.Играю в танки . Погоду ночью передают -33. Бррр вот и холода пришли. Скоро мч подкатит, буду с ним играть. Вчера кстати пробовала кальян первый раз в жизни, фигня фигней оказался, и чем он многим людям нравится!?

Встретился с девочкой, работает тут в клубе, в эскорте. Посидели в кафе, я ее немного потискал (пухлая, немного приятно было, особенно поначалу) я за нее заплатил (20 евро - в Сингапуре пиздец-цены в кафе), и разошлись. Расспросил ее немного про секс, спросил, нравлюсь ли я ей, нравится ли ей что-нибудь развратное ("хорошенький", угу, ничего развратное не интересует) - вряд ли она завтра еще захочет встретиться, особенно зная, что я уезжаю вечером.
Потом ходил и засматривался на офигенно красивых девочек, которых тут много везде. Списался с девочкой из Паттайи, у нее уже парень, но пока он ей слабо нравится - в общем, ничего пока не понятно и с ней. Но в Паттайю хочется уже сильно.

• В школе всё спокойно. По биологии - 4, по информатике - 5(потому что я хакер, а не программист. Понимать не понимаю, но обойти могу многое). На математике писали проверочную, не знаю результат, но тему поняла.
• Училка по информатике - сказочный олень просто. Рассказывала нам, что нужно выбирать профессию по гороскопу. И общество считает, что она может чему-то меня научить?..
• Отдохну пока, вечером буду читать(должна прочитать достаточно объёмный роман за вечер вне очереди). Ещё можно много чем позаниматься, физику почитать, например, или русский. Утром, до школы, скорее всего буду читать тоже.

Сегодня был корпоративчик. Давно не пила коньяк. Мне больше нравится вино.
Сейчас буду уплывать домой.
Еще нам стипендию выплатили за август. Это событие. Гуляем, ребятки =)

кто любит ватрушки?) приглашаю)))(^_^)

забытье является результатом ж поддерживать дорисовки о себе и своей жизни, а не следствием "неумения" разл вв

Выпнула себя трх. Сж не было вообще. Но я знала, что это у меня залипание с вялостью, как с фа, и что мне понра скорее всего. Так и было. Много раз подходила к оргазму и не кончила. Ура. Не кончила, потому что думала о том, что мне щас очень нужна энергия, не хочу ее терять из-за короткого удовольствия. Несколько раз преодолевала неловкость и просила делать разные вещи. Сильно заметна разница - как только начинаю представлять, что я одна и вот тут у меня под руками инструмент для доставления себе удовольствия - сразу всплеск сж и наслаждения. В целом, поняла, что я оч примитивная в сексе.
Удивилась, когда узнала, что прошло 1.5 часа, казалось, минут 40. Долго он меня лизал)
Иду на бокс.

Качала пресс 300 р, готовила вкусную жрачку по рецепту из инета. Занималась боксом 1,5 часа, индивидуальная тренировка, очень нр как тренер объясняет, показывает, тренирует. Такое ощущение что я за 2 урока узнала и поняла больше, чем за все весь период кот занимаюсь боксом. Начинаю влюбляться в бокс еще больше:)❤️

проснулся в 2 часа дня. вспоминаю зачем живу, что сделать хочется.
снега много. фа наверно поделаю, чтобы по-лучше состояние стало. сначала чая попью и в окно попялюсь.

* Когда три женщины в возрасте задают тебе вопросы на немецком, с акцентом таким прям, теряешься знаете-ли.
* Писали 3 часа в самой престижной школе города. Боже, это не школа, это ужас. Я настолько привыкла к нашей сельской школе на 75 человек, что то, что происходило в городской - повергло меня в шок. Господи, как они орут все. Чего говорить, там одних 4-х классов 5 штук. Ходили кругами по школе. Она внутри она меньше, чем выглядит снаружи. Но по сравнению с нашей - огромная. Пожрали в их столовке.
* В общем результаты не плохие, но точных баллов пока не знаю.
* Послезавтра концерт. Ну, посмотрим, что выйдет.

хочу исследовать свою позицию жертвы. Кажется, что это настроение пронизывает мою жизнь, и я этого не замечаю. Хочу замечать и фиксировать. Потом посмотреть, какая картина складывается, какие ж возникают.

---
седня проговаривала в вд: "я охочусь на мл" - состояние менялось сильно, энергия прибавлялась. Это потому что декларировала в вд активную позицию

От работы появилась собранность. Стирала. Узнавала про страховку для Тая и про внутренние передвижения. Охота выйти на улицу, но пока не уверена, что работа позволит выйти. Когда читаю Фр др симпатов, то погружаюсь в их жизнь, а потом вспоминаю, что наши жизни никак не связаны, так зачем мне следить за их жизнью? В этом есть самообман, что мы связаны. Больше нравится погружаться в вв героев Майи как вымышленных персонажей.

раньше казалось, что у меня жопа в жизнь, щас кажется, что тогда еще было ничего. ситуация с мужьями убивает меня.

Очень понравился Виталик. Теплые чувства к нему возникают, хочется сесть на колени, обнять и слушать. Он так смешно шутит) Кстати, то же самое к Паше Ф. и Сух. Наверно, потому что все они толстые, спокойные, с какой-то свежей энергией андеграунда и приятные внешне. И еще я с ними не парюсь о своей внешности.

Есть предчувствие, что эпопея с Г. скоро закончится. Я уже на том этапе, когда не страшно сказать "я скучала", "я была влюблена в тебя и часто думала о тебе". Я уже почти сказала ему это. Мне кажется, что причина моих страданий в болезненном "хочу". Это понимание избавляет меня от целого пласта тревожностей. (Симпата ответ).

На работе.
Впала в сильную тревожность. Может это привычная тревожность, просто она усилилась оттого, что кофе пила. Пила чтобы сбить снлв. Спала ночью часа 4 и то поверхностно. Хотелось доразобраться в теме Стрека, а потом не могла заснуть. Теперь встревоженный трупешник.

Почему мне так противно читать текст, где мужчина пишет как он дрочит!? Аж брррр
Прогуляла учебу сегодня. Пизды вставят всем в группе опять за прогулы. Но мне как-то пофигу,хочу свалить с этой шараги.
Пойду постираюсь,поем и в танки или почитаю Луизу Хей, хотя толку читать, я за свою жизнь столько книг по саморазвитию прочитала, а как была не увереным в себе долбоебом так и осталась

Укусила мж за шею из за обиды,что он шлепал меня по заднице,остался след. Начал стыдить меня , что у него мол девушка и так делать нельзя. Сказала,что будет продолжать еще раз укушу. Жутко хотелось извиниться и сказать, что я не хотела так сильно. Пересилила этот желание. Моей вины тут нет и я не обязана испытывать стыд и неловкость.

Не знаю, как прозвучит, но я сдалась относительно Толстого. Видимо, все это не имеет никакого смысла, так что все решилось как-то само собой.
Сдала английский. Заплатила за учебы. На практику сегодня не пошла, ибо идти туда на час-полтора мне показалось глупо.
Я дочитала "Охота на овец". Не знаю когда Толстой даст мне книгу, которую обещал, так что наверное начну читать ту, которая есть у меня, а их у меня в достатке.
Завтра философия. Нужно готовиться.

Жду врача уже 40 минут, швейцарская пунктуальность- миф. А вот швейцарская мудацкость- правда.
Волнение, расслабляю тело переодически. До этого добиралась сюда.

Не знаю, что буду делать.Еще и есть хочется.Наверное буду сидеть дома.Так хочется куда-нибудь сходить, в кино что-ли я даже не знаю...

Читала свои старые записи тут.Вспомнила того парня с которым я встречалась и о котором писала.А да,после того как он узнал что я ему изменила,он меня бросил.Я ужасно страдала(я думала что это из-за глубоких чувств,на самом деле это из-за того что он бросил меня,а не наоборот).Но мне повезло.Он предложил сойтись и мы сошлись тогда.
К счастью,мой мозг включился и я подумала какого хуя я вообще делаю.Я бросила его и моя душа осталась спокойной.он бегал за мной еще месяц,упрашивая что бы я ему дала(вы представляете).Что бы я ему дала последний раз,что бы ему было не так обидно.Честно говоря,мне было похуй обидно ему или нет,давать я никому не собиралась.
А сейчас у меня любовь.Настоящая♥

Хочу спать.

Пришел мой тату-чокер с интернет-магазина)
такой крутой)Смотрится прям ваще азаза:З
Купила парку в меге)
Писала пробное сочинение)У меня зачет)
Теперь осталось написать 3 декабря и все будет чики-пуки:D
Ааа скорей бы закончить школу.Хочу в институт.А потом работать)
Это всяко лучше,чем сидеть целыми днями на уроках и слушать как учитель говорит,что ты бездарен.
Скоро поеду на курсы по английскому.Скачала на телефон книгу "тепло наших тел".
Если понравится книга,посмотрю фильм)

Уверенность "Все хорошо" - это же и есть та гипнотическая смертельная уверенность, из-за которой старуха смотрит на себя в зеркало и прихорашивается, а не ужасается тому, что с ней блять происходит пиздец, не охуевает от понимания, что скоро смерть. Это что-то очень враждебное человеку. Как будто кто-то одурманивает жертву, чтобы не рыпалась и продолжала жить в жопе.
Урок был с клиенткой, кот на стадии сильного разложения. А мне нормально. Немного неприятно, но я уже привыкла.
Вспомнила рассказ Бо про сбербанк, кот он видел как могильник, а девочка с ним, как обычную жизнь.
Я гордилась тем, что я не страдаю рядом с мудаками, считала это своим достижением. А на самом деле я просто часть их.

Ты говоришь: "котик, давай не будем ругаться", а в голове: "сука, не еби мне мозги"
Чуть не расстались, а потом поели, выпили и долго ржали с самих себя, ибо 2 идиота