Разбирали с сосной и весной моего мужа. Подавленность. Что все на столько хуево, а я продолжаю его любить. У меня возникают всплески ясности и отторжения, а потом снова его люблю. Когда сама веду списки его проявлений, то же самое происходит. Но ничего во мне не меняется.

Пришла с трн крав мага, там понр сильно, опять сомения бросать ли. На трн очень концентрировалась и забывала про трв.

Пинка сказала, что выставит мне счет, от этого трв. Страшно, что обнаружится пиздец чето отвратительное во мне. Страшно, что она расхочет со мной дружить. Хотя есть мысли, что если ей расхочется, то для нее это будет лучше, это будет ее ж. А хотеть, чтоб она дружила со мной вопреки каким-то ясностям обо мне, вытесняя все, это желание насильника, а насильником быть не хочется.

Еще один день прошел. Жутковато когда понимаешь что он уже не повториться, а ведь можно было успеть гораздо больше. Мне мало 24 часов в сутках. Какой бы не была моя жизнь, все равно мне будет казаться что слишком многое проходит мимо. Не люблю делать выбор, для этого надо отказываться от всего остального. Весь мир сужается до одного человека/профессии/хобби. так хочется успеть все. Люблю ночь, знаю пора спать, но почему-то именно ночью хорошо подумать о чем-то своем, принять решение, просто отдохнуть. Никто не мешает, мне не хватает периодически времени побыть наедине с собой.

0.01. Как оказалось, все не так плохо. По анале получил 7. Сам вызвался, сам ответил и получил. Проходил StarCraft. На физре учился играть в волейбол. Болезнь оказалась не такой страшной, как я думал утром. Завтра, т.е. сегодня нужно будет учить БХ. Надеюсь, что на 4 сдам. А может даже и выше.
Еще я вклинился в гороскопы, нумерологию и хиромантию. Мне это очень нравиться. Это чудесно.

hhhhiiii

хочу поспать хотя бы 8 часов. почемуу. ну почему у меня не получается заснуть? у Я. всё плохо. с Н. круто. постоянно веселимся. завтра постараюсь всё-таки продолжить и завершить начатое. сегодня: школа-дом-прогулка с Я.-дом. надеюсь, что с Р. всё в последний, самый последний, раз.

Очередная переоценка ценностей, всегда так не вовремя...
Я как тяжелый лишний груз - мешаю всем, создаю хлопоты.

Была в спа, ща гуляю с собакой. Все-таки у меня начинает возникать ж начать менять св-серое сс, на что-то более приятное, чё-то не приятно стало его испытывать почти всегда, возникает неудовлетворенность такой жизнью. Решила пока пор озв, пытаться начать различать более мелкие нэ и устранять их. Поищу еще в селекции чё можно сделать.

Пол дня в жопе прошло. И заказов по сути на работе не много и время чисто себе не посвятить,от того насиловала себя и заставляла шевелиться. Мужики раздражают жутко , уже гавкаю на них,называют меня капризной,потому как я не как обычно послушная. Обычно я по максимуму хочу комфортной обстановки для себя и для других,потому приходиться хитрить и манипулировать,а в следствии всего прогибаться. Потом это как обычно копиться в недовольство собой. Пусть я буду лучше капризной, хоть жопу себе не рву от усилий все предусмотреть и предвидеть. После работы поехали дев потанцевать,но общее настроение было какое - то озб,да и место мне не понра. Завтра еще 15 ч на работе без возм свалить...

Стараюсь не забывать сюда писать, но выходит с натяжкой. Бессонные ночи привели к тому, что мой глаз, сука, дергается так, как будто танцует латину и НИЧТО НЕ МОЖЕТ ЕГО ОСТАНОВИТЬ.
Сдала чертов французский, ну и слава богу. Активные тренировки к скорому отчетнику.
Хочу спать и свободное время, даже не знаю когда посмотреть новые серии, катастрофически не знаю.

Фсё! Наплакалась. Была обычная драма. Ща даже сформулировать не могу, в чем конкретно причина трагедии была. Морда опухшая. Немного чв перед Крош, что она в мою жопу столько своего времени убухала.

остановит пулю , как девственница мягкий член

Сходила на body balance. Не нра, как всякие фитнес тренеры дают позы йоги и делают вид, что они что-то в этом понимают. К тому же под ужасную музыку. Они подпевают (это, думаю, входит в их обяз-ти), я тоже начинаю подпевать, и вот я уже заражена этим гавном. Потом тай-чи. Сегодня снова было приятное эл-во в пальцах. Без музыки, но на каталанском. Мне её речь врезается в голову, потом я её навязчиво повторяю. У моих ушей слабый иммунитет. Немного поплавала, сауна - внутренний холод прошёл. После разговора с М поняла, что еда последнее время мне редко приносит сильное удв. Слишком много ем, забивая скуку и бсп. С. считает, что бриться в басике нельзя, другим неприятно. Я не понимаю, почему.

Радость в целом:) НО....
Любовь... Это очень тяжело.Нужно много сил,чтобы быть с любимым человеком.Необходимо научиться жить немнооо без него.Личное пространство и всё такое...
Тяжело любить в соцсети 😞
Скучашки постоянные,ощущение себя Хатико...
Все будет ОК 😉 Любить главное до конца😊

Очень-очень злая...
Ну почему некоторые люди меня просто не хотят слушать?
Дебильная ситуация...

*Не переписувалась з Є. цілий день, і тепер поняла, що майже про нього не згадувала, лише іноді. Чомусь почала думати, що буде легко його забути(
*Через Є. не висипаюсь, але йому не кажу про це, бо хочу чути його! Жаль, що час йде так швидко.. Здається ніби щойно почали говорити, а тут вже пройшло дві години.(
*В школі все добре. Скоро канікули))))
*Мене почав бісити К. Я не можу з ним норм говорити, бо замічаю, що він якусь фігню почав говорити. Він змінився, став якийсь геть скучний, сумний, не цікавий.. Надіюсь я теж йому набридла)
*Сьогодні якийсь дивний настрій: ніби є, а ніби й немає. Слухала музику, знову нахлинули спогади//
*Хочу позвонити Ж.**
*Fall Out Boy- Centuries няшна пісня**

делала оливье, целую кучу сделала, а есть как всегда не очень хочется. Ну ниче, завтра это будет едой богов.
+ писала в жж, лечила лапу
- рожа постоянно скорченная, даже мордой не хочется называть, постоянно напряжение. Нфо в лапе и страх что что-то плохо.
я чсвшная дура! дуррра.

йо-хо-хо! Д разговаривает с Дн!! Атмосфера в этой квартире ого-го как изменится! Конечно у меня присутствует некоторая тревога. Впринципе все изменения у меня вызывают тревогу. НО все-таки во мне превалируют положительные эмоции)
Она собирается остаться жить тут, по крайней мере на месяц. НЕ плох избавляет от некоторых неудобств, конечно я уже мысленно живу одна в комнате, но в то же время необходимо было искать нового жильца, т.к. финансы.. теперь эта надобность отпадает. Ну хорошо. Хорошо. Посмотрим что будет дальше. Блядь! Все-таки этот финал мне нравится.

Как же я люблю простых людей. Простых в общении, простых во всем. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться. Тут все свои.

Я здесь один. Прямо сейчас, в темноте. Некому помочь, никому не нужен.

Сначала искала одежду в инете. Потом разбирали с Пинкой ее истерики. Со стороны так хорошо видно, что это абсурд - как она себя мучает, думая об ужасном будущем, которое еще не наступило. Люди создают себе самые разные разрушительные привычки. Я себя одурманиваю уверенностью, что все хорошо и не различаю, что старею, тупею и становлюсь обычным мудаком. Она накручивает ужасы и истерики и вместо реальности думает о неизбежном жутком будущем.
Опять слишком быстро прошли 2 часа, и я не отлипала от компа в это время. Хочется брать паузы, что ли.

Странно. Не писала столько времени, и вдруг второй раз за вечер оставляю запись. Настроение стало ещё хуже. Приступ огорчения немного прошел, но тем не менее я не могу собрать всю свою волю в кулак и учить географию. Мне как то наплевать на всё теоретическое. Я жалею себя, но всё же несколько раз проверяла друзей онлайн. Он не в сети. Неужели я влюбилась? Это невыносимо, но наиболее плохо становиться не изза того, что мало его, а изза того, что я незнаю чувствует он хоть малость того, что я. А вдруг да?! Тогда осталось добиться тех заветных слов. Но.. вдруг он влюблен в другую? Тогда нужно узнать кто его возлюбленная и нейтрализовать. Шутка. А что если ему просто одинаково насчёт меня. Больно

тупость, нечего писать

Смотрю Артрейв и не замечаю, как начинаю двигаться в такт музыке в кресле. Обычно я не люблю вечеринки и танцевать, но на Рейве я зажигала бы как никогда. К сожалению, остаётся только мечтать.
К сожалению, мне редко удаётся сесть за этот комп, поэтому не удаётся писать фрагменты как надо. Суть-то в том, чтобы писать тут каждые два часа. До сих пор мне было всё равно на смартфоны. Но при возможности я бы купила себе его только ради фрагментера, чтобы в любое время можно было делать записи. А пока я постараюсь наладить второй комп, чтобы было удобнее.

• Так и не прочитала ничего... Из одной комнаты доносится стрельба, из другой - заунывная музыка. Да так громко, что уши закладывает. Думаю, было бы справедливо, если бы я включила порно со звуком...
• А в целом раздражает бесправие. Вроде бы я тут живу, но дом мне не принадлежит. Я не могу запирать двери, ходить на кухню или принимать душ ночью, приходить домой раньше или позже окончания уроков без допроса. А больше всего бесит, что я не могу остаться в тишине, чтобы сделать эти чёртовы уроки или почитать книжку.
• Ночью спать не собираюсь, буду читать.
• Начала смотреть фильм "Рок-волна". В самом начале пока что, а уже понимаю, что фильм замечательный.
• "David Usher – Black Black Heart".