Школьница

Может ли быть такое, что мои чувства к Июльской - лишь порождения чувства вины? Никогда не задумывалась об этом ранее, но ведь это не кажется такой уж невозможной вещью.
Действительно, в свое время я принесла Июльской достаточное количество боли и разочарований во мне, в жизни, но я редко когда задумывалась об этом. Таков уж мой характер, такой уж меня воспитали, но сейчас, когда Долороза при мне подчеркнула особую унылую атмосферу Июльской, я вдруг поняла, ЧТО я сделала не так.
Раньше я думала, что я виновата лишь в измене, но теперь... Теперь я понимаю, что виновата уже в тех изменениях характера Июльской, что произошли за последние два года.
Это я виновата в том, что она стала такой.

Это произошло, кажется, летней ночью. Такой, которая сейчас бушует за окном, насыщенной, темной, дождливой.
Ветки хлестали мое лицо, и одежда, вся старая и порванная, уже давно не давала мне ни капли тепла и сухости. Грязные волосы сосульками липли к влажной коже, но мне, кажется, было все равно. Мне в тот миг на все было все равно. Или не очень на все?
Помню, что я бежала. И за мной кто-то бежал. Или не за мной, но бежал. Боясь остановиться, боясь не двигаться, я бежала достаточно долго. И я слышала голоса поодаль. Не знаю, что они говорили, я не понимала их язык.
И неожиданно все кончилось. Дождь прекратился, я выбежала на полянку. И больше для поддержки начала петь самую последнюю песню.

Мы не в силах успокоить всех тех, за кого мы в ответе.
Отчасти я понимаю, что это так и могу принять это, но та часть меня, которая стремится помочь каждому встречному, та часть меня, которая не может и мысли выносить о том, что что-то в мире моих дорогих не в полном порядке, та часть меня, которая действительно готова на многое во имя бескорыстной психологической помощи, не может с этим смирится.
Какого черта я должна руководствоваться чем-то настолько относительным, как то, что в моих силах, а что - вне?
Конечно, бесполезно размышлять об этом здесь. Хочешь успокоить кого-то, хочешь утешить и дать понять, что все хорошо, - делай.
Но кто сказал, что кто-то будет прислушиваться к моим словам

Если так подумать, с Максом я познакомилась на полгода позже, чем с Июльской, и за эти полтора года наше общение дважды скатывалось в никуда на большую часть времени. Конечно, виноватой я в этом нахожу себя.
Макс действует по определенной тактике - он провоцирует меня на подтверждение того, что он уже знает. Точнее, не знает, догадывается. Но, как и всякому человеку, ему не терпится получить подтверждение своих догадок. Отсюда и явная провокация. Не знаю, что именно ему необходимо в качестве подтверждения - сказанное прямым текстом или моя обида или проявление более ярких эмоций вообще, но пока что ни того, ни другого, ни третьего он не получил от меня в ходе общения, и опять все сливается.

В период осмысления и анализа вспомнила один момент. Не знаю, видела ли я это в каком-то фильме или сериале, выдумала ли я это от скуки или это те воспоминания о прошлой жизни, в которые мать верит наравне с Буддой, христианским Богом и народной медициной.
Я стою на площади, и вокруг меня немыслимое столпотворение, невыносимая вонь испражнений и пота, грязи и мусора, к которой я привыкла за годы жизни в городе, и человек на эшафоте. Такой знакомый и родной мне человек. Чувствую, как меня хватают чужие руки, когда я бегу вперед, выкрикивая его имя с одной лишь мыслью "я с тобой". Помню, что он, грязный, весь в крови, тоже кричит чье-то имя, и через весь этот шум я слышу. Он зовет не меня.

Не думаю, что Июльская в полной мере сознает, кого она называет "Хорошим человеком", ведь если бы сознавала, то не назвала бы меня хорошей.
Почему-то мне кажется, что если даже я не смогла отпустить ту боль, которая со мной уже год, она тем более не сможет. Даже Марго помнит этот день, я уверена.
Конечно, было бы значительно лучше и проще, если бы Июльская забыла те события, если бы она забыла то, что тогда произошло, если бы она забыла меня, если бы забыла Марго.
Она говорит, что простила, и мне хочется, действительно хочется, ей верить, но жизнь циклично достаточно, чтобы я, поверя, начала сомневаться, отрекаться от этой веры, молить, чтобы она меня не прощала, никогда в жизни не прощала

Мне порой бывает жаль, что я - не та, кого так ждут другие. Я не та, чьего внимания хочет Июльская. Я не та, кого хотел бы видеть Макс. Я не та, сообщений которой ждут с нетерпением. Я не та, кто оправдывает надежды окружающих, не та дочь, о которой мечтала моя измученная жизнью мать, я не та. Почему я не могу быть той самой?
Это чувство неоправданности, чувство отчужденности от мира и людей в нем. Пусть я и хочу быть рядом с ними, но я не имею на это право, я же все еще не та.
Мои шутки глупы, мой кругозор узок, я сама оставляю о себе не самое лучшее впечатление, конечно, я не могу быть той, кто заслуживает внимания Июльской, хорошего отношения со стороны Макса и иных дорогих мне людей.

Внимание всего мира бесполезно, если среди всего мира не сыщется одного единственного человека, который тебе нужен больше всего.
Эта истина проста и дается каждому нуждающемуся в руки при рождении. Из тех детских "Зачем мне сотня нянечек, если я хочу маму?". Вы помните?
Только сейчас выросли мы, выросли и наши требования, и вот нам уже не нужна эта сотня расфуфыренных барышень, лишь бы та единственная обратила свой взор в нашу сторону, хоть бы мельком посмотрела, узнала, как дела, как жизнь, а она отчего-то молчит. И весь мир гаснет, меркнет. Весь мир, который уже и без того наш, нам не нужен.
И сложить бы этих всех разрисованных куколок барби в ноги той единственной не твоей девушки.

"На подносе хрустальном и сердце, и душа, лишь бы ты улыбалась, принцесса моя..."
Когда-то в детстве я мечтала о жертве, знаете, о человеке, чья любовь была бы настолько безгранична, что он бы без единого слова принес бы себя в жертву этой любви. Очень эгоистичное желание, стоит заметить. Настолько эгоистичное, что что-то более эгоистичное вряд ли можно повстречать. К сожалению, в этом желании я была слепа и в другом месте. Я не говорила, что я хочу быть настолько любима, я просто хотела такую любовь. Кто знал, что спустя столько лет я буду любить так, как хотела тогда моя малолетняя копия без единой мысли в голове.
Любовь делает людей идиотами.
И все сразу становится понятно. Любил. Полный.

Смогли бы вы принести свою жизнь в жертву ради человека, пусть и самого дорогого? Смогли бы вы отпустить все, что держит вас на этой бренной земле, лишь бы этот один единственный человек дышал, дышал вместо вас? Смогли бы вы умереть, чтобы он жил?
Друг ли это, возлюбленный, какой-нибудь родственник, просто дорогой и милый вашему сердцу знакомый - все это остается неважным, когда перед вами встает подобный выбор и лишь вам решать, кому стоит жить больше: вам или ему.
Люди склонны бояться своей смерти, склонны думать, что это - конец, от которого никто не сможет уберечься, спастись. Но принести в жертву этому концу кого-то иного почему-то представляется им вещью гораздо более простой, знакомой.

Возвращаюсь в мыслях к тому моменту, когда к Июльской начала приставать некая девушка, доводя мою милую до слез и срывов своими словами. В ее словах была жестокая правда, к которой не была готова Июльская, любимая и любящая меня в тот момент.
Я успокаивала ее как могла, понимая, что осуществление этих слов на деле - лишь вопрос времени. Понимая, что Июльская в один прекрасный день отречется от меня и в этом будет целиком и полностью моя вина. Понимая, что в этот день наши миры разлучатся раз и навсегда.
Я винила в этом осуществлении Самого Пошлого, сложившиеся обстоятельства, других людей, кого угодно, лишь бы не себя. Я скрывалась от правды так отчаянно, что даже не заметила ее принятие.

Думала, что будет, если такие люди, как Июльская или тот же Арк, найдут мой фрагментер. Вряд ли они заподозрят в этих именах себя, но что если...?
Такая перспектива меня не пугает, скорее просто волнует. Я не имею ничего против того, чтобы они узнали хоть часть меня, расписанную тут на несколько десятков фрагментов, но вот их реакция, какой она могла бы быть, какой она будет - вот что не дает мне покоя.
Прежде всего, реакция Июльской. В своих фрагментах я исказила ее дерзкий на публику образ до того, каким он всегда был и остается для меня - до образа милой и чистой, нежной и любимой Июльской, в которой не узнать ее настоящую.
Хотя, конечно, она не найдет эту запись и этот дневник.
Никогда.

Never regret anything because at one time it was exactly what you wanted.
К сожалению, мне тяжело следовать этому наставлению в никуда от молчаливой стены-свидетельницы бесчестного вандализма.
Я все еще сожалею. Кто-то говорил когда-то, что лучше жалеть о сделанном, чем о том, что не осмелился сделать.
Жалела бы я тогда, если бы не осмелилась поцеловать Марго? Жалела бы я тогда, что не воспользовалась этим шансом? Жалела бы я тогда, что не причинила ту невыносимую боль Июльской своим поступком?
Неужели это было то, чего я на самом деле хотела? Неужели оно того действительно стоило?
Если так, то неудивительно, что моя чаша самоненависти все еще полна, хотя с тех пор минул год.

Впервые за последний год достучавшись до Джона, я никак не ожидала, что ей удастся так раскрыть меня.
Конечно, она не вспомнила меня, и это к лучшему, но она почувствовала, что я испытываю на самом деле. Она попыталась докопаться до истины, пусть и несколько бесполезно, я не стала ни вдаваться в подробности, ни открывать картину целиком.
Все, что в данный момент мною испытывается, это сплошной негатив. Это ненависть, это злоба.
Обида к матери, ненависть к персонажам книги, нетерпение к парню Июльской, тихую злобу к Императору. Сейчас я сознаю, что эти люди провинились гораздо меньше, чем я считаю. Все эти эмоции к ним - перенесение ненависти к себе. Ведь нельзя же ненавидеть себя так сильно

Социальные сети - система, призванная сделать человека одиноким, но так, чтобы он сам не сознавал своего одиночества.
Все эти отношения на расстояние, друзья в других городах, родственники на другом краю света - всего лишь часть нашего одиночества. Мы убеждаем себя, что мы кому-то нужны, но на деле "кто-то" оказывается лишь кучкой пикселей, которые иногда складываются в различные слова.
Император считает, что Ева недостаточно продвинута в плане соцсетей, ведь она даже не читает то, что мы пишем в конфах к др. Однако я понимаю, что Еве это не нужно. Ей не нужны эти пиксели, смс-ки и сообщения, она вполне самодостаточна и не_одинока в реальной жизни.
Это мы одиноки, и в одиночестве мы вместе.

Отвечая на вопросы, я захотела пролистать свои фрагменты до конца.
Что ж, кажется, пора сделать некоторые промежуточные итоги.
За то время, что я здесь, я успела измениться. Конечно, моя сентиментальность не прошла, но я перестала думать о Ней, я почти уже забыла о Максе и о том человеке, которого я называю Самым Пошлым и Противным. Мое лето вернуло мне то, что забрал Июль 2014, и я пока не определилась, хорошо это или плохо.
Мысль о Доме была мною утрачена и, кажется, на достаточный период. У меня пропало всякое место, куда бы я была рада возвращаться, но меня это не волнует.
Стала больше отдаваться людям, внимательней слушать и, главное, слышать то, что мне говорят.
Углубилась в анализ.

В детстве я, как и многие, наверное, девочки, мечтала о Великой Любви. Смешно, конечно, ведь я была взращена на тех историях, где неверный муж непременно изменяет столь же неверной жене, и они просто погрязают в своей лжи на фоне собственных детей и совместной жизни.
И мечтала я о Любви верной, о Любви вечной, о той Любви, которая идет красной нитью сквозь всю жизнь влюбленных и продолжается за ее пределами. Над этой Любовью не властны время, место, жизнь, и даже сами влюбленные не могут подчинить это чувство себе, только подчиниться ему.
"Сейчас года прошли, я в возрасте ином, и чувствую, и мыслю по-иному..."
Но эта мечта все еще жива во мне.
И пусть я не увижу ее воочию, но я верю в нее.

Вновь ссора с матерью. Все из-за того же личного пространство.
Знаете, я бы, наверное, не злилась так сильно из-за такой мелочи, как эта, тем более, что подобная ситуация у меня с тех самых пор, как мы переехали сюда, но есть одно но. Это перешло некоторые границы.
На мое др мои друзья подарили мне открытку. Большую такую, нарисованную на добротном ватмане, и я сразу подумала, что матери ее лучше бы не видеть. Конечно, я спрятала эту открытку под кровать, наивно полагая, что уж там она будет в безопасности.
Черта с два. Пока я была в походе, мать "убиралась" в моей комнате. Уборкой там и не пахло по моему приезду, но вот под кровать мать заглянула. И, конечно же, нашла запрятанное.
Бесит.

После ночной переписки с Июльской много думала о том, что будет, если мы все же встретимся, если по приезду я не растеряюсь и попрошу ее о встрече и она согласится. Что действительно может произойти в таком случае.
Она была не против выпить в моей компании, но, я думаю, если я принесу ей бутылку дрянного алкоголя, то уже через пару часов мне придется покинуть ее, дабы не наговорить глупостей. Наверное, ей будет все равно.
Наверное, ей и сейчас все равно, приеду я или как, встречусь с ней или постесняюсь. Наверное, ей в принципе все равно, что происходит со мной, когда она мне пишет.
И я ничего не могу с этим поделать.
Она знает, как я к ней отношусь, о моей любви к ней, но ей все равно.

Замечали ли вы когда-нибудь, как обычно люди произносят "Бывшая\бывший"? С эдаким снисхождением, с пренебрежением, мол, было и было. Еще немного и чувствуешь, что они возмутятся, как это они могли допустить такого человека в свою-то жизнь, это у них-то возникло чувство к ЭТОМУ человеку?! Чаще всего, подобные личности еще и не упустят случая полить свою бывшую пассию свежедобытым органическим удобрением, дабы греховность этой пассии росла не по дням, а по часам, минутам и даже секундам.
Не скажу, что я так уж сильно отличаюсь от подобных людей, хоть и так негативно отношусь только к одному человеку, мелькнувшему в моей жизни. Не скажу, что она того заслужила.
Не так, как того заслужила я.

Свободное время значит и свободный ум. Мне не надо больше думать о поступлении, вставать в предрассветные часы и куда-то бежать. Наконец я могу устроиться с книжкой и посвятить пару часов своим размышлениям, которые занимают меня гораздо больше, чем мрачные думы о будущем.
В частности, я думаю, что Император прав, говоря, будто Пахан видит во мне и в ней какую-то экзотику и потому желает отношений.
Не скажу, что я считаю себя или Императора чем-то выделяющимся из обычной серой толпы. Собсна, такие, как мы, и есть толпа.
Мы читаем книги, которые рекламируют, смотрим фильмы, собирающие высокие рейтинги, увлекаемся тем, чем скажут, и любить мы будем так, как любят остальные.
Всего лишь стадо.

Вспоминается самое начало, сентябрь 2013. Тогда я лежала дома с гипсом, до глубокой ночи сидела в интернете, где и познакомилась с Июльской.
Она в ту пору встречалась с КК и часто приходила ко мне, чтобы рассказать об их очередных ссорах и найти утешение. И, конечно, я давала ее его.
Совсем неожиданно, меньше чем через месяц, она призналась мне в любви. Я испугалась. Я пыталась отговорить ее. Говорила про КК, про их отношения.
Тогда-то она и сказала мне о том, что если бы она действительно любила КК, она бы ни за что не полюбила меня.
Оставив попытки переубедить ее, я показала ей не самую лучшую себя, когда мы начали встречаться.
Честно говоря, я была ужасна.
И она того не заслужила.

Пересмотрела "Выживут только любовники". Случайно наткнулась в программе на название и сразу же пошла заваривать кофе, о котором благополучно забывала вплоть до рекламных перерывов.
Такие фильмы, конечно, только так и смотрятся: в густой темноте, перед мерцающим и громыхающим светом голубого экрана. Есть в этом что-то, что дает еще большую атмосферу фильма, обеспечивает глубокое погружение.
И в этих душных картинах Танжера, и в холодных ночных пейзажах Детройта. Я ни разу там не была, но, чтобы почувствовать ночную духоту юга и прохладный и свежий запах ночи в Америке, вовсе не обязательно быть там.
Достаточно просто чувствовать это, переместиться туда мысленно. Это ведь нам по силам.

У вас тоже бывает такое чувство, будто вы бесполезны? Вы часто с ним сталкиваетесь?
Мне повезло в этом плане - я совершенно бесполезна. Когда ко мне приходят выговориться, я могу слушать, могу подмечать, но советы, какие-то слова поддержки от меня совершенно нелепы.
Я не могу ободрить словами, не могу сказать "Чуви, все будет хорошо" и знать, что все действительно будет хорошо. Моими словами не утешаются, не пользуются советами. И даже сейчас, когда страдает безумно дорогой для меня человек, что я могу сделать?
Понимаю, для Июльской это норма, все эти многочисленные истерики, слезы, головные боли, но мне бы хотелось быть ее панацеей, человеком, который смог бы всегда ее успокоить и пригреть.

I wish I was special...
Снова гуляла с Арком из-за его социалки, как он это называет. Он рассказывает мне, что происходит в его жизни, а я слушаю и думаю.
В частности он говорил о том, что если человек рядом с тобой не подходит тебе и ты чувствуешь это, то далеко не обязательно оставаться и ломать себя. В этом нет никакого смысла.
Человек уйдет, а у тебя останешься лишь ты. Что делать, если ты уже и не ты вовсе? Какой смысл быть другим, уже поломанным, если человек, ради которого ты менялся, больше не видит в тебе ничего?
Мне кажется, это произошло и со мной, и с Июльской, и даже с Самым Пошлым. Мы менялись и ломали себя ради друг друга, но подошло время спросить себя, зачем я так делал?...