Школьница

Не возвращайся на землю, Макс, Нам без тебя ненамного хуже...

Такое чувство, что адресую эту строку не вымышленному Максу, подаренному Ею, а Ей самой. Пожалуйста, не смей возвращаться, ведь я так боюсь, что ты снова будешь рядом...

Не возвращайся на землю, Макс! А то мы можем в тебя поверить.

И рисую в блокнотах Ее комнату, обставляя все до мелочей по памяти: на столе стопка учебников, пенал, куча фенечек и пособия. Раскрытые книги, закладки, скляночки и баночки, которые кто-то оставил прошлой ночью. Я не интересовалась кто, мне и так все было известно по Ее вымученному, но счастливому выражению лица. И сейчас. Я знаю, что если я встречусь с Ней, все изменится. Все обязательно изменится.

Я вдруг поняла, что у меня совсем нет запаха. Конечно, это можно списать на то, что свое-родное не чувствуется, но у меня его действительно нет. Если я принесу в комнату, в которой обитаю уже дюжину лет тарелку с кашей, комната мгновенно запахнет кашей. Открою шоколадку - все вещи пропахнут шоколадом. А своего запаха нет. Проветриваю комнату и чувствую запах улицы. И ничто не мешает ему распространяться по комнате, нет ни малейшего сопротивления, другого запаха. Вот и получается, что я - без запаха, без места жительства, мои вещи не хранят частичку меня, даже мой почерк постоянно меняется. Словно в поиске себя - и себя не нахожу. Словно меня и нет. Если я умру, что от меня останется?

Небо уносит наши души куда-то ввысь и немного влево. Стоит только посмотреть на него, встать на носочки, и ты почувствуешь, как полы твоего пальто превращаются в крылья, а ты - в бабочку, в прекрасную девочку-бабочку, земля только немного держит, не пуская полететь. А что бы было, если бы полетела? Если бы не держала? Чтобы летать, необходимо упасть и промахнуться. Упади и - промахнись.
Небо, наверное, тоже хочет упасть и промахнуться. Летящее небо. Тот серый купол где-то высоко, который я вижу из окон автобуса и класса, из округлых стекол очков и силиконовых кругляшек линз. Если я сниму их, что я увижу?
Уже не представляю, каково это - четко видеть мир. А ведь чтобы летать, надо видеть куда

Девушка, остановившаяся напротив меня, выглядела явно возмущенно, даже развела руки, видимо, готовясь к словесному нападению. Я тоже немного подготовилась к этому на подсознательном уровне, еще когда она притормозила, приметив меня из толпы, и сейчас ждала лишь ее слов. Их бы я вытерпела, не велика беда. Но вот если бы она потребовала ответа, я бы вряд ли двух слов связала. К счастью, она опустила руки и закрыла рот, немного изумленно хлопая глазами. Развернулась и пошла дальше. Я вздохнула с облегчением и не смогла сдержать улыбки.
Понятие не имею, кто была та девушка и кого она во мне признала. Может, она признала во мне меня и вскоре мы с ней встретимся опять - и познакомимся. Может быть.

"Какие качества в человеке ты ценишь больше всего?"
Ступор. Какие качества? В человеке? В смысле? Отношение? Ну, чтобы относились ко мне хорошо, не унижали всячески, не насиловали - морально и физически.
Улыбается. Говорит, что я странная, что в мире, где сейчас насилие не приветствуется странно выделять людей по такому критерию. Да, не приветствуется, но разве это ставит какие-то ограничения кроме моральных? Иногда уголовные, да, конечно, но разве пойдешь ты писать заявление на человека, которого любишь? Любовь зла, порой очень.
Называет меня верным идеалом русской женщины, и это, черт возьми, самая злая ирония для человека, которого забрал Июль 2014.

Мне говорят, что еще пара таких шуточек, и мое дело будет вынесено под суд, что значит, что меня вышвырнут - присяжные явно не будут на моей стороне. Мне говорят, что мои шуточки про духи мертвых - полная херня.
Они не понимают, что я не шучу. Что для меня мертвые и живые - это одно и то же. Они не видят мертвых, что ходят по улицам, улыбаясь живым, и не видят живых, что смотрят с фотографий на могильных камнях. Они не видят живых во снах, а мертвых наяву. Просто потому что они не видят, они не могут понять меня.
А я извиняюсь. Говорю, что да, вы правы, это все фигня. Что это глупость и плохое обращение.
Но ведь разве люди когда-нибудь обращались хорошо с живыми, чтобы говорить о мертвых?

Жирные и маслянистые, крупные капли грязного дождя тяжело падают на землю, на кожу и ткани. Такой грязный, такой жирный, что боишься ненароком облизнуть губы и с ними эту грязь. Но это бесполезно. Пусть и не такая, но грязь уже в тебе, течет по твоим венам, по твоей крови, и никакие лейкоциты не смогут от нее избавиться.
Злая ирония, сарказм. Называют освежитель воздуха "антитабак", но любому, кто окажется рядом, станет ясно, что ты курил уже по этому "антитабачному" запаху.
Злая ирония. Называем существование - жизнью, домом - место, куда приходим с камнем на шее и от которого тошнит и хочется плакать. Называем семьей людей, которые говорят нам только гадость в ответ на доверие и любовь.

Хочется курить. Странное довольно ощущение, так как до этого я курила редко и мало. Но сейчас - хочется.
Хочется на Слет. Всю ночь не спать и разговаривать с незнакомыми людьми на чьих-то неизвестных квартирах. Никогда не была, но - хочется.
Помню, как ровно год назад я уговаривала мать отпустить меня к Ней - в соседний дом - на слет. Было произнесено много злых слов с ее стороны, это меня бесило еще больше - что я ей сделала, что она меня не пускает к НЕЙ? И в разгаре я спросила, неужели она мне не доверяет.
Помню, как исказилось ее лицо - да, не доверяю!
Лишь я продолжала дышать, а сердце глухо отстукивало минуты до своего последнего удара.
"Я тебе не доверяю!"...
Разве могло быть больнее

Когда ты не ешь, ты чувствуешь легкость, ты становишься бабочкой. Ты можешь летать.
Почему у меня нет этого чувства? Почему я не чувствую голода, хоть и не ем несколько дней, а наоборот чувствую тяжесть, будто только что опустошила холодильник вместе с морозильником и все себе одной? Очень тяжелое чувство. Приземленное. Мне не взлететь.
В школе есть девочка. Она некрасивая, с глазами навыкате, с родинкой над губой, что не красит ее. Она мне совсем не нравится. И недавно я заметила одну особенность: она ходит на цыпочках. Всегда. Ее пятки совсем не касаются земли, только носочки. И это так необычно. Она словно бы вот-вот взлетит, так легко ходит.
И я немного завидую. Вот бы и мне полететь.

Подсознание играет злую шутку с человеком, это факт, который запечатлел сам Де Квинси.
Мне снился теплый сон про незнакомую леди, которая была ко мне добра, согревала меня своей улыбкой, и этот сон поддерживал меня весь день.
Вчера. Сегодня же мне снился сон про моих так называемых родственников, которые выгоняли меня из дома за мою связь с девушками.
Обидно немного, что я сознаю, что не могу довериться людям, которые близки мне по спиралям ДНК, и ищу доверие в чужих, незнакомых мне. Ведь так и происходит.
Разве знают мои родители, как ко мне обращаются мои одноклассники? Разве знают они, почему я плачу каждую ночь? И знают ли вообще, что я плачу?
Родители - самые близкие люди? Едва ли.

Я все время утешаю себя, что все делаю правильно. Что всё нормально всегда, везде. Что все, что было, есть и будет, я перенесу, если не я, то другие обязательно перенесут. Хоть кто-нибудь из 7 миллиардов.
Я все время говорю себе, что все хорошо, и улыбаюсь.
Я все время улыбаюсь - себе и другим. Я шучу и смеюсь над шутками.
У меня всегда всё "очень". Хорошо, не плохо. Всегда и всё.
Но порой мне так хочется обнять кого-то крепко-крепко и уткнуться носом в ткань одежды. И плакать. Навзрыд. Задыхаться от собственных слез, от собственной глупости и чувств. Шептать влажными губами - ни черта всё не нормально. Мне больно, очень-очень. пожалей меня, пожалуйста.
Но говорю себе - снова - всё нормально

Cон, что мне сегодня снился, был теплым, и мне кажется, я до сих пор чувствую его позитив и позитив той леди, что во сне улыбалась мне. Такое непередаваемое ощущение нежность и нужности. Ведь человек на самом деле нуждается в этом, в любви других людей.
Когда-то я читала, что все мы рождаемся с одной лишь мыслью - любите меня! - и подчиняем этой мысли всю свою жизнь. В тот момент я отчетливо понимала, как правдива эта фраза, но сейчас я понимаю это еще отчетливее.
Людям нужна не только любовь, но и нужда в нем. Нуждайтесь во мне! Любите меня! Люди не говорят это вслух, но это на самом деле очевидно - только посмотрите в их глаза, требующие любви и людей, и вы поймете. Обязательно поймете.

Обнаружила следы аллергии - на руках и ноге. Странно, обычно она проявляется только после пяти минут сидения под прямыми солнечными лучами. Сам факт того, что я не начала кататься по полу от боли, едва только аллергия проявилась, радует. Видимо, стало плевать на боль, как внутреннюю, так и внешнюю.
Объявила этот день Исполнительным. Первое возникшее желание пошла и исполнила. Не знала, что так тоже можно. Повезло, что желание было не "признаться в симпатии человеку", иначе бы сгорела от стыда раньше, чем дописала сообщение.
Так и проходят дни: безликие смерти маленьких девочек, безразличие их мамаш, исполнение маленьких чудес и доброты, поиск себя в повседневной боли.

Часто посещали мысли о фальшивых улыбках: до какой же степени могут быть разрушены люди, чтобы улыбаться так?
И вот пришел тот час, когда я узнала до какой. До полного уничтожения. До пустыни.
Когда кладбище, где были закопаны люди, воспоминания, переполнено и навещать безликие могильные камни уже совсем не хочется.
Вот тогда на лице возникает эта глупо-широкая улыбка, эта пустота в глазах без донышка, где уже никто не живет. Глаза-окна, где опустили шторы, чтобы никогда больше не поднять. Или поднять. Но потом, когда уже будет проведен ремонт, полная реконструкция внутреннего человека. Тогда, быть может, вы увидите сияющую улыбку, а не блудную ее тень, блеск в глазах, а не отблески свечи.

Как хрупка человеческая жизнь! Я думаю, она даже немногим более хрупкая, чем жизнь любого другого существа на планете. Да, люди - самый суровый хищник, самый опасный зверь, но в то же время он легче всего умирает. Самоубийства, убийства, катастрофы, несчастные случаи - разве может это произойти с любым другим зверем? Только с человеком. А как рушится жизнь многих в связи со смертью одного-единственного? Разве можно это сравнить с тоской о умершем самце\самке в диком мире? Нет. Люди уязвимее всего живого, вы только подумаете об этом.
Стала свидетелем, как на пешеходном переходе машина сбила ребенка. Я ненавижу детей и была на стороне водителя - горел красный для пешеходов, но мне страшно.

Если во время всеобщего веселья, ты ловишь на себе взгляды одного человека, значит, он испытывает к тебе симпатию или просто чувствует тебя близким по духу.
Стала чаще замечать на себе взгляды учительницы английского в то время, когда все ржут над "удачливой" шуткой одноклассника. Старательно отгоняю от себя подобного рода мысли: я единственная девочка в группе, так что это неудивительно. Неудивительно, да.

Царь говорит, что в почти всех девушках чувствует потенциальную соперницу, конкурентку, но это не касается меня. Правильно, какой из меня соперник? Я же сдамся еще до боя, принесу на подносе хрустальном и сердце, и душу, если дело только мое. Чужих же не допущу. Самопожертвование.

В гимназии праздник - юбилей, двадцатилетие, - но как же горько иронично звучит любое доброе слово.
Улучшилось качество знаний. Злая усмешка. Качественный состав гимназии превосходит ожидания. Любые. Напрочь. Выпускники поступают в любой вуз Петербурга и области. Обрадовал, спасибо.
Единственное, что меня порадовало - выступление первокурсницы, которая выглядела как настоящая Бабочка с красным шнурком на запястье. Она пела песню, которую, как потом оказалось, она учила только утром. И сбилась. Но зал поддержал ее аплодисментами, и пусть второй куплет она так и не спела, мне безумно понравилась она и ее голос. На обратном пути говорила ей, какая она замечательная. Ведь это так правда.

Это не любовь, это не чувства - это лишь осенняя депрессия, которая подкреплена вечным давлением со стороны учителей - Вам никогда не сдать нынешние экзамены! - насмешкой со стороны одноклассников - "Быть хипстером лучше, чем быть такой страхолюдиной, как ты", - и полным непониманием со стороны окружающих.
Не скажу, что раньше этого было меньше - бывали моменты, когда мне было сложнее, чем сейчас. Несомненно, так и было. Но было кое-что еще, что помогало мне выжить тогда. И это не тетрадные листы, исписанные словом "умри", адресованные самой себе. И даже не ножницы, лезвия и громкая музыка. Это - люди. Это - Она и прогулки с Ней под покровом ночи. Это - долгие дневные прогулки. Это - моменты.

Запихиваю в себя еду с бурчанием и недовольством, с тошнотой. 125 фунтов пока предел. Успокаиваюсь только к шести часам, утешаю себя святым "после шести не едят".
Едят, еще как едят, если не боятся за свою фигуру, а я все так же бешусь с каждого фунта. Встаю на весы, как на эшафот, и смотрю на цифры, как на голодную толпу в первых рядах, которая только и ждет моей крови.
А дальше все по-старому: неделю не ем, неделю на шоколаде, неделю нажираюсь, как свинья, но только до 6 часов.
Хочется похудеть или умереть, пока сложно определиться, что мне будет приятнее: видеть собственную кровь или собственные кости.
Вспоминаю радостный крик Царя, который увидел меня голой: "Какие у тебя ключицы!"

Мне говорили, что любой человек симпатичен. Что человек может быть не особо красивым, но стоит ему улыбнуться, как мнение о нем тут же меняется. В пример привели Ее. Она, в принципе, не была особо красивой, по мнению окружающих, но для меня Она всегда была симпатичной и милой. Я знала о том, как прекрасна Ее улыбка и как мил Ее смех. Мне нравилось слушать Ее возмущения, недовольство, шутки и мнение.
Каждый человек симпатичен, это так. Некоторых выделяет из толпы глаза, других - цвет волос, третьих - милое личико. Но ведь есть и те, у которых эту симпатичную черточку надо найти. И столько счастье испытать, когда увидишь это. Вот только часто эти черточки не ищут, на них забивают. Уродина и все

Почему же мне так больно?
Уже прошло полгода, как я стала впервые помогать ей с Максом. Я советовала ей общаться с ним, стать ближе, я искренне желала им счастья. Так какого черта? Какого черта я утираю слезы, когда она скидывает мне их переписку?
Она, конечно, ничего не подозревает, но стоит ей спросить, зачем я это сделаю, я отвечу. Я скажу ей, что люблю его. Что для меня счастье - видеть его. Раз за разом вспоминать его голос. Для меня счастье - помнить его, знать, что он был.
Но она не спросит, я знаю. Она - маленькая эгоистка, которая не видит дальше собственной переносицы, зацикливается только на своем, ни о ком не думая.
Со мной все хорошо. Я улыбаюсь, пусть и плачу. Все нормально.

Люди не слушают - они ждут своей очереди говорить.
Я часто сталкивалась с этим раньше, просто идешь с кем-то рассказываешь, а он - не слушает. В такие моменты я обычно замолкаю. Мне не обидно, ни капельки. Я сразу же начинаю думать о чем-то другом, и разговор течет так же, только уже на другую тему.
Однако даже у меня есть люди, которые меня слушают - и которых слушаю я. Их немного, если быть честной. Одноклассник, к которому я когда-то питала симпатию за схожесть с моим любимым персонажем, и Катя.
Если так задуматься, то даже Феффи меня не слушает, точнее, не читает то, чем я хочу с ней поделиться. В последний раз она напичкала меня советами, которые противоречили сказанному.
Не больно

Задушевные разговоры с матерью продолжают случаться.
Приходила, спрашивала, как оценили мою новую куртку, на что получила честный ответ - никак. Всем плевать. Как? Я же такая хорошая, всем на меня не_насрать. Ага. Как же.
Спрашивала о психологе, я ей рассказал про занятие, где нам рассказывали про счастье и мечты.
"Ну, ты же о чем-то мечтаешь?" - победоносно улыбается она.
Ни о чем. Я разучилась мечтать. Я не верю людям, во всем ищу подвох. Даже когда меня предложили подбросить на машине, я не смогла ждать дольше пяти минут, боялась, что надо мной посмеются.
А ведь мне так хочется чувствовать эти маленькие радости, веру в людей, в чудо.
Где оно, мое детство? Умерло под натиском скептицизма.

Я никогда не понимала, как можно любить так, что всем остальным становится стыдно за эту любовь. Когда человек просто поклоняется объекту своей симпатии, возводит его в ранг богов и становится его фанатом№1. Да, можно любить человека страстно, выражать это словами, но никак не таким смешным и смущающим поведением дурачка.
Можно ревновать его, можно завидовать его окружению, но никогда не стоит заявлять "он - только мой, и не смейте его трогать!"
Я пишу все это, чувствуя внутри какую-то чудовищную раздирающую боль. Я уже писала, что знаю, что у Макса есть девушка, но несмотря на это я... ревную? Мне отчего-то больно смотреть, как он мил с другими. Мне хочется, чтобы он был со мной тоже милым.

Читаю жуткие и сопливые истории о любви. Никогда раньше я так не нуждалась в этом алом чувстве. Точнее, нуждалась, но тут же одергивала себя - какая любовь, какие чувства, о чем ты?
У меня есть одноклассник, который встречается с одноклассницей. И все у них так приторно и романтично. И в то же время он часто обращается ко мне - с какими-то бессмысленными просьбами и шуточками. И все замечают это, говорят ему, чтобы он прекратил флиртовать со мной, на что он не обращает ровно никакого внимания, как, собственно, и я. Я не знаю, о чем он думает в такие моменты, но я знаю свои мысли - Макс, Макс и еще раз Макс.
Мой одноклассник совсем не похож на него, разве что робкими смешками и шуточками.