тоже больше направлена на эзотерику, просветление и восприятие, иногда перебегая к детективам.
Это идет врозь с интересами меня и сестры. Мы читаем художественную литературу, погружаясь в мир героев целиком и полностью, иногда толкая друг другу книжки по психоанализу и психологии в принципе.
Но шкафы - это общее. Там найдется все, от военных справочников до бульварных романов.
Порой задаюсь вопросом, кто это читает.

Злость берет, стоит лишь увидеть упоминание о ее парне. Это становится слишком черным чувством, с которым я ничего не могу поделать.
Человеком движут эмоции, чувства, ощущения, но все это завязывается на животной части, на инстинктах. В этом Фрейд был прав.
В частности, основой всего является сексуальность, желание быть желаемым, желание получить желаемое.
Между мной испытывающей желание и Июльской в качестве желаемого объекта стоит пропасть в несколько сот километров и ее верностью к ее парню-идиоту.
Не имею право осуждать ее выбор, но эта ненависть к нему, эта неконтролируемая злоба, эти негативные эмоции никуда не денутся, пока я не смогу принять это с чистой душой.
Только я не приму его.

Впервые за долгое время кот ночью зашел ко мне. Обычно я его выгоняю, а в этот раз как-то не уследила. Или же мать просто впустила его в комнату. Не суть.
И мне впервые за еще дольшее время снился кошмар. Он был не таким кошмаром, от которого обычно просыпаешься в холодной и мокрой кровати. Он был вполне обыкновенным сном, просто не совсем приятным.
Я боюсь машин, а, точнее, аварий. Самое страшное, что может произойти в таком случае, - ты останешься жив. Тебя будут вырезать из машины, у тебя не будет конечностей, но ты останешься жив. Законодательство РФ запрещает добровольную эвтаназию, и тебе придется жить с осознанием, что кто-то, может, и погиб в такой катастрофе, а ты остался жив.

Я не хочу даже думать об этом. И каждый раз я не перестаю об этом думать.
В очередной приемной комиссии меня ждала девушка, которая выглядела как Марго, когда она еще не являлась для меня Самым Пошлым человеком. Интересно, как давно я в полной мере смогла оценить все пагубное влияние на свою жизнь с ее стороны и сколько мне еще потребуется, чтобы оценить позитивное влияние, если таковое вообще имелось.
Она развивала во мне сексуальные желания, взращивала похоть и сладострастие во всех смыслах. И теперь мне сложно изменить эту часть себя. Сложно бороться с сексуальными фантазиями. Они возникают даже в адрес Июльской, и у меня нет сил вытеснить их из-за все того же желания.
Хорошо ли это?

Стоит мне только подумать о том, что я могу ее отпустить, она вновь входит в мою жизнь со своей непосредственностью, со своим характером, мягкостью и нежностью. Словно бы злой рок судьбы считает, что ей недостаточно ее парня, от одного воспоминания о котором я вспыхиваю словно спичка, ее семьи, что ей еще необходима я.
Я очень хочу сберечь ее, особенно после того, что я наделала тогда, с год назад, но я не могу.
Она согласилась на встречу. Она даже согласилась выпить вместе. И я не могу отделаться от впечатления, что что-то не так.
Семейная разборка вновь попортила все настроение.
Сказала матери, что хотела бы лично подать документы, чтобы посмотреть на вуз. Она завелась и долго кричала.

Лучше бы мне не пользоваться возможностью посетить Июльскую, если я не хочу повторения прошлого года.
07.06.2014.
Ко мне приехала Марго, и мы гуляли. В моей голове роились всякие мысли, в том числе желание поцеловать ее. Но она поцеловала меня первая.
Мы завалились ко мне домой и долго целовались. А потом Марго написала Июльской. У Июльской всегда была превосходная интуиция, и она сразу поняла, с кем Марго проводит свое время таким образом.
Проводив Марго до вокзала, я еще с час таскалась по городу. Мне больше не хотелось существовать. Я не знала, как мне теперь быть с преданной мною Июльской.
Я не хочу вставать на место Марго в повторении этой истории. Не хочу тревожить Июльскую. Никогда.

Раздражение, копившееся во мне из-за Июльской, ищет выхода, но я перекрываю каждый из них.
Сегодня отмечали с семьей др меня и сестры. В итоге, как всегда, отец налакался, я читала Лавкрафта и еще какой-то бульварный детектив, а вокруг бегали дети, за которыми бегали все остальные. Старшая мелкая даже не пыталась лезть ко мне, видимо, уже доросла до взаимного вежливого игнорирования, мелкий мелкий еще пытался делать какие-то поползновения.
Мать снова делала мне замечания, что я груба и невежлива. "Они же твоя семья!"
Они даже не замечают меня в автобусе, о чем ты, женщина?
Вернулась в еще большем раздражении.
Гормоны, говорю я себе. Переходный возраст не кончился.
Как же все бесит.

Мое настроение явно не переходит ту черту, которая позволяет мне говорить и переписываться с людьми на нормальных условиях. Я начинаю вести себя агрессивно, по меньшей мере, и мне легче просто игнорировать кого бы то ни было.
Конечно, такое настроение - один из признаков того, что мне больно из-за Июльской.
С завидной частотой она пропадает из моего поля зрения. Она уже не пишет мне больше, я не могу до нее дозвониться, чтобы просто услышать голос, на вопросы аска она отвечает через день-два.
Мне не хочется, до жути не хочется, но надо признать.
Мне надо вбить себе это в голову, как ранее вбивали в сердце осиновый кол.
Мне надо отречься от недоступного.
Мне надо прекратить искать ее.

Знаете, бывают такие собаки, перед носом которых стоит только пройти, и они уже срываются с цепи, лают и едва ли не бросаются на тебя, стремясь порвать и защитить - прежде всего хозяев и себя. Люся - собака, живущая у сестры, - такая же.
Первое время я и вовсе боялась заходить в квартиру, когда она была там. Да и сейчас не скажу, что это такое уж большое удовольствие. Наверное, люди правы, когда говорят о том, что собака способна чувствовать зло в человеке. Во мне не осталось ни капли добра, чтобы Люся могла его чувствовать.
Такой же собакой предстает и Июльская. Я могу говорить, что она нежная и милая, но не для стороннего наблюдателя. Она дерзкая, сильная, независимая, злая. И для меня.

В окне 3 сидят двое: добродушный толстопузик и Блэк. Я его так прозвала за внешнее сходство с этим героем.
Знаете тот сериал, где мизантроп-ирландец работает в книжном магазине и пытается что-то сделать со своей жизнью в окружении собутыльницы и доброго толстяка? Вот этот-то мизантроп-ирландец и сидит в приемной комиссии, разве что трезвый.
Он узнает меня сразу же, едва я вхожу в кабинет. Поднимает голову и, не давая мне и слова проронить, забирает у меня копию. Неудивительно, что он запомнил меня - я была там уже три раза за три дня.
Добродушного толстопузика нет, а, значит, задерживать меня там больше не будут, и я со спокойной душой прячу все копии в сумку и покидаю прохладное здание.

Заметила, что с количеством потребляемого алкоголя растет и мое умение социализироваться. Мои речи становятся информативнее, предложения - сложнее, мысли - яснее. То, что обычно люди принимают за мою неуверенность, что, как я полагаю, является в самом деле всего лишь замаскированным нарциссизмом, уступает место уверенности в себе, проявлением скрытого желания. Пропадает свойственное мне замирание на полуслове из-за кажущейся ошибки в предложении. Это, с одной стороны, здорово, я могу преодолевать свою зону комфорта, но с другой стороны это все же алкоголь.
Пристрастившись к нему, пусть и с благими намерениями, я не смогу бросить его, так же как и одинокая кокаинетка не бросит свою горжеточку.

Читаю книгу-детектив, где описывается неприглядная жизнь девушек, которые пережили сексуальное насилие.
Такие сцены могут показаться глупыми человеку далекому, из разряда "Ну, изнасиловали, и что? Ей хуже от этого не стало".
На самом деле, когда-то и я была такого мнения. Когда-то, когда я еще могла спокойно стоять спиной в общественном транспорте к мужчине. Когда-то, когда я не перебирала в уме сотни вариаций развития событий и не искала пути к отступлению, хотя и находилась в относительной безопасности.
Сам факт насилия, будь оно сексуальное или физическое, меняет человека. Факт надругания, обесчествования, совершения такого деяния способен сломать человека, поделив его жизнь на до и после

Прислонясь горячим лбом к холодному стеклу старого автобуса, я отдала себя во власть мечтам.
Мне бы хотелось приехать к Июльской на выходные, с бутылкой коньяка, ликера или вина, и провести у нее пару ночей.
Мне бы хотелось говорить с ней, смотря в потолок и слушая далекий телевизор, хотя я бы была не прочь и прогуляться с ней по ночному городу.
Мне бы хотелось просто быть с ней рядом.
Я представляла себе, как, запивая алкоголем, я пью несколько пачек таблеток. И потом эта адская смесь выжигает мне по очереди органы, отравляя мой мир своим биохимическим воздействием. Я представляла себе лицо Июльской. Как бы она отреагировала, если бы нашла меня мертвой?
Жалела бы она, что так вышло?

И хотя вчера я была счастлива, как мне казалось, сейчас я чувствую себя крайне подавлено и паршиво. Конечно, из-за Июльской.
Возможно, она просто забоялась меня и того, что я ей сказала. Может, ей было не по себе и по вине ее парня она не хочет со мной говорить. Может, она разочаровалась во мне из-за моих слов о том, что я люблю ее. Есть сотни тысяч причин, по которым Июльская может отдалиться от меня в такой не самый простой период для нее.
И все же я словно бы оправдываю ее своими словами, ищу эти сотни тысяч причин для игнора, для такого поведения. Я не хочу верить, что она делает это просто так. Возможно, ради мести или удовольствия.
Но я надеюсь, что она еще вернется ко мне.
Ненадолго.

"Если бы ты знала, что на свете есть только один человек, который может сделать тебя счастливой! Один, созданный для тебя человек! Чем бы ты пожертвовала, чтобы найти его? Сколько столетий ты была бы готова искать его? А потом, найдя его, – разве дала бы ты ему уйти? Разве не вцепилась бы ты в него изо всех сил обеими руками? Чтобы никогда, никогда больше не отпускать его от себя!" (с) Вкус ночи.
Один из тех фильмов, что я бережно храню в своей немногочисленной коллекции просмотренного мною.
Честно сказать, я люблю фильмы про нетрадиционные отношения, про девушек и про парней, но немногие фильмы этой категории способны впечатлить. И этот фильм один из немногих.
И пусть говорят, что он трэш.

Вчера справляла др с друзьями. Пожалуй, лучшее др в моем жалком существовании. Они завалились ко мне с плакатом, видеороликом на 6 минут, большой книгой комиксов о смерти и пироженками, которые сами же и сделали с утра пораньше. Мы ездили в парк аттракционов, и это было восхитительно.
На самом верху, в тяжелой конструкции капсулы Катапульты, мы с Евой смотрели на открывающийся вид. даже сейчас мои ладони немного потеют при воспоминании об этом чувстве полета, легкости, когда никто не держит тебя, и ты просто висишь там, задыхаясь от всего и сразу.
Да, это было круто. В который раз убеждаюсь, что эта компания, которая приняла меня в январе, стала мне близкой, и я бы очень не хотела терять ее.

"Вижу, рвутся незримые нити,
Не летай высоко - поделом...
Их случайно мой Ангел Хранитель
Зацепил, пролетая крылом..."
Настроение - тоскливый блюз. Буду пересматривать Corpse Bride, дабы не пасть окончательно духом и не снизойти до алкоголя, которого отчаянно жаждет моя душа. Буду ждать последние полчаса перед полночью, чтобы лечь спать с осознанием, что мне уже 18. Буду ждать появления моего Белого ангела в черных тонах с трепетом и затаенным дыханием. Просто интересно - вспомнит ли хоть один человек об этом дне, кроме компании Императора?
~
"Я последнему трепету внемлю,
Приближаются лес и цветы...
Не роняй меня с неба на землю
С невозможной твоей высоты..."

Вновь возвращаясь к анализу. Кажется, что чувства, которые Июльская питала ко мне в самом начале, были перенесением.
В то время я старалась обращаться к некоторым принципам, которые позволяли людям открыться мне достаточно, чтобы позволить мне спокойно копаться в себе. И в таком случае то, что чувствовала ко мне июльская была всего лишь перенесением своих теплых чувств на меня. По мнению Фрейда, такая влюбленность ничем не отличается от полноценной любви.
Возвращаюсь к настоящему моменту. Сейчас Июльская вступает со мной в ролевую игру, где я - девочка-алкоголичка, влюбленная в парня-гея, чью роль она и взяла. Таким образом она как бы намекает на то, что у меня нет шанса против ее парня.