Закупилась продуктами, сидела вк, потом под музыку составляла список слов для заучивания.
Сейчас буду учить слова.

Захотела вспоминать и выписывать детство до 3-х лет (легко провести границу, тк в 3 года мы переехали на нов квартиру). Седня снег. Седня ебалась. Самые яркие ощущения от этого траха - это трогать,гладить,целовать и нюхать голову парня. В письке слабые ощ. были, а вот от потисков головы, морды, волос - очень приятные, терлась об нее,она казалась клевым отдельным существом. Купила всякие клевые мелочи. От этого тоже поднялось настроение. Структурировала кое че. Хочется сделать порядок в логове,сделать его оч классным. Особенно зимой логово кажется чем-то ценным. Хочу купить очень теплой одежды,чтоб гулять долго и не мерзнуть (как вчера).

"Залупа" - це, виявляється, не матюк. Це стара (до 1930го року) назва захворювання "парафімоз".
Все одно з членом зв'язано.

* Заслушалась Кармен в обработке...
* Безвыходная ситуация. Совершенно. Нет, выход есть, но один. Да, так и должно быть. Но, какой бы он не был, я потеряю что-либо. Либо "гордость", либо танцы. Пффф
* Опоздаю сегодня на тренировку(
* То чувство, когда втыкаешь вилку от фена в розетку, кладешь фен на пол и начинаешь мыть голову. Одно. Неверное. Движение.

решила написать новый фрагмент полчаса назад, ринулась, а оказалось, 2 ч ещё не прошло, а мне казалось, уже пролетели. нравится, что так время растянулось. лежала, дрочила. на днях месячные пойдут, а сж что-то разгулялось. ещё жрала, играла в комп игрушку и на люмосити немного. мама дуется третий день за то что я сказала, что считаю её вопросы пустыми, ни к ему не относящимися. недавно решила выписать все её проявления, получились пока только отрицательные. и их много. эх, какая же я идиотка, что так её идеализировала, жалела, любила. сейчас есть зависимость финансовая потому что не работаю. ещё мне удобно представлять, что она служанка всего лишь. грубо, но по сути так и есть. скоро перееду

Читала ФБ. 19 устр ядовитости и чпрх.
Втрупленность в Н еще все-таки есть, тк меня задевает его потребительское отношение к себе и хочется что-то доказать ему + есть соперничество с его девушкой и желание убеждаться в том, что у них все тоже не хорошо, нет той страсти, которую я хотела от него. 9 устр. Трахаться с ним вряд ли еще буду - как вспоминаю, как он трогал механически, неприятно становится. И очень противно в очередной раз понять, что я отключила мозг рядом с ним и опять допустила маразм.
Во мне есть старуха, кот завидует всему живому. Пиздец. Такое хочется из себя прям как угодно вырвать. Это мерзко на 100.

• Экзамен прошёл лучше, чем я ожидала. Сидела в аудитории 2,5 часа, за это время притронулась к каждому заданию, кроме 23 и 26, естественно. То есть и в 21, и в 24, и в 25 я что-то написала. Просто прекрасно, если что-то из этого оказалось верно и мне дадут за это баллы.
• 22 задачу я решила, скорее всего правильно. Потому что нам в школе задавали её решить как раз на эти выходные.
Зато в первой части ошибок 5, наверное, если не больше. Мне не хотелось думать уже, когда я к ней приступила.
Скорее всего, я перешла порог в 20 баллов. На большее надеяться не смею.
• Остаток дня буду отдыхать. Ну или хотя бы до 6 вечера.

Играла в игру.

Играла на Акинаторе.

Позавтракала.

Повесил кормушку на балконе, третий день насыпаю туда семечки. И возле неё уже полно ярких цветных птиц - синиц и зеленушек. Люблю смотреть как они жрут, от этого настроение улучшается.

Руби-чаты, работа. Продолжаю включать таймер и по 25 минут подряд ни на что не отвлекаюсь от работы. Надеюсь, постепенно это войдет в привычку, и продуктивность сильно повысится, а применять эту технику можно будет к чему угодно, к изучению чего-нибудь в том числе.

Я летала во сне. Восхитительно.
Сижу читаю, и ничего, кроме этого, делать не хочу пока.
Не за долго до этого разрыдалась. Взяла себя в руки, улыбнулась, восстановила потекший макияж. Думаю о приятном.

*Вчера ездила в гости к М. Познакомилась с дв, которая мне очень понравилось. Хотя через часа 2 общения выяснилось, что она серьезно относится к религии, ходит в церковь и выдает время от времени мини-проповеди. Вот эти проповеди ни с того ни с сего звучат очень странно:) Уснула в начале 4-го. Только что проснулась.
*Снились разные пирожные с ореховой начинкой. Я смотрела на них в магазе в сомнении, какое выбрать.
Теперь проснулась и хочу такое пирожное)
*В теле твердость и приятная боль от вчерашних упражнений.
*Договаривались встретиться с Г. Я ради этого поменяла планы, а он "не смог". Ожидаемо.

сижу на крыше геста и жду, когда придет время ехать в аэропорт. хочу завтра уже поваляться на пляже, надоели холодные ночи в Ктм

Легла в 23.10, проснулась в 4.45 из-за ураганных порывов ветра. Исп бсп, что что-то улетит. Сняла бельё с балкона, убрала пластиковый кувшин. В 7 сильно захотелось спать, дрыхла до 9. Очень уютно лежать калачиком под одеялом. С положил руку на попу, я попросила убрать, он обиделся. Я подсела на йогурты L-casei.

Погуляла, пожрала вкусный суп с ребрами и кимчи. Как-то я незаметно для себя полюбила кимчи.
В парке сунула кролику сладкий перец, кролик отказался его жрать и пошел пастись на мандариновых корках.
Читаю Суворова про двустороннюю личность генералиссимуса Жукова.

Дрыхла 11 часов.
Валялась и различила, что у меня к себе отношение, как к мужику, в кот влюблена. Налицо все признаки мертвости, но я все равно считаю, что за всем этим есть какая-то загадочная, интересная личность и одурманиваюсь этим. Самовтрупленность.
Неприятно вспоминать про Н и про то, как я с ним общалась, болтала по-дружески, отключала мозг, забывала, что я для него пустое место, дырка для слива. Он пытается играть приятного парня, потом уже и не пытается особо, а иногда вообще забивает нах и ведет себя неприятно на 10. Лживый просто пиздец, самовлюбленный, презрительный, холодный. Я не хочу больше вляпываться в такую хуйню - ни с ним, ни с новым.
Много всплесков рдж измениться.

ходила в универ, было приятно, на улице солнце, слушала музыку, чувствовала безмятежность. пришла домой, подрачила на секс машины, кончила.

Пока ехала в школу, на противоположной остановке был Женя , приятно утром видеть знакомую мордашку:D Сижу в вк с телефона, хочется кушать.

Снова долгий, но интересный сон, в котором я отчего-то ясно считала, что самая приятная цель - это делать счастливыми других людей.

Поработал, первые несколько минут фиксируя недовольство (потом забил). Созвонился с девочкой. Создал курс на мемрайзе, куда добавляю незнакомые слова, пока изучаю TOEFL iBT.

Попробовал поучиться и подрачить и в итоге лег спать, сейчас состояние соответсвующее, но надеюсь недосып исчерпался.

Грустно. Обидно.
Не у кого взять поддержки. Почему она нужна мне? Как не нуждаться в ней? Как самой справляться со своими чувствами?

Ездили с Кито на клевый пляж, там очень красиво, вода волшебная. Когда плавала, на некоторое время почувствовала, что счастлива. Круто находится тут, где я сейчас. Солнце, океан, красивое тело рядом.
Написала письмо своей начальнице, предложила ей себя удаленно. Интересно, что ответит.

Проснулась в полвосьмого. А вчера заснула в пол11.
Хочу каждый день спать по такому режиму.
Щас полдесятого, а в теле нет обычной утренней вялости, как будто ща уже вечер.
Я не помню, когда я просыпалась и тело после сна чувствовалось как сильное, энергичное. Кажется, что никогда так и не было. По крайней мере, за последние лет 5 -- точно.

Возникали проблески чего-то клевого, что мне щас клево и дальше будет тоже клево.
Когда собираю в кучу всякие страшилки о будущем и начинаю их обдумывать, то становится спокойнее, даже если придется вернуться в РФ, так я и там смогу получать удв, а потом и выберусь обратно, если буду прилагать усилия в зарабатывании денег, так они у меня будут рань или поздно.
Вообще клево трезво смотреть на себя, у меня это только иногда получается, но сразу возникают идеи, желания, предвкушение чего-то. Просто сама по себе жизнь становится насыщенной.
Сегодня солнечно, сильно нравятся ярко зеленые листья, синее море, нравится плавать.